Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 октября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
По новому указу Президента В. В. Путина все анекдоты про Вовочку отныне считать политическими провокациями, и наказывать лишением свободы сроком до 15 лет...
По трассе не спеша, 100 км/час, едет мерседес. В зеркале заднего вида появляется точка, превращается в запорожец обгоняет и начинает удаляться. Офигевший водитель мерседеса жмет на газ, на скорости 150 км/час догоняет запорожец, опускает боковое стекло и злорадно кричит: - А дальше то что? Водитель запорожца кричит в ответ: - А дальше вторая скорость...
5
вышел мужик на заре на лужок косить траву. косит, косит, вдруг - шорох. оглянулся мужик. глядит - в соседнем лесочке две точки светятся. 'нло' - подумал мужик. - 'надо с ними на контакт выйти' подходит ближе. показывает на себя, потом на косу и говорит: 'коса, косарь, кошу'. нет ответа. он снова: 'коса, косарь, кошу'. ноль. он снова: коса, косарь, кошу. и тут хриплый голос говорит: лес, лесник, сру
Волк женился на Лисе. После брачной ночи оказалось, что она не девочка. Через 9 месяцев Лиса родила поросенка. Волк подумал:"Че за фигня", и пошел разводиться. На суде Волк: - Посмотрите на ком я женился: во-первых, рыжая;во-вторых, не девочка ведь уже была;а в-третьих, ну, кого она мне родила-поросенка! Лиса: - Во-первых, не рыжая, а золотая, а какое золото без пробы? И если все мужики свиньи, то кого от них рожать?!
Анекдот на который обижаются Питерцы: Славный город Питер, высотное здание. В лифт входят два мужика один говорит мне на последний, второй говорит мне на предпоследний. Двери закрылись лифт поехал, вдруг один снимает штаны и начинает срать, 2 в угол забился отвернулся нос зажал, воняет, а тот все срет, который стоит достал сигарету закурил, что б по меньше воняло. И вдруг который срет обрашается к 2 чуваку: - Вы наверное из Москвы будете? - Да, а как вы догодались? - У нас в Питере в лифтах не курят!
Дарит Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотик. На следующий день к Пятачку приходит Винни-Пух с кочергой в руках, зажимает его в угол и говорит: - Ты мне че вчера подарил??? - Сотовый телефон... - Дык какой он сотовый? - Ну сотовый он, сотовый... - А где соты???
Идут Винни Пух и Пятачок по лесу, вдруг видят у большого дуба огромный горшок с медом лежит. Винни Пух: - Пятачок, сбегай-ка за ложками, а я пока мед посторожу. Пятачок (дурачок) помчался домой за ложками домой, прибегает обратно и видит: горшок валяется пустой, а Винни Пух с довольной, отожравшейся мордой сидит, привалившись под дубом. Пятачок: - Винни! Что ты наделал! Винни Пух: - Отойди свинья! Не видишь мне-е плохо...
Встретились два друга, один грустный такой. Второй друг спрашивает: - Что случилось? - Да вот, мой любимый попугай Попка помер... - Да-а... А от чего? - Слипся...
Умерла у мужика жена, а других родственников у него не было. После похорон он горюет: - Совсем один остался (хлюп)... Совсем один остался (хлюп)... А потом.. : - Совсем один остался!!! Совсем один остался!!!
Когда мне было 14, я надеялся, что у меня будет девушка. Когда мне было 16, я нашел девушку, но она не была страстной. Поэтому я решил, что мне нужна страстная девушка, которая умеет чувствовать. В институте я нашел страстную девушку, но она была слишком эмоциональной. Она волновалалсь по любому случаю, делала из всего драму, плакала и угрожала совершить самоубийство. Поэтому я решил, что мне нужна более спокойная, уравновешанная девушка. Когда мне было 25 я нашел спокойную, уравновешанную девушку. Но с ней мне было скучно. Она была полностью предсказуемой и не проявляла чувств не по какому поводу. Жизнь стала такой тусклой, что я решил найти деушку, которая умеет получать удовльствие от жизни. Когда мне было 28, я нашел девушку, которая умеет получать удовольствие от жизни. Но я не мог за ней угнаться. Она постоянно перескакивала с одного на другое и не могла ни на чем остановиться. Она совершала безумные, импульсивные поступки и заставляла меня чувствовать себя несчастным также часто, как и счастливым. С ней было прикольно, но ей не хватало цели в жизни. Поэтому я решил найти амбициозную девушку с целью в жизни. Когда мне было 31, я нашел умную девушку с амбициями и целью в жизни и женился на ней. Она была такой умной и амбициозной, что развелась со мной и забрала все, что у меня было. Сейчас мне 40 и я ищу девушку с большой грудью..
Идет Красная шапочка по лесу. Короткая юбка, глубокое декольте... Тут ее встречает волк и говорит: "ну что, ДАВАЙ..!". Девочка поднимает юбку, снимает тр_сы, на что получает ответ: "ты что, срать собралась, пирожки давай"
9
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Потому что я КААААКАЮЮ.
Путин трахает Юлию Тимошенко вместе с Ющенко. Вовчик - сзади, а Ющенко - спереди. Вдруг Ющенко обращается к Путину: - Владимир Владимирович, а может поменяемся? - Ну... Поменяйтесь.
8
После выборов 2008г. Миша "2%" станет Миша "3%".
22
Компания охотников приехала в лес. Ну, как водится, сначала напились, а потом пошли охотиться. Подошли к медвежьей берлоге. Стоят думают, как медведя из нее выгнать и застрелить... Один и говорит: - А давайте в берлогу выстрелим, медведь выскочит, мы его тут и убъем! Сказано-сделано. Только они не ожидали, что мишка так резко выскочит... Побрасаd с испугу ружья, бросились наутек. Один, самый прыткий, добежал до машины и по газам... Остальные пытаются в кузов на ходу заскочить. Вот они бегут за машиной, а один маленький ростом, все никак не может за борт ухватиться. Приятель его решил подсадить и сзади под мышки взял... Тут этот малый во всю глотку как закричит: - Я не стрелял!!! Я не стрелял!!!
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?