Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 ноября 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у меня друг, труженик службы "03". Как полагается, каждую неделю он
обогащает мои предствления о жанре трагикомедии...
По рельсам едет тепловоз. Перпендикулярно рельсам идет мужик. Их встреча
кратковременна, но весьма чувствительна. Тепловоз едет дальше (у него
расписание, экономика на подьеме!), мужик остается лежать. Приезжает
"Скорая", вызванная сердобольным машинистом. Дядька - один сплошной
открытый перелом, сквозь основательную дырку в черепушке видно то, чем
он думал, когда лез под поезд. Однако же дышит, и пульс весьма недурен.
Эскулапы суетятся, стандартные процедуры, в число коих входит и проверка
наличия сознания у потерпевшего. Занялся этим мой друг. Стандартные
вопросы: как фамилия, где живешь? Молчит жертва МПС. Решил друг спросить
что-то более жизненное, типа - пьяный, что ли? Чего под поезд-то
полез?... И получает немедленную, возмущенную и очень трезвую отповедь:
- Ну б... , конечно бухой, сам что ль не видишь, медик хренов, где ты
видел, б... , чтоб трезвых сбивали?! В погребе я накатил...

Нет, никогда уеду из этой страны!
Рассказала подруга про своего 6-летнего племянника:

Ехала вся семья по загородному шоссе, вдруг машина глохнет.
Отец выходит из машины, чтобы постмореть, в чем дело.
Ребенку тоже интересно и он спрашивает маму, оставшуюся сидеть в машине,
что произошло.
МАМА:"Сынок, я В МАШИНЕ ничего не понимаю, можешь меня не спрашивать"
СЫН после небольшого раздумья:"Мам, а если ты выйдешь из машины, ты
поймешь?" :))
Хмурое осеннее утро. Мамашка тащит ребенка в детский садик. Ребенок
(мальчик или девочка - черт их разберет, они теперь все в комбинезонах!)
не то чтобы упирается, просто спит на ходу. Мамашка: «Давай быстрее, а
то я на работу опоздаю! » - Ребенок (сонно): «А ты меня не пугай... »
Город Мариуполь и его жители. Vol. 2

Помните историю о том, как гаишники тормознули машину, из которой
выгрузилось 9 "тел" и еще, в багажнике, 10-е "тело" оказалось?
Так вот вам такая картинка: Останавливает работник ГАИ "Запорожец" и
выходят из него 4 добра молодца (больше просто в салон не влезло).
Продавец полосатых палочек попался начитанный и, в соответствии с
законами жанра задал сакраментальный вопрос: "А в багажнике у вас никого
нету?"
Не обращая внимания на захлебывающихся в истерике пассажиров, водитель,
всхлипывая и заикаясь, открывает багажник.
Вы когда-нибудь видели багажник "Запорожца"???
Так вот, в ентом отделении для перчаток (которое в данной машине
почему-то приделано снаружи) обнаруживается еще одно "тело". Про его
позу я просто промолчу. "Камасутра" - отдыхает.
Обалдевший "работник Большой Дороги", увидев это зрелище, смог выдавить
из себя только единственную фразу: "Ну ты, блин, прям как Электроник!"

ВованСидорыч (chat.skif.net & chat.mariupol.com.ua)
История эта произошла в середине октября в городе Нюрнберге. Том самом,
в окрестностях (а не в самом городе, как это всем, наверное, поначалу
представляется) которого проходил известный процесс.
Приехали мы туда сразу из московской промозглой погоды, поэтому тамошние
+15 кое-кому показались чуть ли не субтропиками, и один из наших особо
горячих товарищей отправился на экскурсию, ну скажем так, раздетым не по
погоде.
Два часа прогулок по утреннему городу не сильно разогрели здоровый
молодой организм, поэтому когда нам было предоставлено свободное время,
и народ стал мелкими группками рассредоточиваться по городу для
выполнения своих эстетических и (пардон) просто технических
потребностей, было принято решение малость погреться.
Можно было, конечно, посетить ближайший секс-шоп и погреть душу
созерцанием тамошних экспонатов... Но! Вы же все хорошо знаете, что
руссо туристо - это не совсем то и даже совсем не то.
Поэтому было принято решение, гораздо более близкое и привычное
замерзшей русской душе. Мы зашли в ближайший бар. Заведение сие было
очень маленьким, но батареи бутылок говорили о том, что это именно ОНО.
Итак, угадайте с трех попыток - что же было заказано? Нет, не угадали!
Видимо, суровые +15 (правда к этому времени прогревшиеся до +18, но все
равно еще недостаточные!) наложили свой тяжелый отпечаток. Или это так
повлиял необъятный ассортимент? В общем, было произнесено банальное
"Виски". И это наш человек, учивший в школе немецкий язык...
Видимо из боязни, что дама-барменша (кстати, больше в баре в столь
ранний для немцев час - полдень - никого не было) не поймет требуемого,
зашедшая с нами дама это перевела. Нет, не просто сказала то же самое
латинскими буквами, что вы. Она произнесла нечто вроде "А
не найдется ли у вас виски, пожалуйста". Ну в общем, как в школе учили
(правда, учили там скорее всего без виски!). Барменша оживилась - да,
конечно, а как же иначе, и т. д. , и т. п. Из-под прилавка (ну надо же -
и у них оттуда) возникла бутылка с заветным горючим.
Но не зря же я просил вас угадать с трех попыток. Виски не прошло
визуального тестирования. Увы... Прозвучала новая установка: "Коньяк".
Понятное дело, последовал перевод. Но барменша уже приспособилась к
русскому звучанию так милых ее сердцу питейных продуктов и вытащила на
свет бутылку конька. Виски уехало под прилавок...
Ага, подумаете вы! И зачем же это речь шла о трех попытках? И
правильно сделаете. Ибо была и третья попытка. И вот тут уже прозвучало
именно то, о чем все подумали в первой. С небольшой оговоркой. Если вы
обратили внимание, виски и коньяк назывались без упоминания марки. Тут
же прозвучало твердо и уверенно: "Водка Смирнов". Я бы даже сказал -
очень уверенно: "Wodka Smirnoff"!
Мгновенно с прилавка исчез коньяк и появилась бутылочка с белым
наполнителем, сопровождаемая радостными комментариями барменши "Водка
Горбачьефф - гут, гут!"
После того, как наша дама объяснила, что "Смирнофф" никогда не
переводится как "Горбачьефф", барменша залепетала что-то вроде "эта
белая гадость вся из одной бочки наливается", но увы... Как говаривал
Станиславский, "Не верю!".
Да, теперь у нас возникла маленькая проблеммка... Три попытки
использованы, а искомый напиток не угадан. Но не таков наш турист.
Этот гордиев узел был разрублен просто - вновь прозвучало "Коньяк!" В
конце концов - сколько можно, мы же тут не в бирюльки играем а
согреваться пришли.
Да, все правильно, водка ушла под прилавок, появилась бутылка с
коньяком, соответствующий фужер и мерный стаканчик. Была нацежена одна
порция заветной жидкости (ну вы-то понимаете, что с т о л ь к о нашему
человеку не годится даже в лечебных целях) и задан логичный для немцев
вопрос - что будете брать на закусь? Еще не успел прозвучать перевод,
как был задан встречный вопрос - а почему так мало? Для согрева этого
явно недостаточно! А закусь? Ну мы же сюда не обедать пришли, разве не
видно? (битья в голую грудь не последовало - Европа все-таки, мы же
понимаем!)
Барменша начала проникаться осознанием того, что ей сейчас предстоит
увидеть - один (!) человек выпьет двойную (!) порцию коньяка без (!)
закуси. Дрожащей рукой она еще раз наполнила мерный стаканчик, подумала,
а не достать ли второй фужер, но сочла это излишним и долила первый.
Видимо, она уже приготовилась наблюдать зрелище, о котором долгими
зимними вечерами будет рассказывать детям, внукам и правнукам.
Но тут на нее сошло временное затмение, и она совершила, видимо, главную
ошибку всей своей жизни. Она попросила заплатить. Причем сумма была
такая, что ее можно было дать без сдачи. Надо ли рассказывать, что
произошло потом? Ладно, для тех, кто еще не проникся...
Чувство долга взяло верх над чувством холода, и требуемая сумма была
уплачена. Вы видели лицо ребенка, у которого перед лицом повертели яркую
игрушку, потом обманным путем заставили отвернуться, при этом игрушка
безвозвратно исчезла? Именно такое лицо было у барменши после того как
она отвлеклась на долю секунды (точно, точно, не более!), спрятав
денежку все под тот же прилавок. Ее полное ожидания в предвкушении
незабываемого зрелища лицо приобрело именно то выражение, о котором я
писал раньше. Она увидела пустой фужер...
Возможно, для повторения зрелища она была и готова налить за счет
заведения, но слов у нее уже не было. То, что у нее вырывалось изо рта,
не было похоже ни на один из языков цивилизованных народов вселенной и в
лучшем случае могло быть истолковано как "О-ля-ля", и то в вольном
переводе.
И мы ушли... Обидели, можно сказать, тетю...
А когда я предложил рассказать эту историю в и-нете, то получил ответ:
"Так и напиши. Леха Орлов я. Из Тольятти."
Вот - так и написал. Может прочтет кто из его знакомых и ему перескажет
- пусть знает, что я свое дело сделал :-)
10
Пьяненький мужик в магазине: "Покажите мне ножки за 4,5!". Ответ
продавщицы - "Ножки у девушек, а это ГОЛЕНЬ"
Пришла как-то моя подруга (П) ко мне на работу в инете полазить. Так как
она только начала приобщаться к этому делу, то энтузиазм у нее
немерянный, но с английским туговато, знает хорошо финский - и читает
латиницу "c финским акцентом", т. е. как видит - по буквам. Рассказала,
как с подругой гуляла по сайтам знакомств и как это все ей понравилось
:) Слазила на яху за почтой и я ее отправил (не помню адреса уже)
онлайн-тестики разные попроходить потом показал как апорт. ру пользовать
на предмет поиска интересующей инфы. Сидит, кликает, а я за кофеем
рванул. Тут она, случайно или в порядке эксперимента кликнула на баннер
и получила, соответственно, какой-то результат. Слышу - спрашивает:
(П): Ой, а куда это я попала, знакомства что-ли какие-то опять...
(Я): (Монитор вне поля видимости) А как называется, что наверху страницы
написано?
(П): ... ЕБ-ЛИСТ.ру...
(Я): Ж:-O
Оказалось - www.joblist.ru. Кофе расплескал и обжегся :)))))
Некоторое время назад я, еще молодой совсем, участвовал на межшкольной
игре "что? где? когда?". Вот был там такой каверзный вопрос, чтото вроде
"Этот герой прошел и жару и холод, он обманул многих своих врагов и
охотно об этом пел. Как он умер?" Вобщем догадаться было нетрудно, что
речь шла о колобке. Однако, среди ответов были такие, как "Погиб в
автокатастрофе", и даже "Повесился". Когда я потом спрашивал о причинах
таких ответов, говорили что думали на Цоя и Есенина соответственно.
Не столько смешно - сколько страшно...(но и не настолько страшно, чтоб
не попасть сюда :-)
... Произошло ночью...
Благоверный мой имеет дурную привычку ночером до холодильника гулять, со
всеми вытекающими отсюда последствиями..(надкусанная колбаса, в таком же
виде сыр, ладно хоть консервные банки лень среди ночи открывать..) Ну
так вот... спим (тихо, мирно) Вдруг неведомая сила говорит ему, мол,
пора! Встал супружник мой.. побрел на кухню...(причем побрел шибко тихо,
не как обычно, поэтому меня не разбудил) Закусил, как водится... надо
запить. Чем? спросите Вы... конечно, холодной водой из под крана!
Вернулся..(я сплю).. и чтот его нежность обуяла, решил меня поцеловать.
Казалось бы... чего необычного? Нет, мы делаем это ингода.. :-)но в этот
раз было все по-другому...
А теперь представьте.. Спите Вы.. не подозреваете никакого подвоха,
можно сказать никому не мешая просматриваете сон про розовых слоников...
и тут, вам на лицо падает что-то мокрое и холодное...
(правда страшно?) Вооот... и я напугалася... ну и спасаться кинулася...
Внезапно кровать кончилась и я башкой об тумбочку... Муж даже поймать не
успел.
Полночи ложку ко лбу прикладывали, полночи ржали вспоминая...
Но теперь закон: Сбегал к холодильнику - Не пей холодного!
Напился воды холодной - не лезь целоваться!
А то мало ли.... травмоопасно это. :-))))))))
было это как-то на уроке литературы, который вела у нас очень противная
мне, да и всем остальным, учительница. рассказывала она материал долго,
нудно и обсолютно неинтересно.
так вот, проходили мы Есенина, и она задала всем выучить по
стихотворению на свой выбор (а было это, как помнится, классе в 11-том).
поднимает она одного мальчика (приколиста большого) и говорит: так вот,
расскажи, пожалуйста стихотворение.
он: какое?
она: любое.
он начинает (с совершенно серьезным выражением лица):
я бывало, как напьюсь, головой об стенку бьюсь.
то ли бействует спиртное, то ли это возрастное.
ржали мы потом весь день, а она даже и не удивилась.
Хочу поделиться реальной историей, произошедшей со мной 25 января сего
года, акурат в канун Татьяниного дня, праздника всех студентов.
Вообщем, я и мой лучший друг Максим решили как-то весело провести сие
знаменательное событие, т. к. сами являемся студентами Харьковского
Универа Радиоэлектроники.
Значит, порешили в клуб ночной пойти, без подруг, сами, чтоб оторваться
по жесткому. Вытрясли из копилок всю спасенную от прочих январских
праздников мелочишку, и пошли куда-нить, где весело.
После долгих исканий "настоящей вечерины" был выбран клуб "Форт", есть
такой в Харькове. Выбран потому, что на афишке, его рекламирующей, было
указано волшебное слово "стриптиз", привлекающее внимание, пожалуй,
каждого 20-летнего горячего парня.
Ну вот и пошли мы в это многообещающее местечко. . .
После покупки дорогущих билетиков и обыска охраной (которые видимо в
Чечне вербовалась - такие парни лысые и бороды, как у архиереев) на
предмет вносимого алкоголя, мы благополучно проникли внутрь.
Внутри было жестко из огромных колонок обильно прибитых по стенам
барабанила русская попса и хит сезона "Moby - Lady". После пары минут
зависания, было решено не смотря ни на что, ТАНЦЕВАТЬ И ВЕСЕЛИТЬСЯ! ! !
- не зря же деньги платили, что и было совершено. Время от времени МС
"Звездочет" стопорил попсу и производил какие-то конкурсы, типа кто
песенку споет, или кто стишок придумает, словом, стандартные фишки.
Ну вот... Очередная пауза - МС вопрошает, есть ли, мол, храбрые мужики в
селе? Естественно мы были. Было необходимо трое. Вторым оказался Макс.
Третьим стал чувак у сцены, которого я в шутку на нее вытолкнул.
Стоим значит: я, Макс, и чувак - Кузя звать (на меня покосился, но
уходить не стал - типа ж не храбрый, значит будет...).
Ну и тут МС и спрашует:
- Храбрые, мол?
- Храбрые! - отвечаем.
- Совсем, совсем ?
- Абсолютно!
- Тогда, - говорит, - так как сегодня День Татьяны, а Татьян тут много
(их тогда бесплатно, по случаю праздника пускали) - будете мужской
стриптиз показывать!
Два испепеляющих взгляда пронзали меня - Макс и Кузя явно не ожидали
такой подставы.
Кто оголится больше - ПРИЗ!!! Первый - Кузя: спокойно снимает под музыку
свитер и уходит. Вторым - Максим. Сделаю ремарку: Макс - человек
абсолютно бескрышный, если чего-то хочет делать, не обращает ни на что
больше внимания. Приз ему, как и всякому голодному студенту хотелось
ОЧЕНЬ! Вероятно думал, что пивом дадут, или еще чем вкусным. А еще Макс
в детстве на танцевальный ходил и вообще парень изящный - 65 кил при 190
см роста.
И вот начинается: технично двигаясь под Рамазотти Макс снимает свитер,
снимает рубашку, ботинки и носки летят вслед, в противополжную - штаны,
затем вторые (напомню - зима, 25 мороза). Макс крутится на столбике,
весело крича "ЙЕХУУ".
Музыка заканчивается. Макс стоит в трусах и улыбается. МС спрашивает
"Че, мол трусы не снял?". Макс: "Сам дурак". Тогда МС просит найтись в
толпе какую-нибудь "тоже храбрую" девчуху, чтоб помогла трусы доснимать.
Такая безусловно находится - эдакий объемистый пирожок.
Еще 5 минут Эроса, в которые Макс на глазах у всех лапает девчуху, а
также технично уворачивается от ее медвежих обьятий, сулящих вечный
смертельный позор. Музыка заканчивается. МС ругает девченку за
невыполнение обязанностей, затем признает, что Макс крут и дает ему приз
-... билетик на завтра. Макс в шоке, понимает, что его обманули. Тем
временем сзади вылетает эта девченка и стаскует с Макса последние
плавки...

Это был первый нудистский опыт Максимки (и последний).
Вообщем, стоит он, значит на сцене и смотрит на всех по лучами
прожекторов. И даже забыл о том, что трусов нет, вообщем, кайфует ;) .
Девушки восторженно молчат, юноши улюлюкают, а я... фотографирую (у
Максимки маман такая консервативная, и я ей решил презентик сделать -
фотошоу). И фотографировал я это шоу от начала и до конца (кадров,
значит, 20 на это незабываемое представление потратил).
Тут Макс одевается и уходит со сцены. Получив свой подзатыльник, я был
прощен, и мы продолжили веселиться - танцевали там во-всю.
Но это еще не все.
Бар у них был доргущий и минералка немерянно стоила - приходилось
выходить в ВЦ (WC), т. к. там вода бесплатная, а когда много танцуешь,
то естесна и пить многа хочется... Значит, выхожу, пью, оборачиваюсь -
стоят бритоголовые (в смысле гопники, а не буддисты), потирают, значит
руки и рожи страшные строят. Ну я их мол и спрашую: "Чего вам, мол,
надо, старчи?", на что гопники сразу все вместе спускают штаны и в один
голос просят, "Сфотографируй нас...". Я и отвечаю - "На фиг, на фиг,
сами друг друга фотографируйте, не нуна мине ваши облики морале".
Гопники и отвечают: "Мы, мол, видели, ты пацана голого фотографировал,
значит ты, мол, голубой, и поэтому - вот они мы..."
Я их посылаю и обиженно натягиващие штаны и понимающие, что сделали
что-то не то, лысые пытаются загладить свою прромашку кулаками. Но тут в
дверях вижу Макса, кричу - "давай, охрану!", после чего пришла чеченская
охрана и... отобрала у меня пленку, т. к. фотографировать стриптиз -
низзя, и даже Макс, исполнитель этого самого стриптиза не смог доказать
обратное... а гопники получили плюшек и похвал, как сознательные и
контролирующие элементы общества.

Но и это еще не все:

БОЛЬШЕ ЭТОЙ НОЧЬЮ СТРИПТИЗА НЕ БЫЛО
(учитесь шоу бизнесу, господа ;) )

Мораль же этой истории такова - не ходите по злачным местам. . .
маленькой компанией !
Только что прочел: Напротив ТРК только что Запорожец впелил в зад
шестисотый мерс, хозяйка мерса ржет как сумасшедшая.
И продолжение: Наверно ОНИ его простили, мерс уехал, а Запор с онемевшим
хозяином все еще стоит
Младший брат моей подруги попросил ее отварить ему яиц. Брата зовут
Леша. Ну она отварила, он сидит их поглащает, а подруга решила помыть
посуду. Стоит моет и начинает чуствовать странный запах, похожий на
тухлячок. Запах не приятный и она говорит своей маме, что не плохо бы
залить в раковину "крота" (жидкость для прочистки труб). Помыв посуду,
она решила протереть обеденный стол. Наклоняется над столом и понимает,
что пахло то отварными яицами. Она и говорит:"А, мам, не надо крота, это
Алешиными яицами воняет!" Леша был очень рад это слышать.
Знакомая рассказала такой продвинутый сон.

Сон: Сначала она во сне общалась с этакой современной бабулькой, и на
прощание бабулька говорит, что у нее есть адрес в Интернете.
"Только я сейчас покажу, как им пользоваться".
(Удивление) Они заходят на сайт, а там -- домик Бабы-Яги.
Предлагается или ввести свою фотографию, или взять Ивана-дурака (при
отсутствии фотографии).
Заходишь Иваном-дураком в дом, как в игрушке, а там сидит Баба-Яга. Если
бабулька дома и на машине, она сама действует за Бабу-Ягу, иначе
работает автоответчик.
Она задает тебе контрольные вопросы и решает, ты ли это и хочет ли она с
тобой говорить. После этого можно поболтать с бабкой или автоответчик
предлагает оставить свое сообщение.
Если бабулька решает, что человек не прошел тест, и говорить не о чем,
Ивана-дурака красочно выкидывают из домика.

Ну что, веб-дизайнеры, слабо?
Недавно пришло сообщение по корпоративной почте такого плана:

СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА

На основании приказа №ХХХ от ХХ. ХХ.2000 г. всем пользователям
необходимо обязательно установить пароли (на включение компьютера, на
заставку). В случае обнаружении КОМПЬЮТЕРОВ СО СВОБОДНЫМ ДОСТУПОМ К
НАРУШИТЕЛЮ будут приниматься административные меры.

P.S. Интересно, раз такое дело, почему не наоборот... :)))

Toha
Это произошло на новый год в 1999 году. Как всегда после боя курантов
все выходят на улицу запускать питарды, фейерверки и т. д. Пошли и мы с
друзьями и родителями парня у которого праздновали новый год. Было очень
весело и шумно. И вдруг возле нас кто-то взорвал такую "бомбу", что уши
заложило. Моя подруга, девушка очень симпатичная и милая, на этот взрыв
вскрикнула:"Б...ть, не х...я себе еб...ло!" Возле нас стояли
вышеуказанные родители....
На Невском напротив Казанского сабора кафе. Над кафе два навеса. На
навесах надпись. Ветер чуть сбил полог. На одном навесе "УКАЗ". На
другом "НСКОГО".
Сидел я с нифиганеделия в воскресенье, 4.11.2001 и пол-дня читал истории
с Анекдот.Ру. Смеялся долго и неудержимо. Потом решил по новостям
пройтись. Первой была информация на тему "Талибы сбили 2 вертолета,
погибли 40 американцев"
(http://www.liga.kiev.ua/lenta/get.html?id=27325). Прочитал раз,
прочитал второй, а поскольку пять минут ржал с всяких смешных историй,
еще не соображая, что это - НОВОВСТИ, а не ШУТКИ, возмущенно выдаю: "А
в чем прикол?!"

Вчера<< 5 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.08:
Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.
Рейтинг@Mail.ru