Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1997 году моему другу Женьке родители купили квартиру. Ну как квартиру, однушку хрущёвскую, чтоб он свалил уже от них. Так вот. В первой же платёжке за ЖКХ обнаружилась непонятная строчка: "радиоточка", напротив которой была не хилая такая сумма по тем временам. Тем более что Женька тогда был ещё студентом. Решено было от этой радиоточки отказаться, в связи с тем что Левитан уже давно ушёл (царствие небесное), а воздушной тревоги мы не ожидаем. Да и сама радиоточка, т.е. провода от неё, давно покоится под четырьмя слоями обоев. Приходим мы в узел связи. Ну, понятное дело, пишем заявление об отказе в услугах радиоточки. Дальше анекдот. - А у вас долг! - И что? - Надо же погасить! - А иначе что? - А иначе мы вас отключим! Ржали долго, причём вместе с той девочкой...
11-го октября 1922 года, в 5 часов вечера, по Заводской улице города Самары (ныне Венцека) шел здоровый пьяный бугай. На столбе около дома #74 монтёр Ерофеев налаживал телефонную сеть. Бугай споткнулся о ящик инструментов, стащил монтёра со столба и принялся его избивать. Один из прохожих заорал "Офицерьё наших бьет!" и бросился на выручку Ерофееву. Бугай отшвырнул его, но из подворотен уже неслась подмога: "Бей офицера!".
Бугая оприходовали толпой, повязали и притащили в 1-е отделение милиции: "Офицера поймали". Пьяный бугай оказался служащим Губвоенкомата и членом партии товарищем И.А. Антоновым. Приведшие его граждане сами были поголовно бухие, кроме пострадавшего Ерофеева. Милиционеры задержали всех "до выяснения".
Антонов первый протрезвел и попросил его отпустить. Ну что: человек уважаемый, проступок его для Самары не из ряда вон, можно и отпустить с сообщением по месту работы - там пусть партячейка его разбирает. Но тут загалдели все остальные задержанные, приводя сквозь матюки веские доводы, что Антонов самозванец и "офицер".
Милиция сообщила в ГПУ. Чекисты приехали, посмотрели на партбилет Антонова и забрали его с собой. Остальных задержанных попросили отпустить, предварительно раздав им повестки.
На следующий день на допрос в Самарский ОГПУ выдернули всю партячейку Губвоенкомата и самого губвоенкома. И.А. Антонов оказался действительно бывшим деникинским офицером, партбилет был поддельный, указанная в нем первичная партячейка никогда не существовала.
Что за довод привели бдительные граждане? Антонов сначала дал Ерофееву пощечину и только потом принялся его бить.
Сунул бы сразу кулак в рыло - гулял бы на свободе.
По материалам самарской "Коммуны" от 14 октября 1922 года #1150.
Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину. - Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно. - Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо. Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга. - Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну. Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом). - Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу. Звонит телефон. - Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок? - Конечно! – тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку. Водитель выключает Армстронга: - Алло! - … - Чо? Да ты охуел? Мы с тобой не так договаривались! - … - Да иди ты в пизду, блядь! Я тебе все сказал, ты меня щас наебать хочешь? Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперед. - Короче, ты там вопрос реши, блядь, потом звони. Заебал, блядь. Я работаю. Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит: - Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить? - Нет, - шепчу я, – Спасибо большое... Всё заебись...
Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой. На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой: - Зачем вы прожигаете стаканы? - А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом! Она задумалась на какое-то время и сухо парировала: - Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане...
Когда у моего друга Васи умерла мама, то и отец захандрил. Хоть и с виду, для своих семидесяти шести, он был бодр и подтянут, но разум начал потихоньку покидать его мудрую голову. Альцгеймер. Хочешь – не хочешь, а Васе каждый день приходилось пробираться по диким московским пробкам, чтобы проведать отца. Старик ни в какую не хотел переезжать к сыну, мало ли, а вдруг мать "из магазина" вернется, а дома никого (он иногда забывал, что похоронил жену…) Понятно, что в таком состоянии одного его на долго не оставишь – газ не выключит, замок не сможет открыть, не найдет дорогу из булочной, да мало ли. Вот Вася после работы и мотался к своему папочке. Туда вез – продукты и хорошее настроение, а обратно - тоску и невыносимую жалость к отцу.
Каждый день их разговор начинался примерно так: - Здорово казак! - Здравствуй папа. - А где твоя машина? Надеюсь, ты догадался ее поставить в гараж, а то у нас во дворе одни наркоманы, могут поцарапать. - Поставил, поставил, не волнуйся (врал Вася, хотя их гараж снесли еще при Брежневе) - А лошадь где? Замерзать на улице оставил? Быстро вернись, выгони свой джип из гаража и заведи туда лошадь. Машина-то переживет, а вот лошади на улице совсем труба. Смеешься, что ли, такой мороз.
Старик прожил в Москве лет пятьдесят, но теперь, в конце жизни, ему все больше виделись картины из далекого краснодарского детства, с лошадьми, сеновалами и погребами со льдом.
- Не переживай, папа, конечно, я так и сделал – лошадь накормил, напоил, в гараж завел, а машину оставил на улице. Выбрал место без наркоманов и оставил, так что все нормально. - А, ну, вот и молодец, сынок, молодец. Ну, какие новости, как там мои внучки..?
…Однажды вечером, занесло Васю с женой и дочерьми в парк Кузьминки. Гуляют, видят – две молоденькие девчоночки катают малышей на старой, грустной кобыле. Васины дочки тоже захотели покататься на лошадке, но тут пришла Васе в голову безумная идея. Посадил он жену с детьми на такси, а сам остался торговаться с девчонками. Торговался долго и страстно, сулил хорошие деньги, а девчонки все опасались, предложение-то странное, но увидев удостоверение сотрудника МЧС, все же согласились… К тому же, Вася обещал после всего развезти девчонок от конюшни по домам, ведь метро ходить уже не будет. И вот, спустя четыре часа пути, осыпав половину Москвы конским навозом, Вася, грустная кобыла и две уставшие девчонки, были уже у подъезда старика. Отец спустился со своего двадцатого этажа, Вася подвел лошадь к фонарю и сказал: - Папа, мне нужен твой совет: глянь-ка, пора мне лошадь перековывать, или пускай еще так походит?
Старик внимательно оглядел грустную кобылу, нежно похлопал ее по толстому брюху, по-деловому осмотрел копыта и сказал: - Не переживай, подковы у ей хорошие, очень хорошие, походит еще. Да и вообще вид у нее справный. Хорошо в гараже перезимовала, молодец сынок. Я уж думал – ухайдокаешь скотинку, а смотрю - нет, молодец. А вот оседлал ты ее неправильно и за это я буду тебя ругать. Старик что-то подправил, где-то подтянул и вдруг неожиданно легко вскарабкался в седло. Девчонки, стоявшие поодаль, так и ахнули, но Вася их жестом успокоил. Казак сделал неспешный, трехметровый круг почета, спустился на землю и сказал: - Ты у меня молодец, сынок, я горжусь тобой, и деток каких хороших воспитал и лошадь у тебя справная. А я уж, по правде сказать, думал, что ты у меня дураком помрешь… Ладно, поздно уже, пора вести лошадь в гараж. И запомни: лошадь в гараже – машина на улице…! Запомнил? Ну, иди, давай. До завтра.
…Через неделю, старый казак тихо умер во сне…
P.S.
Я не уверен, что нужно баловать детей, но вот родителей нужно баловать обязательно…
Какие ассоциации возникают у вас, когда вы слышите слово "пират"? Одноглазый мужчина с попугаем на плече и деревянной ногой? А теперь обратите свой взгляд на КДПВ — Чжэн Ши, китайская морская разбойница, которая снискала славу одного из самых удачливых пиратов в истории. Под ее командованием находился флот в 2 000 судов и более 70 000 матросов. Эта невысокая хрупкая женщина, руководя сражением, держала в руке вместо сабли веер. Она была современницей Наполеона и адмирала Нельсона, но в Европе о ней никто не слышал. Зато на Дальнем Востоке, на просторах южнокитайских морей, ее имя знали самый последний бедняк и самый первый богач. Вы, наверное, подумали, что такое "богатство" досталось ей по–наследству от батюшки с одним глазом и деревянной ногой? Что ж, отчасти это правда, но есть одно "но"...
Чжэн Ши было 26 лет, когда в 1801 году китайские пираты забрали ее из публичного дома в Кантоне. Вожак пиратов Чжэн И предложил красавице руку и сердце, и она согласилась, но, как гласит легенда, лишь при условии, что будет участвовать и в руководстве операциями, и в разделе добычи. Пират принял условия.
За шесть лет они на пару истребили всех конкурентов на побережье Южно–Китайского моря, увеличив свой флот до 400 кораблей. Когда в 1807 году Чжэн И погиб, вдова, вошедшая в историю под именем Чжэн Ши (вдова Чжэн) взяла бразды правления полностью в свои руки.
Новая капитанша ввела весьма жесткие законы и сумела превратить разбойничье воинство в дисциплинированную армию. Пираты пытались бунтовать, но серия показательных казней заставила их смириться, а приморские деревни стали массово переходить под власть морской разбойницы (под ее защитой жилось спокойно) и добровольно снабжать флот Чжэн Ши всем необходимым.
В январе 1808 года весь китайский императорский флот был брошен на борьбу с пиратами. Госпожа Цин заманила посланную против нее эскадру в придуманную ею хитроумную ловушку, и... выиграла битву, захватив более 60 кораблей. Командовавший эскадрой адмирал, не выдержав позора, позднее покончил собой. Тогда Китай попытался натравить на разбойницу западных авантюристов, но и те не имели успеха. Поняв, что Чжэн Ши не одолеть, власти предложили ей мирное соглашение, и в апреле 1810 года оно было принято.
Пираты (по разным оценкам, от 17 000 до 80 000 человек) получали полную амнистию, сохраняли награбленное имущество и переходили на императорскую службу. Это был конец пиратства в китайских водах.
Чжэн Ши дожила до 69 лет, будучи законной содержательницей гостиницы (при которой были игорный дом и бордель) и сделав, пожалуй, самую блестящую пиратскую карьеру за всю историю человечества.
Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!
Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. Вообщем этот полицай разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус... Короче явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП. С: Расскажите что произошло П: Ну вообщем ехал я никого не трогал, и тут вылетел на меня этот автобус.. С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб..... PS: я с представителем страховой под столом! )))))
Когда я пришел на руководящую должность в новой для себя компании, в первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала: "Уф... все хорошо, подпись легко подделывается"....
Нда, кто видел атакующего попугая ару - кота поймет. В ту же тему. Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет). Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...
К истории о том, что животные понимают человеческую речь. Однажды знакомые попросили приютить их кота по кличке Муссон на время отъезда в отпуск. Кот свою кличку оправдывал тем, что бросался на предлагаемую еду со скоростью муссона. Уж не знаю - не кормили его что ли вообще? Бросался на еду, мешая аккуратно положить ее на спец. тарелку, выбивал из рук, еда разлеталась по полу, в общем хамил. Мне это надоело, и однажды я подождал, когда он "прилетел", однако рыбину в тарелку не положил, а держа ее за хвост так, чтобы ему было не достать, обратился к нему с серьезной речью. Не помню точно все слова, но смысл был в том, что нормальному приличному коту негоже себя вести как бездомному хаму. После этой речи положил рыбину в тарелку. Самое удивительное, что после этого хамство прекратилось. Т. е. он по привычке подлетал со скоростью муссона, но тормозил в метре от тарелки и мучаясь (это было видно) терпеливо ждал не только пока я уложу еду, но и моего удаления от места кормления. Только тогда, в полном соответствии с описанным мною образом "порядочного кота", приступал к своей трапезе .
В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно. Собственно, победа мысли... 43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые, в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты неисправны и починить их в походе не представляется возможным. Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога, торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита:"Командир, а как стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая команда:"Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг). Участвуют все включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера. Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что, даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает:"Ты хоть объясни чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает один-единственный вопрос:"Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее развернете?" Занавес.
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...
Дело происходило на моих глазах. В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты. Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату: - Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!
В далекие восьмедисятые проводили в нашем полку ленинский коммунистический субботник. Очередной повод попить водочки под апрельским солнцем и не отрываясь от сохи. Для кого-то - водочка-селедочка, а часовой, охранявший вертолет МИ-6 (ВЗПУ), решил в это время покончить со своей молодой солдатской жизнью. Взял, да и пальнул себе в грудь из автомата. (Как потом выяснилось - от любви несчастной. Он сам и рассказал. Живой остался - пуля навылет прошла, ничего важного не задев.)
Самострел в Советской Армии - дело серьезное. А в день ленинского субботника - у-у-у... А вдруг это политический протест?! Или мелкобуржуазная провокация?! "А потом про энтот случай раструбят по Би-Би-Си..." Военная прокуратура взялась за расследование с максимальной строгостью. В главные свидетели попал наш техник Зенык. Он как раз неподалеку насос менял на своем самолете, когда боец решил себе дырочку в груди сделать. Первым к нему и подбежал.
Вызывают Зеныка на допрос в прокуратуру. И Самый Главный Военный Прокурор округа, поправив партийный билет в кармане, надув щеки и нахмурив брови, строго требует поведать, что было в тот светлый день. - Ну, че.. Субботник это был, вся эскадрилья работала на уборке территории, а у меня... - Товарищ лейтенант! - перебил Зеныка прокурор - Офицеры в Советской армии не работают, а служат! Продолжайте дальше... - Дальше? - невозмутимо спросил Зенык - У меня насос на третьем движке потек. И инженер послал одного меня на самолет работать... - Повторяю, товарищ лейтенант, - повысил голос покрасневший прокурор - вы в армии не работаете, а служите!!
Зенык с сожалением взглянул на раздраженного прокурора. И, после секундного раздумия, продолжил: - Ну вот. Когда выстрел раздался, я как раз служил с насосом на третьем двигателе...
Утро 9-го марта. Пассажирам слегка "нездоровитцца". В салон заходит здоровенный парниша с наголо выбритой головой. Близоруко прищуриваясь, осматривается. Достает из кармана очки, цепляет их на переносицу и садится на пустующее место, позади меня. Громко и тяжко вздыхает. Надо отдать должное производителям жевательной резинки - запах мяты таки слегка пробивается сквозь перегар. Маршрутка трогается с места. Потихоньку едем. Возле центрального рынка появляется новый пассажир - мужичок лет под сорок - сорок пять, с авоськами в руках. Заплетающимся языком спрашивает номер маршрута, по которому он сейчас поедет и оглядывается в поисках свободного места. Видит за моей спиной "парнишу" и рулит прямо к нему. (Почему он не подошел ко мне? Не знаю. Наверное потому что я буду раза в полтора побольше того парниши, тоже коротко стрижен, полголовы в шрамах - бурная молодость, небрит и глаза у меня "добрые-добрые" :) ). Мужик толкает парня в плечо и начинает лекцию то том, "какая нынче молодежь пошла". Парню - абсолютно пофиг. Причем я мысленно солидарен с парнем - мужик на инвалида не похож, возраст у него такой, что на нем еще пахать можно, а то что с сумками и что голова болит, так что с того - у всех сегодня болит. Пускай себе жужжит. Все бы ничего, да мужик попался настырный. Все пилит и пилит парня. Меня это уже достает и я ПЛАВНО (главное - не делать резких движений) поворачиваю голову назад, чтобы высказать все то, что я вам недавно изложил. В это время, парень характерным жестом поправляет очки и говорит: - Мужчина, не "доставайте" меня вербальным способом, иначе узнаете, что такое кинетическая энергия. Мужик оторопело смотрит на него. Он только мат прывык с понимать без перевода. Стоящая рядом тетенька - кондуктор, мило улыбаясь, "переводит" на общедоступный: - Он сказал, что если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!
1995 год. Декабрь. В нашем ракетном полку страшный переполох. В дивизию приезжают американосы из комиссии по контролю за ядерными вооружениями. Могут посетить любой полчок на выбор. Это сейчас к таким визитам все привыкли, а в то время они приводили начальство в ужас. Короче, весь личный состав перевели на казарменное положение, все шуршат. В столовой для этих уродов пирожки жарятся, в котельной (там тепло) спешно оборудуется «приличный» клозет (работающий смыв, розовая туалетная бумага и стульчак, обитый красным бархатом). Все, что не положено видеть, зачехляется и заклеивается. При этом нет никакой гарантии, что приедут именно к нам. В 9 утра становится известно, что мы старались не зря, и в полдень надо ждать вероятного противника. Приехали на полтора часа позже, на ПАЗике. Выходят 4 морды (баба негр - начальник, негр мужик и 2 каких-то рыхлых бледнолицых). От водки с икрой отказываются, сразу без базара начинают осмотр. Подходят к каждой ракете, замеряют что надо, записывают. Потом наклеивают на кабину самоходной пусковой установки ярко-желтую наклейку, типа «проверено», и двигают дальше. Половину осмотрели, захотели жрать. Наши им: «пройдемте в столовую, там все готово…» Они, поморщившись, вежливо отказали, залезли в свой ПАЗик и давай точить какие-то шоколадные батончики. Поели, значит, и пошли дальше осматривать. Тут их начальницу пробивает, что они что-то забыли измерить у одной из уже проверенных ракет. Возвращаются - shit, наклейки нет. Негритоска сразу давай барагузить: - Подлог! Хотели скрыть ракету! Типа ту, с наклейкой, куда-то перегнали, пока мы обедали, а сюда загнали неучтенную! И т.д. Нашим-то понятно, что все это лажа, поэтому пытаются эту мегеру успокоить: - Может, - говорят, - отпала наклеечка? - Это невозможно! Супертехнология НАСА! Эту наклейку невозможно отклеить! Гарантия 1 год! Вызывают воина, который у пусковой на посту стоял: - Наклейку брал? - Нет. - Куда делась? - Не знаю…, - но неуверенно как-то. Короче, знает. Прижали бойца, про международный скандал рассказали, все такое, короче, сознался: - Я взял… - На хрена?! - Домой хотел отправить, она красивая. Ну, негритянской бабище говорят, что все, мол, в порядке, ракета на месте, наклейку снял солдат, вот она в целости и сохранности. Вся американская комиссия в шоковом: it’s impossible!!!. Короче, наклеили новую наклейку, бойцу говорят: «Показывай!». Тот снимает свой ремень, дышит на пряжку, и давай этой пряжкой наклейку с остервенением елозить. Пару минут потрудился, наклеечку за уголок подцепил и преспокойненько отодрал. Занавес. Бурные аплодисменты. Вот вам и супертехнология!
Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним этим летом. Ехал он как-то за городом на своей машине, и приспичило человеку отойти в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Насладившись природой, возвращается на шоссе, глядь - а машины и след простыл. Он туда-сюда - ну нет, и все тут. «Угнали» - с обмиранием сердца подумал знакомый, и на свое счастье вспомнил, что неподалеку должен быть пост ГИБДД. Домчался туда одним духом, и дальше состоялся такой разговор: - Так, мол, и так, угнали родимую, помогите! - Жигуленок N-ого цвета? - Да, она, моя ненаглядная! А что, уже нашлась? Где??? В ответ гаишники начинают безудержно хохотать. - Ты машину свою на тормоза хорошо не поставил, она укатилась под горку, выехала на встречную полосу и протаранила ехавший там себе спокойненько Ауди. Вон она стоит, а рядом - водитель иномарки, уже не красный, а малиновый, под цвет пиджака. Ты представь себе его состояние: кто-то долбает его тачку, он выскакивает из авто с намерением немедленно дать гаду в морду, а за рулем... НИКОГО!
Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
Две журналистки беседуют в коридоре редакции. - Ты что такая бледная, что-то случилось? - Да залетела я, уже месяц беременности... - И что, ты не знаешь от кого? - Почему? Знаю! - Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает : - Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
Семь утра, московское метро, очень перегруженая линия. Обстановка в вагоне - "сельди в бочке на грани гражданской войны". Нервным народ становится к концу недели, очень нервным и злым. Сидит мужичок средних лет, читает планшет, отведя его к самым коленям. На станции в вагон втискивается кабан в дорогом пальто + всякие заколочки на шарфе + массивный браслет часов на лапе + о-де-колонь - аксессуары, намекающие всему окрестному быдлу, что "ваще-то я на мерсе, только он сломался и мое сиятельство снизошло". У кабана в лапе массивный кейс, с которым в толпе неудобно. И кейс опускается на колени сидящему дядьке, чуть не разбив планшет. - Ты че творишь, урод?! - возмутился мужик. - Потерпишь, - через губу бросает свинина. Окружающие читать дальше →