Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ВованСидорыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утро 9-го марта. Пассажирам слегка "нездоровитцца". В салон заходит здоровенный парниша с наголо выбритой головой. Близоруко прищуриваясь, осматривается. Достает из кармана очки, цепляет их на переносицу и садится на пустующее место, позади меня. Громко и тяжко вздыхает. Надо отдать должное производителям жевательной резинки - запах мяты таки слегка пробивается сквозь перегар. Маршрутка трогается с места. Потихоньку едем. Возле центрального рынка появляется новый пассажир - мужичок лет под сорок - сорок пять, с авоськами в руках. Заплетающимся языком спрашивает номер маршрута, по которому он сейчас поедет и оглядывается в поисках свободного места. Видит за моей спиной "парнишу" и рулит прямо к нему. (Почему он не подошел ко мне? Не знаю. Наверное потому что я буду раза в полтора побольше того парниши, тоже коротко стрижен, полголовы в шрамах - бурная молодость, небрит и глаза у меня "добрые-добрые" :) ). Мужик толкает парня в плечо и начинает лекцию то том, "какая нынче молодежь пошла". Парню - абсолютно пофиг. Причем я мысленно солидарен с парнем - мужик на инвалида не похож, возраст у него такой, что на нем еще пахать можно, а то что с сумками и что голова болит, так что с того - у всех сегодня болит. Пускай себе жужжит. Все бы ничего, да мужик попался настырный. Все пилит и пилит парня. Меня это уже достает и я ПЛАВНО (главное - не делать резких движений) поворачиваю голову назад, чтобы высказать все то, что я вам недавно изложил. В это время, парень характерным жестом поправляет очки и говорит: - Мужчина, не "доставайте" меня вербальным способом, иначе узнаете, что такое кинетическая энергия. Мужик оторопело смотрит на него. Он только мат прывык с понимать без перевода. Стоящая рядом тетенька - кондуктор, мило улыбаясь, "переводит" на общедоступный: - Он сказал, что если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!
Краткое изложение некоторых моментов, подсмотренных и подслушанных в ночных клубах города Мариуполя, где доводилось работать вашему покорному слуге.
"Мираж" Около 2-х часов ночи. Какая-то пьяная компания завязывает драку с другой, не менее "трезвой" компанией. В ход идет посуда со стола, стулья, столы и не вовремя оказавшиеся рядом оffицианты. По вызову прибывает наряд милиции. Фулюганов скручивают и уносят грузить в служебный транспорт. Вслед удаляющимся спинам стражей порядка и их подопечных, звучат слова песни: "Любимый город может спать спокойно..."
"O`k burger" Совместная предновогодняя вечеринка "DCC" и "Европы +". Полночь наступила уже да-а-авно... Состояние "контингента" - соответствующее. Некий тольстый парниша, не жалея себя, выписывает на танцполе совершенно немыслимые па. Наконец, слегка устав и почувствовав неизбежное желание "отдать долг Родине", он направляется в туалет. Я, почувствовав сходные позывы (сорри, милые девушки и женщины - из песни слова не выкинешь:) ), направляюсь туда же, наблюдая перед собой спину вышеуказанного парниши. Я не знаю, что он о себе вообразил, но, вместо того чтобы направиться в мужское отделение данного заведения, "клиент" направляется в дамскую секцию. Приостанавливаюсь, ожидая развязки, которая и не замедлила наступить. Звучит громкий, бодрый голос: "О! Девки! А че вы тут сидите??? ДАВАЙТЕ ТАНЦЕВАТЬ!!!"
"Махim" После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", тогдашний замдиректора клуба (Евгений Александрович Хармышев) ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!". Через 4 часа после данного разговора, DJ ВрЭдный ФрЭД (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"
Приморский город Мариуполь. Зима. Снега нету, потому что климат мягкий, но на улице холодно и противно, потому что зима. Денег ни у кого нет, но ночные клубы забиты людьми. Нонсенс. Люди хотят водки, коньяку, текилы, шампанского, девушек и танцев. За последний пункт культурной программы ответственность несут диджеи.
«Мираж» В последнее время клубу не очень везет. То владельцы не могут между собой мирно договориться, то санстанция претензии предъявляет, то налоговая пожалует. А кому сейчас легко? Последнее посещение комиссии из налоговой закончилось трехнедельным тайм-аутом. Клуб три недели не работал. Запрещено было даже включать свет в клубе. На всякий случай. Решив в очередной раз произвести взаимовыгодный обмен новой музыкой, DJ Fix и DJ ВрЭдный ФрЭд пришли в «Мираж» и полезли к диджейскому компу. Забыл сказать, что практически во всех клубах Мариуполя диджеи играют с компа. Так проще. mp3 - великая штука! «Зачем ездить на велосипеде, если человечество изобрело самолеты? » :) Мнда… Трудновато включить компьютер, если электричество включать не разрешают. После длительных переговоров с начальством, выход из положения был найден. Свет в зале включать нельзя, но комп включить можно. На вопрос: «Темно. Как мы сможем в темноте жесткий диск подключить? », получаем ответ: «Свечку зажгите! » Ок. Без проблем. Свечка, так свечка. И не такое слышали. Оffициантка приносит свечку и остается, чтобы забрать оную, когда надобность в ней отпадет. Экономика должна быть экономной. Оба диджея лезут под диджейский стол и слышен голос Fix`а: - Лена!! Подержи свечку, пока мы тут трахаться будем! Имелось ввиду «трахаться с компом». Я не знаю, что оffициантка подумала, но глаза у нее были размером с блюдце. :)
«DISCOstan»
Какая-то молодежная вечеринка. Какой-то суперпупердиджей играет свой сет. Прислонившись к сабвуферу (колонка с низкочастотными динамиками), сидит DJ ВрЭдный ФрЭд и мирно дремлет. Проходящие мимо, его знакомые, решают, что он свое уже «принял» и пора его отправлять домой. Растолкав, ему объясняют, что лучше ему отправиться домой и нормально выспаться. Он хмуро выслушивает аргументы, отводит всю компанию в сторонку, забирает у кого-то из них бокал с пивом и излагает: - Гм. Мне 28 лет. Я живу в панельной девятиэтажке. Уже 17 лет. На 9-м этаже. С мамой. Сплю днем - ночью работаю. Под моей комнатой живет маленькая, 12-14-летняя девочка. Она очень любит играть на пианино. НО! За 5 лет она даже «Собачий вальс» не научилась нормально играть. Объяснять что-либо ее родителям бесполезно. Они ее любят и во всем ей потакают. Глоток из бокала. - У нее есть старший брат, который любит мешать ей играть на пианино. Поэтому, как только она начинает стучать по клавишам, он начинает громко кричать и визжать. Поколение идиотов. Морду бить безполезно - папа у них бывший спецназовец. Бывший инструктор по рукопашному бою. Служил на Кубе, во время Карибского кризиса. Я не самоубийца. Глоток из бокала. - Когда начинается этот концерт, начинает лаять собака соседей справа. Ротвейлер. На его голос откликается собака соседей слева. Дворняга. Голос у нее очень неприятный. Соседи сбоку, в ответ на это, обычно делают погромче звук у своего аудиоцентра. Глоток. - Вот так вот я дома отдыхаю. Глоток. Пива больше нет. Перекрикивая музыку: - Спрашивается, С ЧЕГО ВЫ ПОДУМАЛИ, ЧТО МНЕ ПОМЕШАЮТ ПОСПАТЬ, КАКИЕ-ТО ТРИ КИЛОВАТТА ЗВУКА?
Утро. Сижу на лавочке, возле подъезда, жду товарища. Возле того же подъезда стоит жутко грязная "девятка". Когда-то бежевая. Мимо нее проходят несколько тинейджеров. Возрастной диапазон: 9-13 лет. Видно, решив ускорить мойку автомобиля, один из пацанят пишет на капоте гордые буквы "ДЕЦЛ!". В это время из дверей подъезда выходит хозяин автомобиля. Подростки отбегают на безопасное расстояние, так как автовладелец носит мундир с погонами подполковника милиции. Глянув поочередно на свежую надпись и стайку мальчишек, подполковник хитро прищуривается и делает несколько размашистых "мазков" пальцем. Надпись преображается. "ДЕЦЛ - ЛОХ!!!". Удовлетворенно хмыкнув, подполковник садится в машину и уезжает. Я валяюсь под лавкой. Малышня - в экстазе! :))) День начинается просто замечательно! :-))) ВованСидорыч (chat.skif.net)
Рассказал знакомый летчик (Серега Анисимов). В первой половине 90-х годов, будучи, проездом, в городе-герое Киеве, решили они с товарищами - всего 5 человек - сходить на футбольный матч "Украина - Голландия". А т. к. были они в командировке, то, естессна, гражданской одежды у них не было. Пошли на стадион прямо в летных куртках и ППК (противоперегрузочных костюмах). Для тех, кто не знает: это такие костюмы, в которых роль амортизатора играет воздушная подушка (типа, два слоя материала, а между ними - воздушные камеры, в которые воздух закачивается через небольшую шлангочку, выведенную на талии, сбоку). Залили они в енти камеры чистый спирт (10 литров в каждый костюм) и пошли, значитцца. На входе милиционеры шмонали всех, на предмет проноса спиртных напитков. Шмонали конкретно. Шутка ли - международный матч! Нашим летчикам милиционеры провели руками по бокам и, получили разъяснения, что енто - специальные костюмы с воздушными подушками. Рабочая одежда, короче говоря. Пропустили их всех на стадион, без проблем. И долго потом, среди киевской милиции, ходила легенда о том, как, невзирая на все принятые меры, еще до конца первого тайма, ЦЕЛАЯ СЕКЦИЯ СТАДИОНА БЫЛА "УБИТА" В ДРАБАДАН!!!. ВованСидорыч (chat.skif.net)
Сегодня утром. Работаю в компании, которая занимается производством рекламы. Все молоды, энергичны, один я чувствую себя пенсионером со своими 33ю годами от роду. 09.00. Ежедневная планерка. Захожу, здороваюсь с менеджерами, здороваюсь со старшим дизайнером (кроме него у нас в штате есть только один дизайнер-стажер), усаживаюсь на диван и жду начала. Перед началом планерки, как обычно, идет непринужденное переругивание всех со всеми (здорово поднимает тонус и рабочее настроение, кста! :)).
Входит коммерческий директор Женя. Обращается к старшему дизайнеру: - Серега, цветопроба такого-то (называет номер)заказа готова? Дизайнер: - А фиг его знает! - Улыбается. К. директор тоже улыбается: - Серега, ты так разговариваешь, как будто у тебя три почки в организме... Дизайнер, весело: - Жека, а ты так разговариваешь, как будто у тебя пять дизайнеров работает... Мне нравится работать в этой компании!
Только что пронаблюдал... Напротив нашего компьютерного клуба - небольшой частный сектор. Полшестого утра. Два мужика в грязненьких джинсах и рубашках ломают деревянный забор. Видать, кирпичный решили поставить. Рядом с ними - под деревом - стоит бутилька и два стакана. Забор от старости прогнил совсем. Мужики - двумя пальчиками - отламывают по три-четыре доски и причащаются. Отламывают и причащаются. Хорошая технология. Годами выработанная. Солнышко светит, птички распелись - благодать... Забор - метров 8-9. Дело идет ко второй бутильке. В это время, по улице бредет ТЕЛО... "Автопилот" у ТЕЛА периодически подвисает и ТЕЛО часто останавливается. Видать, ночка была бурная. Пока енто ТЕЛО еще не приблизилось к мужикам, они успевают допить первую и принести вторую. И открыть ее. И надпить. При сопоставлении скоростей выпивания и выламывания становится понятно, что и третья у них имеется. Тут ТЕЛО добирается до забора и, игнорируя мужиков, останаливается справить малую нужду. При этом внезапно теряет равновесие и упирается лбом в недоломанную часть забора (метров шесть). Забор (старый и прогнивший), не выдержав такого надругательства, просто падает на землю. Звучит исполненный боли крик одного из мужиков: - И ОТКУДА ТЫ, М&ДАК, ВЗЯЛСЯ НА НАШИ ГОЛОВЫ??? Нам бы этой работы до обеда хватило! :((((
Мораль: Военного человека можно узнать в любом виде... ВованСидорыч (chat.skif.net)
Есть у меня друг. Сергей Клименко. В то время, когда я добросовестно, как последний дурак, ушел в армию, отдавать долг Родине, он преспокойно эту армию "закосил". Отслужив свое и вернувшись домой, я обнаружил, что он успешно продолжает уклоняться от армии. Причем делает это всеми мыслимыми способами: берет справки из ВУЗов, что он туда поступает; обещает поступить в школу милиции и т.п. В один прекрасный (не для него) день, когда имела место очередная ссора с любимой девушкой, разнос и штрафные санкции от начальства, утеря мобильника, выхватывание по-лицу от местных хулиганов, пустая пачка сигарет и ни копейки денег, водка с привкусом ацетона и многое другое, он решил, что с него хватит! Жизнь надо как-то менять! Взяв паспорт он пошел в военкомат. А так как бывал он там редко, то и не знал к кому идти. Поэтому поймал в коридоре первого же попавшегося майора и спросил где тут у них в армию забирают. Майор, внимательно посмотрев на Серегу, спросил: - А сколько тебе годков, сынку? - 25, - ответил Серега. Майор еще раз на него посмотрел, устало вздохнул и сказал: - Иди ты нах..., парниша! У НАС СВОИХ ДУРАКОВ ХВАТАЕТ!
Так Серега и не попал в армию. О чем ни капли не жалеет. :)
Стою, жду маршрутку возле центрального рынка. Рядом стоят двое. Судя по всему - папа и сын. Сыну - лет 14-15. Сын, периодически, выхватывает от папы подзатыльники. Доносятся отдельные реплики: - Я тебе что сказал? В обменник иди! В обменник! Ты знаешь, что такое обменник? Это - пункт обмена валюты! Подзатыльник. - А ты кому полтинник сдал? Подзатыльник. - Я тебе сколько раз говорил, что это - кидалы?! Подзатыльник. Сын что-то бормочет. Папа: - Какое, нахрен, эскимо? Идиот! На эти деньги можно было тебя эскимо закормить до позеленения! Подзатыльник. - Какая, нахрен, разница курсов? Игрок, биржевой, мля... Бормотание. Подзатыльник. Повизгивание.
Пауза.
Подъезжает маршрутка. Втискиваюсь. Папа с сыном - тоже.
Надоело мне два месяца без денег шляться и устроился я на работу. В компьютерный клуб. Админом и охранником. На две зарплаты. Благо физические данные (бывший морпех) и умственные способности (красный диплом и пару лет в инете) позволяют. Работаю по ночным сменам. Сова я. Сегодня шеф решил нас всех слегка "приколоть". Дал каждому по 300 (а мне - 600), гривен, двадцатками (примерно 500 и 1000р, соответственно) и сказал, что это - получка. А сам уехал. Мы, как неглупые и не совсем слепые люди, сразу определили, что денежки отпечатаны не монетным двором, а на HP DeskJet 930C. На нашем же, клубном. Высказали все, что о шефе думаем и разошлись по домам. А я остался работать. Примерно в 22.00 пришли ко мне друзья из "Беркута". Один из них купил себе мобилу и попросил скачать из инета к ней инструкцию на русском языке. Я им намекнул, что без пива пусть они сами ее скачивают откуда хотят. Ребятки - юморные, сразу меня браслетами к столу и ствол к голове (разряженный и на предохранителе). Я упираюсь рогом и говорю, куда им этот ствол засунуть, а инструкцию я - специально для них - скачаю на китайском. Ребятки-то свои. С кем вместе в школе учился, с кем тренировался, с кем в армии служил. Посетители клуба видят, что мы просто фигней страдаем и все продолжают заниматься своими делами. Сбив начальную цену с пяти литров до двух, один из беркутят направляется к выходу из клуба и бросает через плечо: Вы его подержите, чтоб не сбежал, а я щас вернусь! (естессна, подразумевая, что вернется с пивом). В это время заходит шеф и наблюдает картинку: пятеро амбалов, в форме "Беркута"; я прикован наручниками к столу; на меня направлен ствол; на столе лежит только что распакованная мобила. Должен вам сказать, что я уже давно всех предупредил, что с первой же зарплаты куплю себе трубу, а пейджер отдам маме или сестре. Он сразу вспоминает про "получку" и делает все полагающиеся выводы. По его лицу было видно, что срок командировки в места не столь отдаленные он уже просчитал и эта цифра его не радует. Беркутята обернулись и посмотрели на него. Странный чувак - стоит в дверях и не проходит в зал. Шеф решил сделать вид, что он тут вообще не при чем. Подходит к мне и спрашивает почем у нас инет. Я - добрейшей души человек - улыбаюсь ему и говорю, что по 20 гривен за час (он у нас, на самом деле стоит от 5-ти до 3-х гривен за час). Шеф достает бумажник и протягивает мне 20-ку. Тут до него доходит, что купюра оттуда, откуда и те, которыми он нас разыгрывал. Резко отдергивает руку и начинает шарить в бумажнике. А нормальных гривен-то у него там нету! Есть только вполне настоящие доллары. Дает мне 5$. Я говорю, что сдачи нету. Он говорит, что сдачи не надо. Я улыбаюсь еще шире и сердечно благодарю. Он тоже улыбается и садится к свободной тачке. Полазив по своему почтовому ящику минут 15, смотрит на часы и кричит, что уже опаздывает, что стрела очень важная и что деньги я могу оставить себе - сдачи не надо. Я ему говорю, чтобы заходил еще и он шустро уходит. Через полчаса, выпроводив довольных распечатанной инструкцией беркутят, я отослал ему текстовое собщение на трубу. Ответа пока еще не было. А 5$ я ему не отдам!
ВованСидорыч (chat. skif. net)
ЗЫ: По вполне известным причинам город и название клуба я не указываю. Люди в погонах шутить не умеют.
В чате пронаблюдал. Сидят чуваки под никами "Родман" и "Джордан". Родман: - Джордан, а как мы вас вчера порвали? Джордан: - Родман, придурок, мы в одной команде играем! ВованСидорыч (chat.skif.net)
Сначала коротко о себе: 27 лет. Бывший морпех. Вес 108 кг (при росте 185 см), кушать люблю и в пиве себе не отказываю. Зато по ночному городу хожу в пьяном виде и никого не боюсь. Малолетки из моего дома здороваются с моей мамой и называют ее по имени-отчеству. Лишний вес для меня не проблема. Потому что, уходя в армию, я весил 102 кг, а когда пришел в первый отпуск, то вес мой равнялся 59 кг. Вот после ентого и я мечтал о нормальном, центнерном весе. Как говорится: сбылась мечта идиота. Но это не есть сама история. Сама история, вот она: Однажды, зайдя в подъезд и подойдя к почтовым ящикам, я обнаружил кучу рекламных листовок, валяющихся на полу. Поднял одну. Прочитал. Коррекция веса, биопрепараты, супердиеты и прочая лабуда. Мне понравилась приписка внизу: Если вам это неинтересно передайте эту листовку тому, кто, по вашему мнению нуждается в ней . Я улыбнулся и опустил ее в почтовый ящик соседа. Потом открыл свой почтовый ящик. Мне под ноги упал целый ворох листовок. Пересчитал. 15 штук! Юморные у меня соседи. ПОВБЫВАВ БЫ!
История кратка, до безобразия. Лето. Мариуполь. Кафешка. С туалетом. Много пива. Недорого. Еще больше пива. Повторить! Где туалет? Где-то здесь был! Заходим. Вдвоем. С другом. Не подумайте плохого! Мы - "не по тем делам". Он, как нормальный человек - в унитаз. Я - сорри, девушки и женщины - в раковину. Пока идет процесс, я читаю надписи на стенах. Основная(шариковая ручка, синие чернила): Повесьте зеркало! Клиенты. Добавочная (чуть ниже, черным маркером): Идите на х..! Администрация.
История №1 Когда мне было лет 15-16 и с деньгами были небольшие, но регулярные проблемы, то, чтобы попить любимого напитка и, при этом, не оказаться в финансовом анусе, приходилось напрягать серое вещество так, что О. Бендер был бы доволен своим юным поклонником. Я приходил в один из городских дискобаров ("Северное сияние"), имея в кармане сумму, на которую можно было купить только одну бутылку пива. Покупал оную. Забыл сказать, что за вход я не платил - одно время я там работал и денег с меня (как со "своего") не брали. Подходил к какой-нибудь знакомой компании и предлагал поспорить со мной, что я выпью бутылку пива за один раз, не отрываясь от горлышка. Для того возраста - умение весьма редкостное и экзотическое. Спорили на бутылку пива. :))). После выигранного пари, приз брался в руки и делался подход к следующей компании. И так - пока я не доходил до "нормы".
История №2 Валяемся на пляже - я с девчонкой и кум с женой. Захотелось промочить горло. Открываем принесенное с собою пиво. Выпив свою бутылку первым - годы тренировок! :) - предлагаю своим спутникам небольшой аттракцион. Те интересуются: "Какой?" Говорю: "Одна минута. Засекайте время!" и ставлю пустую бутылку в двух шагах от подстилки, на которой валяемся. Проходит 30 секунд. Все смотрят на меня вопросительными взорами. 40 секунд. Думаю: "Мдяяя... Что-то очень медленно". 45 секунд - "Неужели облажаюсь?". 52 секунды... 53... И тут: "Молодые люди! Бутылочку можно забрать?" При повторном проделывании данного "фокуса", секундная стрелка успела отсчитать только 16 секунд. Мораль: Ежели вы, отдыхая на Азовском море, швырнете бутылку себе за спину, то, когда вы обернетесь, ее уже не будет! Не иначе, как в воздухе испаряется... :)
История №3 Пошли с кумом на рынок. Скупились. Глянули на часы. Воскресенье. Утро. Времени - вагон! Пивка? Пивка! Оставляю на кума все сумки и иду за пивом. Покупаю пару банок "Оболони". Светлого. Выпиваем. "Не распробовали". Покупаю еще две банки. "Оболонь". Светлое. Лепота? Лепота-а-а! Еще? А как же! Покупаю еще две банки светлой "Оболони". Уф-ф! Хороша зар-раза! Перекур? Однозначно! Опа! Пиво кончилось... - Слушай, кум... А почему именно я постоянно за пивом бегаю? Где ларек знаешь? Ноги есть? Ты еще здесь?!? Приходит кум и приносит все ту же "Оболонь", но в бутылках. Говорит: "Бутылочное - вкуснее!" Я говорю, что абсолютно с ним согласен. Он недоумевает: "Тогда зачем все время баночное покупал?!?". Я ему ответить не могу, так как делаю хорроший глоток из бутылки. В это время к нам подходит вполне прилично одетая женщина с сумками в руках. Тоже, наверное, скупилась и с рынка домой идет. Тоном, не терпящим возражений, говорит: "Бутылки мне отдадите!" - А они у нас еще почти полные! - А я подожду! Садится рядом и внимательно наблюдает за процессом опустошения бутылок. Из-за этого жуткого взора процесс теряет процентов девяносто всей своей прелести. Кум внимательно смотрит на тетку, потом на наши бутылки с пивом, потом - на мою гнусную ухмылку и произносит: - Можешь на мой вопрос не отвечать, сскотинка... ВованСидорыч (chat.skif.net)
DJ ВрЭдный ФрЭд и его напарник DJ Волошин (он же - Саша). Работают в мариупольской забегаловке под названием "Флорида". "Флорида" - заведение летнее, расчитанное на самый широчайший контингент публики (лишь бы деньги водились). Примерно 450-500 посадочных мест. Широчайший контингент - это значит, что и НР (простите, Новые Украинцы) захаживают мошной потрясти, и молодежь ("брендикольщики") "на огонек" забегают. К часу ночи - состояние и у тех, кто пил текилу, и у тех, кто сосал бренди-колу через соломинку, примерно одинаковое. Им уже все равно, под что плясать. И как плясать. Оба DJ-я зарплаты не получают, работают только "на заказах". Гоняют музыку от шансона до эйсида, лишь бы публика "башляла". Стоимость заказа с объявлением в микрофон (типа: "Для Вована от братвы" или "Для любимой Киси от Мурзика") - 10 гривен (примерно 50р). Без объявления - 5 гривен (примерно 25р). Могут поздравить и Папу Римского с рождением 8-го сына - если за это кто-нибудь заплатит. ФрЭд на работе пьет только пиво. Светлое. 3 литра - это чтобы уйти домой трезвым, как стеклышко. Годы тренировок... Саня пьет все, чем угощают клиенты (когда ФрЭда рядом нету). И - только пиво, если работает вместе с ФрЭдом. Потому как у ФрЭда рука тяжелая (бывший морпех). ФрЭд - один из лучших DJ-в города. Неоднократно награждался дипломами и медалями на разнообразных DJ-фестивалях местного значения. Награждали, в основном, за лучшее "сведение" треков (песен, для тех, кто не понимает, о чем речь). DJ-ский стаж - более 11 лет. Саня - бывший "лабух" (музыкант т.е.). Барабанщик (на ударных установках работал). Переработал практически со всеми городскими хэви- панк- и т.п. группами. В татуировках, с ног до головы. Ходячая Третьяковка. DJ-ский стаж - немногим более 3-х лет. Тоже неплохо "сводит треки". Оба - коротко пострижены. Оба - плотного, атлетического сложения. Даже форма головы одинаковая. Круглая. Только Фрэд - чуть-чуть повыше Сани. На голову. Запускают бороды и бреются - практически одновременно. Не сговариваясь, однако. Поэтому, неудивительно, что все их путают. Они уже к этому привыкли. Только нервничают - надоело им все это. После того, как ФрЭда назвала Сашей сашина родная тетя, они заказали себе футболки с надписями "Я не Саша" и "Я не ФрЭд". В целях прекращения неразберихи. Работают с компа (DJ-ская прога), с "дабла" (работает только одна шахта) и с минидискплеера (функция "AutoStop" отсутствует напрочь. Бракованый экземпляр. 440-я "Соня".). Это была информация к размышлению. Прочувствовали "картинку"???
Ночь. "Флорида". Суббота. Праздник - День Железнодорожника. После часу ночи (см. выше). ФрЭд несколько раз отлучался в бар, за пивом. За это время, Саша успел, тайком от ФрЭда, хлопнуть граммов 200 водки (при том, что пил пиво наравне с напарником). Просто, не может он отказаться, когда друзья и клиенты угощают. "Халява" же! Вернувшись с пивом, ФрЭд обнаруживает 40 гривен, зажатых у Сани в кулаке. "Откуда дровишки?". "Заказы, вестимо!". "С объявлениями?". "Угу!". "Так... Тексты поздравлений вижу. А где названия песен, которые надо ставить?". "М-м-м... Не помню... Только что ведь помнил!". "И что теперь делать будем?". "Да ничего. Вспомнят про свои заказы - подойдут и скажут, какие им песни надо было. Не вспомнят - деньги нам останутся". "Аферист!". "Нек-культурными словами, попрошу не выр-ражаться!". ФрЭд молча скрипит зубами.
Подходит кто-то типа НР/НУ. Дает 20 гривен. Мурчит: "Мне - две песни, братуха! Первая - "Владимирский централ"". "А вторая?". "А вторая - "Мальчик-гей!"". Саша с ФрЭдом уже ничему не удивляются.
Еще один "клиент". Абсолютно "никакой". Переставляет ноги и разговаривет только при помощи силы воли. "Братуха! А поставь-ка мне вот эту песню... Ну... Она, типа, классная такая... Тока я название не помню. И кто поет не знаю". "Мелодию напеть можешь?". "Могу! Умц-умц-умц! Она сегодня по ХИТ-FM играла!". Саня (к тому времени накативший еще граммов сто, вперемешку с пивом) смотрит на клиента мутными глазами и говорит: "Щас! Адын мамэнт!". Лезет в ящик с компакт-дисками. Находит нужный. Ставит его в "дабл". Протягивает наушники клиенту:"Она?". Тот слушает. "ОНА! Братуха, в натуре она!". Довольный клиент уползает. "Саня, что это за песня такая?". "Хм... Рики Мартин. "Living La Vida Loca"". ФрЭд ловит своими коленями собственную челюсть.
К "никакому" Саше, среди ночи, приехала его вторая половина. Еще трезвая. Скучно ей стало дома. Поговорила с ним, взяла у него денег и пошла к барной стойке. Через час она, нетвердой походкой, подходит к диджейской. С одной стороны стоит Саша и отрабатывает заказы, а с другой стороны диджейской сидит ФрЭд и принимает эти самые заказы. Сашина супруга подходит к ФрЭду и нежно обнимает его за плечи. ФрЭд замирает. Сашина жена поднимает взор, "наводит резкость" и говорит: "ОЙ!". ФрЭд встает в полный рост и оттягивая на груди "именную" футболку, икает, сквозь слезы: "Снежанна! Читай внимательно!". Потом поворачивается с Саше, катающемуся по полу от смеха и потерявшему дар речи, по-причине дикой истерики:"Дааа, Саня... До этого рекорд был у твоей родной тети!".
3 часа ночи. Самый разгар страстей. Саша уже "труп". Народ начинает танцевать стриптиз "под все!". От Джо Коккера до Славы Медяника. От "ТАТУ" до "New Order". Деньги за заказы грозят засыпать диджейскую по-колено диджеям. Саша сидит перед компом, поставив оный на "автопилот" (предварительно забив плэй-лист заказанными песнями) и играет в "Dead Star". ФрЭд делает объявления в микрофон, принимает заказы от населения и кричит (музыка громко играет) Саше, в каком порядке ставить песни. А Саша "положил" на всех. Но пытается работать. ФрЭд ему кричит:"Ставь Валерию!" и делает в микрофон объявление для тех, кто эту Валерию заказывал. Саша ставит "Аварию". Он просто плохо расслышал, так сказать. "Теперь ставь Круга!". Объявление в микрофон. Вместо Круга играет "Modern Talking". ФрЭду это надоедает. Он прогоняет Сашу из-за компа, садится за него сам, а напарнику приказывает ставить те заказы, которые есть только на компакт-дисках и минидисках, благо он сам уже все выставил и подогнал - только кнопочку нажать осталось. "Саня! Сейчас включай минидиск!". Объявление... Тишина... Негромкий, злой голос ФрЭда: "Урод! Включай минидиск!" Саша просыпается и тыкает пальцем в кнопку. Играет трек. Совершенно другой. С компакт-диска. Саша ловит подзатыльник и удаляется "с поля". За пределы диджейской. Глядя на лицо ФрЭда, к диджейской боятся подходить люди.
Нетвердой походкой, к Саше приближается один из его знакомых. Знакомый ставит рядом с Сашей початую бутылку водки и две рюмки. "Саня! Я тя поздравляю с праздником!". Саша: "С каким?". Он уже ничего не помнит. Знакомый: "С Днем Железнодорожника, Санек!". Саша, недоумевая: "Я никогда на ЖД не работал. Почему меня?!?". Негромкий, злой голос ФрЭда: "Потому что ты - тормоз!!!"
Приморский город Мариуполь... Первое лето третьего тысячелетия... Тяжкие диджейские будни...
PS: Саня! Не волнуйся! Все персонажи - вымышлены...
Приморский город Мариуполь. Лето 2003 года. Диско-бар "Тропиканка"
Кажецца День Налогового Работника (не помню точное название). Бухает орджоникидзевская налоговая и орджоникидзевский РОВД. Подходят сотрудники РОВД (милиция) и просят пестню "для налоговой, ф честь праздника, так сказать". Мне-то что? Лишь бы денехх дали. Дают денехх, диктуют текст: "Для доблестных сотрудников налоговой милиции орджоникидзевского района с пожаланиями дальнейшего карьерного роста". Пестня "Золотые купола." Я ж объявляю, запускаю трек... Весь зал слушает первые слова, а потом тихо рыдает и ломает головами столики... Если кто не помнит, то первые слова в "Золотых куполах": "Дом казенный предо мной Да тюрьма центральная. Ни копейки за душой, Да дорога дальняя". От души менты налоговиков поздравили:) Я сам плакаль
Эту историю можно было бы назвать: "Жаль, что все убрали фото- и видеокамеры..."
Приморский город Мариуполь. Клуб... Ээээ... Название диджеи просили не указывать (в целях собственной безопасности:) ). Клуб почти пустынен - т.е. народ возле барной стойки стоит не в четыре ряда, как обычно, а всего в два. За свободные столики никто друг другу лица не бъет. :) Диджей объявляет о начале эротической шоу-программы и просит не производить фото- и видеосъемку. Все расходятся с танцпола. И убирают подальше аппаратуру. Выходит стриптизерша и начинает свои телодвижения.
Небольшое отступление: Вы себе представить не можете, как приедаются диджеям подобные вещи! КАЖДЫЙ день, в течении нескольких лет, смотреть на одни и те же лица и сись..., сорри, части тела! У любого нормального человека от такого давно уехала бы крыша. Но, кто сказал, что диджеи - нормальные люди? Главный девиз наших диджеев: "У кого крыши нет - тому сквозняк не страшен!":)
Так вот! О чем это мы? Ах да, об эротике! Стриптизерша делает свои телодвижения и приближается к пилону (шест такой, на подиуме). Чуть ли не облизывает пилон, делает шаг назад и энергично запрыгивает на шест. Треск и грохот! Прихватив с собою приличный шмат штукатурки с потолка и линолеума с подиума, пилон оказывается в руках девушки! А т.к. она набрала приличную скорость при прыжке, то эта сладкая парочка весьма энергично сталкивается с зеркалом! Девушка отделалась легким исПУКом:) Неуверенно посмотрев на пилон, отпускает его и быстро удаляется в гримерку. А теперь о реакции окружающих. Диджеи какое-то мгновение смотрят друг на друга и хором выдают фразу: "А что я? Я сам охYел!!!":) При включенном микрофоне, эти слова слышит весь зал! Далее объявляется небольшая пауза, по техническим причинам. Арт-директор бросается за стриптизершей. Она в состоянии легкой истерики. Плачет, орет, как бешенная, что она дорабатывать номер не будет и, вообще, работать больше не собирается! Что все над ней сегодня будут смеяться и т.п. Диджей ей отвечает, что с нее и так все каждый день орут! :) Естественно, желания работать ей это не прибавляет. Остальные танцорши тоже отказываются работать без пилона. В это время, зрители хохочут от души и обмениваются впечатлениями об увиденном и услышанном. Вернувшись в диджейскую, диджей объявляет что шоу закончено и можно дальше продолжать танцевать. После этого, поворачивается к своему напарнику и произносит: - Млин! Сколько работаю - столько лет мечтал о срыве шоу-программы! И знаешь, что я тебе скажу? БОГ ТАКИ ЕСТЬ!!!
Друзья у меня есть. Мотоциклисты. Рокеры, так сказать. Как-то едут Гена с Олегом на своем МТ. На их пути - светофор. Он смотрят, что скоро «зеленый» будет и не тормозят. В это время, какой-то кретин из «Фольксвагена-Гольф» - практически нового то ли 2-го, то ли 3-го… (круглый он короче. Был) - открывает дверцу. Водительскую. Светофор и Правила Дорожного Движения говорят о том, что не прав водила VW. Водитель машины VW, у которой оторвана дверца, решает «все порешать». Набивается «стрела» рокерам. Узнаются размеры жилплощади. Следующий день. С противоположной стороны приехало трое. Лысые. Здоровые. Наивные. Мои знакомые - люди скромные. Пригласили на «стрелу» всего 8-х друзей. Все ростом под 185. Худые. В майках.(лето) У каждого бедро - что у нормального человека - бицепс:). С виду - в вытрезвитель без пропуска не пропустят:) . Один из них, Леша - самый младший (17 лет ему тогда было) - пришел на свидание с 80-сантиметровой титановой «шпилькой», завернутой в бумагу. Джентельменский набор, млин. Разборка не удалась. Разговаривать вражеская сторона не захотела. Похоже, они об этом и не думали. Один из троих, приехавших на «стрелку», крутых пацанов, попытался «ломать пальцы», бить лицо и задирать ноги. Гм…. Знал бы он, чем все это кончится….. После громкого крика: «Да ты свою квартиру продашь!», Леша подошел, ударил - Дункан Маклауд, млин - своей «шпилькой» одного из амбалов по голове. С размаху. От души. Тот, естессна, упал. Тут подбегает Игорь и говорит Леше: «Дурак!!! Нафига так сильно? Ты же его убил!». На что тот скромно отвечает: «А я всегда так делаю! » :)) После этого, вокруг «нарисовались» еще несколько человек. Со стороны, недружественной водителю VW. Процесс пробивания ломиком крыши VW сопровождался криками: «ПАЦАНЫ!!! Кому мобила нужна? (1996-год)???? » Ответ: «МНЕ»! - «ЛОВИ! » Не поймал. 600 у.е. - помните, какой год? - уходят в анус. «ПАЦАНЫ! Кому магнитола нужна?». Успели поймать. Толку-то? Оказалось - очередной «китай». Крыша была безнадежно испорчена ломом. Столько люков в крыше автомобиля вырезать - нерационально. Самое время для рекламной паузы. Т. к. все происходило ровно в полдень, в одном из самых людных мест города, то интересна реакция окружающих. Если хотите - я вам могу рассказать чем все закончилось. Не буду рассказывать! Я просто перескажу вам, слова одной из бабушек, торгующих на остановке семечками и сигаретами.
хохлы-кацапы... кацапы-хохлы... Да какая разница? Достали уже "нацики". У любой нации дебилов - более чем предостаточно.
Почему, когда я приезжаю в Харьков, Киев, Севастополь или Питер, я ищу урну, чтобы выбросить окурок? Потому что - город красивый.
Это было наболевшее. Теперь - сама история:
Киев. Одна из центральных улиц. Впереди меня идет группа москвичей ( по акценту слышно ). Жрут бананы. Потом РАЗ - кожуру под ноги! Урод, рядом же урна! Урн понатыкано не промахнешься!!!! Ему женщина делает замечание, он ей говорит - пАшлА нах..! Следом за женщиной, идущий "браток" лупит хама в ухо и говорит: - Нэ надо мусорЫт! Спустя секунду-другую добавляет: - Привет из Донбасса, ушлепок!
День рождания у товарища. Он решил отмечать 13-го февраля. Топаю 13-го февраля к нему на ДР... Снега - выше пояса... Еле проползаю насчастных 4 квартала... Пришел. Отпоили. Постепенно прихожу в сознание. СТУК в дверь. "СТУК" потому что лупят ногами. Открывает именинник. А ему, вместо "здрастье", вновь пришедший заявляет: - Мудаки твои родители, Вова! Они, знач, в мае ебись, а мы, знач, в феврале тут здоровьем рискуй!!!
Помните историю о том, как гаишники тормознули машину, из которой выгрузилось 9 "тел" и еще, в багажнике, 10-е "тело" оказалось? Так вот вам такая картинка: Останавливает работник ГАИ "Запорожец" и выходят из него 4 добра молодца (больше просто в салон не влезло). Продавец полосатых палочек попался начитанный и, в соответствии с законами жанра задал сакраментальный вопрос: "А в багажнике у вас никого нету?" Не обращая внимания на захлебывающихся в истерике пассажиров, водитель, всхлипывая и заикаясь, открывает багажник. Вы когда-нибудь видели багажник "Запорожца"??? Так вот, в ентом отделении для перчаток (которое в данной машине почему-то приделано снаружи) обнаруживается еще одно "тело". Про его позу я просто промолчу. "Камасутра" - отдыхает. Обалдевший "работник Большой Дороги", увидев это зрелище, смог выдавить из себя только единственную фразу: "Ну ты, блин, прям как Электроник!"
22 июня. Этот день теперь знаменателен, не только, как начало Великой Отечественной, а как черный день для всего украинского бокса. Бой Кличко - Льюис. Бой шел утром. Вечером - ретрансляция. Вечер. Небольшой, уютный бар. Сидим с другом, пьем пиво, ждем начала боя. Я, в принципе, посмотрел его еще утром, в прямой трансляции, через спутник и даже выиграл 10 у.е., справедливо рассудив, что у Виталия Кличко пока еще не тот уровень. Но другу очень интересен сам процесс. Ждем. Подходит его знакомый, Дима. Габариты: 2х2. Коротко подстрижен. Полкило золота на шее. Знакомый типаж, правда? :)) Приглашаем за наш столик - поближе к ТВ. Он говорит, что ненавидит бокс еще с детства, поэтому, всю свою сознательную жизнь занимался САМБО. Без проблем - садись спиной к экрану! :) Так и устроились. Бой. Окончание боя. Всеобщий траур. Посетители рыдают и стараются как можно быстрее напиться и забыться. Тут один, хорошо подпитый "клиент" на весь бар заявляет: - Кличко - ЛОХ! Дима (2х2) встает, в наступившей тишине подходит к "клиенту" и говорит: - Повтори, че ты сказал, козел!? Тот, недолго думая: - КЛИЧКО - ЛОХ! Дима, не размахиваясь, весьма смачно, лупит его ладошкой в солнечное сплетение. "Клиент" - готов! Охрана уносит потерпевшего, а Дима снова садится за наш столик. Спрашиваю у него: - Димон! Ты же говорил, что тебе этот бокс поххх?! Дима вздыхает. - Тут такое дело... Понимаешь... Фамилия у меня - КЛИЧКО!
Навеяло историями об общественном транспорте :). Как-то, лет 10-12 назад, в "Комсомолке" была опубликована заметка примерно следующего содержания: Один молодой человек подзадержался провожая свою пассию до дверей квартиры. А провожал он ее то ли с дискотеки, то ли из ресторана - не помню. Я не знаю, чего у них там, в последний момент, случилось, но факт в том, что ему был дан от ворот - поворот. Парень, судя по всему, рассчитывал на "продолжение банкета" с последующей ночевкой (иначе, чего бы он поперся ее провожать, учитывая то, что он жил на другом конце города?). Что делать, в случае такого "попандоса"? На часах - уже около половины первого ночи. Транспорт не ходит. Взять такси - финансы не позволяют :(. И хлопец, взяв ноги в руки, бредет домой, мысленно изобретая все новые и новые позиции для "Камасутры" (для раздела "Садизм" - ежели есть там таковой:) ) и посвящает их своей коварной подруге. Долго так идет. Город-то видать большой, ежели там троллейбусы имеются. Вот, по пути до дому, до хаты, он и проходит мимо троллейбусного парка. Тут его осеняет гениальная, по своей простоте идея - угнать троллейбус и добраться на нем как можно ближе к дому. Сказано - сделано! Поблагодарив Всевышнего за то, что на ночь ляктричество в проводах не обрубают (дежурный троллейбус - по идее - должен ездить), наш красавец спокойно садится на место водителя и рулит домой. Где в это время были сторожа и диспетчер - понятия не имею (или не помню, что скорее всего). Все дело в том, что паренек-то наш - не просто так себе паренек оказался, а учащийся техникума горэлектротранспорта (или чего-то в этом роде, короче, водить троллейбус его там научили :)). Факт в том, что половину дороги до родной берлоги (упс! рифма!) он проехал без каких-либо проблем! Неудача постигла его в тот момент, когда он попытался водворить на место слетевшие, при повороте, штанги (вроде так енти хреновины называются :) ). Долго он их ставил (видать хорошо набрался, в процессе вечернего отдыха). Так, со штангами в руках, его и застал ментовский патруль. Что было дальше - не помню. Заметка называлась: "А если бы он учился на космонавта?!?"
1994-й год. Донецк. Мединститут. Общага. Празднование ДР кого-то из студентов. Водка была закуплена в расчете на определенное количество приглашенных. Пришло только 50% оных. Ну не выбрасывать же продукт! Решили оставить пару бутылок на опохмел, а остальное употребить по прямому назначению. И употребили. Пока не выпили все что было. Один из гостей решил остаться на ночлег прямо в общаге и договорился с девушками из соседней комнаты о предоставлении ему пустующей койки. Клятвенно заверив всех, что никакого секса он домогаться не будет, что ему очень спать хочется, а голых женщин он еще в детстве по телевизору насмотрелся, так что пусть девушки не стесняются и чувствуют себя, как дома, он натянул одеяло на голову и мирно уснул. Проснулся он через пару часов. Все еще пьяный в стельку. С мочевым пузырем, находящимся на грани лопа. Добравшись до двери, бедняга с ужасом обнаружил, что она закрыта на ключ. Включать свет и искать ключ? А хрен его знает, где этот ключ лежит! Будить кого-то и просить открыть дверь? Тоже некрасиво получится - ведь ночлег был предоставлен при условии, что он никого беспокоить не станет... А организм все сильнее требует своего! Тут он вспоминает, что видел возле двери какую-то банку. Пошарил руками и действительно нешел ее. Трехлитровую. Сделал свое дело и решил проснуться утром раньше всех, чтобы вынести ее из комнаты. С тем и лег спать дальше. Утром он был разбужен диким хохотом, который плавно переходил в истерические всхлипывания. Подумав, что у баб совсем крыша поехала - банки с мочой никогда не видели - он с трудом разлепил веки. Картинка маслом: возле двери стоит трехлитровая банка, сантиметров на 7-8 наполненная мочой. В жидкости плавают обрывки бумаги и какие-то травинки. Возле стеклянной стенки, уперевшись в нее передними лапами и СТОЯ на задних лапах - два хомяка с жутко оскорбленными мордами... Всю ночь стояли, бедненькие... По-горло в субстанции...
ВованСидорыч (chat.skif.net)
ЗЫ: История абсолютно реальна. Нашего "героя" звать Романом. Сейчас он живет в Мариуполе. Я его знаю лично. Вот так вот...
Гм... Мариупольские чатлане LARRY и Большой Зеленый Шарик, в последнее время, просто поимели привычку притягивать к себе всякие хохмы. Они (хохмы) нынче у них - на каждом шагу:) Едут как-то они по городу Мариуполю в маршрутном такси на Левый Берег (у нас речка Кальмиус город делит). Типа, назначили свидание с незнакомками из чата. 112-й маршрут. 9 вечера. Маршрутка забитая народом "до упора". Возле двери стоит мужик. "Никакой". Собрав силу воли в кулак, говорит водиле: "Возле РОВД останови!" Сами понимаете, как он это произнес. Карьера Левитана ему, в таком состоянии, не светит по-умолчанию. Водила переспрашивает: "Где?" Мужик повторяет: "Возле РОВД останови!" и, обращаясь к остальным пассажирам, выдает: "Я не "мусор"! Я ТАМ ЖИВУ!!!"
"Клеопатра" - это такой ночной клуб в городе-герое Мариуполе. Площадь около 1500 квадратных метров, 800 посадочных мест, большая сцена, бассейн вокруг оной (из которого при каждой чистке выгребают несколько килограммов мелочи денег) - считается одним из крупнейших в Европе, кстати:). Сюда частенько приезжают с концертами поп- и рок-"звезды". Да и нормальные артисты, приезжие, естессна, своим вниманием клюб не обходят. Надо сказать, что он того стоит. Сам г-н Краснов, по-достоинству оценил дизайн клуба. Вы играли в "Серьезного Сэма"? Так вот - интерьер соответствующий. :) Под Др. Египет и пр. Др.
Концерт Юры Шатунова. Идет процесс раздачи аfтографоff. К Юре ломится куча народу женскага полу. Вдруг! Сбоку "выныривает" парниша. Или с плакатиком, или с блокнотиком - не помню уж точно. Короче, ему тоже от Юрчика автограф нужен. Диалог. Шатунов: Тебе для кого, для девушки? Парниша: Нет. Для себя. Шатунов: Нет, ну "для девушки" я бы еще понял. Чувак! Но тебе-то зачем?!?
2001 год. Концерт группы "Дискотека"Авария"".
В процессе концерта, Губастый кладет микрофон на сцену, разбегается и прыгает в бассейн! Глубина бассейна (Около 4-х метров) - позволяет. А возле бассейна, как самые близкие к сцене, стоят столики местной "знати". Куча брызг. Больше всего досталось столику, за которым сидел директорат клуба. Посмеялись, обсушились, поворчали и забыли.
2002 год. Спустя 9 месяцев. Концерт группы "Дискотека"Авария"". Увы, уже без Толстого:(
В процессе концерта, Губастый кладет микрофон на сцену, разбегается и прыгает в бассейн! В то же самое место, что и 9 месяцев назад! С точностью, до квадратного метра! Куча брызг. Угадайте, кто сидел за тем столиком, которому больше всего досталось? Правильно! Те самые люди! Директорат, так сказать. Второй раз к ним приезжает "Авария" и второй раз они мокрые с ног до головы. Да и то, что на столе, употреблять в пищу не рекомендуется.
Недавно захожу в "Клеопатру" и вижу, что из бассейна спустили воду. Теперь там дно выложено декоративными булыжниками и какие-то чахлые фикусы произрастают. Спрашиваю у одного из диджеев: "С каких делов?" Ответ: - Наверное, скоро опять "Дискотека "Авария"" приедет!
Кроме огромного зала, при клубе есть небольшое кафе, к которому примыкает масенький банкетный зал. Сидит мой друг Паша (MIDNIGHT! Про тебя! :)) в ентом кафе с кем-то из знакомых и мирно вкушает кофий с пивом. В это время, в банкетном зале отмечается День Рождения какого-то карапуза дошкольного возраста. Из-за закрытых дверей слышны выкрики клоунов и бодрый детский смех. Открывается дверь "банкетки". Выбегает взмыленный клоун, с которого грим стекает уже не ручьями, а водопадами. Намертво вцепившись ему в штанину, на нем висит спиногрыз лет 3-4 от роду и повизгивает, в экстазе: - Дяденька клоун! Дяденька клоун! Клоун, на ходу вытирая пот, устало бросает: - Мальчик! Как ты меня уже З@іБ...
Только что подсмотрел. Город Мариуполь. 8-е марта. Ночь. Мокрый снег. Клуб "Maxim". Крыльцо клуба отделано "под мрамор". Плиткой. Скользко. Выходит компания - несколько человек. Мужики поздравляют девушек с "уже прошедшим". Целуют. Обнимают. Один из представителей сильного пола достает мобилу и переспрашивает у девушек: "Какую службу такси вызывать? 531-531?". Получает положительный ответ и отходит подальше от тараторящих девушек. А плитка-то - СКОЛЬЗКАЯ! СНЕГ! Падает. Лежит. Мобилка прижата к уху. "Алло! Девушка! И вас с праздником! Спрашивается - нахYя оно мне надо - это ваше такси?".
Навеяло историями об общественном транспорте :). Как-то, лет 10-12 назад, в "Комсомолке" была опубликована заметка примерно следующего содержания: Один молодой человек подзадержался провожая свою пассию до дверей квартиры. А провожал он ее то ли с дискотеки, то ли из ресторана - не помню. Я не знаю, чего у них там, в последний момент, случилось, но факт в том, что ему был дан от ворот - поворот. Парень, судя по всему, рассчитывал на "продолжение банкета" с последующей ночевкой (иначе, чего бы он поперся ее провожать, учитывая то, что он жил на другом конце города?). Что делать, в случае такого "попандоса"? На часах - уже около половины первого ночи. Транспорт не ходит. Взять такси - финансы не позволяют :(. И хлопец, взяв ноги в руки, бредет домой, мысленно изобретая все новые и новые позиции для "Камасутры" (для раздела "Садизм" - ежели есть там таковой:) ) и посвящает их своей коварной подруге. Долго так идет. Город-то видать большой, ежели там троллейбусы имеются. Вот, по пути до дому, до хаты, он и проходит мимо троллейбусного парка. Тут его осеняет гениальная, по своей простоте идея - угнать троллейбус и добраться на нем как можно ближе к дому. Сказано - сделано! Поблагодарив Всевышнего за то, что на ночь ляктричество в проводах не обрубают (дежурный троллейбус - по идее - должен ездить), наш красавец спокойно садится на место водителя и рулит домой. Где в это время были сторожа и диспетчер - понятия не имею (или не помню, что скорее всего). Все дело в том, что паренек-то наш - не просто так себе паренек оказался, а учащийся техникума горэлектротранспорта (или чего-то в этом роде, короче, водить троллейбус его там научили :)). Факт в том, что половину дороги до родной берлоги (упс! рифма!) он проехал без каких-либо проблем! Неудача постигла его в тот момент, когда он попытался водворить на место слетевшие, при повороте, штанги (вроде так енти хреновины называются :) ). Долго он их ставил (видать хорошо набрался, в процессе вечернего отдыха). Так, со штангами в руках, его и застал ментовский патруль. Что было дальше - не помню. Заметка называлась: "А если бы он учился на космонавта?!?"
Город Мариуполь. Центральный рынок. Возле одного из входов находится остановка общественного транспорта (троллейбусы, автобусы, "маршрутки"). Несколько ОМОНовцев, сдав смену, стоят и ждут попутного транспорта. Тут, со стороны рынка, сломя голову, бежит молоденький паренек. Догоняя его, тяжко дыша, с трудом передвигая ноги, бежит весьма тольстый капитан милиции, придерживая планшетку и держась за кобору другой рукой. ОМОНовцы решили помочь коллеге, так сказать. Пара секунд и паренек лежит "мордой в асфальт". А ребятки из ОМОНа выжидающе смотрят на подбегающего капитана. Капитан, не останавливаясь, пробегает мимо и роняет через плечо: - ИДИОТЫ! Я НА ТРОЛЛЕЙБУС БЕГУ!
И снова, пронаблюдал в чате. На этот раз, в мариупольском. ... Полубезумный: За державу обидно! ЗАВХОЗ: Полубезумный, В смысле? Полубезумный: ЗАВХОЗ, Она должна рожать героев, а плодит лохов! ЗАВХОЗ: Полубезумный, С чего начнем исправлять положение? Полубезумный: ЗАВХОЗ, С СЕБЯ. Застрелимся.
Помните историю о том, как гаишники тормознули машину, из которой выгрузилось 9 "тел" и еще, в багажнике, 10-е "тело" оказалось? Так вот вам такая картинка: Останавливает работник ГАИ "Запорожец" и выходят из него 4 добра молодца (больше просто в салон не влезло). Продавец полосатых палочек попался начитанный и, в соответствии с законами жанра задал сакраментальный вопрос: "А в багажнике у вас никого нету?" Не обращая внимания на захлебывающихся в истерике пассажиров, водитель, всхлипывая и заикаясь, открывает багажник. Вы когда-нибудь видели багажник "Запорожца"??? Так вот, в ентом отделении для перчаток (которое в данной машине почему-то приделано снаружи) обнаруживается еще одно "тело". Про его позу я просто промолчу. "Камасутра" - отдыхает. Обалдевший "работник Большой Дороги", увидев это зрелище, смог выдавить из себя только единственную фразу: "Ну ты, блин, прям как Электроник!"
Приморский город Мариуполь. Конец сентября 2003 года. Праздник - День Машиностроителя. Многотысячная толпа на Театральной площади. Концерт группы "Hi-Fi" и последующая дискотека. Народ успешно убивается спиртными напитками, танцует, словом - гуляет вовсю. Я с друзьями стою чуть в стороне и потягиваю "Pepsi" (млин, еще 11 дней даже пива нельзя - надо пройти полный курс лечения, глотая какие-то пилюли от болей в желудке:( ). Короче, стою я трезвый, как дурак и поглядываю по сторонам. Бесплатный цирк, так сказать. :) Рядом стоит хорошо поддатая компания в количестве 4-х человек. Три М и одна Ж. :) Женщина, в смысле:). Мужики с большим трудом удерживают равновесие. Тут, самый плюгавенький и поддатый из мужиков фокусирует взгляд на окружающем "ландшафте" и хлопает по плечу своего товарища: - С-серега! С-смари - две дев-вушки стоят-т и скуч-чают! Щас я п-пойду с ними знак-комиться! На что весьма своеобразно реагирует единственная девушка из их компании. Критически оглядывает мужчинку и цедит, сквозь зубы: - Н-ну пойди... С-спугни... Я плакаль:)
Гм... Мариупольские чатлане LARRY и Большой Зеленый Шарик, в последнее время, просто поимели привычку притягивать к себе всякие хохмы. Они (хохмы) нынче у них - на каждом шагу:) Едут как-то они по городу Мариуполю в маршрутном такси на Левый Берег (у нас речка Кальмиус город делит). Типа, назначили свидание с незнакомками из чата. 112-й маршрут. 9 вечера. Маршрутка забитая народом "до упора". Возле двери стоит мужик. "Никакой". Собрав силу воли в кулак, говорит водиле: "Возле РОВД останови!" Сами понимаете, как он это произнес. Карьера Левитана ему, в таком состоянии, не светит по-умолчанию. Водила переспрашивает: "Где?" Мужик повторяет: "Возле РОВД останови!" и, обращаясь к остальным пассажирам, выдает: "Я не "мусор"! Я ТАМ ЖИВУ!!!"
На днях забрел в один из мариупольских ночных клубов. В диджейской висит лист формата А4, следующего содержания:
Устав концлагеря.
1. Заключенным (ди-джеям), предписывается явка на работу, по месту заключения, не позже 18:00. В противном случае он может забыть об условно-досрочном освобождении.
2. За нарушение порядков концлагеря заключенный сажается на цепь в карцер (ди-джейская) до «звонка» .
3. Заключенным запрещается общаться с надзирателями и работниками концлагеря.
4. Посещения родственников и друзей в легальном порядке запрещены.
5. Заключенным запрещается без уважительных причин покидать место заключения до «звонка» (06:00).
6. Заключенный в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ порядке должен откроить половину добычи в общак. В противном случае проводится полный и безжалостный шмон.
7. Употребление спиртных напитков, наркотических средств, галюциногенных веществ (даже под предлогом творческой и душевной потребности) строго запрещается и карается бессрочной пешей эротической прогулкой. Без права на аппеляцию.
8. Порча и присвоение казенного имущества наказывается высшей мерой - расстрелом на месте, без разбирательств.
9. Заключенные обязаны подчиняться всем указаниям Цербера.
10. Разврат в диджейской строго запрещен и карается ссылкой на урановые рудники, в целях коррекции потенции.
P.S. ОТМАЗКИ НЕ КАТЯТ!!!
Администрация концлагеря
Самое интересное, что все эти правила имеют реальную силу и всячески подерживаются администрацией.
Комментарий к дополнительной №5 за 11-е число. АВТОРУ! Я проработал DJ-ем (именно ДИДЖЕЕМ, а не ДЙ или ДЬ - сам ты ДЬ!) 10 лет. Если бы ты, мразь, начал выдергивать "провода" (они шнурами называются, к твоему сведению) из моего пульта, то ты даже до второго "провода" не успел бы добраться, кретин ты этакий... По причине тяжкой черепно-мозговой травмы (хотя, откуда у тебя мозги-то?). Вот такие уроды, как ты и считают профессию диджея чем-то вроде экзотического вида отдыха. А из-за таких, как ты придурков, чуть ли не всех прибалтов считают заторможенными. Попробывал бы ты отыграть хотя бы получасовой сет. Или всю ночь колбасить клубную публику. Да что я говорю? Ты попробуй просто включить и выключить всю аппаратуру (вертушки, пульт, радиомикрофон, все три полосы усилителей, кроссовер, эквалайзер, ревербератор - слова какие-то странные, правда? - и световые контроллеры - опять непонятное слово, да?). Причем так включить и выключить, чтобы ничего не замкнуло и не перегорело. Я уже не говорю о коммутации аппаратуры теми самыми "проводами". Кинолог, говоришь? И часто тебя твои собственные собаки кусают? Тебе еще и "девки" дают? Все, что ты мог "испортить" - так это сантехнику в местном санузле. С уважением: ВованСидорыч (бывший DJ ВрЭдный ФрЭд).
ЗЫ: Прошу прощения у всех остальных, читающих этот комментарий - накипело... За державу обидно:)
Насчет футбола-АУТ! Лига чемпионов: Киевляне против товарищей фашистов. В кафе (вполне приличном)собралась толпа боллельщиков, все сидят, смторят телевизоры и орут, маты и все такое. Сидит приличная семейка: папа-толстопуз, мама и доця. Ужинают. Папаня постоянно на пьяных фанов смотрит, морщит нос и доходит до того, что вызывает администратора - типа задолбали уже. На что получает ответ, что среди тех фанов, кто не очень пьян сидит хозяин кафе и сын мэра города. Поэтому дядя может идти подальше. К концу второго тайма дядя уже сам орет:"АААА ДАВАЙ!! ЛУПИ!!! АААА!!!! МАЛАДЦАААА!!" Потом оглядываецца по-сторонам и уже чуть тише добавляет: "Сорри, господа! Я не фанат, но просто проникся торжественностью момента!" Меня бармен откачивал пивом...
Работаю в одном из ночных клубов. Сижу на работе, роюсь в инете. Рядом - кабинка администратора. Слышу через стенку: - Алло! Такси к "Кегельбану"! По городу. Две девушки и один человек!
Товарищу Биглеру. К 10-й за 23-е (из основных). На моей памяти, накрывали артобстрелом даже за посылание "на хYй", прозвучавшее от местного населения, которое русский мат усваивало с необычайной скоростью и прилежностью. И которое общалось им (матом) практически без акцента. А вообще, история чем-то напоминает рассказ В. Суворова из цикла "Освободитель", про сгоревший мотоцикл :))).
Комментарий к №18 за 19-е из "остальных" Я так и не понял, это была история или крик души? Или просто пересказ ночного кошмара? "А утром, в окнах была все та же Россия..." (с)не помню :). Интересно, как бы к этому отнесся покойный Фрейд???
Попав в армию (в Десну - бывший Остер), был немало прозремши с такой штуки (и это - истинная правда): Старшина строит всю роту на "взлетке" (95% - "молодняк") и изрекает: "Наркоманы и алкоголики! Выйти из строя!". Потом, помолчав, добавляет: "Мариуполь и Донецк, стойте, где стоите..." :):):) Десна. Зима 1994г. Разведбат. 3-я рота. Старшина Смагула.
Господа К. Биглер & Booz! Я вполне вас понимаю. Вы уж меня извините - за что купил, за то и... - ну, вы в курсе. Кстати, спасибо за уточнения. Я в ВВС не служил. Я служил в морской пехоте. Поэтому, я, слегка, не в вашей интеллектуальной весовой категории. Из аббревиатур могу расшифровать только САКоНБ, РПГ, РГД, СБрСпО, РПК, БДК, ДШБ (и т. п.). Вы уж простите меня, неуча... То ли язык плохо подвешен, то ли пальцы плохо слушаются. Ну, не умею я писать истории... И со справочниками не сверяюсь. Буду внимать всем вашим замечаниям. Авось и научусь чему-нибудь, что еще пригодится мне в жизни. С уважением: ВованСидорыч
К №5 от 17-го июля, из повторных. Мдааа... Чаще перечитывайте М. Веллера "Приключения майора Звягина" или "Скорую помощь" - его же. Вот только в оригинале снотворное доставала девушка у знакомой медсестры, а парень "пробил" ключи от квартиры товарища. После "пережитого", Великой Любви пришел капец и неудавшиеся самоубийцы расстались. Девушка с медсестрой потом крепко подружились, а парня два раза ловил хозяин квартиры и бил морду. Вроде так все было... :)))
Предлагаю также г-ну Вернеру устроить что-то типа счетчика "зеленки". Юбилейные истории (вроде сотой, пятисотой, тысячной) размещать-таки в основных и наблюдать, что из этого выйдет.
Навеяно историей про кроссворд и "коней". Мой кум - скотинка весом слегка за центнер, заслуженно носящий прозвище "Мясо" - валяется на диване и ловит отходняки "после вчерашнего". Его жена читает какой-то журнал и обнаруживет в нем кроссворд. Имеет место диалог: - Леша! Как называется пушной зверек, из пяти букв? - Гм... - долго думает, - Пять букв? Козел, наверное!
Есть у меня старый знакомый. Зовут его Семой (фамилия у него - Сема, а имя - Андрей). Рас3.14дяй рЭдкий! Эта история случилась с ним лет 9-10 назад, когда он был молод и еще более рас3.14дяист. И очень любил спиртные напитки. Он и сейчас их весьма полюбляет. А кто же их - напитки - не полюбляет? Это сейчас Сема меру знает, а тогда он вливал в себя все, что имеет градусы и требует закуски (или запивки - так дешевле). В один прекрасный день, его папе надоели регулярные звонки из милиции, с просьбами забрать чадо из "обезьянника" (надо вам сказать что папа у него и сейчас весьма крут, а в те годы с ним считались и менты, и бандиты) и он принял решение отправить любимого отпрыска на дачу. На недельку. Подышать свежим воздухом. Предварительно загрузив под завязку холодильник и изъяв у Семы все дензнаки - во избежание рецидива. Прожив на даче буквально пару часов, Сема звонит домой: "Алло! Папа, ты? А можно я здесь побуду не одну неделю, а парочку? Ну да... Да... Оч-чень нравится! Хорошо, когда закончится еда в холодильнике, я тебе позвоню! Все... Пока!". Кладет трубку, выдыхает "Йес-с!!!" и набирает еще один номер: "Артем! Срочно бери с собой пацанов и дуйте ко мне на дачу! Я тут ТА-А-АКОЙ плантарь конопли надыбал!!!". И мечтательно закрывает глаза :)))))
Помните старый анекдот, о том, как НР ездил на своем 600-м, а за ним ехали машина скорой помощи и пожарная машина (типа, чтобы "гаишники" не доеживались насчет аптечки и огнетушителя)? :-) Так вот. Двое моих знакомых (известных под никами LARRY и Большой Зеленый Шарик) стояли как-то на остановке, ждали маршрутку. Поздним вечером дело было. Дождь противный шел. Осень, млин. Зашли они под навес, чтобы не промокнуть и дальше ждут. Слышат - моторы ревут. Два. Выглянули - на светофоре BMW-5 и Audi А-6 к взлету готовятся. Понятная картина. Пиплы обсмотрелись "Форсаж" и прочие буржуйские фильмы о городских гонках. А противный дождь все льет. Обратно - под навес. Пусть себе катаютсси, маньяки. Рев моторов переходит в визг покрышек. BMW и Audi проносятся мимо остановки со скоростью "Стэлса". Оглохшие LARRY и Большой Зеленый Шарик не успевают даже словом перекинуться, как за теми двумя, практически с той же скоростью, мимо них "летит" еще одна машина. Надпись на борту: "ТЕХПОМОЩЬ". Вот думай теперь, после этого - то ли совпадение, то ли водилы запасливые и предусмотрительные. :)