Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 октября 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Умер ГИББДДшник и попадает на тот свет. Предводитель того света берет
инспектора за руку и ведет по дороге.
"Видишь" - говорит - "Слева ад, справа рай, куда тебе?"
ГИБДДшник даже не думая:
"А можно я на перекрестке постою?"
Советские самолеты бомбили Берлин.
Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
- Боже мой! Доктор, ЧТО ЭТО У МЕНЯ?!
- О Боже мой, ЧТО ЭТО У ВАС?!
проходят соревнования: кто больше баб оттрахает. поле, трибуны,
комметатор объявлет:
- немец.10,20,30,35... сдох!
- француз.10,20,30,50,80... сдох!
- русский.10,20,30,60,138... правая трибуна... левая трибуна...
комментаторская... закройте комментаторскую!
Выступает Алена Апина в Иркутске с концертом. За кулисами к
телохранителю певицы обращается с просьбой высокий солидный мужчина. Он
предлагает Алене 10 тысяч долларов за личную встречу. Телохранитель
передает просьбу певице, и она соглашается. На этой встрече мужчина
предлагает Алене 20 тысяч долларов за то, чтобы она подержала его член в
руках. Все это произойдет без свидетелей, и никто ничего не узнает.
Певица после некоторой заминки соглашается и на следующий день улетает в
Москву с 30 тысячами. Через пару дней Алена замечает, что на ладонях рук
начали расти волосы. Она обращается и к косметологам и к врачам, но
ничем ни те, ни другие ей помочь не могут. По совету знакомых Алена
обращается к одному экстрасенсу. Тот, осмотрев певицу, сообщает, что на
нее наведена сильная порча, и помочь ей может только знахарка, живущая
на берегу Байкала. Алена бросает все дела и летит на Байкал. Там она
находит знахарку и обращается к ней с просьбой о помощи. Знахарка
произносит заклинание над руками Алены, а для того чтобы смыть порчу
надо вымыть руки в воде озера. На берегу Байкала сидят два наркомана
только что укололись, ждут прихода. И один наркоман говорит другому:
- Смотри, Апина в Байкале руки моет.
На что второй ему отвечает:
- Да ты уже достал со своими глюками. То у тебя Киркоров жопу моет, то
Пугачева горло полощет.
Падает реактивный самолет, пилот успел катапультироваться.
А в это время в районе падения ехал мужик на телеге с собачкой.
Приземляется пилот и видит, что собачке от взрыва задние ножки
оторвало:
- Бедненькая, плохо тебе - достает пистолет и пристреливает,
чтобы не мучилась.
Смотрит дальше лошадь лежит с разорванным брюхом:
- Бедненькая, плохо тебе, не мучайся больше - достает пистолет
и пристреливает.
Мужик, погребая под себя оторванные ноги:
- Господи! А мне хорошо-то как!!!
- http://movil-mobile.narod.ru -
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его
мнение.

Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Приходит бабка в больницу, видит там мужика в белом холате, подходит к
нему и спрашивает, милок а где тут у вас глазнюк находится, мужик
отвечает бабушка неглазнюк, а окулист 2-ая дверь на лево, бабка сходила
довольная выходит видит снова этого мужика подходит к нему и спрашивает
милок а где тут у вас ушнюк находится, мужик ей отвечает бабушка
неушнюк, а оттоларинголог на право доконца, бабка сходила довольная
выходит, подходит к этому мужику и говорит: вот милок спасибо что
подсказал мне, а то я глухая слепая совсем, а ты сам то кем будешь мужик
отвечает: бабка потвойму пизд..к, а по нашему генеколог .
После брачной ночи жена мужу:
- Дорогой, сходи пожалуйста в магазин и купи столько "Рафаэлок" сколько
раз ты меня любил этой ночью.
Мужик приходит в магазин и гордо говорит:
- Дайте мне 6 "Рафаэл"!
потом подумал и взял 3 "Рафаэлы" два чупа-чупса и одну шоколадку...

Zveer
Звонок на радио:
- вчера на улице Ленина, мно была найдена барсетка, в которой находились
20000$, 10000 евро и 10000 рублей, а так же документы на имя Петрова
Ивана Сергеевича, в связи с этим хочу поблагодарить Петрова И. С. и
поставить для него эту потрясающую песню.
Лионид Ильич Брежнев приезжает в Ташкент с официальным визитом. В
аэропорту проходит торжественная встреча. Ликующие граждане держат
многочисленные портреты Генсека и приветствуют радостно:
- Салям малейкум, дорогой Леонид Ильич!
- Малейкум асалям! - отвечает Брежнев.
- Салям малейкум, дорогой Леонид Ильич! - вновь приветствуют граждане.
- Малейкум асалям! - вновь отвечает Брежнев.
Тут откуда ни возьмись, из толпы выскакивает местный диссидент и
выкрикивает:
- Архипелаг ГУЛАГ!
- ГУЛАГ архипелаг! - отвечает Брежнев.
11
сынок папа не для того повесился чтобы на нем качатся.
13
Стоит мент на посту, вдруг к нему подъезжаем иномарка открывается окно и
от туда рука со 100$ купюрой, ну мент взял, а тачка уехала. На следующий
день мент видит опять та же машина подъезжает и от туда 200$, ну мент
опять взял, и машина уехала. Так было до 500$. Тут машина подъезжает,
останавливается от туда значит 1000$, а менту захотелось узнать че эт
такое, и говорит:
- Выдите из машины пожалуйста.
Выходит женщина лет 25. мент спрашивает:
- Кем вы работаете чтоб давать такие деньги?
- Я миннетчица.
- То есть хуй сосете?
- Да нет же я миннетчица.
- Ну то есть хуй сосете.
- Ну нет я миннетчица, вот у вас есть личный особняк с дворецким, машина
с личным водителем, яхта, самолет?
- Нет.
- Ну вот вы хуй сосете, А Я МИННЕТЧИЦА!!!!!!!!!!!
Мужик на охоте, смотрит утка взлетела, он ее БАХ. Она падает в камыши,
он ее ищет. Видит наркоман держит его утку и говорит:
- Мужик это
- нет я ее нашел
- моя утка
- Давай кто кого сильнее по яйцам ударит того и утка-говорит наркоман
- Давай
Наркоман разбегается и со всего размаха трах его по яйцам-охотник три
часа валяется еле приходит в себя и говорит:
- Теперь моя очередь.
Наркоман: та на..й мне твоя утка
Урок анатомии. Учительница просит ребят назвать часть тела важную и
обосновать зачем это надо, почему человек без этого не может.
Руку поднимает Машенька:
- Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например,
или убегать от врагов!
- Молодец Машенька, садись пять!
Руку тянет Коля:
- Руки, они нужны людяи что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек
не может!
- Садись Коленька, молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
- Кожа!
- Правильно Вовочка, обьясни зачем нужна кожа людям
- Если бы у людей не было бы кожи, они свои яйца в руках бы носили!
Парень приезжает в автосервис, машина глохнет.
Перебрали, проверили - глохнет.
Протестировали электрооборудование, поменяли проводку - глохнет.
Перебрали движок, поршневую - глохнет.
Мастер в непонятках:
Слышь, мужик, у тебя какой то секрет наверное есть?
Мужик мнется, ну есть.
Слышь, ты, козел, ты че нам мозги пудришь, давай выкладывай!
Он, озираясь, шопотом: Тещу ебу...
- Доктор, у меня такая проблема - я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

kpmguy
идут по лесу чебурашка и крокодил гена. час идут. два идут. тут гена
разворачивается и чебурашре в челюсть с левой. -за что гена?-а почему ты
идешь молчишь и всякую херню про меня думаешь.
Значит, идут два охотника по лесу. Вдруг за ними погнался МЕДВЕДЬ! Они
от него на дерево, а он туда же лезет. Тут один из охотников говорит:
"Щас я ему ЛЕВОЕ яйцо отстрелю!"- стреляет, левое яйцо падает на землю!
Опять говорит: "Щас я ему ПРАВОЕ яйцо отстрелю!"- стреляет, правое яйцо
падает на зомлю! Первый охотник опять говорит: "Щас я ему ХЕР
отстрелю!"- тут второй охотник перебивает: "ИДИОТ, В ЛОБ СТРЕЛЯЙ, ОН ЖЕ
НАС НЕ ЕБАТЬ ЛЕЗЕТ!!!"
Стоят две блондинки у автобусной остановке.
Одна спрашивает у другой:-Ты какой ждешь?
Другая отвечает:-17, а ты?
Та отвечает:-А я 9.
Приезжает 179 автобус.
Одна блондинка говорит другой:-О как здорово, вместе поедем!
потрахались и отдыхают порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташе
захотелось еще, она запускает руку под одеяло и начинает там теребить, О
порутчик какой у вас мягкий и теплый хуй. Не мешай срать дура
- Владимир Владимирович, Вы будете очень смеяться, но у вас в Москве
опять застрелили банкира.
- Жорж Жоржевич, Вы тоже будете смеяться - у вас в Нью-Йорке опять
самолет попал в небоскреб.
Просыпаеться друг у друга. Совершенно ничего не помнит. Голова болит,
тошнит, в зеркало смотрит, а там все уждастно. И спрашивает у друга: " А
почему я побитый, с фингалом под глазом?" А тот: "Ну, понимаешь!?...
Когда ты выбил дверь, я это стерпел!... Когда ты нассал в вазу с
яблоками, и сказал, что любишь моченые, я тоже стерпел! Когда ты загнул
мою жену раком и сказал, что эта "птица счастья" которая нам поможет, я
то же стерпел! Но когда ты насрал в углу и понавтыкал туда спичек, и
сказал, что это-ежик, который здесь будет жить вечно... я не стерпел...!
три часа ночи. муж с женой уже легли спать. раздается звонок в дверь.
муж встает, открывает дверь, а там мужик стоит, потрепанный такой, и
говорит:
- мужик у меня тут проблема. подтолкни...
муж орет на него, выгоняет... лежат они с женой в кровати и она говорит:

- а помнишь мы стобой заглохли посреди ночи.. и добрые люди нам помогли.

ну че делать нечего. муж встает, одевается, выходит на улицу:
- эээй! мужик, ты где????????!
и голос с площадки:
- Да, тут я, на качелях!
Мамаша проважает родственников в гостинную и говорит:
- Нашему вовочке исполнился годик. Зубки еще не прорезались...
Вовочка медленно открывает рот и показывает на только что прорезавшийся
зуб и говорит:
- А это что??? Хуй торчит что ли.
купаются мать с сыном...
сын гаварит показывая на пизду мама а что ето такое???
ето гараж..
а ето что такое гаварит сын паказывая на ево хуй?
ето машинка....
а можно я машинку в гараж заганю??
нет! щас папа придет камаз загонит.
Жил-был косоглазый пес. Пошел он как-то куда глаза глядят и порвался.
Занимается выпивший мужчина с проституткой сексом. А у женщины начались
месячные.
Утром мужик просыпается (ничего не помнит) а ее нету. Вся кровать в
крови. Заходит в ванную и видит что все руки в крови.
- Убил!!!
Смотрит в зеркало - все лицо в крови:
- И Съел!!!!!!!!!!!!!!!!
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Пиздец!!!!
- Ну и что?
- Ну и ВСе!!!!!
Заходит во время намаза гомик в мечеть. Смотрит ошалело-"Нихуя себе
шведский стол", говорит.
Психиатр Белова упала в колодец, орет:

- Помогите, помогите!

Психиатр Шавырин прошел мимо:

- Не-ет уж. Те, кто нуждаются в нашей помощи, этого не осознают.
парнишка из Чимкента(ктто не знает это на Юге Казахстана) поступил в
Политех в СпБ. прошел месяц и так задолбал его Питер, решил поехать
домой. Приходит в кассу ЖД вокзала и вежливо спрашивает___
"Девушка дайте пожалуйста билет-
"а вам куда-
"А ТЕБЯ ЕБЕТ
В донышке каждой бутылки пива "Карлсберг" есть ключ для для открывания
бутылок с пивом "Карлсберг". Просто согни бутылку!!!
Идет новый русский по улице. Подходит к нему бомж -"слышь, мужик, выеби
меня". Нр - "да пошел ты, пидор!" бомж-"мужик, я тебе сто штук баксов
дам!" нр думает-"сотка не лишняя, да никто и не узнает". Зашли в подвал,
нр начинает ебать бомжа, тот стонет-"... Давай, давай, вгоняй, вгоняй,
... ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ"
Анекдот про Толяна!
Идет Толян по красной площади, вдруг захотелось ему посрать.
Ну он садиться прям по середине красной площади, посрал, встает,
заправляеться, бац подбегает к нему мент и орет ты чего охренел это же
красная площадь, ему Толян на это да не ори я же Толян, меня все знают,
мне можно. А ему мент нехрена садись в машину поехали в отделение. Ну
только толян хочет сесьть в машину тут смотрит призидентский картеж
тормозит. Из лимузина вылетает Путин с криками о Толян здорово как дела
все такое типо поехали со мной в аэропорт Буша встретим на что Толян ему
да не Вован немогу меня здесь мент в отдел забирает. Путин да ладно бери
его с собой потом заберет. ну приезжаю они в аэропорт выходит из
самолета буш грустный уставший видит Толяна О толян здорово как дела
полетели со мной в рим к папе римскому там телки бухло все будет Толян
ему да немогу меня здесь мент в отдел забирает ему Буш да забей потом
заберет полетели ну прилетают они в рим выходят на площадь там папа
римский на болконе рукой народу машет Толян менту типо можно подойду
папе римскому поздароваюсь. Мент ладно но не драпай. ну Толян
поднимается к папе и они уже в двоем руками машут тут Толян смотрит на
мента тот падает Ну Толян подрывается подбегает к менту будит его и
говорит чево падаеш? мент ему Я понимаю спутиным ты однокласник с Бушом
и папой римским скорефанился через него но когда ко мне кто то подошол с
зади и сказал что это за апездол рядом с Толяном с толяном рукой машет я
тут ахуел

Вчера<< 16 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.05:
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.
Рейтинг@Mail.ru