Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Перечитываю истории "Лучшие прошлых лет" за 29 января.
http://www.anekdot.ru/an/z/o330129;1.html Соответствующее число, 2002 г.
- знакомый антураж, Киев, строительный ВУЗ... Смотрю подпись -
действительно, Алик. И ведь правда, и история веселая, и вокс попули не
обманешь, в конце концов, история - в "лучших". Как все меняется,
однако. К худшему, увы.

Лог одного чата.

Шикарная Фавopитка Васелиски эйfоrия из клана "Бабы Стервы" входит в
комнату.
(15:41:08) Aardwolf: делать нех...
(15:41:22) эйfоrия:
(15:41:32) эйfоrия: народ у меня горе....
(15:41:49) эйfоrия:
(15:42:56) эйfоrия:
(15:43:51) Оффка: эйfоrия > привет
(15:43:53) эйfоrия: че все вымерли что ли
(15:44:00) эйfоrия: Оффка > привет(
(15:44:03) Оффка: эйfоrия > что случилось
(15:44:43) Aardwolf: эйfоrия > за пивом ходили
(15:44:48) эйfоrия: Оффка > парня в армию через 4 месяца забирабт, а
потом он уедет в геленжик
(15:44:55) Консьержка: Важный 666 ЦеРБер 666 STUFFORD из клана
"РаСтАмАнЫ" входит в комнату.
(15:44:59) эйfоrия: навсегда уедет
(15:45:29) Оффка: эйfоrия > см. 15:44:48 еще ерунда
(15:45:42) Оффка: эйfоrия > а вот см. 15:44:59 уже похуже
(15:46:00) эйfоrия: Оффка > (((((((истерика весь день
(15:46:07) Aardwolf: эйfоrия > если уедет насегда - то у него к тебе нет
чувств. Логично)
(15:46:18) Оффка: эйfоrия > а геленжик от тебя далеко
(15:46:54) STUFFORD: ВСЕМ > привет
(15:47:24) sexyдоярка: STUFFORD > Здарова!
(15:47:25) эйfоrия: у него родоки квартиру покупают, чувства то у него
есть, я ему сеня звонила, он скащал что никого не будет так любить как
меня, и вообще не сможет без меня
(15:47:39) эйfоrия: Оффка > очень, я в московскя....
(15:48:22) STUFFORD: эйfоrия > че случилось???
(15:48:49) эйfоrия: STUFFORD > см. 15:47:25 см. 15:44:48 см. 15:44:59
см. 15:46:00
(15:49:21) STUFFORD: эйfоrия > из-за чего истерика то?
(15:49:48) эйfоrия: STUFFORD > см. 15:44:48 см. 15:44:59 см. 15:47:25
(15:49:54) эйfоrия: STUFFORD > читай по порядку
(15:50:18) Снежный_Барс: эйfоrия > ну так это... с ним в Геленджик
мотай)))
(15:50:40) Снежный_Барс: Aardwolf > с кем ты там пиво хлещешь?
(15:50:50) эйfоrия: Снежный_Барс > не могу.... родоки еще не знаю то что
мы встречаемся, темболее мне всеголищь 12...
(15:51:28) Снежный_Барс: эйfоrия > тогда просто забудь и все... поверь,
это единственно правильный вариант
(15:51:51) эйfоrия: Снежный_Барс > неполучится никогда в жизни
(15:52:16) Снежный_Барс: эйfоrия > никогда не говори никогда
(15:52:48) эйfоrия: Снежный_Барс > я с этим человеком уже год, и я к
нему такие чувства испытываю...
(15:52:49) Консьержка: Ласковая -=девушка загадка=- ШпИлЬкА из клана
"ИсПрАвИтЕлЬнАя КаЛоНиЯ" входит в комнату.
(15:53:07) эйfоrия: Снежный_Барс > я на все ради него готова...
(15:53:47) STUFFORD: ШпИлЬкА > привет тебе=)
(15:53:53) Оффка: эйfоrия > у ебя старшая сестра есть
(15:53:54) эйfоrия: ШпИлЬкА > привет
(15:54:03) Оффка: эйfоrия > *тебя
(15:54:05) ШпИлЬкА: ВСЕМ > привет кого не видела
(15:54:09) эйfоrия: Оффка > да, виолетта)а что?(((
(15:54:18) Оффка: эйfоrия >
(15:54:24) эйfоrия: Оффка > че ты?
(15:54:40) Оффка: эйfоrия > зарегся под новым ником и заходи в чат
(15:54:48) Консьержка: Dождь приходит из комнаты "Викторина"
(15:54:48) эйfоrия: Снежный_Барс > ни он меня не может в покое оставить,
не я
(15:54:51) STUFFORD: Оффка > приколол
(15:54:52) Снежный_Барс: эйfоrия > а то тя все путают уже))))
(15:55:09) эйfоrия: Оффка > не хочу
(15:55:15) Оффка: STUFFORD > всмысле
(15:55:30) Консьержка: Aardwolf уходит не попрощавшись (таймаут).
(15:55:30) Оффка: эйfоrия > ну тогда сестру не подставляй больше ОК
(15:55:32) STUFFORD: Оффка > см. 15:53:53 см. 15:54:09
(15:55:49) Снежный_Барс: эйfоrия, Оффка, STUFFORD > лолы нах!)))))
(15:55:59) Оффка: STUFFORD > не пропечаталась
(15:56:05) эйfоrия: Оффка > а как я ее подставила?
(15:56:23) Оффка: эйfоrия > ладно не будем вспоминать
(15:56:24) Снежный_Барс: ВСЕМ > см. 15:56:05 пацтолом!))))
(15:56:28) STUFFORD: Оффка > аж настроение поднял=)
(15:56:34) эйfоrия: Оффка > с к а ж и!
(15:57:18) Оффка: эйfоrия > зарегся под своим ником еще раз говорю
(15:57:26) эйfоrия: Оффка > зачем?
(15:57:41) эйfоrия: Оффка > у меня фотки нормальной на компе нету
(15:57:55) Снежный_Барс: ВСЕМ > ААААААА!!!!!!!! мой моск!!!.... ща
помру)))))
(15:58:10) Оффка: эйfоrия > картинку поставь
(15:58:14) STUFFORD: эйfоrия > фотка не обязательна
(15:58:40) эйfоrия: Оффка, STUFFORD > не, я фотку хочу
(15:59:25) Снежный_Барс: эйfоrия > зарегься, млин, что бы тя с сестрой
твоей не путали!
(15:59:54) эйfоrия: Снежный_Барс > я говорить буду когда я а когда
сестра
(16:00:11) STUFFORD: ВСЕМ > см. 15:59:54 см. 15:59:54
(16:00:12) Снежный_Барс: эйfоrия > а сеня ты сказала?
(16:00:38) эйfоrия: Снежный_Барс > нет, а че сеня то случилось токого
(16:01:02) STUFFORD: ВСЕМ > ипать мои старые кастыли см. 16:00:38
(16:01:07) Оффка: эйfоrия > зачем нам это надо
(16:01:12) Снежный_Барс: ВСЕМ > см. 16:00:38 фсе... убью сибя
апстену.... два раза... с разбегу...
(16:01:34) Оффка: Снежный_Барс > что за суицид
(16:01:44) эйfоrия: Оффка > что надо
(16:01:48) STUFFORD: ВСЕМ > держите мну семеро а то убегу см. 16:00:38
(16:01:50) Снежный_Барс: Оффка > это вынужденная мера))))
(16:02:03) эйfоrия: да чт я такого сказала?
(16:02:20) STUFFORD: эйfоrия > ЧпОк епты=)
(16:02:24) ШпИлЬкА: ВСЕМ > так народ я ушла выгуливать сына позже буду
аю вас
(16:02:31) STUFFORD: ШпИлЬкА > поки поки=)
(16:02:46) Оффка: эйfоrия > зайди под новым ником
(16:03:03) эйfоrия: Оффка > я не регистрирывалась и не хосу
(16:03:09) Снежный_Барс: эйfоrия > ты сууупер!!!! ты самая веселая
деффачка чата))))
(16:03:18) Снежный_Барс: эйfоrия > см. 16:03:03 и НЕ НАДА!!!!!!
(16:03:21) эйfоrия: Снежный_Барс > да что я такого сказал то?
(16:03:29) STUFFORD: ВСЕМ > см. 16:03:03 аффтар выпей йаду!!!
(16:03:52) эйfоrия: кажется я поняла....
(16:04:13) STUFFORD: ВСЕМ > ударьте мну палкой побыстрее
(16:04:24) Консьержка: Dождь уходит не попрощавшись (таймаут).
(16:04:36) эйfоrия: вы думаете что я всегда сижу под ником своей как вы
думаете якобы сестры....
(16:04:48) Снежный_Барс: ВСЕМ > см. 16:04:36 МАМА!!!!!!
(16:04:57) японочка: ВСЕМ >
(16:05:05) STUFFORD: ВСЕМ > пля у мну истерика началась!!!! см. 16:04:48

(16:05:17) Консьержка: ШпИлЬкА прощается с нами и уходит.
(16:05:41) Консьержка: японочка прощается с нами и уходит.
(16:05:56) эйfоrия: объясните мне что случилось, и все!
(16:05:56) Снежный_Барс: эйfоrия > не, ты сидишь под ником нашей, как мы
знаем эйфории))))
(16:05:59) STUFFORD: ВСЕМ > еще пару фраз и меня придеться изалировать
от общества
(16:06:46) эйfоrия: Снежный_Барс > это моя сестра, просто я не хочу
регистрирывать себе ник потому что у меня нету нормальной фотки
(16:07:45) Снежный_Барс: эйfоrия > мля, а мы не хотим гадать, с кем мы
разговариваем! просто зарегься без фотки и фсе...
(16:08:09) эйfоrия: Снежный_Барс > ладно...
(16:08:11) Консьержка: эйfоrия прощается с нами и уходит.
(16:08:19) STUFFORD: Снежный_Барс > Барсик епни мну палкой да
посильнее!!!! см. 16:06:46
(16:09:49) Снежный_Барс: ВСЕМ > уфф... так я давно не смеялсо)))
(16:10:26) Снежный_Барс: STUFFORD > скопировал... рассылаю корешам по
аське)))
(16:10:54) Консьержка: MaZaHaKa входит в комнату.
(16:11:42) MaZaHaKa: ВСЕМ > урааа фота поменялася
(16:11:50) Консьержка: Шикарная Фавopитка Васелиски эйfоrия из клана
"Бабы Стервы" входит в комнату.
(16:12:08) Снежный_Барс: ВСЕМ > кто из них кто???)))
(16:12:33) STUFFORD: Снежный_Барс > см. 16:11:50
(16:12:34) эйfоrия: у меня не получилось зарегистрирыватья, всегда пишет
то что ник не такой
(16:12:34) Снежный_Барс: эйfоrия > ты кто, дитя??)))
(16:12:47) Снежный_Барс: ВСЕМ > кажецца я понял....
(16:12:54) STUFFORD: Снежный_Барс > см. 16:12:34 бей мну посильнее
(16:13:10) эйfоrия: я настя
(16:13:16) STUFFORD: ВСЕМ > я щас с балкона сигану!"!!!!
(16:13:29) STUFFORD: эйfоrия > здраствуй настя!!!
(16:13:30) MaZaHaKa: ВСЕМ >?????????
(16:13:36) MaZaHaKa: как так
(16:13:42) STUFFORD: MaZaHaKa > а ты че тупишь7???
(16:13:50) MaZaHaKa: ВСЕМ > я?
(16:13:55) Снежный_Барс: эйfоrия > ник без пробелофф...
(16:13:57) эйfоrия: STUFFORD > я и была настя
(16:14:12) MaZaHaKa: STUFFORD > туплю.. я? да лан? незаметил...
(16:14:21) эйfоrия: Снежный_Барс > без
(16:14:27) Снежный_Барс: эйfоrия > ns,s to` tq cnfkf/// wtys, nt
yt,skj)))
(16:14:32) эйfоrия: Снежный_Барс > че
(16:14:33) STUFFORD: эйfоrия > я вообще то поздаровался
(16:14:40) эйfоrия: STUFFORD > привет
(16:14:44) Снежный_Барс: эйfоrия > не обращай внимания)))
(16:14:53) MaZaHaKa: ВСЕМ > Здравствуйте товарищи.....
(16:14:58) MaZaHaKa: ВСЕМ > =)))
(16:15:04) эйfоrия: Снежный_Барс > мне то не приятно.... мало того что
горе, так еще и вы тут
(16:15:14) STUFFORD: Снежный_Барс > см. 16:14:33 см. 16:14:40
(16:15:21) Снежный_Барс: эйfоrия > я тебе совет уже дал....
(16:15:31) STUFFORD: эйfоrия > ты скажи сколько тебе лет??
(16:15:41) Консьержка: HALK входит в комнату.
(16:15:45) эйfоrия: STUFFORD > что бы вы опять надо мной поржали....
(16:15:53) STUFFORD: эйfоrия > нет!
(16:16:00) Снежный_Барс: STUFFORD > 12 ей...
(16:16:01) эйfоrия: STUFFORD > 12 мне...
(16:16:11) STUFFORD: эйfоrия > а парню твоему сколько?
(16:16:19) эйfоrия: STUFFORD > 16
(16:16:40) STUFFORD: эйfоrия > блин сказал бы я тебе но не хочу тебя
обидеть!!!
(16:16:48) эйfоrия: STUFFORD > чее
(16:17:07) STUFFORD: эйfоrия > скоро все поймешь
(16:17:25) MaZaHaKa: ВСЕМ > хахахаахаха
(16:17:41) STUFFORD: MaZaHaKa > чему радуешься?
(16:18:01) эйfоrия: STUFFORD > скажииии
(16:18:06) MaZaHaKa: STUFFORD > да читаю ваш разговор
(16:18:15) MaZaHaKa: STUFFORD > =))))))))
(16:18:34) STUFFORD: MaZaHaKa > см. 16:18:06 ненапоминай я толко
успокоилса
(16:18:52) MaZaHaKa: STUFFORD > =)))))))))))))))
(16:18:57) STUFFORD: эйfоrия > тебе кот правильно сказал забудь про него
и не вспоминай
(16:19:29) Снежный_Барс: эйfоrия > если ему 16, то какого ему через 4
месяца в армию, девочка?
(16:19:42) MaZaHaKa: ВСЕМ > тяжеенный случай
(16:20:04) MaZaHaKa: ВСЕМ > хаахахаахахааха
(16:20:08) STUFFORD: эйfоrия > армейка только через пару лет будет
(16:20:17) MaZaHaKa: ВСЕМ > я немогу... ща пля упаду...
(16:20:28) Снежный_Барс: MaZaHaKa > поздно пришел...
(16:20:31) STUFFORD: эйfоrия > он тебе писдит как дышит!! а ты уши
развесила и веришь!!
(16:20:32) эйfоrия: Снежный_Барс > мне сказали что через 4, я там ваще
ни че не поняла что мне он гооврил... потому что в трубко ему рыдала((
(16:20:45) Снежный_Барс: эйfоrия > не верь... тебя динамят!!!!!!
(16:20:51) эйfоrия: STUFFORD > точно в 16 лет в аримию не забирают....
(16:21:10) HALK: эйfоrия > точно
(16:21:37) STUFFORD: эйfоrия > я тебе на пля отвечаю что нармальный
парень 16 лет не будет встречаться с девченкой которая младше его даже
на год!!!!
(16:21:50) STUFFORD: эйfоrия > он только делал вид!!
(16:22:13) MaZaHaKa: ВСЕМ > это прсто ппц
(16:22:36) STUFFORD: ВСЕМ > вот господа хорошие разве я не прав?? см.
16:21:37
(16:22:39) эйfоrия: STUFFORD > короче ему родоки сказали что бы он девку
года на 4 младше искал, а мне что бы года на 4 старше я искала, вот мы и
нашли....
(16:22:42) Снежный_Барс: STUFFORD > ну почему, когда мне было 21, у мну
была девочка 17 лет.... правда выглядела на все 20...
(16:22:52) MaZaHaKa: STUFFORD > прав прав
(16:22:59) Снежный_Барс: ВСЕМ > см. 16:22:39 все... умер...
(16:23:21) STUFFORD: Снежный_Барс >
(16:23:24) Снежный_Барс: эйfоrия > он что, араб, мусульманин?
(16:23:30) MaZaHaKa: ВСЕМ > см. 16:22:36 я в афуе
(16:23:35) Снежный_Барс: эйfоrия > цыган, индиец?
(16:23:37) MaZaHaKa: ВСЕМ > ахаххахаха
(16:23:46) STUFFORD: ВСЕМ > пля истерика
(16:23:53) MaZaHaKa: ВСЕМ > я немогууууууууууууууу блин горелый
(16:23:58) MaZaHaKa: ВСЕМ > хахахаха
(16:24:01) STUFFORD: эйfоrия > ты сама то своим словам веришь???
(16:24:14) MaZaHaKa: ВСЕМ >
(16:24:16) эйfоrия: STUFFORD > да госопди, не верьте!
(16:24:30) MaZaHaKa: ВСЕМ > секс наверноуже был
(16:24:33) эйfоrия: щя погодте, я ему смску напишу и спрошу скока ему
точно лет
(16:24:36) MaZaHaKa: ВСЕМ >
(16:24:41) STUFFORD: эйfоrия > повнимательней прочти см. 16:24:01
(16:24:58) эйfоrия: STUFFORD > да!
(16:25:03) MaZaHaKa: STUFFORD > слушай у них СЕКС был уже?
(16:25:11) эйfоrия: MaZaHaKa > нет
(16:25:12) MaZaHaKa: STUFFORD > =)))))))
(16:25:14) Снежный_Барс: ВСЕМ > см. 16:24:33 ахтунг!!!!!
(16:25:27) MaZaHaKa: Снежный_Барс > =)
(16:25:33) Снежный_Барс: эйfоrия > см. 16:24:33 тока читай
внимательнее)))
(16:25:35) MaZaHaKa: эйfоrия > понятно
(16:25:47) STUFFORD: ВСЕМ > см. 16:24:33 год встречаться и не знать
сколько лет!!!!!!! см. 16:25:03 неинтересовался щас умру
(16:25:57) Консьержка: sok входит в комнату.
(16:26:14) MaZaHaKa: ВСЕМ > см. 16:25:47 счастливая.. ему наверно уже
40
(16:26:46) MaZaHaKa: STUFFORD > дядя "ТУТ КАРТИНКА"
(16:27:09) STUFFORD: MaZaHaKa >
(16:27:21) эйfоrия: ой блин, ему оказывается 17..... точно, у него де в
апреле днюха, ему 18 будет, ой блиннн
(16:27:39) MaZaHaKa: STUFFORD > см. 16:27:21 ухухухухухуухухухухуху
(16:27:44) MaZaHaKa: STUFFORD > ооаоавхвъвыъаъавы
(16:27:45) HALK: эйfоrия > хаааа
(16:27:53) MaZaHaKa: ВСЕМ > задыхаюсь
(16:27:59) Консьержка: эйfоrия прощается с нами и уходит.
(16:27:59) HALK: эйfоrия > Ты не знала сколь ко ему лет??
(16:28:01) Снежный_Барс: ВСЕМ > не могу писАть.... тихо сползаю под
пол....
(16:28:05) STUFFORD: ВСЕМ > ипать мой куй!!!!!!
(16:28:11) HALK: Снежный_Барс > мда=)
(16:28:13) MaZaHaKa: ВСЕМ > ахахахахаха
(16:28:21) HALK: ВСЕМ > За то посмеялись хорошо
(16:28:23) STUFFORD: ВСЕМ > забанте мну
(16:28:27) MaZaHaKa: ВСЕМ > я... я... я. э... слюной подавился
(16:29:05) Консьержка: MARVELOSE_¤_MILD 4ever_stan из клана "¤PeriL_D >
R > U > G¤" входит в комнату.
(16:29:09) MaZaHaKa: ВСЕМ > круто.... Это Круче КВНа и ComedY
(16:29:15) Снежный_Барс: ВСЕМ > мать вашу, народ.... обидели
деффачку....)))))))))
(16:29:26) STUFFORD: ВСЕМ > см. 16:27:21 он ее старше на 6 лет а она нас
тут уверяла что радоки заставляли искать парня на 4 года старше
(16:29:27) Снежный_Барс: MaZaHaKa > и не говори))
(16:29:35) HALK: ВСЕМ > Мда за то посмеялись хорошо

Струйка крови ярко выделялась на белом фоне, выпавшего снега. Марго
готова была пробежать мимо страшного колодца, но краем глаза она
увидела, что на решетке сидит не конь в драповом пальто. На ней сидел
Серго, это был он! Она остановилась, как вкопанная, с ужасом взирая на
кровь и Серго.
- Марго, остановись, я ранен! – сказал Серго, держа руками ногу, ниже
колена.
- Серго, какими судьбы ты здесь, да еще весь в крови? Скорую помощь или
такси вызвать? – спросила она, не зная, что и делать в такой ситуации, -
Кто тебя ранил?
- Не поверишь, но я увидел тебя из автобуса, одну среди снега, выскочил
на остановке. Решил подождать, сел на решетку и в ногу мне вонзился
острый предмет.
Я вытащил из ноги шпильку, заточенную с двух сторон, одной стороной она
была вставлена в этот колодец, а другой торчала, но сквозь снег я ее не
заметил и напоролся.
Он показал ей острую шпильку в крови. По телу Марго прошла дрожь. Совсем
недавно она встречала такие острые, черные шурупы, и эта шпилька была
того же качества: острая и жесткая. Буквально два дня назад, она, не
думая о Серго, сама вбивала такой шуруп молотком в ванне. Била по шурупу
с размахом, со всей силы, с ожесточением. Шурупы требуют вкручивания, но
на это сил у нее не хватает. Шуруп вылетел из уголка, с закрепленными на
них лесками, для сушки белья. Вылетел примитивный, жирный и мягкий
шуруп, а вбила она вот такой, острый, черный...
http://zhurnal.lib.ru/n/natalxja_patrackaja/margaritamudraja-0107.shtml

С моря усилился ветер. Молодой ветер оказался пронизывающе холодным.
Девушки от холода стали вращаться, а потом сели. Ветер прилетел ни один,
в нем таились целые полки белых бабочек. И все это таинство природы
закружилось над загорающими людьми. Пляжная публика стала принимать
вертикальное положение, надевать светлые одежды, соответствующие
солнечному летнему дню, который незаметно превратился в пасмурный день.

- Лиана, идем домой, мне холодно и страшно, погода так резко изменилась!
Эти бабочки! Я не люблю насекомых с крылышками! Ой, они на меня сели!
Ой, я их боюсь! - прокричала Вероника Гончарова, поднимаясь со своего
места, размахивая шляпой над собой, смахивая с себя белых бабочек,
подпрыгивая на месте, в такт шляпе и ветру.

- Вероника, давай еще на бабочек посмотрим. Так красиво, так здорово они
летят! Когда мы еще встретимся с живым, белым облаком, летающих
крылышек, это чудо! - вдохновенно вымолвила Лиана, касаясь своих светлых
волос, и с любопытством взирающая на стаи белых бабочек.

- Лиана, бабочки не коллекционные, что на них смотреть!? Гусеницы они
недоделанные! - раздраженно проговорила Вероника, изгибаясь всем телом
показывая, как ей не нравятся белые бабочки, летающие вокруг их.

- Не знаю, куда нам торопиться? До обеда два часа. Надень покрывало на
себя и успокойся, перестань так дергаться! - поучительно сказала Лиана.

- Ну, ты, гусеница плодожорка, ты о еде можешь не думать? Думай обо мне!

- Нет, Вероника, я всегда есть хочу, я всегда помню про обед, но здесь
так хорошо, свежо! Мне нравиться, и не жарко, и так красиво с этими
летающими бабочками по всему пляжу!

- Лиана, ты меня убиваешь, посмотри на нас, хоть бы один мужчина к нам
подошел, как будто их и на пляже нет! Из-за тебя, любительницы покушать,
и на меня не один мужчина не смотрит!!!

Слова Вероники услышал ветер, он закружил вокруг двух молодых людей и
потащил их по пляжу к ним. Мужчины пошатывались в струях ветра, они были
обвернуты белыми бабочками и, как две гусеницы в коконе, упали от порыва
ветра у ног двух девушек.

- Вероника, тебе подарок от ветра, что просила, то и получила! -
воскликнула, весьма довольная ситуацией Лиана, - Как мужчины забавны в
белых бабочках, они как в белых сорочках! У них и на лицах бабочки,
сиропом, они намазаны что ли? Липкие какие!

- Девушки, выручайте! - закричал блондин. - Это крем для загара,
медовый!

Лиана взяла коврик и взмахнула им над мужчинами, бабочек, как ветром
сдуло.

- Я младший помощник ветра! - воскликнула Лиана, не отрывая своих
голубых глаз от блондина, складывая коврик, и укладывая его в сумку.

Мужчины стали подниматься с земли, пытаясь стряхнуть с себя последних,
прилипших к ним бабочек. Они словно выросли над девушками, большие и
красивые. Молодые, загорелые и сильные парни, или им так показалось.
- Дадон, смотри какие девочки! Нет, простите, девушки. Какие девушки!
Блеск!

- Ефрем, они тебе зачем, для коллекции? Тебе, что девушек не хватает?

- Мальчики, мы не коллекционные девушки, - ввернула игриво Вероника.

- Девочки, и мы не из коллекции, - сказал темноволосый Дадон
Шамаханский, молодой мужчина среднего роста, лет двадцати шести.
http://zhurnal.lib.ru/n/natalxja_patrackaja/zhl-10.shtml

Разместил недавно отрывочек из "Истории одного города" Салтыкова-
Щедрина на анекдоте.ру. Забавно, но факт - Михаил Ефграфович
занял самую последнюю позицию в рейтинге. Отрывок
был дан без указания авторства. Я в шоке.

Кто-нибудь заметил уже, что мачо на баннере (см. вверху стр.) сайта
знакомств приглашает на ЭВЭРЭСТ? Это хде?

Господа, к товарищам не взываю. Почему вы все на текущие события в
Эстонии смотрите только с одной точки зрения. Ведь для полноты картины,
скажем для стерео эфекта, необходимо посмотреть с нескольких ракурсов!
Да, для России и русских "освобождение" Эстонии от фашистов трактуется
не иначе как освобождение. Но для эстонцев, чем отличается фашистские
полчища от советских? И те и другие топтали их землю, грабили насиловали
и убивали. Так что памятник советскому войну освободителю для эстонцев
ни что иное как памятник войну поработителю. Господа, поставте себя на
их место. Ведь еще до вторжения немцев в 1941-ом было вторжение русских
в 1940-ом. Не по этому ли приход немцев в 41-ом оценивался как защита от
засевших годом раньше русских? Из двух зол, как известно, выбирают
меньшее. А немцы все таки свои, европейцы, а не русские лапотные варворы
от которых точно ничего хорошего ждать не приходится. Так что поставте
себя, господа, на место маленького но гордого народа. И вам станет
очевидно, что памятник в Таллине поставлен не войну освободителю, а
войну поработителю...

Костик Коган.

А мальчик хотел в Тамбов.
Грустно, дамы и господа.

Зайдите на http://www.google.ru/language_tools?hl=ru, введите "fucked
up" (направление перевода - Английский на русский), и посмотрите, как
переводится это ругательство по версии Гугла.

(из http://kukalyakin.livejournal.com)

В продолжение истории № 30 от 18.01.01 про Керина Пидараса - оказывается
реальный человек, тусится в Общественной молпалате при ГД РФ.
http://mpvo.volganet.ru/index.php?idpage=kerin.shtml

Случилась как-то у меня одна каверза, связанная с красной икрой. Ну, не
то чтобы с икрой, прямо скажем совсем даже не с икрой, а с водкой. Ну, а
где водка, там и икра, мы же с вами понимаем - умные люди, не ебланы
какие-нибудь!
Я к тому времени довольно лихо навострилась клепать всякие этикетки и
вывески в своем рекламном агентстве. Последние пару месяцев были
ознаменованы напряженной работой над этикеткой элитной водки.
Как можно два месяца долбится с одной и той же этикеткой?- посмеиваясь,
спросите вы.
- А вот так!- последует мой высокомерный ответ.
Во-первых, владельцы небезызвестного ликероводочного завода решили, что
это будет какая-то новая охуительная и чертовски полезная для организма
водка. И называться она должна "Польская". Чем уж им русская досадила, я
не знаю. На волне своих непатриотических чувств они потребовали, чтобы
на этикетке красовался польский герб, причем довоенный. Нахуя?
Неизвестно.
Все агентство просто сбилось с ног в поисках раритета. Причем заказчики
абы какой герб не хотели. Требовали полного соответствия оригиналу,
которого сами никогда не видели. Да и сдается мне, никто никогда не
видел. На утверждение макета они являлись с глубокого похмелья
(сказывался тяжелый труд контроля над производством) И каждый раз
интересовались, почему, собственно говоря, все этикетки имеют такой
неприятный зеленоватый оттенок?
Тем не менее, усилиями всего коллектива этикетка была сдана к середине
сентября.
И вот, только я занялась логотипом общества цветоводов, что, безусловно,
настраивало меня на спокойный и философский лад, как меня вызвали к
директору.
В кабинете директоров оказалось двое. Прежний директор - белобрысый
мажор и новый недавно нанятый коммерческий.
Без лишней волокиты они объявили мне, что нашему агентству доверена
великая честь представлять и рекламировать элитную "Польскую" водку на
продовольственной выставке в Новосибирске. И вот, едут они - два
директора и я - дизайнер, раз уж так хорошо справилась с работой над
этикеткой.
Долбанувшая было по башке радость, как-то сразу сжалась и улетучилась, а
вместо нее появилась трезвая и жесткая мысль, что не все в этом деле
чисто. С чего бы это двум директорам не взять с собой например,
начальника отдела рекламы, компанейского мужика и заводилу? Не напиться
бы с ним на выставке дармовой водки и не пойти снимать вместе бап? А
берут они меня, простого дизайнера, пусть и компанейскую, но бабу? Ответ
не заставил себя долго ждать. Словно клинок пьяного самурая резанула
догадка:
- Выебут!
Выебут, сцуки, за здорово живешь... Я обреченно опустилась на стул.
- Ничего-ничего!- добродушно заметил директор-мажор, наливая мне водички
- от счастья еще никто не помирал! Готовься, поедем завтра.
Готовься! Обрывки невнятных мыслей бешено закрутились у меня в голове.
Нет, не то чтобы я была против разнузданной оргии - совсем наоборот!
Однако, будучи человеком цельным, я имела свои принципы. Принципов было
не много, и поэтому я старалась их свято соблюдать.
Выглядели они так:
1. Не трахаться с начальством!
2. По-возможности не трахаться с родственниками. Понимая, что это уронит
меня в глазах основной массы читающих, я все-таки оглашу пункт третий:
3. Не вступать в групповой секс, хотя бы с мужчинами. (Бабы почему-то
мне такого не разу не предлагали, но из любопытства можно было бы
попробовать.)
И вот, основная и главная часть этих принципов (если не считать
родственников) была явно под угрозой. Из наблюдения за менее
принципиальными приятельницами, я поняла, что любовь с начальством- дело
тухлое. Ни тебе любви не выйдет ни тебе карьеры. Одна хуйня и
треволненья.
Ну, ничего в этом нет хорошего!- думала я, и понимала, что пытаюсь
обмануть саму себя. Хорошее в этом было. Точнее был. Новый коммерческий
директор был чертовски хорош. Метра два ростом, роскошные волосы
спускались до плеч (а я к длинноволосым ой как неравнодушна) в длиннющем
модном зеленом пальто с высокомерной и породистой рожей. Этакий
крокодайл-бельмондо! Да и задница у него была надо сказать...
Усилием воли я разогнала фривольные мысли о заднице коммерческого.
Принципы есть принципы! И никакая задница им не помеха! Даже такая...
Мысли о том, как остаться принципиальной и не вылететь при этом с работы
не давали мне спать. Вспоминались всякие низкопробные голливудские
фильмы, где бабы лихо крутили запавшими на них мужиками с помощью наивно
раскрытых глазок и всякой иной псевдопсихологии, скрывая за этим свою
блядскую и стервозную сущность. Все это было заманчиво, но ко мне
абсолютно не применимо. Вид у меня, уж простите, нихуя не наивный. Лень
мне мужикам горбатого лепить и всячески извиваться. Так ничего и не
придумав я как небезызвестный поп из сказки про Балду, понадеялась на
русский авось. Правда для попа дело при этом обернулось пиздец как
плохо, но мина в одну воронку два раза не попадает, ни так ли, господа?

Поехали мы в Новосиб почему-то на газели. То ли директора напугались,
что водила-газельман сожрет провизию, которая прилагалась к водке, то ли
за саму водку боялись, но глухой ночью мы загрузились и в без того
забитую газель, присланную за нами с ликероводочного завода. Я
повеселела. Газель- это вам не купе в поезде. В газели меня так просто
не поймать! Машина оказалась под завязку загружена водкой, жратвой,
которая должна была прилагаться к водке при дегустации и неясной формы
плоскими коробками. Водила всю дорогу слушал какую-то бесконечно длинную
шнягу из серии "русский шансон", причем все куплеты в ней начинались
одинаково.
"Волки-и-и-и позорныи-и-и-и! "- нечеловеческим голосом надрывался певец,
и я была с ним абсолютно согласна. Радость моя конечно померкла от
длительной тряски в забитой газели. Директора тоже отчаянно матерились и
вообще к концу пути стали выглядеть устало, что нимало меня развеселило
и обнадежило.
На выставке мы выглядели на удивление презентабельно. Павильон наш весь
оказался обит бархатом, а в центре возвышалась барная стойка,
внушительных размеров. Именно она, я полагаю, периодически падала на
меня при крутых поворотах газели.
Два моих охмурялы-директора вырядились в смокинги, напялили бабочки.
Этакие Джеймсы Бонды! Меня же эти маньяки заставили напялить извлеченное
с шутками и прибаутками из пакета короткое платье с белым передником и
легкомысленной кружевной хуетой (не знаю, как называется), которая
крепилась на голове. В таком пошлом виде не то горничной, нет то
чикагской барменши я улыбалась осматривающим наш павильон из-за барной
стойки. Первую половину дня меня мучил вопрос: как два неженатых мужика
так ловко определили мой размер, что платье село как влитое? Давно
задумали свое черное дело, сцуки - злобно думала я, в этом платье и
выебут! Во второй половине дня, думать стала некогда, потому что
участники выставки выстроились около нашего павильончика в очень длинную
очередь. Дескать, всем срочно понадобилось продегустировать водки. Когда
народ схлынул, белобрысый мажор-директор выудил непочатую бутыль и
знаком подозвал меня и коммерческого.
- Надо и нам отдохнуть - справедливо заметил он, разливая водку по
стаканам. Водка оказалась на удивление приятной, и пилась легко.
"Главное, не дать себя споить! "- думала я, замахивая очередной стакан.
Из закуски осталась одна икра. Слегка морщась (а меня еще долго после
одной истории колбасило при виде икры) я стала запихивать икру в рот
вилкой. Это было неудобно, драгоценный продукт так и норовил упасть,
поэтому я недолго думая поднесла банку ко рту и наклонила. Полная банка
икры моментально соскользнула в рот. Директора заржали. Даже ругаться не
стали, что убрала всю икру в одно жало. Гламурно улыбаясь набитым икрой
ртом, мол, извините, господа, такая вот оказия случилась, я тем не менее
была чертовски довольна, что вся закуска досталась мне.
Это ли сыграло свою роковую роль или бессонная ночь в газели, но через
час директора были в дупель пьяны, да и меня пошатывало. Пришлось на
пару с газельманом волочить их до гостиницы. Директора вели себя
отвязно, размахивали руками и пытались исполнить песню про позорных
волков. Они счастливо свалили в свой двухместный номер, а я в свой -
одноместный. Закрыла дверь, забаррикадировала ее зачем-то креслом, а
ключ для верности утопила в унитазном бачке.
Все следующее утро я, матерясь, пыталась выудить ключ из бачка,
проклиная, на чем свет стоит свою так некстати проявившуюся
осторожность. Ржавчина, в изобилии покрывавшая дно бачка взвилась вверх
замысловатыми спиралями, затемняя и без того плохую видимость. В общем,
прокопалась я долго, и на выставку неслась рысью, подозревая, что
директора в бешенстве из-за моего опоздания осуществят свои мрачные
замыслы принародно. Стараясь отвлечь себя от грустных мыслей, я пыталась
представить, кто из директоров напялит вместо меня блядское платьице.
Должен же кто-то стоять за стойкой! Однако когда я наконец-то ввалилась
в наш павильон, то поняла что, изучая содержимое унитазного бачка, я
пропустила что-то важное. Во-первых, орать на меня никто не стал, а как
раз наоборот - сразу налили водки.
- Явилась наконец-то красотка - промурлыкал коммерческий, протягивая мне
икру в необъятном деревянном черпаке, расписанном под хохлому.
Во-вторых, в нашем павильоне, вальяжно развалившись в креслах сидели
четыре чужие бабы. Сказать о них просто: четыре бабы - значит не сказать
ничего! Они были молоды, справедливости ради сказать - симпатичны и
невообразимо огромны!!! Ужос! Ну, ужос до чего они были здоровЫ! Кило
под сто каждая, и на голову выше меня (а я, кстати сказать,
метрсемдесятпять, не хоббит какой-нибудь!) Сиськи у них, ну пятый номер,
ей-богу не вру, чего мне врать-то? Вполне симпатичные румяные морды
светились неподдельным оптимизмом. При виде этих бап хотелось сорвать с
головы шапку, жахнуть ее об пол, завопить что есть мочи: эх,
Рассея-ма-а-ать!!! И пуститься в пляс.
Но шапки у меня не было, на макушку мне уже успели напялить
легкомысленную хуету в кружавчиках. Тем более мне расхотелось
веселиться, когда я увидела, как лихо эти бапцы замахивают нашу водку.
Из вредности я прижала к своей (далеко не пятого размера) груди
деревянный черпак с икрой и, сдерживая тошноту, принялась яростно
поедать ее деревянной ложкой. Остановил меня жалостливый взгляд одной из
бап. Успокоительно погладив меня своей лапищей по плечу, она пробасила:

- Кушай, кушай девчужко! Эвон какая тошчая!
И остальные бабы тоже посмотрели на меня сочувственно, будто перед ними
сидела не вполне симпатичная и довольно рослая девица, а какое-то немало
обиженное богом созданье.
Мной овладели противоречивые чувства. Стало почему-то обидно, но с
другой стороны толстые симпатяги явно имели виды на директоров, а это
было мне на руку. Глядишь те и отступятся от своих крамольных мыслей по
поводу меня! Директорам же явно льстило пристальное внимание бап и они
исподтишка, правда, с некоторым испугом, разглядывали их невообразимые
телеса. Позднее, когда я пошла с бабами на обед, выяснилось, что бабы
были из Томска и представляли какой-то гигантский кондитерский комбинат
(кто бы сомневался!) Оказалось, что все четверо занимаются самбо, а одна
из них даже КМС. За директоров стало тревожно...
Во второй половине дня около нашего павильона снова выстроилась огромная
очередь любителей дегустировать полезную водку. Я только успевала
наполнять пластиковые стаканчики, подвигать желающим остатки несведенной
мной икры и мерзко улыбаться всем из-за стойки. Директора на этот раз
мне не помогали, любезничали всю дорогу с томскими бабами, а под конец
дня и вовсе свалили с ними, прихватив ящик общественной водки.
В одиночестве я, закрыв павильон, отправилась в гостиницу. Всю дорогу в
моей голове крутилась печальная мысль о нелегкой доле принципиальной
личности в нашем мире. Уныло посмотрев в номере телевизор, я завалилась
спать.
Однако часа в четыре утра меня разбудил тяжелый топот каблуков по
гостиничному коридору.
- Томские бабы!- проницательно догадалась я и пулей метнулась к дверному
глазку. В маленькой скважине показалась сначала необъятная ляжка в
разрезе кокетливого платья, затем проплыли полы обоих смокингов и снова
бапские ноги. Однако ужравшиеся директора тащили в свой номер всех
четырех девиц. Смело... Слоновье топанье сопровождалось радостным смехом,
а кто-то игриво напевал фривольную песенку про любовь, у которой,
дескать, как у пташки крылья. Дверь директорского номера с грохотом
захлопнулась, и я вернулась в свою одинокую постель. Честно скажу, что
тут фундамент моей принципиальности дал довольно обширную трещину...
- Что за хуйня?- глубокомысленно размышляла я. Стоит ли быть
принципиальной, если в таком скверном случае твоим уделом остается
одиночество и скука, а менее принципиальные люди общаются, веселятся и
хлещут полезную польскую водку в три горла? Несправедливо как-то...
Где-то в пять утра мои не веселые мысли были прерваны диким грохотом и
треском, доносившимися из директорского номера.
- Это началась оргия - тоскливо подумала я, однако дальнейшие события
показали, что с выводами я поторопилась...
Дверь номера резко распахнулась, грохот усилился, послышался стук
падающего тела. Тут я не выдержала и вновь рванула к дверной скважине.
Зрелище было не для слабонервных. Три красные, взъерошенные тетки
размахивали руками, грозя невидимому мне противнику и орали на всю
гостиницу.
- Козлы!!! Поубивать вас надо!!! Извращенцы - надрывались они.
Четвертая баба, (которая кмс), кого-то яростно пинала в дверях. Покончив
со своей хлопотной работой, она яростно одернула золотое вечернее
платье, рваный разрез которого простирался (не вру) до горловины.
Повернувшись к дверям, она высокомерно бросила:
- Волки позорные!
Вероятно, скоро эта фраза станет девизом нашей поездки.
Все оставшееся до утра время я ломала голову, чем же не угодили бабам
мои директора? Пытались выебать? Наглость конечно, но вполне объяснимая,
особенно если учесть, что бап долго поили водкой и видимо водили по
всяким злачным местам.
Может, наоборот не стали приставать, чем вызвали бурю справедливого
возмущения? Невероятно...
Выебали только двух, а остальных не стали? Преступление, согласна. Но
почему ругались все четверо? Загадка века.
Утром, невыспавшаяся и злая я долго барабанила в двери директоров,
абсолютно безрезультатно. Поперлась на выставку одна, что еще оставалось
делать принципиальному человеку?
Вяло разливая водку всем желающим я какое-то время еще надеялась, что в
павильон пусть и слегка шатаясь ввалятся мои директора. Хуй там...
Блядского платья, поэтому я одевать не стала, но кружевную хуету на
голову зачем-то нацепила. От злости я сократила количество наливаемой
одному рылу водки где-то вполовину. Вскоре это принесло свои плоды.
Озираясь на длинную очередь, ко мне подошел вполне импозантный, но уже
довольно пьяный тип.
Подобострастно глядя на меня, он жалобно попросил:
- Продай водки, а?
- Зачем тебе покупать, если я ее бесплатно наливаю?- не поняла я
- Измаялся я! Уже пятый раз в эту очередь встаю! Да и друзья у меня
сидят в своем павильоне совсем без водки! Продай ящик, а?
Меня охватили сомнения. Любой отморозок понимает, что торговля на
выставке не приветствуется. Тем более водкой, хоть и полезной. Однако,
неужели директора, будь они в строю, отказались бы от возможности
толкнуть чужую водку налево? Представив хитрую рожу белобрысого
директора-мажора, я поняла, что не отказались бы...
Уловив тень сомнения на моей физиономии, импозантный тип придвинулся ко
мне и с придыханием выпалил:
- Двойную цену даю!
Это решило все мои сомнения.
- Не корысти ради - почему-то строго сказала я - Только ради твоих
горестно сидящих без водки друзей!- и выдала ему просимый ящик.
С этого времени характер очереди в нашем павильоне изменился. Она как бы
раздвоилась. И если левая ее часть продвигалась медленно и уныло, то
правая была компактной и двигалась бодро. Вскоре в ход пошла ненавистная
икра и несколько палок оставшегося куриного руле

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

Удаляя очередное письмо со спамом обратил внимание на текст:

"Only we offer:

- All popular drugs are available (Viagra, Cialis, Levitra and many
many more)"

Блуждая по просторам "тырнета" обнаружил такую инфу

Америка готовит удар по... России?
Владимир Красильников

Агентство Русской Информации недавно опубликовало один из материалов
американского агентства Washington ProFile, в котором был представлен
сценарий негативного развития событий в России, при котором государство
подвергнется распаду и будет ввержено в пучину бесконечных войн.
Нынешний материал, являющийся перепечаткой с сайта WWW.FORUM.MSK.RU,
представляет наше будущее в еще более мрачных тонах. И хотя, возможно,
некоторые положения данной статьи являются спорными, в целом этот
сценарий выглядит вполне вероятным. Однако, публикуя подобные материалы,
мы вовсе не стремимся склонить наших читателей к пессимизму.
Представленные варианты будущей истории вполне возможны, однако они не
являются неизбежностью, ибо все они предполагают дальнейшее неизменное
существование нынешней системы. Распад вытекает из всей логики
существования россиянского государства. Однако нам всем следует помнить,
что будущее еще не воплотилось, и все в наших руках.

"Единая Перспектива 2010"

Еще в 1999 году, во время бомбардировок Югославии, просматриваяразличные
обзоры по вооружениям, я обнаружил, что завершение развертывания
Америкой практически всех новейших систем приходится на 2010г. ;

- переход на космическое управление

- развертывание стратегической аэрокосмической группировки

- развертывание эшелонированной НПРО

- активное строительство новых субмарин, строительство которых было
прекращено после распада СССР, главным образом - убийц подводных лодок
типа "Сивулф" (морской волк)

- модернизация существующих ПЛАРБ с заменой баллистических ракет на
крылатые

- развертывание высокоточного оружия, в первую очередь крылатых ракет в
количестве свыше 100.000 штук морского, воздушного и наземного
мобильного базирования

- создание (для оснащения высокоточного оружия) ядерных боезарядов
сверхмалой мощности глубокого проникновения для поражения командных
пунктов и ракетных шахт

- принятие на вооружение различных видов "не смертельного" оружия, в том
числе и психотронного

- развертывание бомбардировщиков-невидимок B-2


В дальнейшем этот список только увеличивался.

Эти и ряд других крупномасштабных военных проектов, на каком-то этапе
были объединены в не имеющую аналогов суперпрограмму, носящую условное
название "Единая Перспектива 2010" (по названию документа разработанного
Комитетом начальников штабов). Что же эта за Перспектива? Может быть,
мирового господства? 2010:. Цифра эта не случайна. Этот момент совпадает
по времени с достижением Россией наиболее низкого состояния ядерного
щита. Старые ракеты будут пущены под нож в соответствии с договорами о
сокращении вооружений, либо, вследствие полного истечения срока
эксплуатации, а новые в достаточном количестве еще сделать еще не
успеют, потому, как не очень и спешили успеть. То ничтожное количество
"Тополь-М" с одной боеголовкой, которое сейчас с такой неспешностью
изготавливается на Воткинском заводе не сможет защитить нас от угрозы.
Тем более, этого не смогут не боеготовые и крайне уязвимые Ту-95 и
Ту-160 и три-четыре РПК СН - все, что у нас останется к тому времени от
некогда могучего флота. Следует ли из этого, что 2010г - наиболее
вероятная дата нападения Америки на Россию? И какой сценарий готовит
Америка - по типу Югославского или что-то совершенно иное?

Лишь бы не было войны:..

Лишь бы не было войны, говаривали наши бабушки, украдкой крестясь, когда
речь заходила, о том, что мол, больно уж бедно живем и что виной тому
гонка вооружений. Сейчас это идея перестала быть актуальной, поскольку и
бабушек тех уже нет и мир уже не тот. Да и может быть не стоит этой
мифической войны боятся? Во первых, сегодня нас и пальцем никто не
посмеет тронуть, поскольку, если что, еще можем за пару часов превратить
любой континент в выжженную пустыню. А завтра - так ведь это завтра. Во
вторых, ведь, результаты этой войны, если, все же она когда-нибудь
случится, не будут принципиально отличаться от результатов, полученных
Америкой с помощью других методов - та же нищета и прозябание,
зависимость и безнадежность. И в третьих, война эта, не приведи господь,
будет видимо очень интенсивной, короткой но относительно не
кровопролитной. Конечно, вся промышленность будет уничтожена, не будет
света и тепла, но это же мелочи, нам не привыкать. И закончится она не в
нашу пользу. Ну, здесь извините, а как бы Вы хотели?

Так почему же тает как весенний снег наша ядерная мощь? Пресловутый
ядерный паритет, который, в соответствии со всеми договорами о
сокращении мы, при обоюдном сокращении должны были сохранить? И почему
собственно война, кому мы нужны? На последний вопрос могу ответить
сразу. Мы - никому. Теперь о паритете.

Рискуя утомить цифрами

Рискуя утомить цифрами, все-таки приведу небольшой расчет. Одна
боеголовка нашей ракеты РС-20 (SS-18 "Сатана") с вероятностью 0.8 может
уничтожить шахту американской ракеты "Минитмен". Значит все 10 головок
"Сатаны" могут уничтожить 8 шахт. "Тополь-М" обладает несколько меньшей
точностью и втрое более слабым зарядом чем у "Сатаны". Поэтому у него
коэффициент вероятности поражения пусковых установок "Минитмен" 0.2 и
для уничтожения того же числа шахт одноголовым "Тополем-М" требуется 40
ракет. Кроме того, "Сатана" несет на себе средств преодоления ПРО
противника больше, чем весь забрасываемый вес "Тополя". Одних только
тяжелых ложных целей 40 штук, мощнейшие генераторы помех. Поэтому цифру
"40" можно смело умножить еще на 3. Таким образом, одна "Сатана" стоит
100-120 ракет "Тополь-М". Расчет по суммарному ядерному заряду, с учетом
возможностей преодоления ПРО дает примерно тоже значение. У нас таких
"зверушек" как "Сатана" было 308. А это условно, эквивалент 30.000
шахтных "Тополь-М". Ракеты "Сатана" пробивали и уничтожали любую ПРО,
расчищая путь еще 1200 ракетам РВСН, в том числе 10-ти блочным РС-22,
мобильным грунтовым "Тополям", мощнейшему потенциалу подводных и
воздушных ракетоносцев. Суммарный удар, если его мерить в "Тополях-М",
составлял не менее 60 тысяч штук. Сейчас мы имеем три полка "Тополей-М"
- 30 штук. И производство на Воткинском заводе по 4-6 штук в год (вместо
60 в год, как планировалось вначале). Нетрудно подсчитать - к
2010-2012г. у нас будет не более ста "Тополь-М":. и больше ничего! Это
означает, что наш потенциал уменьшится в шестьсот раз по сравнению с
1991г. и станет сопоставимым с ядерным потенциалом Китая. Когда же мы
успели все профукать, господа россияне? Да не профукан наш ядерный щит,
а скорее, целенаправленно уничтожен. Кто уничтожил и чьими руками? Ответ
хорошо известен.

Новая стратегическая неядерная ударная система США

Но и это пол беды. По состоянию на 2002г. даже этим редким "лесом" можно
было бы снести четверть Америки, перенацелив их на мегаполисы и атомные
электростанции, что остановило бы даже безумца. А вот в 2010 году:. США
будут иметь возможность нанести внезапный удар с подводных лодок,
надводных кораблей, невидимок B-2 (не заходя в зону действия нашего
ПВО), мобильных грунтовых ПУ с территорий недавно вошедших в блок НАТО,
десятками тысяч крылатых ракет с дальностью в четыре-пять тысяч км.
Несколько сот таких ракет с ядерными головками малой мощности глубокого
проникновения гарантированно, с пятикратным резервированием уничтожат
сотню шахтных "Тополей" и командные пункты. В распоряжении Америки также
500 высокоточных боеголовок "МХ", но они не обеспечивают внезапности
удара и могут применятся только вторым эшелоном и только в случае
крайней необходимости, чтобы не загрязнять напрасно окружающую среду.
Одновременно крылатыми ракетами с обычными боезарядами уничтожается вся
система ПВО и далее по Югославскому сценарию. Наших непревзойденных ЗРК
С-300, "ТОРов" осталось слишком мало, чтобы сдержать удар. Мобильные,
почти неуязвимые ракеты "Тополь" к 2010г. будут порезаны на лом,
останутся только шахтные "Тополь-М". Если нескольким ракетам все-таки
удастся взлететь, их на взлете будут уничтожать беспилотные
самолеты-роботы, десятками парящие на 20-ти км. высоте в районах
дислокации ракетных полков и высматривающие легкую добычу - большие
пороховые бочки разгоняющихся "Тополей". Сбить эти самолетики будет
нечем - ПВО уничтожено, да и просто ракет не хватит бить по этим
малюткам. Кроме них, наши ракеты будут поджидать барражирующие в воздухе
крылатые и обычные ракеты воздушного базирования управляемые со
спутников и АВАКСов.

А может, прорвемся?

Прорвавшуюся в космос ракету будет ждать стая спутников - истребителей
баллистических боеголовок. Вчера от этого отмахивались, как от ерунды.
Да это и было ерундой, при массированном пуске сотен ракет с огромным
количеством ложных целей. Завтра это станет реальной защитой. Даже если
этот рубеж будет пройден, боеголовка будет уничтожена противоракетами
ПРО наземного и морского базирования. Это при пуске 300 ракет "Сатана"
американская ПРО сталкивалась с 3.000 настоящих боеголовок и 12.000
ложных, начисто захлебываясь среди 15.000 тысяч целей и мощных
генераторов помех. А несколько боеголовок она собьет и не подавится.
Конечно, существует какая то, почти мифическая вероятность того, что
хоть одна боеголовка да проскочит и разнесет какую-нибудь цель на
американском континенте. Ну что же, президент призовет Америку
мужественно перенести эту трагедию. История этих нескольких часов
молниеносной полуядерной войны будет переписана и миру объявят, что это
русские первые нанесли внезапный и подлый удар в спину Америки, за все
хорошее, что она сделала для России. После чего Россию будет ждать очень
суровое, но заслуженное наказание. Доказывать обратное будет некому.

Или сдадимся без боя?

А как же подводные лодки? К 2010г. на боевом патрулировании, в лучшем
случае, будет находиться одна-две стратегических лодки (из 3-4
"ходячих"), которые от самого пирса будет вести, с десяток подводных
лодок США - абсолютно бесшумных убийц класса "Сивулф", плюс новейшая
система раннего обнаружения ПЛ. Что бы понять, насколько плотно
американцы опекают наши лодки, достаточно вспомнить трагедию "Курска" и
три лодки ("Мемфис","Толедо","Сплендид") следившие за ним. Не исключено,
что наши АПРК СН задержат с выходом в море на пару месяцев. Короткое
замыкание в одной из систем или предписание из штаба. Судя по продаже
Китаю за бесценок двух новейших эсминцев, по деятельности "Квашнин и
компания" и многому другому - это не большая проблема. Наша
стратегическая авиация и вовсе не представляет никакой угрозы. И без
того не боеготовые (правда, если недели за две предупредить - могут
подготовить для учений несколько бортов), с экипажами практически без
налета, они будут уничтожены на аэродромах базирования в первый же час
операции. Даже в случае рассредоточения стратегической авиации все эти
аэродромы могут быть разбиты крылатыми ракетами с ядерными боеголовками
малой мощности всего с одной лодки, тихо подошедшей к Новой Земле. Не
удивлюсь, если президент страны, после предъявленного ему расклада и
вовсе не решится на ответный удар, поскольку на удары неядерным оружием
применять ядерное оружие как бы еще рано, а после как бы уже поздно.

Наша разведка успеет нас вовремя пре:

Не успеет. Не будет никакого "угрожаемого периода", при наступлении
которого, все что держится на плаву выходит в море, а все пилоты, из
тех, кто еще в состоянии поднять в небо 95-ю "тушку", рассредоточиваются
по многочисленным аэродромам и греют движки на взлетной. К 2010г. будет
достигнута ПОСТОЯННАЯ мобилизация. Все в режиме полной боевой
готовности. Хоть год, хоть десять. Никакой наземной операции. Никакого
предварительного развертывания группировок. План удара без срока, без
конкретной даты, в любой момент. Или, если хотите, будет двести
возможных дат нападения - в какую из них ткнуло пальцем высшее
руководство США мы узнаем только в момент удара. Это в 1941-м у границ
СССР немцы сосредоточили тысячи танков и самолетов, огромные резервы,
199 дивизий и бригад. Но даже такое движении сил мы не оценили
однозначно и СССР подвергся внезапному нападению. Сейчас другие времена.
Америка переходит к новой системе развертывания - постоянной мобилизации
сил, готовых в любой момент к нанесению удара и не нуждающихся в
развертывании. Новая система управления войсками - космическая,
полностью подходит для этой концепции. Собственно, боеготовность таких
сил как РВСН, ПРО, ПВО, системы раннего предупреждения о ядерном
нападении, космической группировки, дивизионов ПЛАРБ и раньше вполне
соответствовали концепции постоянной мобилизации. Дело оказалось за
малым - объединить эти системы космическим управлением в единую силу.
Все просто. За несколько часов до начала войны подводная лодка получает
по закрытому каналу приказ с точкой пуска ракет, временем и координатами
целей. Без объяснения причин пуска ракет. Экипаж даже не знает, по каким
целям идет стрельба - только колонки цифр в недрах компьютеров. О том,
что произошло в мире, они узнают только после возвращения на базу.
Космическая спутниковая система управления может автоматически
перераспределять цели в зависимости от складывающейся обстановки уже в
полете, передавая короткие кодированные сигналы на головки ракет. И при
этом, обычные районы патрулирования, обычное боевое дежурство. Мобильные
ПУ КР США развернутые вдоль наших границ будут иметь такой же уровень
готовности, как и наши РВСН или ПВО, то есть постоянный, а программное
обеспечение и космическое управление позволяет свести удары всех ракет
по времени в одну точку, что еще десять лет назад было недостижимо.
Гитлеру, с его блицкригом и не снилось такое. На смену мировым войнам с
противостоянием держав и коалиций, противоборством армий, приходит нечто
совершенно другое - глобальная перманентная война, война одной
сверхдержавы против всего мира, которая ведется непрерывно во всех
точках Земли всеми возможными способами; политическими, информационными,
экономическими, военными. А сам процесс глобализации планеты лишь
неотъемлемая часть этой войны.


Там еще есть продолжение
http://pc-soft.ru/2006/04/30/amerika_gotovit_udar_po__rossii.html

Олимпийцу по матике от11.01.07 советую заглянуть в свою тетрадь по
русским языка.

Просто цитата из истории от 11.01.07

Был у меня один знакомый, Витя – богатырского телосложения человек,
килограмм под 120 и ростом под __метр__.

Веселая история про алкоголь (С Новым Годом!).

Все мы с детства знаем, что пить и курить вредно. Если же кого-нибудь
спросить: "А в чем же вред? " Не все ответят на этот вопрос. Но ответ
есть.

При поступлении в кровь алкоголь начинает взаимодействовать с
эритроцитами (красными кровяными клетками), которые переносят кислород
от легких к тканям, а углекислый газ - в обратном направлении. В обычном
состоянии внешняя поверхность эритроцитов покрыта тонким слоем липидной
(жировой) смазки, которая при трении о стенки сосудов электризуется.
Каждый из эритроцитов несет на себе отрицательный однополярный заряд, а
поэтому они имеют изначальное свойство отталкиваться друг от друга.

Спиртосодержащая жидкость (пиво, вино, водка и т. д) разрушает этот
защитный слой и снимает электрическое напряжение. При этом красные
кровяные клетки приобретают новое свойство: они начинают слипаться друг
с другом, образуя комки, похожие на виноградные грозди. Процесс идет в
режиме снежных комков, размер и количество которых нарастает с
количеством выпитой спиртосодержащей жидкости.

Диаметр капилляров в отдельных частях тела (мозг, сетчатка глаза) иногда
настолько мал, что эритроциты буквально "протискиваются" по ним
поодиночке, нередко раздвигая, при этом, стенки капилляров. Поэтому
ясно, что гроздь, содержащая несколько эритроцитов, не способна
двигаться по капиллярам. Двигаясь по ветвящимся артериям, а затем по
артериолам все меньшего диаметра, она достигает, в конце концов,
артериолы, имеющей диаметр, меньший диаметра сгустка, и перекрывает ее
как пробка, полностью прекращая в ней кровоток. Следовательно,
кровоснабжение отдельных групп нейронов головного мозга прекращается.

Сгустки из эритроцитов имеют неправильную форму и содержат в среднем
200- 500 слипшихся эритроцитов; средний их размер равен 60 микрон.
Встречаются отдельные сгустки, содержащие тысячи эритроцитов.
Разумеется, тромбы-пробки таких размеров перекрывают артериолы не самого
мелкого диаметра. Происходит "онемение", а потом и отмирание участков
головного мозга, вследствие гипоксии (кислородного голодания), которое и
воспринимается человеком как якобы безобидное состояние опьянения.

Заметим, что "сон", или в просторечии "вырубание", наступающее в
результате сильного опьянения, это не сон в обычном физиологическом
смысле. Это именно потеря сознания вследствие нейрохимических нарушений,
вызванных алкогольной гипоксией мозга алкогольная кома. Другими словами,
во время кислородного голодания, бодрствующий организм не может дышать
и, чтобы облегчить дыхание (дабы человек не погиб), происходит защитная
реакция организма "сон", дабы снизить скорость обмена веществ в нем.

Необратимая гибель нейронов в результате тромбоза и микроинсультов в
коре головного мозга приводит к утрате части информации и к нарушениям
кратковременной памяти (В первую очередь гибнут клетки головного мозга,
отвечающие за память, поэтому "слегка" перебравшие ничего не помнят на
следующее утро). При этом затрудняются процессы переработки текущей
информации, что ведет к закреплению наиболее существенной ее части в
искаженном виде в нейронных структурах, обеспечивающих долговременную
память.

Импульсы давления, распространяющегося по кровяному руслу вместе с
сокращениями артерий и артериол (пульс), встречаясь с преградой тромбом,
вызывают сильное расширение стенок сосудов в непосредственной близости
от тромба. Иногда их расширение оказывается необратимым; появляется
вздутие артериолы микроаневризма (сосудистые грыжи). В отдельных случаях
стенки артериол не выдерживают повышенного давления, возникают
кровоизлияния микроинсульты. Эти микроинсульты можно наблюдать у
человека в виде покрасневшего носа, ушей, шеи, белков глаз и других
частей тела. Отсюда и выражение: "У пьяницы нос красный". Появление
сосудистой сетки с определенностью свидетельствует, что происходит
нарушение, например, кровеносной системы носа. Точно такие же нарушения
кровеносной системы происходят и во всех внутренних органах, особенно в
наиболее интенсивно кровоснабжаемых, ввиду их жизненной важности.

Состояние возбуждения (эйфорию), возникающее при приеме спиртосодержащих
жидкостей, многие исследователи процесса опьянения справедливо
приписывают все той же гипоксии. А гипоксия, в этом случае, обусловлена
склеиванием эритроцитов и образованием тромбов пробок в сосудах. Значит,
чтобы почувствовать удовольствие (кайф), надо обязательно вызвать
тромбоз (закупорку) сосудов. А тромбоз сосудов это всегда отмирание
тканей и, в первую очередь, нейронов мозга. Мы приходим, таким образом,
к важному выводу, что безвредных доз алкоголя не бывает в принципе!

Восстановление обратимых последствий от применения бутылочки пива (500
граммов), праздничного фужера шампанского (200-250 граммов), водки (100
граммов) может наступить при благоприятных обстоятельствах лишь в
течение 2-3 лет!

Синдром похмелья не что иное, как процесс, связанный с удалением из
головного мозга погибших из-за отсутствия кровоснабжения нейронов.
Организм отторгает погибшие клетки, с этим и связаны утренние головные
боли. Для удаления погибших клеток в коре головного мозга создается
повышенное внутричерепное давление за счет усиленного притока жидкости
и, фактически, прямого физиологического промывания головного мозга.
Именно с этим и связана мучающая утром жажда потребность в
дополнительном объеме жидкости. Таким образом, любое, даже однократное
употребление алкоголя меняет возможности головного мозга и, прежде
всего, его тонких структур, отвечающих за сознание и интуитивные
прозрения, формируемые на бессознательных уровнях. Употребляющие
алкоголь не понимают, что они многого вообще не понимают!

Заметим, что описанные поражения кровеносных сосудов под воздействием
алкоголя имеют универсальный характер. Они происходят в тканях всех
органов. Число отмирающих клеток зависит от количества принятого
алкогольного изделия и его крепости; их тем больше, чем больше поступило
в организм этилового спирта. Изменения, происходящие в организме
человека под воздействием алкоголя, похожи на нарушения, связанные с
травмой.

Синяк, полученный при ушибе, тоже представляет собой многочисленные
кровоизлияния; нарушения кровообращения в поврежденной области также
приводит к гибели части тканей. Человек, пропустивший через себя порцию
спиртного, представляет собой что-то вроде большого, во весь
человеческий рост, равномерно распределенного синяка: те же
кровоизлияния, те же отмирающие ткани, заменяемые соединительной тканью
мельчайшими рубцами, остающимися вместо клеток, выполняющих
разнообразные функции. И заживление этого "человека – синяка",
выздоровление после травмы, нанесенной ему этой порцией
спиртосодержащего пойла, длится приблизительно те же три недели, что и в
случае синяка, полученного при ушибе.

После каждой рюмки вина или стопки водки, фужера шампанского или кружки
пива, словом, после каждой, поступившей в организм дозы алкоголя,
человек обязательно становится необратимо глупее.

Здесь следует заметить, что процесс происходит постепенно и незаметно
для самого человека. Ведь какая-то информация оказывается утраченной в
связи с гибелью нейронов и человек не может этой информацией
оперировать. Поэтому он обычно не замечает своей деградации. Зато рано
или поздно ее приходится заметить другим: родственникам, сослуживцам,
соученикам, врачам, наконец.

Самыми общественно-опасными разновидностями алкогольных ядов являются
пиво и шампанское. Именно с них начинается, как правило, движение по
наклонной плоскости. Без них было бы практически невозможно втягивание в
пьянство женщин и детей. Самыми общественно-опасными типами пьющих
являются, так называемые, "культурно пьющие". Именно они несут в
общество установку на позитивное отношение к алкоголю, несут программу
наркотизации последующего поколения.

Не все знают, что поверхность головного мозга алкоголика, по
свидетельству патологоанатомов, напоминает войлочную поверхность,
начисто иссеченную молью.

Очень наглядные результаты получили американские ученые, наблюдавшие
результаты непосредственного воздействия алкоголя на стенки желудка
человека. На группе лиц со здоровым желудком было проведено
гастроскопическое исследование. Каждый испытуемый заглатывал миниатюрное
устройство типа иконоскопа, с которого с помощью телевизора передавалось
изображение стенок желудка. Каждый из девятнадцати участников выпивал
натощак 200 граммов виски (без содовой воды, что для американцев очень
необычно). Через несколько минут после приема виски наблюдалась
припухлость и покраснение слизистой оболочки. Через час можно было
видеть многочисленные кровоточащие язвочки. Через несколько часов по
слизистой желудка тянулись гнойные полосы. Самое поразительное в этом
опыте, пожалуй, то, что картина у всех девятнадцати испытуемых оказалась
практически одинаковой, почти никаких индивидуальных отличий не было
(!). Это означает, что подобная картина имеет место у каждого человека,
принявшего крепкое спиртное изделие в неразбавленном виде и на голодный
желудок...

Вот такая интересная история.

Товарищи, наболело!

Что у нас за мода такая пошла – пискнуть из-за угла и в кусты, типа я не
я и жопа не моя. Стиль блин, проамериканский, етить – "в одном ресторане
быстрого питания", "в магазине ХХХ". Бля, пишите адресно, если не
боитесь – в магазине "седьмой континент" на Сиреневом бульваре продают
тухлую икру и тухлое мясо. Я лично пытался купить там мясо, но хорошо
понюхал. А продавщица с пеной у рта доказывала, что свежее мясо имеет
именно такой запах. Также у них хрен чего разберешь в ценниках – ценники
отдельно, товар отдельно.
И что, такой пост считается рекламой "Седьмого континента"??? Или вы
боитесь, что данный магазин подаст на анекдот.ру в суд? Да усруться,
пусть докажут что мясо, хранящееся под пленкой не может стухнуть, а
красная икра в развес имеет у них все сертификаты!
Если есть чего сказать – отвечайте за свои слова, указывайте где, кто,
когда и все остальное. Иначе это будет по-прежнему писком из-за ниже
плинтуса. И ОНИ по-прежнему будут наебывать нас во все дырки, зная, что
вы ничего не скажете и будете молчать тоненько попискивая "в одной
хуевенькой компании не платят зарплату", а в "другой столовке продают
тухлые салаты"

fto_man

Дима, закрой свой сайт на пару месяцев-типа в отпуск сходи. Надоели
идиоты.

Преамбула.
Работаю я под Николаевым в аудиторской фирме аудитором. Как-то так
повелось, что при слове "сабака" все сотрудники сразу смотрят на меня и
начинают смеяться, но история не об этом.
Амбула.
Сижу я как-то за компьютером, читаю комментарии к анекдот. ру и говорю
(так грустно):
- И почему меня никто не любит?
И тут ко мне поворачивается соседка, симпатичная такая девушка
(блондинка) и говорит:
- Да кому ты нужна, дура очкастая.
И все как засмеются, что даже занавес упал. А я плакаля под стулом и
думала: Больше я этих издевательств терпеть не буду и на ан. ру больше
никто меня никогда не увидит.

напоите Алика чаем, и чтобы у него интернет пропал на вес год.

moia cosca visla po guleati a po poje cerez meset rodila coscu i tac
cajdaia eio doci. poca ona ne upala s bolcona cogda resila vo sne
po letati za ptitami

Это какой же стервой надо быть девушке Алене (Возраст: 22),
если она уже пятые сутки непрерывно сидит на сайте Loveplanet.ru,
и все равно не может найти себе кавалера?

Ко вчерашней истории №2: ::

Автор истории и переводчики, возможно, будут в шоке, но Jean-Baptiste
переводится как Иоанн Креститель.


Навеяло:
> Перл! "Жестокий, никогда не знавший любви, сирота Жан-БаПтист
> Гренуй..."
> Дальше читать не смогла. Хоть это не смешно, а глубоко печально, я не
> смогла сдержать смеха...
(6 января, читательские)

Честно говоря, большой беды не вижу, что Jean-Baptiste неизвестные
аннотировщики DVD транскрибировали в Жана-Баптиста.
А вот увидев переведенную на солидном сайте на русский язык статью
"Билла Гейтца"...
(http://www.inopressa.ru/repubblica/2007/01/05/13:21:36/robot) - я
таки-да, посмеялся...
А он ведь, бедный, наверное, считает, что имечко его известно всей
планете... Ошибается, однако, миллиардер хренов...

что ты там не пизди написал?

Алик -пидор
встречые алика в киеве уебюе в эблишее
здые тебя в киеве пидор Алик

Быль о том как Олег свою маму ебал.
Однажды один юнец-удалец олег ебал свою маму, и
приговаривал..... ах как чудно маман.... словно чечена иметь..... на что
Олег сказал..... нет мама это как будто армяне тебя ебут............ вот
так и родолжили род.... мерзкие алкаши!

Сидели мы как-то с Машкой у нее дома, жрали ложками мозги из головы Васи
(хуле, своих-то не хватает. о! кстати, зацените какое смешное название,
"голова васи"! гагагагагаг!!! я думала сдохну...). И так нам это
понравилось, что направились мы в ближайший продуктовый магаз за
добавкой.
Пошароебились мы по магазу. Нигде нет так полюбившейся мы головки.
Беда... Но тут как раз на глаза попалась продавщица-консультант. Решили
использовать ее по назначению. Цыц! Это не то, что вы подумали. Подходим
к ней, и слово беру я, как самая аристократичная и интеллигентная особа
в надцатом поколении:
- Будьте так любезны, если вас не затруднит, не подскажите ли Вы нам,
где тут у вас можно приобрести голову Васи?

- Как? - спросила продащица.

*А теперь все дружно присатываем себя скотчем к стульям и одеваем
подгузники. Да-да! Тетя Сабина будет шутить! *
***Внимание!!! ***

- ПУК!

Ну, думаю, все, контакт налажен, ща мне обломицца куча ништяков. Мож
голову Пети еще какого дадут. За такую шутку-то, как не дать? И, знаете,
дали! Еще как дали! По ебалу с ноги! Зубы мои, как гильзы из автомата
посыпались... Эх...
Вот, блядь, как тяжело жить с людьми, у которых нет чувства юмора.
Правда, Машко?

Плакатик над сисадминским креслом:

-Theorу is when уou know everуthing but nothning works.
-Рractice is when everуthing works but no one knows whу.
-IN THIS РLACE we're combining theorу and рractice - nothing
works and no one knows whу!

Поздравляю Алика с Новым годом! Не пиши больше, да и меньше тоже.

1-ое января - это утро года.

www.elgera.narod.ru

Поздравляю всех с наступающим Новым годом! Счастья всем и здоровья! (А
остальное приложится!)

Саддам Хусейн - Христос нашего времени.

Лента ру, 30 января, 2006 г.

30 декабря, на рассвете, за несколько минут до 6 утра по местному
времени, был приведен в исполнение смертный приговор бывшему президенту
Ирака Саддаму Хусейну Абдель Маджиду аль-Тикрити. Хусейна обвиняли в
преступлениях против человечества. На казни присутствовали иракские
чиновники и судьи.

Весь процесс снимался на видео. Процедуру проводили иракцы без помощи
военнослужащих США на иракской военной базе в Кадимии.

По словам очевидцев, Саддам Хусейн, связанный и в кандалах, казался
очень спокойным, хотя и подавленным. Он не дрожал и не пытался оказывать
сопротивления, несмотря на то, что 5 ноября, услышав свой смертный
приговор, кричал, что его как полководца можно застрелить, но не
повесить как уголовника.

"он казался подавленным"? Идиоты, бля.