Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ярик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в среду, когда снег выпал. Еду домой на летней резине (пока гром не грянет, мужик не перекрестится). На переезде перед Чапаевкой мою "девятку" уводит вправо, и одним колесом заваливаюсь мордой в отвесный кювет. Вышел, глянул - сижу хорошо, практически на брюхе. Сгоряча попробовал дать задний ход, но тут же сообразил, что сейчас просто завалюсь в кювет на бок, и вцепился в ручник как сбитый летчик в рычаг катапульты. Достаю телефон, начинаю звонить друзьям. Кто на работе (домой только через час-два), кто также как и я еще не "переобулся". На пятом звонке телефон вдруг разряжается, и шансы на быстрое спасение падают до нуля... В отчаянии машу руками проезжающим мимо машинам, но никто не останавливается. Видимо, не хотят связываться (или, как и я на летней)... Тут смотрю от переезда идут в мою сторону три мужика. Я кидаюсь к ним; - Простите, я тут застрял... У вас телефон есть? Я заплачу. Один смотрит на свесившуяся в кювет машину и молча достает из кармана телефон. Я протягиваю руку, но тут другой (повыше и поплечистей) меня останавливает; - Не надо. Сами справимся. Берись с той стороны. Мужики залезают в кювет (а там снегу по колено) и крякнув, в два приема выталкивают тачку на дорогу. В порыве благодарности протиягиваю мужикам пятихатник; - Спасибо огромное! Не знаю, чего без вас делал бы... Здоровяк снисходительно отмахивается; - Не надо. С каждым может случиться. Убери. Смущенно прячу деньги, и тут вспоминю, что в машине валяется бутылка коньяку, до которой никак не доходят руки отнести домой; - Мужики, ну хоть пузырь возьмите! А то, ей-Богу, мне потом стыдно будет. - Пузырь? - здоровяк вопросительно поглядел на своих спутников, и когда те медленно, с достоинством кивнули, с улыбкой согласился, - Ну... Пузырь можно. Эх, не перевелись еще на Руси нормальные мужики!
... Эту историю, я слышал то ли в пятом, то ли в шестом классе от ветерана ВОВ Фирсова Виктора Ивановича (войну закончил командиром танкового батальона). А недавно смотрел "На войне, как на войне" (фильм про самоходчиков, в главной роли М. Кононов) и вот чего-то вспомнил... ... Дело было во время зимнего наступления 1944 года на Правобережной Украине. Танковые части стремительно наступали, прорывая оборону немцев и отрыв от тылов порой составлял до 100-150 км. Если горючим и боеприпасами еще худо-бедно снабжли, то с продовольствием было совесм туго. А тут еще наступила оттепель, дороги развезло, и если танки еще кое-как месили грязь, автомашины застревали безнадежно. Сухпай, выданный перед наступлением танкисты давно подмели, а добыть что-нибудь во встречных населенных пунктах было практически невозможно (немцы за время оккупации выгребли все подчистую). Батальон Виктор Иваныча двигался в авангарде танкового корпуса. Активного сопротивления немцы уже практически не оказывали, и поспешно удирая на запад, выставляли лишь редкие заслоны, которые танкисты сминали на ходу. На девятый день наступления, за пару часов боя сокрушив очередной заслон, батальон встал на берегу небольшой речушки - снарядов почти не осталось, и горючки в баках на донышке. Комбат с тоскливой злобой глядел за в бинокль речку, где по степи уходила за холмы немецкая колонна, а за нею в беспорядке бежала пехота и редкие телеги. Провозился с заслоном (маневрировал, берег людей), и вот на тебе - ушли суки! Неожиданно, откуда из прибержных кустов, совсем близко от танков вывернулась одинокая двуколка и неуклюже поперла прямо через вязкую степь. Возница яростно нахлестывал лошадей, но по мокрому снегу, пополам с грязью шибко не разгонишься. - Кухня, что ли? - нерешительно проговорил Виктор Иваныч (он тогда был ротным), и шумно втянул воздух, - Ух ты, жратвой пахнет! На двуколке действительно стояли два больших котла, а из высокой трубы вился густой дымок. Влажный ветер повеял прямо в лицо, и голодные танкисты с вожделением ощутили сытный запах горячей пищи. - Ну, воины, - вдруг мрачно рыкнул комбат, - Если от вас и фрицева кухня уйдет... Мать-перемать, уйду рядовым в пехоту! ... В мгновение ока слили остатки горючего из всех баков, и заправили два танка. Человек десять, захватив автоматы и гранаты прыгнули на броню, и пара "тридцатьчетверок" ринулась через реку вдогонку за вражеской кухней (правда, один танк наглухо сел при переправе через реку, люки залило, и тащили его потом на берег всем колхозом). Заслышав за спиной грохот траков, возница кубарем скатился в снег, и бросился в сторону, но тут же по грудь провалился в какую-то яму и задрал руки. Судя по тому, что на нем поверх подшлемника нелепо торчал белый колпак, это был повар. Не обратив на него внимания, танкисты ринулись к котлам; - ММММ, братцы... Супец с рисом. А там чего? - Черт его... Гуляш вроде. С капустой. А мяса-то, мяса! У, гансы, падла, жируют... Кто-то уже полез половником в котел, но Виктор Иваныч треснул его по руке; - Стой, дурень! А ну, немцы туда крысомора подсунули? Давай сюда того гаврика, пускай первый жрет! Повар оказался уже здорово пожилым, пухлым дядькой, да еще и насмерть перепуганным таким поворотом событий. Явно не понимая, почему русский танкист тычет ему в морду половником с супом и орет "жри, сука!", он закрывался руками и сипло повторял; - Битте, нихт шиссен, битте... Нихт зольдат, их бин кох, кох... Наконец, кто-то из танкистов соображавший по-немецки разъяснил, что повар должен попробовать суп и гуляш, и никто его расстреливать не собирается. Немец сообразил в чем дело, и радостно осклабившись принялся торопливо глотать горячий суп. Давясь, и пытаясь улыбаться, он повторял; - Нихт вергален... Зер гут эссен... Официрен миттаг... Нихт вергален... Кароши зуп! - Думаю, можно жрать, товарищ старший лейтенант, - уверенно объявил "знаток" немецкого, - Офицерский обед! ... Кухню вместе с пленным с грехом пополам переволокли обратно на тот берег и вскоре все звуки поглотил стук ложек по котелкам. Немец с угодливой улыбкой пулей носился между танками, подливая желающим добавки. Размякшие от сытного обеда (давненько не доводилось так вкусно пожрать!) танкисты предложили дать ему по шее и отправить восвояси, но комбат покачал головой; - Куда восвояси? Пропадет, дурак. Железкин! Разъясни ему, пускай езжает по этой дороге и сдается. Сбежит? Да и х... с ним! - Э-э, тарищ капитан... Кухня-то... А? - Куда ты ее, к танку прицепишь? - мрачно усмехнулся комбат, - Вот будет посмещище на весь Второй Украинский! Отставить. ... Уже к вечеру батальон разыскал офицер связи из штаба бригады, утром подошли заправщики и машины боепитания и танкисты ринулись дальше на запад. А тот обед вспоминали еще долго; - Бля, Скамейкин, ты че сварил?! Жрать невозможно! - Суп-пюре гороховый... Я-то при чем? Если даже соли нет. - Да, братцы это вам не "официрен миттаг"... - Эх, еще бы раз фрицева кухня подвернулась! ... Не довелось, - с непонятной горечью заключил Виктор Иваныч, - А уж как искали! На войне, ребята, вовремя пожрать - это первое дело!
Увидел тут по телевизору новую рекламу "Кларитина" (средство от аллергии). Ночь, тишина, звонок. Хрупкая девушка под музыку из к/ф "Психоз" (Хичкок) идет по мрачному коридору. Открывает дверь, а там рыжий котяра с букетом цветов под мышкой и сеткой мандаринов в лапе. Девушка визжит. Кларитин! Забудьте об аллергии! ... Моя тетка Альбина (родная сестра матери) время от времени страдает от аллергии, а к старости она еще и научилась нагонять себе аллергию искусственно (нервная и впечатлительная очень дама). Поэтому не переносит кошек, собак и т.д., цветы, освежители воздуха, запахи топлива, масел (вообще разогретой техники), острой пищи и т.д. При этом постоянно забывает принимать антиаллергены, мучается и все ее жалеют, а она тащится. В прошлом году (начало июля) наконец сбылась многолетняя мечта моих престарелых предков - купили дачу в садовом товариществе (дальнее Подмосковье). Разумеется, на обмывание покупки была приглашена и тетя Альбина. На даче ее ждал ад. Сосед слева развел на своих шести сотках настоящий ботанический сад, сосед справа держал трех собак (а бесчисленные коты шныряли во всех направлениях), два ближних соседа по линии постоянно возились с машинами, а мы сами затеялись жарить шашлыки и уставили столы различными острыми яствами. До самого вечера ТА героически висела в гамаке, изображая муки аллергии и бросала на нас жалобные взоры, упрекая в бессердечии. Мать вертелась как на углях, пока мне не пришла в голову гениальная мысль. Отлучившись за пределы участка, я принес в пластиковом стаканчике немного подслащеной простой воды: - Теть Альбин, я тут у соседей фенистилу (антиаллерген) достал, может полегчает? Тетя несколько минут томно поломалась, отхлебнула, сделала вид, что потеряла сознание, но уже через минут десять весело трескала шашлыки и уверяла, что ее гораздо полегчало (ах, какое прекрасное средство финистил!). Конечно, я не смог удержаться, и раскрыл обман. Смертельная обида. С тех пор она со мной не разговаривает, а матери постоянно капает по мозгам, что я желаю ей смерти... Ипохондрик, что поделаешь...
А вот на любителя, старое, доброе советское ретро. Рассказал вчера на застолье мой дядя, ветеран МВД (литературная обработка моя). ... Дело было в одном из небольших городов областного значения в Центральном Нечерноземье (примерно в середине 60-х). Из Москвы туда был назначен секретарем горкома молодой партработник (назовем его Иван Иваныч Иванов), поднабраться опыта и выслуги для дальнейшего продвижения наверх. Первое, что сделал достойный сын системы обжившись на месте, перевез на казенную дачу свою любовницу. Ранним утром, в субботу, наврав жене, что у него срочные дела в облцентре, секретарь прыгнул в "Волгу" и приказав водителю прибавить газу, помчался за город. На самом выезде из города на пути "Волги" вдруг вырос автоинспектор, повелительно поднявший полосатый жезл. Изумленный секретарь в раздражении приказал водителю не останавливаться; - Что он, номеров не видит, болван?! Однако, спустя минуту автоинспектор настиг их на мотоцикле и опять повелительно указал на обочину. Секретарь еще более разозлился, но все же сказал водителю остановиться, заинтригованный таким поведением (может, что-то случилось?). Автоинспектор оказался старшим лейтенантом лет сорока пяти, со шрамами от ожогов на лице. Сурово посмотрев на водителя, он потребовал права и штрафной талон. Водитель, к все возрастающему удивлению секретаря покорно подчинился. - В чем дело, лейтенант?! - сердито воскликнул Иван Иваныч, нарочно снижая автоинспектора в звании, - Вам что, делать нечего?! - Нарушаете скоростной режим, товарищ водитель, - строго проговорил автоинспектор, не обращая на пассажира никакого внимания, - По городу не более 40 км в час. - Я секретарь горкома партии Иванов. Это я приказал ехать водителю быстрее. Я очень тороплюсь, лейтенант! - Перед Советской властью все равны, товарищ секретарь, - невозмутимо отзвался автоинспектор, - Так значит, штраф на вас выписывать? - Вы с ума сошли! Что за бред! Толя, поехали! Водитель смущенно глянул на автоинспектора и выжал сцепление. Старлей пожал плечами и спокойно проговорил; - Хорошо, раз торопитесь можете ехать. Протокол и квитанцию я пришлю вам в горком. - Куда хотите! - раздраженно огрызнулся Иванов, - Хоть в ЦК! ... Развлекаясь с любовницей секретарь почти позабыл об этом нелепом случае, но в понедельник, после обеда ему позвонили из экспедиции и заикающимся голосом сообщили, что на него пришла "бумага из милиции". Пораженный секретарь приказал принести пакет, и обнаружил в нем протокол об административном нарушении подписанный старшим лейтенантом ХХХ (увы, рассказчик не запомнил фамилии этого достойного человека) и квитанцию на штраф (5 рублей). Выйдя из ступора, секретарь позвонил начальнику горотдела милиции, уже предвкушая как он расправится с дураком-автоинспектором. Однако, после детального разговора с начальником милиции, Иванов положил трубку и впал в тяжкое раздумье. Автоинспектор оказался фронтовиком, танкистом, получившим звание Героя Советского Союза на Курской дуге, да вдобавок еще и личным другом начальника областного УВД. Старшего лейтенанта знали даже в Москве, куда он регулярно приглашался на все милицейские юбилеи и мероприятия. ... После зрелых размышлений, достойный сын хрущевской оттепели аккуратно заплатил штраф, и с той поры не превышал скоростной режим в городе. Впрочем, через некоторое время он перешел на работу в обком. Автоинспектор умер на посту. Сердце...
Дело было в августе в Карелии. Я с тремя друзьями путешествовал на байдарках по озеру Верхнее Куйто (от Вокнаволока до Калевалы). Отправляясь в дорогу, честно предупредили родню, что со связью там не очень. Однако, Лехину (один из компаньос) маму это не устроило и она в категорической форме потребовала, чтобы любимое чадо звонило хотя бы раз в сутки. Пришлось немного изменить маршрут и держаться поближе к цивилизации, тем более, что все мамы слезно умоляли нас не забираться в глухомань. Не буду описывать все подробности вояжа, остановлюсь на самом смешном случае. Прошли мы через пороги в Ала-ярви и весьма довольные собой остановились на длительный отдых. Только глубоким вечером Леха вдруг с ужасом вспомнил, что увлекшись рыбной ловлей, приготовлением ухи и банкетом он забыл позвонить маме. Поспешно достал телефон, однако тот безжалостно показал "поиск сети". Леха оббегал все побережье, залезал на камни, даже подпрыгивал, однако сеть не ловилась. Тут его взор упал на большую, развесистую сосну, вцепившуюся в гранит прямо над ревущим порогом. Леха споро полез на вершину, и оттуда раздался его торжествующий крик "ЭВРИКА!" ... Скажу честно, это надо было видеть. На двадцатиметровой высоте, качается человек и перекрывая рев порога орет: - Да, мама, да, все в порядке! Все нормально, говорю! Что шумит? Э-э.. Это... А это... Это поезд проехал, мам! Да, станция рядом! Угум... Хорошо, говорю!!! Пока!!!
... По мотивам рассказов моего соседа Михаила Николаевича Илюхина (художественная обработка составителя текста). История эта случилась в советские времена, уже после смерти Сталина но еще до перестройки. Где-то в Забайкалье стоял вертолетный полк, а в этом полку служил техником ОРАТО (отдельная рота аэродромно-технического обслуживания) прапорщик Домрачев Сергей Евгеньевич. Мастер-золотые руки, но как часто бывает на Руси, горький пьяница. А в мастерской у Сергея Евгеньевича жил козел. Обычный такой козел, среднего размера, черно-бурой масти и, судя по бороде, уже престарелый. Откуда он взялся, никто не помнил, но в ходу была версия, что приблудился из недалекой заброшенной деревни. Вероятно, читатели уже догадались, что козла товарищ прапорщик быстро споил, скармливая ему смоченные в спирте горбушки, а то и просто подливая спирт в поилку. Звали его кто как хотел и Штопор, и Гитлер, и Мабута. Козел был к этому совершенно равнодушен, ибо не отзывался ни на одно из прозвищ, и признавал одного Домрачева, который никак его не называл. Завершив рабочий день, Домрачев зазывал к себе братьев по разуму из числа инженерно-технического состава, и они в теплой, дружеской обстановке вели задушевные беседы, уделяя толику горючего нетерпеливо тыкающемуся под руки козлу. По окончании банкета, прапорщик запирал животное в мастерской, благо козел к тому времени сваливался в штопор, и храпел на старой шинели хозяина в своем углу. Утром, ровно без пятнадцати восемь Домрачев похмелялся сам, похмелял козла и приступал к работе, а козел слонялся по части, развлекая личный состав столкновениями с различными предметами. Вечером козел возвращался в мастерскую, и круг замыкался как всегда. Так миновало несколько месяцев (со дня появления козла), и казалось, ничто не нарушит идиллии, но тут Забайкалье накрыл мощный циклон и установилась долговременная нелетная погода... ... В советских ВВС нелетная погода всегда активизирует деятельность различных парторгов и комсоргов, а тут как раз подошел срок то ли отчетно-выборных собраний (или еще каких-то важных партийных мероприятий). В полк сообщили, что к ним выехал заместитель начальника политотдела армии, и в процессе подготовки к встрече высокого гостя всех "неблагонадежных" разогнали по дальним точкам (Сергей Евгеньевич отбыл в первом эшелоне, успев лишь наказть дежурному по роте выгнать из мастерской козла). Выкинутый из мастерской козел некоторое время в удивлении бродил вокруг мастерской в поисках хозяина и ожидании опохмела, но обнюхавши и облизавши замок убедился, что ждать бессмысленно. Козел без труда пролез под воротами ТЭЧ и отправился в привычное путешествие по гарнизону. Бедное животное мучило похмелье. У штаба (в котором уже полным ходом шло собрание), его внимание привлек плакат о проведении партийного мероприятия. Козел мутными, страдающими глазами посмотрел на него и вдруг с яростью вцепившись в край ватамана, сорвал с доски. Закусив краем плаката с надписью "... присутствует - заместитель начальника политотдела армии полковник ХХХ", козел затаился в высоких кустах живой изгороди. Через некоторое время собрание окончилось и личный состав с облегчением вырвался на волю. И вот тут случилось происшествие, обяснениия которому не найдено до сих пор. Вдруг из кустов раздался боевой клич, и на площадку выскочил козел. Сделав стремительный разбег, козел четко протаранил фасад заместителя начальника политодела, после чего с торжествующим блеянием умчался по аллее в сторону ТЭЧ. Вот как, как козел догадался, что именно замнач политотдела виновник его страданий?! К счастью, в товарище полковнике было более ста килограммов, да и окружающие подхватили его под руки, не дав упасть. Ошеломленный зам видимо даже не понял, что произошло, и его удалось убедить, что нападение на него было ненамеренным. Удовлетворившись обещанием, что мерзкую тварь немедленно пристрелят, полковник отправился на банкет. Поздно ночью, уезжая в хорошем подпитии, он даже соизволил пошутить на эту тему. Козла, разумеется, никто не тронул (тем более, что ни до этого, ни после он ни на кого не нападал). Правда, замполит вызывал Домрачева на ковер, но тот, терпеливо выслушав град упреков, за дверью тут же забыл о них. После этого случая у козла прибавилась еще кличка Гастелло, а затем случилось еще несколько забавных происшествий. Потом как-нибудь расскажу, а то и так "много букаф" получилось...
В середине сентября дело было. Еду на поздней электричке до Звенигорода. Рядом, у окна дремлет подвыпивший (перегаром тянет довольно ощутимо) пожилой мужичок, напротив сидит симпатичная деваха лет двадцати, с этаким эффектным декольте и обалденно стройными ногами в обтягивающих брючках. Девчонка всхлипывая, срывающимся голосом разговаривает по мобиле (судя по всему со своим парнем). Мол, и кобель ты, и хам, и такой-рассякой, и обидел и оскорбил, а я, дура, тебя люблю, жить не могу, а тебе пофигу, а зачем ты так сказал, а я не то имела в виду, и т.д. и т.п., одно и то же до бесконечности... Жалуется она довольно громко, так что мужичок у окна приоткрывает один глаз и смотрит на нее с максимальным неудовольствием. Деваха продолжает болтать. Мужичок зевает и вдруг выдает: - Да пошли ты его на %уй, мудака и все! С такими сиськами любого мужика зацепишь на раз-два! Обалдевшая девчонка (частью недослышав) вытаращила глаза: - Что? - Я говорю, пошли ты этого козла на %уй! С такой вывеской в сто раз лучше себе найдешь! Девчонка негодующе фыркнула, пересела на другую лавку и заметно понизила голос. Мужичок пожал плечами и погрузился в сон. Тут бы и все, однако оглянувшись, я по лицу девушки увидел, что ей заметно полегчало даже от такого своеобразного "сочувствия".
... На днях пошли с женой и дочкой в гости к деду. Мелкая, как водится, завидев деда разошлась вовсю, ибо тот благосклонно воспринимает ее баловство. В общем, носятся по квартире, мелкая в поросячьем восторге, вопит на всех диапазонах. Жена поймала ее, начала воспитывать, та вырывается, слушаться не хочет. Супруга наставительно изрекает: - А вот когда мама была маленькая, она вела себя хорошо, старших слушалась... Мелкая немного утихает, лезет деду на колени: - А тебя мама слушалась? Дед, недолго думая брякает: - Да ну, такая же говнистая была!
История случилась летом 1942 г. в Подмосковье. Из Забайкалья в Серпухов прибыла на формировку кавалерийская дивизия, укомплектованная даурскими казаками (преимущественно старше 40 лет). Многие приехали еще с отцовскими и дедовскими шашками (героев русско-японской войны), на клинках которых было начертано "Георгиевскому кавалеру ХХХ, За веру, царя, Отечество!" Бригадный комиссар Шалфей (замполит дивизии), разглядев, что написано на шашках, пришел в ужас. Запахло идеологической диверсией! Будучи не в состоянии самостоятельно решить такую проблему, Шалфей позвонил в политуправление РККА, где по цепи таких же перестраховщиков его передали до самого товарища Сталина (вот какой важный вопрос!). Сталин выслушал обстоятельный доклад Шалфея, хмыкнул: - Что, плохие шашки? - Нет, товарищ Сталин, очень хорошие шашки, только идеологически вредные... - А если их изъять, советские шашки у вас взамен найдутся? - Нет, товарищ Сталин, на складах шашек нет... - Так что вы мне голову морочите, если шашки хорошие?! Воевать надо! В трубке запикали короткие гудки, а Шалфей рухнул возле телефона с сердечным приступом (позднее его комиссовали и, списав в отставку, отправили куда-то в захудалый райком на низовую должность). Надписи на шашках пытались заклепать, но высококлассные златоустовские клинки не поддавались ни паяльнику, ни кузнечному молоту. ... "За веру, царя, отечество!" казаки рубали фрицев до самой весны 1943 года, пока им не выдали советские шашки из дерьмовой стали, которую невозможно было нормально наточить, а клинки от хорошего удара вылетали из рукояти...
... И снова про козла (эпизод 2, эпизод 1 в основных от 15.10). Офицеры в вертолетном полку жили более-менее дружно, однако о вражде майора Чернышева с майором Жеребиным легенды ходили по всей воздушной армии. Некогда они были закадычными друзьями, но соперничество за сердце прекрасной дамы превратило их в смертельных врагов. Затем, когда оба доросли до должности командира эскадрильи, к личной неприязни прибавилась вражда служебная, и, вероятно, происходи дело XIX веке, все закончилось бы дуэлью. Как-то раз в полк прибыла комиссия во главе с замкомандующего округом (по какому случаю, уже и не вспомнишь). После серьезных колебаний перевоз комиссии из Читы в полк, и соответственно обратно был доверен Жеребину, что, естественно вызвало крайнее неудовольствие Чернышева. Комиссия пробыла в полку три дня, и все это время Жеребин наслаждался ореолом славы лучшего комэска, а его соперник задыхался от зависти и злобы. В день отъезда командование части устроило комиссии шикарный банкет, под открытым небом возле вышки РП. В заключение пиршества командир полка устроил сюрприз: когда замкомандующего пожелал машину, дабы ехать на летное поле, командир достал ракетницу и выпустил в темное небо красную ракету. Спустя несколько минут всего в полусотне метров от столов приземлился вертолет и командир с нарочитой манерой сделал ручкой: - Карета подана! Лучший экипаж в полку! Польщенный (и здорово окосевший) генерал потребовал экипаж к столу, дабы по старинному обычаю троекратно расцеловать и пожаловать по чарке. ... А в это время поблизости бродил обуреваемый жаждой мести (подогретой алкоголем) Чернышев. Он видел как сел вертолет, и как заклятый враг с улыбкой жал генеральскую руку. Воображение Чернышева тут же несколько преувеличенно нарисовало картину быстрого возвышения Жеребина (благодарность от командующего ВВС округа, досрочное присвоение звания, направление в академию и т.д.), и очнувшись от резкой боли, майор с изумлением обнаружил, что вырвал у себя клок волос. Вдруг Чернышев ощутил крепкий тычок в бедро, и опустив глаза увидел козла (Штопор, он же Гастелло). Животное уже давно увивалось вокруг столов, привлеченное любимым запахом, но зоркие дозорные, выставленные замполитом отгоняли его жестокими пинками, и, сообразив, что сейчас ему ничего не перепадет, козел терпеливо топтался в засаде, выжидая удобного момента. План мести созрел мгновенно. Чернышев выхватил из внутреннего кармана фляжку со спиртом, и поднес к носу козла. Штопор шумно втянул воздух и послушно последовал за майором, который увлек его к вертолету. Заманив козла на борт, он запер его в туалете, а спирт разлил по полу, дабы Штопор не обнаружил себя до взлета. Диверсия завершилась буквально за несколько минут до того, как в свете фар появилась комиссия и провожающие. ... Вертолет поднялся в воздух, и командование части с облегчением перевело дух. Но не прошло и пятнадцати минут, как вертолет вернулся, сев на то же самое место. Изумленный командир полка, который не успел выпить и вторую, подбежал к вертолету, как дверь распахнулась и оттуда вылетел вопящий душераздирающим голосом Штопор, который с космической скоростью скрылся во мраке. За ним с матюгами посыпалась зажимающая носы комиссия, а последним сам замкомандующего с криком: - Вы бы еще слона завели, гондоны! Уволить к е... матери!!! (причем, о ком идет речь не уточнил). Как выяснилось позже, кто-то из генеральской свиты пошел в туалет, но едва успев открыть дверь, был едва не сбит с ног, выскочившим оттуда козлом. Обезумевший от ужаса Штопор заметался по салону, а когда члены комиссии разом заорали, надристал на ковер (как и у всех алкоголиков, стул у козла был жидкий и невыносимо вонючий), после чего забился под стол, и на все попытки выудить его оттуда лязгал зубами как волк. Естественно, генерал приказал возвращаться, громогласно обещая оторвать шутникам яйца... ... Инцидент удалось замять чудом, объявив козла диким. Генералу тут же сочинили сказку, что тайга вокруг гарнизона кишит дикими козлами, и они постоянно залезают на территорию аэродрома, ибо их привлекает трава на летном поле. Замкомандующего выпустил пар на Жеребина, влепив ему строгий выговор за халатное исполнение служебных обязанностей ("если тут у вас полный аэродром козлов, двери запирать надо!"). Не пожелав дожидаться, пока салон очистят от козлиных фекалий, генерал потребовал другой вертолет, и, естественно, командир полка, поручил перевоз комиссии Чернышеву. Ликуя, подлый мститель даже не удостоил поверженного врага взглядом, и задыхающимся от радости голосом язвительно его "пожалел" ("ничего, хорошо хоть козел, а не медведь..."). ... Наверное читатели спросят, а откуда известны подробности, коих никто, кроме Чернышева знать не мог? Очень просто. Жеребина все-таки направили в академию, и он уехал учиться в Москву. Через пару месяцев, не в силах носить в себе свой триумф, Чернышев спьяну проболтался об этом своему штурману, тот жене, жена подруге... Ну, в скором времени об этом знал весь гарнизон. Узнав, кто был виновником происшествия, командование части сперва хотело подвергнуть Чернышева обструкции, но потом передумало. Зная, что ради мести тот готов на все, никто не хотел обнаружить козла в своем туалете... А то и еще что похуже.
В 2005 году, отмечая свой благополучный развод, и желая новых впечатлений я отправился в круиз Питер-Москва по Волго-балтийскому речному пути. Компанию мне составил мой товарищ по работе Гена(высок, красив, холост, но с дамами робок до безобразия, чарует всех дам своей врожденной мягкостью, однако дальше не идет в силу непонятных никому причин). Так вот, плывем день, другой, потихоньку знакомимся с другими пассажирами, и у Гены тут же образуется кружок поклонниц, которых он развлекает беседами на самые разнообразные темы (разумеется, беседы сопровождаются активным потреблением различных напитков). Наиболее активный интерес к Гене проявляет Рита, менеджер крупного торгового центра (симпатичная дама лет 35, которая некоторую помятость от жизни отлично скрыла умела наложенным макияжем и стильным нарядом). Однако, на все ее намеки и откровенно горячие взоры, Геныч отвечает только смущенным покашливанием и робкой улыбкой. На четвертый день я заметил, что терпение Риты иссякает, и решился на диверсию. Подловив Риту в шезлонге на шлюпочной палубе, я непринужденно взял быка за рога; - Бедный Геныч... Жалко смотреть, как парень мучается... Рита посмотрела на меня с хмурым подозрением; - Ты о чем это? - Да вот, полночи сегодня с ним проговорили... Он, оказывается, втюрился в тебя по уши, но признаться не решается... - Чего это он такой робкий? - кисло усмехнулась Рита, - Вроде не мальчик уже. - Так вот в том-то и дело... что мальчик. - ??? В каком смысле??? - Ну, девственник то есть. Последний девственник Питера. - Да ну тебя! Отвали. Шутник, блин... Конечно, в этом я не был уверен точно, ибо знаком с Геной (на тот момент) был всего около года, да и живем мы в разных районах, да и о своих успехах он никогда не говорил. Рита некоторое время молчала, потом насмешливо проговорила; - И... что дальше? - Ну, не знаю... Ты же к нему тоже неравнодушна... - Это ты с чего взял? - Так... Показалось... - Ладно. Спасибо за информацию. Это ты сам решил помочь товарищу, или он тебя подослал? - Упаси Господь! Сам дурак додумался... Засмеялась (уже хорошо!). Ну, думаю, дело на мази! Дама опытная, может Генычу чего и обломится! ... Посреди ночи, когда я уже заснул, Геныч скинул с меня с кровати и немилосердно тряхнув зарычал; - Ты что, гад, Ритке наговорил?! - Я? Гена, упаси Господь, только хорошее... А что такое? - Б...ь! Я сегодня смелости набрался к ней подъехать, а она мне - да ладно не притворяйся, я все знаю. Чего знаешь? Ну, мне Ярик сказал, что ты голубой, потому такой застенчивый... Я остолбенел. Вот сука! Ну, бабы! Вам имя - вероломство!
Моя подруга Саша учится в медучилище. И преподователеь-куратор ее группы (ну, скажем Иван Иваныч) все время к ней цепляется с остротами на сексуальную тематику. Я уж хотел набить ему морду, но Сашка отговорила-он, мол, ко всем симпатичным девчонкам цепляется, старый мастурбатор. Принимал он как-то у нее зачет (то ли по анатомии, то ли по физиологии, то ли еще чего-то) и докопался со своим излюбленным вопросом; - Какая кровь приливает в член во время эрекции? Ну Сашка отвечает; - Венозная. - А может артериальная? - Нет, венозная. - Так значит член (это слово он выговаривал особенно смачно) наполняется венозной кровью? - Да, *%))/***... (про себя, кончено), венозной!!! - Ну, а если все же артериальная? Тут Сашка не выдержала; - Иван Иваныч! Если бы ваш член наполнился артериальной кровью, он бы лопнул! Брякнув, Сашка замерла в ожидании расправы и незачета, но старый мастурбатор вдруг прямо расцвел; - Умничка! Конечно же, лопнул бы! Давай зачеточку...
... Рассказал один знакомый (он тоже в свою очередь слышал от кого-то), так что за достоверность не ручаюсь. Дело было в советские времена в одном областном оперном театре. 4 января должно было состояться первое в новом году представление "Бориса Годунова", однако прямо в день Х выяснилось, что исполнитель роли юродивого угодил в психосоматическое отделение на почве острейшего перепоя. Дублера для такой роли не было, а потому режиссер предложил использовать для сей роли одного из рабочих сцены, который полностью подходил по типажу (даже грима понадобилось самую малость) и присутствовал на всех репетициях. И вот идет опера. Доходит до той самой сцены, в которой царь Борис произносит: - Молись за меня, юродивый... И "юродивый" (заинструктированный до слез и принявший для храбрости стакан) дрожащим голосом отвечает: - Нет, Борис... Нельзя молиться за царя... Ему начинают со всех сторон шипеть ("Ирода, Ирода!"). Бедолага запинается, кашляет и выдает: - ... Нельзя молиться за царя... ПИДОРА! Разумеется, на этом его артистическая карьера закончилась (карьера режиссера, кстати тоже).
История, наверное, не очень смешная, но все же расскажу. Мой дед Коля сорок с лишним лет крутил баранку и отличался исключительной любовью к заначкам. Официальную получку он честно отдавал бабке, а вот доходы от разичных шоферских калымов ныкал по всему дому и о некоторых тайниках начисто забывал. Их было столько, что сначала у отца, а потом у меня это было основным левым доходом - высмотреть, где дед сделал заначку, а потом следить - вспомнит, или нет? Если за три-четыре месяца бабки остались невостребованными, значит, можно смело пользоваться. В этом году наконец взялись за капитальный ремонт дома, и на чердаке, под полом обнаружили аккуратно свернутую в трубочку и засунутую в резиновый напальчник десятирублевую купюру. Напомню, что червонец в советское время был суммой значительной, и на деда было жалко смотреть (он-то не знал, сколько забытых им заначек перекочевало в наши руки). Дед долго чесал репу, пытаясь вспомнить, как это он так лопухнулся, но так и не вспомнил. Но еще более жалкий вид был у нас с батей - ПРОХЛОПАЛИ, бля! - Осталось только вырвать на жопе волосы и посыпать голову пеплом, - огорченно сказал предок, и ехидно добавил, - Ладно, я не нашел, но ты-то постоянно на чердак лазил! Крыть было нечем...
И снова о непредсказуемых ситуациях! ... Пару лет назад ухаживал я за симпатичной девушкой Светой (ей тогда было восемнадцать лет, а мне на пяток побольше). Мои ухаживания она принимала весьма благосклонно (ибо был при деньгах и машине), но весьма холодно (нравился ей мой кореш Костя, этакий плейбой местного масштаба, весьма смазливой для дам наружности и обладающий природным обаянием). Уж я и так, и этак старался, но все время терпел неудачу, хотя желал не просто перепихнуться а завести долгие отношения. И вот на ее девятнадцатый день рождения, собрались мы на даче ее предков, дабы все это дело отпраздновать. Костяна с нами не было-уехал бабку хоронить. Я удвоил усилия (конкурент-то отсуствовал!); танцы-обжиманцы, нежные слова и т. д. Светка от шампанского и ласки совершенно разомлела и увлечь ее в отдельную комнату не составило труда. Там мы начали страстно целоваться, завалились на диван, однако едва я собирался пойти дальше, меня вежливо, но настойчиво отпихивали. Вот тут я озверел (каюсь). Наверное, еще немного и я бы ее изнасиловал, и дальнейшая моя судьба сложилась печально, как вдруг крепость пала. ... Часа чере два мы оба совершенно выдохлись и она удобно расположилась у меня на груди. Некоторое время молчали, приходя в себя, а потом она вдруг задумчиво говорит; - Наверное, не надо тебе говорить... Но молчать не смогу... Знаешь, я такая распутная... - ??? - Я три дня назад на этой самой кровати с Костиком... Ну, помнишь, я тебе сказала, что надо реферат готовить... Я его так люблю... - А че ж тогда...-просипел я, уязвленный до глубины души, - Со мной тогда... - Ой, знаешь, он меня так разочаровал! Тискал так, что я вся потекла, а сам как кролик пять минут подергался и захрапел! А с тобой полный улет... Пока я переваривал новость, Светка ко мне прижалась и промурлыкала; - Да ну его, бабника... Чем я раньше думала... ... В общем, с той ночи я еще несколько месяцев Светку пылесосил, но большое и светлое чувство умерло. Да и секс как-то перестал радовать. В общем расстались мы. Костик? Костик чере год женился на ее лучшей подруге Ольге и уже завел ребенка. Светка? Так, перебивается короткими романчиками... Я? Такая же фигня... Друг друга сторонимся. Надо было ей молчать, дуре... (Имена, возраст и место действия персонажей изменены).
Пошли с пацанами на речку купаться. Разделись, телефоны и бабки положили под футболки (вообще, у нас вроде как не воруют, но на всякий случай...). Искупались, лежим загораем. Тут подваливает какой-то мужичок лет пятидесяти, нерусской наружности, в засаленной строительной спецовке - видимо, гастер (на другом берегу идет активное строительство коттеджного поселка). - Пацаны, дайте закурить, а? Дали. Отчалил. Мы спустя часик опять пошли купаться, долго плавали, а когда вернулись, обнаружили, что нас обокрали. Леха недосчитался футболки, я шлепанец, а Жека своих коротких штанов. Причем, ключи, которые были в кармане штанов были аккуратно выложены на траву, а Лехин телефон так же аккуратно перепрятан под мою майку. Деньги на месте, хотя видно, что шмотки перебирали. Стоим, не знаем, плакать или смеяться (барахло в принципе не дорогое и уже хорошо поношенное), и тут видим, что на обрывке сигаретной пачки положенной на мою майку что-то нацарапано карандашом. Вот текст: "... ПРАСТИТЕ, ПАЦАНЫ. ШИБКО НУЖНЫ ШМОДКИ. БОЛШЕ НИЧАГО НЕ БРАЛ. ПРАСТИТЕ..." ... Конечно сходили на стройку, поискали, но они ж там все на одну рожу! А когда поняли, че нам надо, и вовсе резко разучились понимать по-русски и разбежались в разные стороны. Обратно с речки шли в колоритном виде: я в шортах и майке, но босиком, Леха в шортах и кроссовках, но с голым торсом, и смешнее всего Жендос в рубашке и сандалях, но без штанов... Поматерились, конечно, потом плюнули и решили посмеяться.
25 июня 2007 года наконец купил я себе резиновую лодку (четырехместную, "Наутилус-300Т"). Эта была моя великая мечта еще с детства, и вот наконец она осуществилась. Звоню трем близким друзьям; - Мужики! Я лодку купил! Надувную! Пошли опробуем! (О-о, молоток, конечно пойдем!) В ближайшую субботу притащили ее на водохранилище, накачали, спустили на воду, расселись, наполнили бокалы (каждый принес по пузырю, а я так вовсе литр). Окропили плавсредство, выпили, крякнули, между первой и второй промежуток небольшой (а между второй и пятой еще меньше...). В общем, проплыв метров пятьсот, пристали к ближайшему островку и пробухали до самого вечера. Обратно вернулись с большим трудом, проебали по пути насос и еще кое-что по мелочи... Но в целом отдохнули неплохо. В следующую субботу в той же компании, с бухлом, спускаем лодку, героически одолеваем по воде пару километров, наливаем (первая-вторая-десятая), остров, и т.д... Правда, ничего не посеяли, ибо я позвонил брательнику, и попросил забрать нас на машине. Третья суббота. Самоотверженно не берем бухла, планируя все же достичь неведомых берегов, и спускаем на воду. Гребу. Первый час еще пытались поддержать разговор, но быстро увяли. Пошел второй час. Народ откровенно сник и заскучал. Мимо потянулись домики какой-то деревушки, и среди унылых серых крыш вдруг вынырнула яркая вывеска "Магазин". - Поворачивай!!! К берегу!!! Бухло... Первая-вторая-двадцатая... Вечер... Звонок брательнику... Прошлая суббота. - Мужики... Может это... На лодке покатаемся... - Иди ты со своей лодкой! Так и спиться недолго... - Не, мне жена сказала, что я еще раз пойду на лодке кататься, она уйдет жить к маме... - На хуя? Нажраться и дома можно... ... Сбылась мечта идиота...
Как-то сидели с тестем на даче, бездумно пили пиво (теща с женой ковырялись на огороде, а нам было в лом), тесть лениво щелкал с канала на канал (все фигню какую-то показывали). Вдруг - постельная сцена (голые парень с девкой лежат кверху задницами и нежно воркуют). Я: - ничего у нее корма... Тесть (задумчиво): - у него лучше... - ??? - Э-э-э... В смысле красивее... - ?!?!?! - Ы... Я в эстетическом плане, дурак! (нервно щелкает пультом)- О, футбол! Будем смотреть футбол. А то развели в телевизоре гомосятину, уроды... Я незаметно отсел подальше и заслонился подушкой.
Эту историю рассказал мне мой знакомый молодой бизнесмен Юра, который в недавнее время тесно приобщился к религии и начал посещать православные монастыри. Недавно он посетил один древний, но небольшой монастырь (открытый недавно), куда как раз приехал келейник (что-то вроде секретаря-адъютанта) митрополита, возглавлявшего данную епархию. Надо сказать, чин по церковным меркам немалый. Это был молодой человек, недавно окончивший семинарию и посвященный в иереи, и столь успешная духовная карьера ему несколько вскружила голову. С важным видом келейник расхаживал по монастырю, давая указания как вести хозяйство и церковную службу инокам, некоторые из которых состояли в монашестве еще с советских времен. Юра все это подметил (он все это время жил при монастыре как бы в послушниках), и в день отъезда келейника (между прочим, приехал он на новенькой "шкоде") подошел к нему и почтительно осведомился, нельзя ли ему с ним сфотографироваться. Келейник несколько удивился; - Не вижу причин отказать, но зачем же? - Познакомившись с вами, сразу зауважал ваше рвение к церковным делам. А вдруг, достигнете вы самых высших чинов архиерейских? Вот знаете, много ли сейчас сохранилось фотографий юности патриарха нашего, святителя Алексия? Польщенный келейник согласился, Юра попросил одного из монахов щелкнуть их, после чего бросился на колени и попросил благословления. - Да я как бы не по этой части, - пробормотал малость растерявшийся келейник, - Да вы встаньте, встаньте... - Не смею стоять в присутствии столь высокопоставленной особы, - вымолвил Юра голосом отца Федора из "Двенадцати стульев", - Благословите, батюшка! Грешен аз гордыней и высокумием, погряз в тщеславии и честолюбии! В глазах келейника отразился испуг (юродивый!), потом, он верно вдруг что-то сообразил, торопливо перекрестил Юру, прыгнул в машину и почел за лучшее прибавить газу. ... Наблюдавший за этой сценой настоятель монастыря подошел к Юре и сделал ему строгое внушение за недостойную сцену. Юра и сам раскаялся, что он избрал для розыгрыша духовную особу, и уже приготовился принять епитимью, как вдруг игумен вздохнул; - Вот дивись, бюрократ от Церкви, сыне! И что хуже всего, сам того не ведает! Молоко на губах не обсохло, а уж измучил нас ревизиями, прости Господи! А мы молчим. Напоет еще митрополиту, невесть чего, а мы еще и на ноги толком не встали. Спасибо тебе, сыне... Может, одумается, а? Юра возвел очи горе. А фотография у него осталась, и он ее бережно хранит. Как знать, а вдруг этот келейник и в патриархи выйдет?!
Обеднела семья английских лордов. Покушали, что в погребе осталось, а посуда грязная осталась.
Лорд: - Ну как же Я - сам английский лорд буду мыть грязную посуду - меня же никто в парламенте признавать не будет - не буду!
Жена лорда (лордиха так сказать): - Как же я буду мыть грязную посуду - меня же потом в светском обществе не примут - не буду!
Дочери (младшая и старшая хором): - Как мы будем мыть - ручки пачкать - нас же потом никто замуж не возьмет - позору то! НЕ БУУДЕМ
Тогда лорд придумал выход: - Ну тогда будем сидеть вокруг стола и молчать - кто первый скажет хоть слово тот и будет мыть грязную посуду!
сидят - молчат... Приезжает жених старшей дочери - и так заводит беседу и эдак - все молчат. "Ну (думает) - я сейчас эту семейку расшевелю", берет старшую дочь, ложит на стол и делает то что собирался сделать с ней в первую брачную ночь.... Все молчат
Берет младшую дочь и делает то что собирался сделать с ней через 2 недели после первой брачной ночи со старшей дочерью.... ВСЕ молчат
Берет жену лорда и делает то что вообще не собирался делать - ВСЕ МОЛЧАТ
Жених (думает): "Ну пошла ка эта семейка к чертовой бабушке - пойду я лучше у кареты колеса смажу" и вслух: - Эй, лорд - где у вас тут вазелин?
... У нас на складе два грузчика - Гена Бабич (чистокровный белорус, но в очках очень похож на еврея) и Никола Козуб (хохол). После рабочего дня (за выпивкой), Козуб начинал цепляться к любому высказыванию Бабича (о, точно, так жиды и говорят/не, ну какой ты белорус, так тока жиды говорят и т.д.). Бабич (дядька неконфликтный) эти тупые приколы терпеливо сносил, но раз не выдержал и на очередную "остроту" Козуба с горькой усмешкой проговорил: - Эх, да был бы я еврей, разве ж я пил водку на складе, да еще и с тобой?! Я бы сейчас в Куршавеле с Анфисой Чеховой виски попивал! Сраженный Козуб промямлил нечто невразумительное, и с той поры больше не цеплялся.
Есть у меня товарищ - выходец с Кавказа. Поставляет в Москву дагестанский коньяк. Где-то с месяц назад я его спрашиваю: - Сможешь по сходной цене ящик подогнать? Только настоящего, не г..., которое в супермаркетах продают! - Да, конечно, дорогой, какие проблемы, через недельку будет! Проходит две. Звоню, напоминаю об обещании. - А, да-да-да, конечно, помню, все будет! 28-го уже не выдерживаю, звоню и говорю, что если завтра-послезавтра не будет, то уже как бы и не надо - буду затариваться в магазинах. Товарищ смертельно обижается, говорит, что я напрасно подозреваю его в том, что он меня кинул, а на мои робкие возражения разражается гневной тирадой, что друзья так не поступают. Сегодня встречаю этого засранца, как ни в чем не бывало с улыбкой говорит: - Слушай, молодец, что отказался! Там проблемы большие, будет только после Нового года. Как хорошо, что сам отказался, а то говорил бы, что я тебя подвел! "... Одно слов - горняки! Эээ... То есть люди с гор!" ("Любовь и голуби", монолог Юрского на пристани).
Генеральный директор ООО "Дружба-Монолит" (царствие ему небесное) был дурным человеком. Скупой тиран и самодур еврейской национальности, унижавший и оскорблявший своих подчиненных. При этом он еще и пил напропалую (несмотря на сахарный диабет), и в пьяном виде становился совершенно невыносим. А на стройке работал дядя Паша, который помнил времена, когда покойный только начинал свой бизнес. Правда дядя Паша также не просыхал, а потому выше кладовщика не поднялся. Он часто попадал директору под горячую руку, когда тот был трезв, а дядя Паша был уже здорово под шофе; - Сдохнешь, Пашка! Сосешь дрянь всякую! - Так ты ж сам бухаешь, начальник... - Ну, я! Я по два раза в год кровь чищу! Да ты и постарше будешь (директору еще не было пятидесяти, а Паше где-то за шестьдесят)! А хочешь, мы тебя прямо на стройке закопаем, а? Обелиск поставим! Дядя Паша угрюмо отворачивался; - Поглядим еще, кто кого закопает... Директор помер от инсульта месяц назад. Выставили в офисе фотографию с траурной ленточкой, устроили поминки (дядю Пашу, конечно не позвали). А на следующий вечер я увидел у фотографии в хлам пьяного Пашу, который с нескрываемым злорадством показывал изображению покойного корявый кукиш; - А все ж ты первый скопытился, Ефимыч! И никакие бабки не помогли!
... Историю вдогонку опусу про яйца (от 4.10). Тоже, то ли первый, то ли второй курс и совместный банкет в честь моего дня рождения. Я с товарищами деловито занят сервировкой стола, а приглашенные девчонки жмутся в сторонке, изредка робко спрашивая "Ребята, вам помочь?". А тут как раз кто-то из запоздавших гостей приволок цельную сельдь, чистить которую, разумеется, желающих не нашлось. Я, как виновник торжества, вручаю выпучившую мутные очи рыбину самой тихой и безответной на дивчине (кажется, Настя ее звали) и медовым голосом прошу почистить. Настя наморщив носик, пожимает плечиками и отправляется с ужасной ношей на кухню. Возвращается она довольно быстро и в полной тишине водружает на стол разделочную доску, на которой лежит "очищенная сельдь"... Несчастная рыбина (которую и так засолили живьем), была страшным ударом развалена по длине на две неровные половины(из одной части торчит хребет, из другой отсеченные ребра), а отрубленная голова покоится посередине (да еще и в максимально раздвинутой пасти неестественно торчит половинка луковицы). - Вот! - гордо заявляет Настюха, - У меня бабушка всегда так делала, чтобы сок не вытекал! А потом каждый отрезал себе, сколько хочется! А голова это самое вкусное! Заметив, что народ с трудом удерживается от смеха, и ошибочно истолковав причину веселья, неуверенно добавляет; - Ну, ей целая луковка не влезла... Некрасиво, да?
Новость (версия 2.0): Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
Девушка Юля выросла в семье очень строгих правил, и потому была тверда - до свадьбы НИ-НИ! Встречаясь больше года с парнем, которого она горячо любила, Юля позволяла только поцелуи (пусть и очень страстные), да немного почти детского петтинга. Наконец, наступил день свадьбы (ибо Юля достигла совершеннолетия, а парень наконец окончил институт). Первый день прошел как во сне. Очутившись на брачном ложе, Юля вся затрепетала в предвкушении ночи страсти (согласно женским романам, которыми она просто зачитывалась). Однако, выдохшийся за день муж, довольно грубо заявив, что "он за весь день так натрахался", упал и заснул мертвым сном. Юля немного поплакала, нежно поцеловала спящего любимого и погрузилась в мечты. Следующий день прошел в пьяном угаре. Оторвавшегося за вчерашние страдания молодожена заволокли на брачное ложе теща с мамой, и ни на какие попытки Юли привести его в чувство не реагировал. Юля поплакала немного больше чем вчера, но все же нежно поцеловала спящего любимого и погрузилась в мечты. На третий день наконец свершилось. Любимый нежно разоблачил Юлю, целовал ее в губы, в грудь, и ниже, ниже... Юля млела и таяла, и вдруг (О УЖАС!) дорогой муж потребовал оральных ласк! Юля залепетала, что она не умеет, и может, в другой раз, но муж был непреклонен! Пришлось уступить... Страх, волнение, брезгливость и острые Юлины зубки привели к катастрофе. Одно неосторожное движение и нежная кожа любимого мужа покрылась рядом кровоточащих царапин (эрекция!). Муж зашипел (ай, бля, быстрей, перекиси водорода принеси!), Юля полностью потеряв голову кидается на кухню, и полная желания спасти несчастного (ведь ранки мажут зеленкой!) усердно мажет царапины ваткой пропитанной 10% раствором зеленки. Несчастный муж издает леденящий душ вопль и с выпученными глазами летит в ванну, где подставляет хозяйство под струю холодной воды... Выяснение отношений и попутный сексуальный ликбез продолжался больше недели (пока не зажили ужасные раны), и только тогда, наконец, брачная ночь состоялась. ... Да, как легко все прощалось в молодости...
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: - А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна... ============== Мелкий воришка
... История случилась в 1995 г., когда я вдали от дома тянул первый год срочной службы. Моего двоюродного брательника Серегу в это время как раз тоже призвли в армию, и мы решили переписываться, ибо не напишешь же маме, что тебя здесь пиздят деды, кормят всяким дерьмом и гоняют по нарядам и работам без сроку и роздыху! Первым письмо от Сереги получил я. В наряде по парку (единственное место, где можно было урвать хоть часик свободы) я нетерпеливо развернул его и углубился в чтение. Все три страницы, написанные дрожащим почерком, были наполнены проклятьями по адресу дедов, сержантов, старшины и ротного, а также жалобами на жестокую судьбу духа. В общем, я бы смело мог переписать текст дословно, лишь заменив фамилии и место действия, и отправить Сереге как описание своей жизни. Однако, в конце письма, на свободном куске бумаги, другой ручкой и другим, уверенным почерком было написано: "... - Брательник твой уже огреб, но тебя, салагу, жалеючи, предупреждаю: о дедах, сержантах и ротном гадостей не пиши. А про старшину можно. Всосал? Служи, душара!" Потрясенный столь конкретным и недвусмысленным советом, я, конечно, написал, что деды нам как заботливые братья, замкомвзвод - ангел во плоти, а в ротном и вовсе души не чаю... Но зато уж на старшине отыгрался по полной!
Два друга разговаривают , один у другого спрашивает : - Что такое " sun of a beatch " ? - Сукин сын . А чего ты спрсил ? - Да у тебя на футболке написано . - А , тогда пляжное солнце .
Немного об акселерации. У меня есть младший брат (сейчас ему 25) активно кадрящий школьниц 10-11 классов, и не признающий девушек старше 18 лет. Всех нас эта его привычка малость напрягает, ибо средний возраст нашей компании 27-30 лет, а он своих подружек (меняющихся с частотой 3-4 месяца) таскает на все наши посиделки. Но вот буквально неделю назад, на день рождения одного из товарищей, он заявился не с "попугайчиком" (подпольная кличка для его спутниц), а с вполне взросло выглядящей подругой серъезного вида. Коньяк девушка жахала вполне исправно, в разговоры особо не лезла, и составила о себе благоприятное впечатление. Хорошо подвыпив, я поднялся с тостом за знакомство; - Хочу выпить за Наташу! Наконец-то Тошич остепенился и выбрал себе настоящую женщину. По-крайней мере, теперь мы можем не опасаться, что он загремит на зону за совращение малолетних! Наташа затянулась сигаретой и благосклонно мне кивнула; - Спасибо! Правда, зона ему грозит по-прежнему. Рано радоваться. - ??? - Мне вообще-то только шестнадцать, - пояснила Наташа, с милой улыбкой поднимая бокал с коньяком, - Так что, еще пару лет придется вашему Тошичу пошифроваться. ... Поясню, что выглядит Наташа потрясающе, но лет на 25, не меньше! Потом всей толпой паспорт смотрели - точно, 1991 г. рождения...
Дело было в 1992 году на аэродроме Кубинка (Новый городок). Мне тогда было четырнадцать лет и мы с пацанами очень любили гулять по территории аэродрома, где нас в первую очередь привлекали самолеты, потом всякие таинственные сооружению и штуки, ну, и стрельбище (оно находилось в самом конце ВПП). В один пасмурный осенний день я мой кореш Колян решили сходить на стрельбище (так как накануне до городка доносились выстрелы) дабы разжиться гильзами и накопать в отвалах ограждения пуль. Ну, сходили, набрали (в основном от макара и АК-74), а обратно решили пройтись прямо по ВПП, вдоль которой стояли транспортники и вертолеты (истребители отвозились на отельные стоянки). Идем, дергаем за винты Ан-26, побарабанили по плоскостям Ан-2, заглянули в иллюминаторы Ми-8ых, полазили по брошенным прямо на выезде с рулежки двум здоровенным трапам (попытались подкатить их к стоявшему отдельно Ил-76, но силенок не хватило). А вокруг ни души! В общем, дошли мы до самой дембазы, и уже собрались поварачивать домой, как видим летит прямо на нас Газ-66. Круто тормозит, оттуда выскакивают бледный прапор и солдат с автоматом; - Вы кто? Вы как? А ну, быстро в машину! Привозят нас в караульное помещение. Там какпитан начкар вместе с прапором (помначкар) начинают нас пытать как мы проникли на аэродром, и не засланы ли американской разведкой. Стращали - жуть! (это сейчас смешно, а тогда довели нас чуть не до слез). Потом явился какой-то подпол, котороый сменил тактику и начал ласково расспрашивать откуда мы взялись. Ну мы ему, как грамотные дети офицеров по схеме охраны аэродрома и показали как просочились от стрельбища и миновали целых четыре поста, покуда нас не засек дежурный по дембазе и не позвонил в караулку (это батя уже потом выяснил и рассказал). Финал. Нас выводят на улицу, дабы отвезти в городок и сдать на руки родителям, а из караулки слышен рев подпола; - Снять весь караул к чертовой матери! Уроды! Дрыхнете на посту! Что ты лыбишься, Домрачев?! Разучились посты проверять, сукины дети! Сдать оружие! Под арест тебя! Всем часовым по десять суток! По пятнадцать, мля! Кузьмин! Сдать оружие! Я вас... Я всех... Я вашу... Ну и так далее... Меня бвтя никогда не бил, да и ему, как офицеру командования фронтовой авиации, было насрать на местное начальство. А вот Коляну влетело по первое число (как и его бате-технику). Прапора потом встречали в городке, но он лишь угрюмо вздыхал и отворачивался. А на стрельбище как ходили, так и продолжали ходить.
В камеру сажают мужика. А он такой бледненький, худенький. Посмотрел мужик на матерых уголовников, пальчик на них навел и делает так: - Пук, пук, пук. Зеки: - Родной, ну что ты пукаешь, а ну иди сюда. Берут мужика, раздевают. Опа! А он сзади гладкий. Переворачивают передом - и там гладкий. Зеки: - Мужик ты кто? М: - Я инопланетянин! Зеки: - А как же вы размножаетесь? М: - А вот так: Пук, пук, пук.
На протяжении веков в России всегда были две проблемы - мудаки и дороги. Теперь на исходе 2012 появилось еще мудаки и интернет. zapret-info.gov.ru посвящается...
Попал новый русский в автокатастрофу и оторвало ему губы . Он посмотрел в себя в зеркало и говорит врачу : - Доктор , я тебе даю много денег только сделай что-нибудь , как я буду с братанами разговаривать ? - Но что я могу сделать ? - Я тебе даю еще больше денег только сделай . - Но вы понимаете нужен донор . - Да хоть кто угодно . - Но у нас есть только половые губы . - Да любые лиж бы разговаривать . Врач пришил ему половые губы . Через неделю приходит новый русский опять к врачу : - Ты что сделал ? - А что ? - Я когда утром иду умываться , смотрю в зеркало х.. встает , смотрю на х.. - губы тресутся .
В колхоз в средней азии поступили три "Волги". Председатель собрал всех, и толкает речь: - В наш калхоз паступили три "Волги". Ми тут пасаветовались, первую машину мы отдадим мне. Я хароший работник, председатель, мне отдадим. Вторую машину мы отдадим маиму сыну. Он хароший работник, ви его все знаете, ему отдадим. Третью отдадим другому маиму сыну. Он хароший работник, ви его тоже все знаете, ему отдадим. Кто-нибудь хочет что-то сказать? Выходит тощий мужик в тюбетейке: - Маладес, блят!!!
кароче было года 2 назад, в парке! меня с собой вытащил знакомый(именно знакомый) погулять там, по ивку в честь отправки его в армию..... причем в 11 ночи! холодно, темно, но ему же адреналин нужен)) кароче мы с этим балбесом идем по главной аллее, сзади нас на приличном еще расстоянии едут лешии(менты которые в парках работают), причем свет выключили на машине и крадутся, я то их знаю и уже увидел, а знакомый порядком подпив не заметил! ему приспичило! отходит в кусты( кусты причем без листьев и такие колючие(не знаю как называются)). Все это происходит на берегу пруда, ну ребята подъехали меня узнали поздоровались(разочаровались что не те кто им нужен), А товарищь нужду справляет.... Я им говорю, дай прикольнуться, в громкоговоритель скажу кое что! Беру СГУ и громко рявкнул: ССЫТЕСЬ ТОВАРИЩЬ ПРИЗЫВНИК! НУжно было видеть как знакомый со сех ног пробежал эти кусты со спущенными джинсами, ободрал об них задницу себе и упал в пруд.... это при 0 градусов ночью..... Еще больше испугались сами коллеги-менты которые не видили что знакомый ушел в кусты..... Со знакомым здороваемся до сих пор, хотя он и злится, а вот ребята из парка СГУ больше в руки мне не дают))))
Два кума пошли на охоту на медведя... Нашли берлогу и давай в нее стрелять... Расстреляли все патроны, осталось три.... Тут выскочил огромный разъяренный медведь - они от него на дерево.... Ну медведь за ними... Лезет.... Один кум другому: - "Куме, а хотите я ему в левое яйцо попаду?" - "Давай!", Бах - попал... Медведь свалился, еще злее опять на дерево лезет... - "Куме, а давайте я ему в правое попаду?" - "Давай!", Бах - опять попал... Ну медветь вообще злючий, опять лезет..... - "Куме, а хотите я ему последним патроном член отстрелю?" - "Нет кум, стреляйте лучше в голову - явно не трахаться лезет!"
Обеднела семья английских лордов. Покушали, что в погребе осталось, а посуда грязная осталась.
Лорд: - Ну как же Я - сам английский лорд буду мыть грязную посуду - меня же никто в парламенте признавать не будет - не буду!
Жена лорда (лордиха так сказать): - Как же я буду мыть грязную посуду - меня же потом в светском обществе не примут - не буду!
Дочери (младшая и старшая хором): - Как мы будем мыть - ручки пачкать - нас же потом никто замуж не возьмет - позору то! НЕ БУУДЕМ
Тогда лорд придумал выход: - Ну тогда будем сидеть вокруг стола и молчать - кто первый скажет хоть слово тот и будет мыть грязную посуду!
сидят - молчат... Приезжает жених старшей дочери - и так заводит беседу и эдак - все молчат. "Ну (думает) - я сейчас эту семейку расшевелю", берет старшую дочь, ложит на стол и делает то что собирался сделать с ней в первую брачную ночь.... Все молчат
Берет младшую дочь и делает то что собирался сделать с ней через 2 недели после первой брачной ночи со старшей дочерью.... ВСЕ молчат
Берет жену лорда и делает то что вообще не собирался делать - ВСЕ МОЛЧАТ
Жених (думает): "Ну пошла ка эта семейка к чертовой бабушке - пойду я лучше у кареты колеса смажу" и вслух: - Эй, лорд - где у вас тут вазелин?
Реальная история. Идут 2 ППСника, к ним подходит парнишка лет 17-19. Берет одного из них за пуговицу на кителе и вращательным движением ее отрывает. Вкладывает ему в руку и при этом говорит: "На потом пришъешь". И спокойно уходит пока ППСники проветривают рты.
В час пик в метро стоит в жопу пьяный мужик и, засыпая, постоянно падает на стоящую рядом женщину. Та регулярно его отпихивала, а когда ей это надоело, начала чморить мужика на весь вагон: - Вот алкаш, нализался, посмотрел бы на себя со стороны - на кого похож только, не человек, скотина какая-то... - и т.д., и т.п. Тут мужик немного приходит в себя и говорит: - Я завтра... протрезвею! А у тебя - ноги кривые!..
В еврейской семье родился долгожданный ребенок -мальчик. Со всего мира съехались родственники посмотреть на малыша. Собрались у кроватки и высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка. Дядя Изя из Австрии говорит: - Мальчик будет пианистом, посмотрите, какие пальцы! Дядя Мойша из Франции возражает: - Нет! Он будет писателем-посмотрите на его лоб. В комнату входит старая тетя Сара из Израиля. Посмотрев на малыша, говорит: - Он будет президентом России!!! - ????????????????? Но почему? - Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит!