Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 октября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Умер ГИББДДшник и попадает на тот свет. Предводитель того света берет инспектора за руку и ведет по дороге. "Видишь" - говорит - "Слева ад, справа рай, куда тебе?" ГИБДДшник даже не думая: "А можно я на перекрестке постою?"
Выступает Алена Апина в Иркутске с концертом. За кулисами к телохранителю певицы обращается с просьбой высокий солидный мужчина. Он предлагает Алене 10 тысяч долларов за личную встречу. Телохранитель передает просьбу певице, и она соглашается. На этой встрече мужчина предлагает Алене 20 тысяч долларов за то, чтобы она подержала его член в руках. Все это произойдет без свидетелей, и никто ничего не узнает. Певица после некоторой заминки соглашается и на следующий день улетает в Москву с 30 тысячами. Через пару дней Алена замечает, что на ладонях рук начали расти волосы. Она обращается и к косметологам и к врачам, но ничем ни те, ни другие ей помочь не могут. По совету знакомых Алена обращается к одному экстрасенсу. Тот, осмотрев певицу, сообщает, что на нее наведена сильная порча, и помочь ей может только знахарка, живущая на берегу Байкала. Алена бросает все дела и летит на Байкал. Там она находит знахарку и обращается к ней с просьбой о помощи. Знахарка произносит заклинание над руками Алены, а для того чтобы смыть порчу надо вымыть руки в воде озера. На берегу Байкала сидят два наркомана только что укололись, ждут прихода. И один наркоман говорит другому: - Смотри, Апина в Байкале руки моет. На что второй ему отвечает: - Да ты уже достал со своими глюками. То у тебя Киркоров жопу моет, то Пугачева горло полощет.
Падает реактивный самолет, пилот успел катапультироваться. А в это время в районе падения ехал мужик на телеге с собачкой. Приземляется пилот и видит, что собачке от взрыва задние ножки оторвало: - Бедненькая, плохо тебе - достает пистолет и пристреливает, чтобы не мучилась. Смотрит дальше лошадь лежит с разорванным брюхом: - Бедненькая, плохо тебе, не мучайся больше - достает пистолет и пристреливает. Мужик, погребая под себя оторванные ноги: - Господи! А мне хорошо-то как!!! - http://movil-mobile.narod.ru -
Приходит бабка в больницу, видит там мужика в белом холате, подходит к нему и спрашивает, милок а где тут у вас глазнюк находится, мужик отвечает бабушка неглазнюк, а окулист 2-ая дверь на лево, бабка сходила довольная выходит видит снова этого мужика подходит к нему и спрашивает милок а где тут у вас ушнюк находится, мужик ей отвечает бабушка неушнюк, а оттоларинголог на право доконца, бабка сходила довольная выходит, подходит к этому мужику и говорит: вот милок спасибо что подсказал мне, а то я глухая слепая совсем, а ты сам то кем будешь мужик отвечает: бабка потвойму пизд..к, а по нашему генеколог .
После брачной ночи жена мужу: - Дорогой, сходи пожалуйста в магазин и купи столько "Рафаэлок" сколько раз ты меня любил этой ночью. Мужик приходит в магазин и гордо говорит: - Дайте мне 6 "Рафаэл"! потом подумал и взял 3 "Рафаэлы" два чупа-чупса и одну шоколадку...
Звонок на радио: - вчера на улице Ленина, мно была найдена барсетка, в которой находились 20000$, 10000 евро и 10000 рублей, а так же документы на имя Петрова Ивана Сергеевича, в связи с этим хочу поблагодарить Петрова И. С. и поставить для него эту потрясающую песню.
Лионид Ильич Брежнев приезжает в Ташкент с официальным визитом. В аэропорту проходит торжественная встреча. Ликующие граждане держат многочисленные портреты Генсека и приветствуют радостно: - Салям малейкум, дорогой Леонид Ильич! - Малейкум асалям! - отвечает Брежнев. - Салям малейкум, дорогой Леонид Ильич! - вновь приветствуют граждане. - Малейкум асалям! - вновь отвечает Брежнев. Тут откуда ни возьмись, из толпы выскакивает местный диссидент и выкрикивает: - Архипелаг ГУЛАГ! - ГУЛАГ архипелаг! - отвечает Брежнев.
11
сынок папа не для того повесился чтобы на нем качатся.
Стоит мент на посту, вдруг к нему подъезжаем иномарка открывается окно и от туда рука со 100$ купюрой, ну мент взял, а тачка уехала. На следующий день мент видит опять та же машина подъезжает и от туда 200$, ну мент опять взял, и машина уехала. Так было до 500$. Тут машина подъезжает, останавливается от туда значит 1000$, а менту захотелось узнать че эт такое, и говорит: - Выдите из машины пожалуйста. Выходит женщина лет 25. мент спрашивает: - Кем вы работаете чтоб давать такие деньги? - Я миннетчица. - То есть хуй сосете? - Да нет же я миннетчица. - Ну то есть хуй сосете. - Ну нет я миннетчица, вот у вас есть личный особняк с дворецким, машина с личным водителем, яхта, самолет? - Нет. - Ну вот вы хуй сосете, А Я МИННЕТЧИЦА!!!!!!!!!!!
Мужик на охоте, смотрит утка взлетела, он ее БАХ. Она падает в камыши, он ее ищет. Видит наркоман держит его утку и говорит: - Мужик это - нет я ее нашел - моя утка - Давай кто кого сильнее по яйцам ударит того и утка-говорит наркоман - Давай Наркоман разбегается и со всего размаха трах его по яйцам-охотник три часа валяется еле приходит в себя и говорит: - Теперь моя очередь. Наркоман: та на..й мне твоя утка
Урок анатомии. Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо, почему человек без этого не может. Руку поднимает Машенька: - Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов! - Молодец Машенька, садись пять! Руку тянет Коля: - Руки, они нужны людяи что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может! - Садись Коленька, молодец пять! Тут Вовочка поднимает руку: - Кожа! - Правильно Вовочка, обьясни зачем нужна кожа людям - Если бы у людей не было бы кожи, они свои яйца в руках бы носили!
Парень приезжает в автосервис, машина глохнет. Перебрали, проверили - глохнет. Протестировали электрооборудование, поменяли проводку - глохнет. Перебрали движок, поршневую - глохнет. Мастер в непонятках: Слышь, мужик, у тебя какой то секрет наверное есть? Мужик мнется, ну есть. Слышь, ты, козел, ты че нам мозги пудришь, давай выкладывай! Он, озираясь, шопотом: Тещу ебу...
- Доктор, у меня такая проблема - я очень самокритичен... - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут? - Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
идут по лесу чебурашка и крокодил гена. час идут. два идут. тут гена разворачивается и чебурашре в челюсть с левой. -за что гена?-а почему ты идешь молчишь и всякую херню про меня думаешь.
Значит, идут два охотника по лесу. Вдруг за ними погнался МЕДВЕДЬ! Они от него на дерево, а он туда же лезет. Тут один из охотников говорит: "Щас я ему ЛЕВОЕ яйцо отстрелю!"- стреляет, левое яйцо падает на землю! Опять говорит: "Щас я ему ПРАВОЕ яйцо отстрелю!"- стреляет, правое яйцо падает на зомлю! Первый охотник опять говорит: "Щас я ему ХЕР отстрелю!"- тут второй охотник перебивает: "ИДИОТ, В ЛОБ СТРЕЛЯЙ, ОН ЖЕ НАС НЕ ЕБАТЬ ЛЕЗЕТ!!!"
Стоят две блондинки у автобусной остановке. Одна спрашивает у другой:-Ты какой ждешь? Другая отвечает:-17, а ты? Та отвечает:-А я 9. Приезжает 179 автобус. Одна блондинка говорит другой:-О как здорово, вместе поедем!
потрахались и отдыхают порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташе захотелось еще, она запускает руку под одеяло и начинает там теребить, О порутчик какой у вас мягкий и теплый хуй. Не мешай срать дура
- Владимир Владимирович, Вы будете очень смеяться, но у вас в Москве опять застрелили банкира. - Жорж Жоржевич, Вы тоже будете смеяться - у вас в Нью-Йорке опять самолет попал в небоскреб.
Просыпаеться друг у друга. Совершенно ничего не помнит. Голова болит, тошнит, в зеркало смотрит, а там все уждастно. И спрашивает у друга: " А почему я побитый, с фингалом под глазом?" А тот: "Ну, понимаешь!?... Когда ты выбил дверь, я это стерпел!... Когда ты нассал в вазу с яблоками, и сказал, что любишь моченые, я тоже стерпел! Когда ты загнул мою жену раком и сказал, что эта "птица счастья" которая нам поможет, я то же стерпел! Но когда ты насрал в углу и понавтыкал туда спичек, и сказал, что это-ежик, который здесь будет жить вечно... я не стерпел...!
три часа ночи. муж с женой уже легли спать. раздается звонок в дверь. муж встает, открывает дверь, а там мужик стоит, потрепанный такой, и говорит: - мужик у меня тут проблема. подтолкни... муж орет на него, выгоняет... лежат они с женой в кровати и она говорит:
- а помнишь мы стобой заглохли посреди ночи.. и добрые люди нам помогли.
ну че делать нечего. муж встает, одевается, выходит на улицу: - эээй! мужик, ты где????????! и голос с площадки: - Да, тут я, на качелях!
Мамаша проважает родственников в гостинную и говорит: - Нашему вовочке исполнился годик. Зубки еще не прорезались... Вовочка медленно открывает рот и показывает на только что прорезавшийся зуб и говорит: - А это что??? Хуй торчит что ли.
купаются мать с сыном... сын гаварит показывая на пизду мама а что ето такое??? ето гараж.. а ето что такое гаварит сын паказывая на ево хуй? ето машинка.... а можно я машинку в гараж заганю?? нет! щас папа придет камаз загонит.
Занимается выпивший мужчина с проституткой сексом. А у женщины начались месячные. Утром мужик просыпается (ничего не помнит) а ее нету. Вся кровать в крови. Заходит в ванную и видит что все руки в крови. - Убил!!! Смотрит в зеркало - все лицо в крови: - И Съел!!!!!!!!!!!!!!!!
парнишка из Чимкента(ктто не знает это на Юге Казахстана) поступил в Политех в СпБ. прошел месяц и так задолбал его Питер, решил поехать домой. Приходит в кассу ЖД вокзала и вежливо спрашивает___ "Девушка дайте пожалуйста билет- "а вам куда- "А ТЕБЯ ЕБЕТ
Идет новый русский по улице. Подходит к нему бомж -"слышь, мужик, выеби меня". Нр - "да пошел ты, пидор!" бомж-"мужик, я тебе сто штук баксов дам!" нр думает-"сотка не лишняя, да никто и не узнает". Зашли в подвал, нр начинает ебать бомжа, тот стонет-"... Давай, давай, вгоняй, вгоняй, ... ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ"
Анекдот про Толяна! Идет Толян по красной площади, вдруг захотелось ему посрать. Ну он садиться прям по середине красной площади, посрал, встает, заправляеться, бац подбегает к нему мент и орет ты чего охренел это же красная площадь, ему Толян на это да не ори я же Толян, меня все знают, мне можно. А ему мент нехрена садись в машину поехали в отделение. Ну только толян хочет сесьть в машину тут смотрит призидентский картеж тормозит. Из лимузина вылетает Путин с криками о Толян здорово как дела все такое типо поехали со мной в аэропорт Буша встретим на что Толян ему да не Вован немогу меня здесь мент в отдел забирает. Путин да ладно бери его с собой потом заберет. ну приезжаю они в аэропорт выходит из самолета буш грустный уставший видит Толяна О толян здорово как дела полетели со мной в рим к папе римскому там телки бухло все будет Толян ему да немогу меня здесь мент в отдел забирает ему Буш да забей потом заберет полетели ну прилетают они в рим выходят на площадь там папа римский на болконе рукой народу машет Толян менту типо можно подойду папе римскому поздароваюсь. Мент ладно но не драпай. ну Толян поднимается к папе и они уже в двоем руками машут тут Толян смотрит на мента тот падает Ну Толян подрывается подбегает к менту будит его и говорит чево падаеш? мент ему Я понимаю спутиным ты однокласник с Бушом и папой римским скорефанился через него но когда ко мне кто то подошол с зади и сказал что это за апездол рядом с Толяном с толяном рукой машет я тут ахуел
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...