Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Школа Cов-кой милиции. Прилетел я в 96-м в Шереметьево из моей первой поездки в Канаду. Вечер. Ждать саломета долго. Cцать хоцца, мочи нет, вернее, наоборот, мочи много. И вот парадокс - везде воняет туалетом а как такового нигде нету. Попросил друга посмотреть за вещами, вышел на улицу - малекая такая роща. Пристроился я к одному древу отлить, другие деревья тоже не обижены, я не один там был такой. Вдруг от зfбора невдалеке отделяется группа ментов и по одному к каждому cсущему. Cо мной разговор был такой, щас поедем, составим протокол, послезавтра улетишь. Я гляжу на них, а им еще 20-ти нет, ни бороды ни усов, ну понятно, где-то же надо начинать учиться. Отдал я им 20$, не было ни рублей, ни помельче. Мораль проста - менты в кустах. Нетрудно прикинуть по минимуму, что имея одного за 5 минут, за ночь они заработают ~1500$.
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая в США высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
Зимний, морозный вечер. Как всегда по пятницам, отметив день шофера с сослуживцами, я без зазрений совести сел за руль своего нового белого Фокуса и отправился домой. - Да, что то я сегодня набрался больше обычного,- и посмотрев в зеркало заднего обзора, сказал сам себе.- Ну, ничего как всегда пронесет! К моему большому сожалению, удача повернулась ко мне задом. И в полукилометре от моего дома канарейка с кокардой во лбу радостно замахала своим черно-белым хвостом, в предвкушении легкой наживы. - Младший лейтенант Дайвзяткин, еще не ужинал! – весело отрапортовал он.- Ваши документы. Стараясь научиться дышать тем местом, на которое я только что нашел приключения, протянул документы и сделал серьезное, как мне казалось, лицо. Выходило это не очень и многолетнее чутье сотрудника ДПС (кто не знает как это расшифровывается - Дай Полтинник Сразу!) сработало безошибочно. Все так же улыбаясь, он приблизился на такое расстояние ко мне, что между нами не пролетела бы и муха. - Дыхните.- сказал он и прищурил один глаз, второй уже дергался, мысленно считая мои деньги. "Господи.- обратился я возлагая оставшуюся надежду на него.- Помоги, а?" Толи потому, что небо было затянуто облаками, и он меня не услышал, толи ему было на меня пофигу, но мои мольбы не возымели ни какого действия. - Да ты пьян!- лейтенант перешел уже на панибратский уровень общения, с нотками сожаления и радости одновременно.
Не зная, что ответить я тупо закивал головой в стороны, показывая всем своим видом протест и отрицание вины. - Пройдем в машину, будем составлять протокол.- сказал он и двинулся по направлению к машине патрульной службы. Я поплелся за ним, денег в кармане было не более трех тысяч рублей. Судя по круглой морде Давайвзяткина, этого ему было бы явно недостаточно. Поняв, что уже не выкручусь, я смирился с судьбой. Хмель сидевший в моем организме, сдерживаемый до этого момента остатками самоконтроля вырвался на свободу, и все что происходило дальше, я помню с трудом. Монотонные голоса сотрудников ДПС... Крики дежурного по рации о попытке угона автомобиля какого-то генерала в соседнем дворе... А потом тишина и легкая дремота... Не знаю, сколько я проспал, но судя по всему не больше пятнадцати минут. Сижу в своем Фокусе, рядом лежат документы на машину, милицейская фуражка, и незаполненный протокол. Ключи зажигания в замке. - Так, я допился до белой горячки, или произошло чудо?- Думать получалось плохо, будь что будет, пересев с пассажирского сидения за руль, я тронулся в сторону дома. Поставив машину в гараж, я пошел домой рассуждая о шутках судьбы, ну или того кто над нами стоит. Дом. Наконец-то я отдохну, как же я устал! Все спать, спать, спать... Звонок в дверь, разрушил все мои иллюзии. Странно, я никого не ждал, жена с детьми, на все выходные, уехала к маме. - Кого там еще черт принес?- Спросил я, матерясь и выходя в прихожую. - Младший лейтенант Давайвзяткин, откройте дверь!- Вот это оборот, ну теперь я на своей территории, и так просто меня не возьмешь! - Минуту, сейчас открою.- Сказал я направляясь к холодильнику где стояла дежурная бутылка водки.- Пить не хочется, а придется! Я открыл, дверь с нескрываемым ликованием. - Когда Вы меня остановили я был трезвый, а теперь...-я сделал большой глоток прямо из горла бутылки.- а теперь, вот выпил! Или и дома уже тоже нельзя? От такой наглости гибддешники остолбенели. - Петр Алексеевич, - неожиданно вежливо обратился один ко мне. – а где ваша машина? - В гараже,- ответил я раздраженно. – а в чем дело? - Давайте пройдем в гараж.- утвердительно и с небольшим ехидством ответил мне Давайвзяткин. - Ага, счас! Еще за руль меня посадите, и заставьте покататься!- не унимался я. Короче, эта перепалка продолжалась еще минут двадцать, пока меня не заверили в том, что за руль меня не кто не посадит, да и наказывать вроде как никто и не собирается. Все еще не догадываясь, о смысле визита в гараж, я открыл ворота и с надменностью повернулся к сотрудникам ДПС. Непонятная улыбка озарила их лица. - Ваша машина, за углом дома, а свою мы пожалуй заберем.- сказал он мне и протянул ключи от моего автомобиля. Я повернулся и уставился в глубь гаража. Там спокойно стоял Форд Фокус белого цвета, и я бы никогда не отличил его от своего, если бы не синие государственные номера и проблесковый маячок установленный на крыше......
Судя по всему, от меня отстали из-за того, что было стыдно признаться в отделе, что у доблестных защитников дороги угнали служебную машину. Зато, с тех пор я больше ни разу не сел пьяный за руль.
В финальных кадрах "Фантастической четверки" на океанском контейнеровозе под портом прописки "Latveria" (Латвию в виду имели?) по-русски дописано "Головка пальца ноги" Ж:).
Опа!!! Щас тока по телеку в новостях расказали о том, что в Краснодарском крае, на одной из ферм сдохли 100 телят, от КОРОВЬЕГО БЕШЕНСТВА! И это доказали анализы в суперлаборатории. Так и показали. И подали это так, как рядовой эпизод, так, межу прочим, типа, где-то забастовка прошла и что-то подобное. Я в шоке!
Сегодня вечером было дело. Так сказать, в самом центре нашей Родины. :) Только что закончилась выставка "ВКСС" в Гостином Дворе (считай, на Красной Площади). Атриум, стеклянная крыша. Антураж. По углам стыдливо прячутся бутики с антиквариатом/брильянтами. Путин мимо ежедневно ездит.
Вечер. Уже идет разбор стендов. Пришло время зайти в МЖ. Заведение там соответствует статусу. - чуть ли не позолоченные писсуары опять же. Для надежности МЖ помещений (точнее, целых залов для облегчения) там по 2 пары, итого четыре двери. Заходим. На первом зале надпись - "Не работает". Идем ко второму. Там просто: "Закрыто". Открыт лишь туалет: "Ж". При этом во всем огромном здании в данный момент - ни одной женщины. Завидую я простым деревенским жителям...
Сижу на работе, жена дома на больничном. Общаемся в аське, спрашиваю, чем занимаешься? Говорит, ничем особенным - порнуху смотрю. Дальше диалог: - А где нашла? - Нигде, по сайтам разным лажу. - Тю, так на винте ж лежит, посмотри - описываю где искать. - А как именно файл называется, не могу найти. - Так он там один!!! - ... а я думала это ты передачу "Квартирный вопрос" скачал...
захожу в солон мобильной связи (название говорить не буду):) мол у вас есть телефон с функцией печати на принтер (имелась в виду нокия N71) имеется там такая приблуда :) дальше слишу разговор, продавец убежал советоваться клиент принтер хочет... ??? мобильный... занавес...
Абажаю анекдот.ру! Абажаю всех аффтаров, комментаторов и иже с ними! Посидела тут подумала... про детей писать низззя (Это ваще запретная тема), про аборты тоже, про пидарасов тоже не моги... Блин, про че ж написать?! Графоманство то по ночам спать не дает! И решила написать про гавно (Свято соблюдая законы сайта -это была преамбула). Вот Вам, прости господи, амбула.. Довелось нам с мужем посетить его родителей кои проживают в Германии. Как водится встреча, объятия, поцелуи, стол и т. д. Утром встали, обсуждаем культурную программу. Ну первым номером, естественно, шопинг! Нет, даже вот так ШОПИНГ! А у меня как назло с утреца диарея(не к завтраку будет сказано)видать от перемены климата. Ну народ в сборе, ждет, нервничает, а я гм.. не готова. Минут через тридцать выхожу я, вроде полегчало. Идем на главную шопинговую улицу города, дружно отдаемся ШОПИНГУ, все довольны. Родители мужа, люди в возрасте, несколько подустали и предложили отправиться домой. Мы, в общем то не против были, но тут увидели офигительный шестиэтажный универмаг. Я просто не могла такое пропустить! Отправив родителей домой мы предались разврату. Оргия покупок длилась третий час когда я, почувствовав очередной приступ диареи слезно попросилась домой. Пока мы спускались на первый этаж стало понятно, что домой я могу и не дойти. И вдруг, о радость, я вижу на первом этаже туалет! Бросив шубу и сумку с деньгами на руки мужу я бросилась на амбразуру. На входе в туалет стоял дюжий охранник, который с каменным лицом проинформировал меня, что туалет только для инвалидов. Мои попытки убедить его, что я именно инвалид не увенчались успехом. Посмотрев на меня он сжалился и сообщил, что нормальный туалет на втором этаже. Мухой взлетев на второй этаж стала искать поименованное заведение. Нету. НЕТУ! Вежливые немецкие продавщицы любезно сообщили, что туалет находится на третьем этаже. На третьем этаже повторилась та же история. И на четвертом. И на пятом. На пятом правда сжалились, увидев мое синее лицо и сведенные судорогой конечности, и сказали, что мамой клянутся но туалет на шестом есть. Точно. Бля будут! Я, выдавив, что точно будут, если там туалета нет, поползла на шестой. Первое, во что я уперлась взглядом поднявшись на шестой был туалет! К тому времени диарея бушевала во мне как сто тысяч таиландских и индонезийских цунами! Вознося хвалу небесам я бросилась к заветной двери. На пороге меня встретил дюжий охранник. Услышанное повергло меня в шок: вход был платный и стоил одну дойчмарку (2000 год был). Деньги остались внизу у мужа! Самое смешное, от такого подлого удара судьбы по заднице, диарея прошла сама собой. Я спустилась вниз, рассказала все мужу. Он мне не поверил!!!! После этого я не срала дня три. Боялась. ПыСы: можно без занавесок? 2ПыСы: Обсуждение открываю, только по голове не бейте, я ей ем.
Еду на днях со знакомой в автобусе с работы. Она как человек, котрые недавно приобрел комп, начинает задавать разные вопросы, типа как вставить формулу в текст, вставить таблиц и т. д. Я лениво отвечаю на вопросы, а потом говорю: "У тебя ведь помощник, ну кот или собака, по экрану бегают?" На что мне это счастье отвечает: "Да нет, моя сучка уже два года со двора не выходит..."
На многих полужелтых сайтах появились сообщения о праздновании ДР Ксении Собчак. И якобы там было озвучено послание вида (без цензуры): "На ее резиновом ебальнике - Умные, красивые глаза. сразу видно, сделана не валенком, генофонд России, так сказать". Обидно, что в генофонд России входят только глаза. Об остальном можно либо вообще не говорить, либо ограничиться резиновостью. Или это правда?
Русские мы или не русские? прочитано мной на форуме, не смог не поделиться с общественностью, читайте и наслаждайтесь, вот текст:
Я думаю, на форуме общаются не только новички. Но среднего и высшего уровня программисты. У меня есть к вам предложение: "Давайте создадим программу - файловый менеджер". Сложно конечно на чистом API, но нас много. "Если долго мучатся что-нибудь получиться". Представьте Ваши Имена, будут красоваться в окне: "Программу создали:..." - согласитесь приятно. Если все согласятся, то можно эту программу пустить в свет. А создадим мы ее на данный момент для личного использования. "Хватит по одиночке делать программы – мы не волки". "Пора создавать группу!!!". Эффект будет на много значительней. Моя цель создать программу для русскоязычного населения, русскими руками и с минимальным размером.
А тут оригинал: http://www.delphimaster.ru/cgi-bin/nuts.pl?showpage=2
13-летний отрок знакомого заболел интернет-зависимостью. Да в столь тяжелой форме, что пришлось выбросить комп из дома. У папаши болезнь так далеко не зашла, но иногда он забредает ко мне пошариться в инете.
И в последнее время ему на многих сайтах, даже пуританских "Анекдотах из России", стал навязчиво попадаться один и тот же баннер: "Голая Бекхэм – зрелище не для слабонервных".
Он, вроде из любопытства, завожделел взглянуть на эту жуть, это страхолюдие, мля! И шо ж там за такие страшные фишки у энтой самой бывшей "перчинки"?
Но сколько ни ходил по ссылам, так ни одной фотки не обнаружил. Отчего впал в некоторое негодование.
Пришлось объяснить: потому и нет, что зрелище - не для слабонервных.
Рекламный же ход как завлекушка – неплохой: ну, посмотрел бы прихожанин на фотку, пожалел ее или Дэвида, аккуратно бы плюнул или горько матюкнулся... И забыл. А тут ищет – и носится по ссылкам как ошпаренный: уж больно любопытно, почему не для слабонервных?
... Кстати, напрасное предупреждение: слабонервные в инет не ходют. Вымерли.