Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: анатолий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла в эпоху расцвета застоя. Группа московских специалистов уезжает с секретного павильона в закрытом городке, где-то в сибирской тайге. Внезапно кастелянша в гостинице обнаруживает недосдачу одного полотенца. Кто бывал в советских провинциальных гостиницах, тот поймет, что это значит. И с требованием срочно вернуть и отобрать звонит на проходную, затем, не догнав здесь - поднимает на ноги всех, кому может дозвониться. В общем, когда требование достигает аэродрома, слово "полотенце" уже утрачено. Услышав, что кто-то что-то вынес с секретного объекта, аэродромный кгб-шник недолго думая вернул самолет, отлетевший к этому времени уже порядочно. Далее по полной программе. Виновный отделался легким испугом - больше его туда не пускали.
Здравствуйте. Хочу рассказать свою историю о моей теще и о моем компьютере. Мы с женой женаты около года, теща всегда была против нашего брака, и всегда говорила дочери, был бы жив папа, ты никогда бы не вышла замуж за него, у тебя был бы принц на белом коне. Но мы женаты и живем все вместе. Стоит нам утром уйти на работу, как теща включает мой компьютер, начинает проверять всю мою входящую и исходящую почту, проверяет чат, смотрит эротические сайты и сайты знакомств, и постоянно ищет на меня компромат, чтобы очернить меня в глазах дочери. Вечером мы с женой видим, что в нашей почте прошуршала теща, но ничего ей не говорим, избегая лишних разговоров и упреков. Но тут нашу маму(тещу) словно подменили. Она стала менее раздражительной, более приветливой. Стала пропадать у парикмахера, в фитнес- клубе, перестала нас учить "жизни". Мы были в недоумении. Ответ нашелся очень быстро, как- то раз проверяя свою почту, я наткнулся на переписку. Моя теща, ища на меня компромат, познакомилась в интернете с холостым мужчиной, и у них началась переписка. за перепиской, пришло реальное свидание и знакомство. О, чудо... тещу не узнать-помолодела, похорошела, подобрела, к нам не придирается. А главное, собирается замуж за своего знакомого и жить у него в квартире. Так мой компьютер выступил в роли свахи помог решить много проблем.
История #2 про полигон... 60-ые годы.. заседание государственной комиссии на полигоне в процессе испытаний. (для тех кто не знает - ГК - это такое собрание главных конструкторов, заказчиков и прочих для вневедомственного надсмотра над сдачей объекта. подчинялась только председателю совета министров ). На заседании, как обычно мать-перемать, чуть за грудки друг друга не хватают - отвечали тогда за проколы не шутя. В окрестности стола в ожидании своей очереди на экзекуцию мается относительно молодой московский специалист. Жара под сорок, нервы ни к черту. В поисках воды его глаз находит два чайника, стоящих на столике в углу к которым все регулярно подходят. Рассудив, что в маленьком - заварка, а в большом - вода, наливает из большого стакан и хлопает его залпом. Однако, мало не показалось. На предсмертное мычание из угла оборачивается весь стол и кто-то из генеральных говорит : ну совсем молодежь зеленая - в маленьком - вода! в большом - спирт!.
настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика: - Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели! Прапорщик оживляется: - Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню) Пачему постель не заправлена? Лечь-встать, лечь-встать !
хочется поделиться: вчера защитники городских парков г. Новосибирска и города-леса- Академгородка от вырубок устроили пикет на пл. Ленина (с предварительным получением разрешений). Рядом тусуются милиционеры. Один подходит к собравшимся горожанам и спрашивает: "почему Вы пытаетесь устроить митинг в день рождения Гитлера?" Последовала немая цена, но один из пикетчиков соориентировался быстро: "Сегодня Вербное Воскресенье. И вообще, кому какой праздник ближе, тот и помнит об этом празднике..." пришла очередь "онеметь" милиционеру. Затем подошел к организаторам пикета еще один милиционер с претензией:"вот меня один человек сфотографировал меня без моего разрешения? почему ваши фотографи нарушают закон- нельзя фотографировать представителей власти". Тут его спрашивают: "откуда Вы знаете, кто этот нарушитель? и где он, Вы его поймали? это мы должны ловить фотографов -нарушителей?" короче пикетчики претензию не приняли, ловить никого вместо милиции не стали. еще об одной претензии: милиционер говорит: "В вашем разрешении указано, что предполагаемое число участников должно быть не больше 20-ти человек, а тут около ВАс собралось не менее 50 человек, надо части отойти. " Пикетчики в ответ: "число участников-организаторов не более 20, согласно документу. Остальные - прохожие, и вообще в официальной бумаге напечатано слово "предполагаемое число" - это уже из теории вероятности". вот так весело горожане пытаются донести до властей желание и право дышать свежим воздухом, отдыхать в парках.
Молодая женщина приходит устраиваться на работу, на должность секретарши. Шеф спрашивает: - Позвольте узнать, мадам, сколько вам лет? - Тридцать, и ни одного дня больше. - Отлично, мадам. Тогда дополнительный позвольте задать вопрос: сколько вам было лет, когда вы родились?
Первоклассник Мойша приходит со школы домой и говорит бабушке: -Меня в школе спросили, кто я по национальности. Бабушка спрашивает: -И что ты ответил? -Я ответил, что я русский. Бабушка дала ему затрещину. Пришла с работы мать Мойши.Бабушка рассказала ей о случившемся. Мать тоже отвесила ему пару сильных.Пришедший с работы отец, узнав о случившемся, выпорол его и поставил в угол.Мойша говорит, стоя в углу: -Всего два часа, как русский, а так уже всех вас, евреев, ненавижу!
Седят два мужика в деревне Вася Петя, за столом один другому говорит чем занимаешся, тот говорит изучаю Кама сутру проходит какоето время Вася спрашивает ну как, Петя отвечает да ну ее сколько раз позу не менял постоянно в рот беру
мама грузина кричит в окно Гоги гоги сын не отвечает еще раз не отвечает потом голос из подвала а она спрашивает что ты там делаеш трахаюсь, мать говорит смотри только не кури.
потрахались и отдыхают порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташе захотелось еще, она запускает руку под одеяло и начинает там теребить, О порутчик какой у вас мягкий и теплый хуй. Не мешай срать дура
вызывают вовочкиных родителей в школу... приходит батя - ну шо там случилось, Марьванна?" - да вот,-говорит она, - ваш сын так хорошо рисует... однажды он нарисовал на парте муху, так я об нее все руки отбила! - это шо, вот однажды он нарисовал в ванной крокодила,...... ,так я выскочил в нарисованную дверь!!!
На даче сломался душ, теща запилила, когда ты отремонтируешь или купишь новые шланги. Настали выходные, выдался теплый день. Поехали на дачу. Возился с душем целый день, вроде бы сделал. Тут к вечеру теща собралась на шашлыки, к соседям. Подойдя ко мне, она поинтересовалась, как продвигается работа, на что я ответил - все хорошо. Она не поверила, решила проверить работает ли душ, идет ли из него вода. Начала крутить краны. Под сильным напором воды, шланг взлетел вверх и стал поливать все и всех, кто находился рядом. Больше всего досталось теще она обтекла на глазах, весь ее наряд подмок--но в итоге она признала, что душ работает.
последний месяц - август провели в деревне, отдохнули на славу, купались и загорали, шашлыки с гитарой, спали на сеновале. это просто здорово и не сравнить с диваном в твоей квартире. пора было уезжать, напоследок решили шашлык сделать на огороде. ну как говорится, а по утру они проснулись.... от крика соседа. выяснилось, что от нашего костра у него на огороде, на картошке сгорела сухая ботва. сосед вместе с бабушкой принесли нам вилы и лопаты, сказав как отдыхали, так и работайте. ,ищите картошку. мы перекопали весь огород, выкопали картошку. вот так не только напоследок отдохнули, но и хорошо поработали.
сегодня на планерке была затронута тема дня"особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра". Итог--победили вьетнамцы, они пошили спецодежду на 100% перевыполнив план. В результате на следующий день пришлось перешивать, она была одного 44-размера.
Дело было в конце квартала, на работе аврал. Работы полно, с отчетностью не справлялись и я решил остаться после работы и немного поработать. Заработался так, что когда поглядел на часы, то времени уже было 12 часов ночи. Позвонил жене, предупредил, что задержусь, буду позже. Но работать не удалось, вдруг вырубился свет во всем офисе. Завис мой компьютер и отключился. Вышел в коридор, узнать в чем дело - слышу голоса. Выяснилось, что это работают электрики, проверяют проводку и сигнализацию во всем офисе, у них к концу месяца оказывается много тоже работы и они остались, как и я, поработать. Только они свою работу делают, а меня с компьютером отключили от сети. Вот так я и поработал.