Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 октября 2010

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
папе посвящается
много лун назад, когда все люди были друг другу братья
мы держали домашнюю птицу.
Откуда её взять, спросите Вы? И таки Вам я отвечу: варианта два- купить
или самим произвести. Мы использовали второй вариант. А именно-
инкубатор.
Принцип работы прибора прост. Закладываются оплодотворенные яйцеклетки,
переварачиваются с боку на бок, и т. д.
Есть один нюанс, если не выдержать условия- перегреть или переохладить-
яйца гибнут, процесс необратимый. И тут в инкубаторе ломается прибор,
который температуру регулирует. Короче, яйца перегрелись уже на
последней стадии, все живое умерло, но пять птенцов из 30 все-таки
вылупились-эволюция и крепкие гены. Если проходит пара недель и цыпленок
не умер - то он уже почти стопроцентно достигнет взрослости.
В нашем случае несколько цыплов захирело и померло. В принципе такое
бывает. И особо никто не переживает. Вообще чудо, шо кто-то выжил после
такого перегрева. Но Вы таки не знаете моего ПАПУ. Зовут его Анатолий
Васильевич, по специальности он моряк, по жизни естествоиспытатель и
Очень любознательный человек. В Общем Папа прощупал зоб у одного из
свежепреставившихся пацанов (один из способов диагностики пернатых) и
выявил странное уплотнение. Принимается решение осуществить
патологоанатомическое исследование. Цыпленок препарируется в области
зоба и на свет извлекается это самое уплотнение, которое оказывается
сваренным желтком. Для тех, кто пропустил урок биологии о строении
птичьей яйцеклетки поясняю - желток содержит в себе набор питательных
веществ, которые частично трансформируются во внутренние органы, белок,
наоборот, превращается в внешний кожный покров птицы и оперение.
Из-за перегрева часть желтка "сварилась" и послужила причиной гибели
птицы. Представьте, что у Вас вместо желудка будет
полукамень-полуопухоль, которая изменит весь метаболизм и не позволит не
то что расти но толком питаться.
Папа констатирует смерть от последствий перегрева и идет заниматься
своими делами. Частный дом - это ни минуты покоя хозяину- всегда
найдется что нужно во дворе доделать, подремонтировать и т. д.
В какой-то момент времени Папа осознает, что его преследует непонятный
писк. В поисках источника звука он находит что бы думали?
Правильно, птенца, который 30 минут назад помер, а сейчас стоит с
разрезанной грудью на "операционном столе" и страшно вопит (читай пищит)
от ужаса происходящего.
Не знаю, что именно поставило его на ноги - болевой шок или удаление
опухоли. Но, видимо, до операции он находился в состоянии клинической
смерти, а операция его спасла. Отец, не веря своим глазам оперативно и
аккуратно штопает уже пырхающегося пациента и насильно кормит его
цветком каланхоэ(это растение обладает сильно выраженным антисептически
свойством).
Самое интересное, что этот чудо-цыпленок не просто выжил, он превратился
в здорового красивого петуха и пережил многих своих более удачных
сверстников.
Если б своими глазами не видел -не поверил. Хотя, живучесть куриц - это
факт. Кому приходилось держать их дома подтвердит, что даже
обезглавленное для супа тело может достаточно долго бегать и летать по
двору. Папа, не болей.
Куда катимся.
Действующие лица: я, жена, старшая дочь 14 лет(не блондинка), младшая
7(блондинка).
Сидим, ужинаем. Старшая(сейчас изучают историю ВОВ)- "пап, давай
разберем ситуацию, представь, что ты партизан и вы с товарищами
ЗАЛАМИНИРОВАЛИ мост через реку, а по реке плывет БИРЖА с
красноармейцами....". Мы с женой поперхнувшись,"что сделали с мостом? и
что плывет по реке?" Старшая ничуть не смутившись-"да ну блин, эти слова
ОДИНАКОВЫЕ вечно путаю". Младшая ухохатывается-"где ты такой огромный
плоттер возьмешь, мост заламинировать"
Занавес. С женой на двоих 3 высших. Грустно.
В 98 году мои родители и их дурзья, поехали на отдых в Египет. Друг отца
Лёня, прогуливался по пляжу, когда к нему подошел араб с верблюдом и
спросил фразу на русском (тогда они еще не так хорошо владели великим и
могучим)- как диля? На что Лёня ответил - херово! На следующий день тот
же араб подходит к Лёне и кокетливо, с улыбкой спрашивает - как диля,
хирова?
кароче было года 2 назад, в парке! меня с собой вытащил знакомый(именно
знакомый) погулять там, по ивку в честь отправки его в армию..... причем
в 11 ночи! холодно, темно, но ему же адреналин нужен)) кароче мы с этим
балбесом идем по главной аллее, сзади нас на приличном еще расстоянии
едут лешии(менты которые в парках работают), причем свет выключили на
машине и крадутся, я то их знаю и уже увидел, а знакомый порядком подпив
не заметил! ему приспичило! отходит в кусты( кусты причем без листьев и
такие колючие(не знаю как называются)). Все это происходит на берегу
пруда, ну ребята подъехали меня узнали поздоровались(разочаровались что
не те кто им нужен), А товарищь нужду справляет.... Я им говорю, дай
прикольнуться, в громкоговоритель скажу кое что! Беру СГУ и громко
рявкнул: ССЫТЕСЬ ТОВАРИЩЬ ПРИЗЫВНИК! НУжно было видеть как знакомый со
сех ног пробежал эти кусты со спущенными джинсами, ободрал об них
задницу себе и упал в пруд.... это при 0 градусов ночью..... Еще больше
испугались сами коллеги-менты которые не видили что знакомый ушел в
кусты..... Со знакомым здороваемся до сих пор, хотя он и злится, а вот
ребята из парка СГУ больше в руки мне не дают))))
Ща жена отожгла! Сидя на кухне смотрит очередную мыльную оперу.
Глядя на часы с философским видом изрекает:
- Да, уже 11, так не успеешь оглянуться - уже 60!...
Прочитал историю про Аптеку-Таймер в г. Перми, хочу добавить свои пять
копеек. В городе есть сеть блинных, называется "Блин-Сити". Это видимо
когда в ней поешь и на выходе с сувством скажешь - Бл.... Сити. Также в
городе продается газировка местного разлива под названием "Хорошо!". И
придумали рекламщики слоган - газировка "Хорошо!" это вкусно и смешно!
Видимо слоган родился, когда они обпились этой газировкой.
Сегодня наблюдала совершенно казуистическую картину. Рассказываю: идут
вдоль оживленной магистрали по тротуару две старушки, вооруженные
тросточками. Причем одна из них совершенно слепая, а другая только
наполовину, то есть кое-чего она еще видит. Та, которая совсем слепая,
крепко держит за специальный поводок собаку-поводыря. Собака же эта -
сущий черт, гормонально неуравновешенный песий подросток: уши торчком,
глаза горят, хвост виляет и ее всю трясет от желания куда-нибудь
ринуться, понюхать, облизать, облаять. Можно себе представить, в каком
темпе и какими зигзагами волочилась за псиной несчастная женщина. В один
момент, собачина, мирно нюхавшая крыльцо какого-то магазина, вдруг
кардинально сменила пассивность на активность и что есть мочи ринулась
метров на 200 вперед, пропуская мимо ушей призывы несчастных женщин.
Грешно смеяться, но остановила эту дурынду лишь рекламная стойка, в
которую со всей дури врезалась старушка...

Вчера<< 30 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.10:
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
Рейтинг@Mail.ru