Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 ноября 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История, произошедшая со мной в 89 году на границе Афганистана, где ваш
покорный слуга служил радиотелеграфистом в батальоне ПВО, а именно в РТВ
– радиотехнические войска, те, что радарят воздушное пространство,
охраняют небо нашей родины.
Служба в части на самой границе. Сижу я, дух, на дежурстве, значит, с
одним дедом. А радиоприемник у нас был по тем временам крутой – Р155,
полупроводниковый, не какой ни будь ламповый. И тут, о-па, задымился он.
Дым столбом. Мы его, конечно, вырубили сразу. Собралась вся смена,
кивают головой, мол, все пиздец приемнику. Был у нас и запасной,
ламповый. Значит, поставили его, сидим, печалимся. А потому печалимся,
это то же самое что с мерса на запор пересесть. Вообщем, грустно. И вот
решил я этот преемник починить.
Аппаратура в армии вся блочная, т. е. состоит из блоков – типа, если
блок сгорит, вытаскиваешь его, вставляешь новый и все, капец, типа
должно работать. Но в моем случае, ни каких запасных блоков не было, тем
более с полупроводниками это правило обычно не работает. В общем, нашел
я блок который дымился, развинтил его и визуально и по схеме определил,
что сгорело ДВА диода и ДВА сопротивления. Я нахожу в ЗИПе диоды, меняю
их, а с сопротивлениями – проблема. Естественно такую простую вещь ни
кто в ЗИП не положит, а где найду сопротивления когда вокруг на 150 км.
одна пустыня.
Стояли около части старые списанные радиорелейные станции в барханах,
занесенные песком, как в известном фильме. Пошел я, значит, туда,
откопал пару сопротивлений. В размер не нашел, взял побольше. Дальше
самое интересное. Я учился в Техническом Вузе и знаю простую хитрость,
если взять сопротивление и аккуратно обтачивать его надфилем, то
значение сопротивления падает – таким образом, я и решил «сделать»
нужные мне детали.
Прихожу на КП, зажимаю сопротивление в амбарные тески (других не было) и
начинаю самым мелким напильником сантиметров так 40 (надфиля тоже не
было) обтачивать радиодеталь. Народ уже знал, что я начал заниматься
ремонтом, но относился к этому скептически, а тут еще блин такая
картина. Ну, в общем, ходят пальцами у виска крутят, мол, у парня гуси
улетели.
Наконец, настал день запуска поломанного радиоприемника. Собралось
половина состава. Хотели, наверное, посмотреть на выражение моего лица,
когда приемник загорится снова. Я включаю приемник в сеть, он работает…
Через неделю меня перевели в батальон на должность радиомеханика.
По поводу истории от 4-го ноября: "Шашлык из гов.". Из опечаток в меню
студенческой столовой: "Суп харчо с баб. груд."
г. Элиста. Городской автобус (ПАЗик). Шофер видимо когда-то летал на
самолете, и видел там вывески типа "NO SMOKING", "FASTEN BELTS". Видимо,
особо не зная иностранных языков, он решил написать в своем автобусе "НЕ
КУРИТЬ" на трех языках. В итоге он изобразил в салоне в три ряда друг
под другом следующий текст: "НЕ КУРИТЬ! NO SMOKING! FASTEN BELTS!"

(примечание: fasten belts - пристегнуть ремни (англ.)
Навеяло рассказами про военку.

Было и на нашей военной кафедре (Минский Радиотехнический Институт)
такое, что иначе как военным сюрреализмом не назовешь.

В 1988 году я уже институт закончил, но со своими прежними соседями по
комнате контакты поддерживал. А они в то время как раз курсе на 4ом
учились. И вот один из них и поведал мне эту историю.

Партполитработу у них (да и у нас чуть раньше - тоже :-) вел товарищ
подполковник Малыгин. Стать у него была воистину коммунистически гордой,
такие перед Западом не согнутся никогда. И голосом он обладал знатным,
ненароком пролетавшие над полевыми занятиями вороны падали замертво, а
воробья дезинтегрировались прям на лету, даже чирикнуть не успевали.

Но время было для студентов веселым, а для коммунистических идеалов -
как раз наоборот. Однако подполковник Малыгин (далее М) с честью нес
молот, которым он пытался из студентов выковать строителей коммунизма. И
вот, на одном из занятий он начинает втирать что-то насчет моральной
стойкости и тому подобных категорий. Звучало это буквально так:

М: - Вот, если алмаз огранить, что получится?!
Студент: - Брыльянт!
М: - Правильно! А если НАОБОРОТ?!
Тут заклинило всю аудиторию. Студенты пытаются понять, что хотел сказать
М, и что такое "огранить алмаз наоборот"? Малыгин, видимо, понимает, что
сказал что-то не то, но как исправить дело, еще не придумал. Наконец,
один из студентов робко высказывает предположение:
- Стеклорез?
Такой развязки не ожидал никто. Студенты, конечно, грохнули, а Малыгин
(напомню, такие перед Западом не сгибаются и коммунистическое знамя
несут на вытянутых руках, а про голос его см. выше) аж зашелся от такого
неуважения к партполитработе:
- ГРАФИТ!!! И ОБ ЭТОТ ГРАФИТ МНОГИЕ ЗДЕСЬ МОГУТ ЗАПАЧКАТЬ СВОИ
БИОГРАФИИ!!!

Но это, как говорится, уже совсем другая история, потому что на его
крики внимания уже никто не обращал.
Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью...
Телефонный разговор со специализированным(!!) компьютерным(!!!)
магазином "Формоза"
- Скажите, у вас есть звуковые карты Sound Blaster SBLive 1024?
- Нет, у нас только Creative
- Какие?
- Sound Blaster SBLive 1024
- Так я про нее и спрашиваю
- А-а-а, ну тогда есть
Все, кто давно посещает анекдот.ру, наверняка помнят историю про Бориса
Петровича, который защищался у заслуженоой дамы-профессора Левиной и в
конце истории прямо на защите обозвал ее нехорошим словом (история за
ноябрь 1999).
Не знаю почему мне так везет, но я тоже несколько раз попадал в такие же
абсолютно идиотские ситуации, поэтому мне искренне жаль Бориса
Петровича. Кто нибудь знает: он защитился или нет? Скажу наперед: я
защитился:) Так вот собственно моя история. Случилось это со мной на 4-м
курсе, когда я писал выпускную работу. Кто не знает: выпускная работа -
это тот же диплом с облегченными требованиями, только пишется не на 6-м
курсе, а на 4-м вместо сдачи выпускных экзаменов. Я и еще полпотока
выбрали именно выпускную работу (давайте дальше для краткости - диплом),
потому что не люблю лотерею в виде экзаменов плюс за дипломы у нас
ставятся в основном только пятерки.
Да, но это все была предистория. А история началась, когда я завалил
половину экзаменов, потом с большими потугами их все-таки сдал и у меня
оставалось всего 3-4 дня на то, чтобы дописать диплом до того дня,
который программисты называют dayoff, а студенты просто - ПИ**ЕЦ.
Так вот, работая днем и ночью над дипломом, я все же успеваю закончить
его ко дню сдачи на проверку (это за день до защиты). Поспав от силы 3
часа и утром распечатав диплом, отправляюсь в институт, где
предварительно подшив его, иду в родной корпус. Там мне сообщают, что
тот мужик, который проверяет дипломы, находится сейчас в библиотеке в
конференц-зале. Бегу значит в библиотеку, поднимаюсь на соответствующий
этаж и входя в этот самый конференц-зал, вижу за кафедрой (находится
прямо у входа) своего дружбана Макса, который че-то кому-то
рассказывает. Блин, первое приятное лицо за последние дней десять!
"Макс - кричу, Привет!"
Макс делает вид, что меня не заметил и продолжает что-то рассказывать.
"Бл**ь, ты что ох*ел?! Привет, говорю!"
У Макса лицо слегка вытягивается и он продолжает что-то скороговоркой
рассказывать. И тут я слышу подозрительное ЭХО. Поворачиваюсь лицом к
залу и ох*еваю: в зале полно народу, несколько преподавателей, ну и тот
мужик, которого я ищу. Эхо исходит от мощных колонок, установленных в
зале, Макс разумеется говорит в микрофон.
Как это выглядило из зала (жаль я этого не мог видеть): идет защита,
отвечает очередной студент, тут в зал вламывается Чудило (то есть я),
подходит к выступающему, пытаясь с ним немедленно поздороваться, затем
поворачивается к залу и стоит с УДИВЛЕННЫМ ВЫРАЖЕНИЕМ ЛИЦА полминуты,
при этом докладчик продолжает почти невозмутимо выступать.
Вы спросите: а почему я так долго стоял? Как это почему? Защита ведь
завтра. Это что ж получается я что-то напутал, ошибся на один день? Тот
мужик, который проверяет дипломы, совсем не злой, он и без бутылки
подпишет все что угодно, но не прямо же на защите! Конечно, теоретически
возможно и на защите, но это надо сделать тихо, чтоб никто не заметил, а
теперь х*й его знает что делать.
С тяжелым сердцем тащусь к выходу и там встречаю подругу со своего
потока. К счастью, она мне объяснила, что защиту разбили на 3 дня, что я
еще не опоздал. Но сегодня последний день сдачи дипломов на проверку
(вот это я как раз знаю). Мужик, проверяющий дипломы, когда через
несколько часов я ему сдавал диплом, глядя на меня, только и сказал:
"Вот, блин!"
Вообщем, все обошлось, на следующий день я стал бакалавром. Ура!
История реальная, произошла в начале 80-х в Пасхальную ночь.
Несколько молодых (16-17 лет) оболтусов собрались отстоять всенощную в
Казанском соборе (г. Волгоград).
Приняли на грудь не слабо, где-то догнались и к крестному ходу были уже
ну очень хороши. Особенно хорош был один, назовем его В. Далее с его
слов.
Как вышли из церкви - помню, дальше – провал. Очнулся, иду по мосту
через Царицу из Центра на Юг (Волгоградцы поймут, для остальных - крюка
он дал немалого км 5 с гаком и в гаке км 2-3, смотря как идти). Ночь
общественного транспорта нет, ехать надо, иду - голосую. Вдруг глядь -
огоньки ну точь-в-точь как автобус по габаритам, я его и остановил.
Он и остановился, двери открыл гостеприимно так, только двери не сбоку а
с задней части «автобуса» открылись.
Подхожу – меня подсаживают, поддерживают, заботятся в общем. Сел, а
лавка как-то не правильно стоит, вдоль стен как-то.
Ну я в кармане порылся 6 копеек наскреб мелочи и впереди сидящего по
плечу – типа на – передай на билет, а в ответ мне плюха на типа
-передал. Второй раз парень очнулся в «обезьяннике» Кировского ОВД,
хорошо не в «трезваке».
А за то что повеселил народ его отпустили и даже штрафа не взяли.
Рядовой С. А. запаса.
Латвийский Сейм первым и единственным в Европе собирается
аттестироваться на стандарт ISO 9000. Сколько это будет стоить, и вопрос
о принципиальной невозможности заставить независимых народных
избранников что-то делать по стандартам - это отдельный вопрос.
Речь о другом - этот стандарт призван повысить конкурентоспособность
предприятий! Вот так-то! Теперь прочим законодателям - конкурентам
Парламента придется туго!!!
Один чел, уж не знаю там, чего и в каких количествах он наелся, придя
домой, обнаружил на кухне новую газовую плиту (видимо предки купили,
пока его не было).
Так вот ни с того ни с сего он начал эту плиту разбирать, с этим делом
он провозился всю ночь, и под утро собрал ее снова, но оказалось, что в
плите - было очень много лишних деталей, так как после сборки
вышеупомянутой - деталей накопилось - примерно с ведро.
Реальный свеженький случай…
Субботний рейс из Лондона в Москву. Сижу в самолете, готовимся к взлету.
Стюардесса произносит речь, как обычно: "Экипаж такой-то приветствует
вас на борту....." и так далее. И произносит, в том числе, дежурную
фразу о том, что "ручную кладь размещайте под сидением впередистоящего
кресла, а верхние полки предназначены для верхней одежды". А за мной
сидела одна дама, я ее еще в аэропорту заметила - у нее был такой кейс
на колесиках, размером 70 на 40 см приблизительно. И она его в багаж
сдавать не стала, а взяла с собой в самолет. И после слов стюардессы
дама поднялась и начала доставать свой кейс с верхней полки. Я подумала,
что ей нужно что-нибудь достать из кейса, и не придала этому внимания.
Но через 2 минуты раздался негодующий возглас: "ДА ОН ЖЕ СЮДА НЕ
ВЛЕЗАЕТ!!!" И тут я поняла в чем дело - она, следуя словам стюардессы,
решила его под переднее сидение поставить :)))) Я хохотала просто до
слез...

Вчера<< 6 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.01:
Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.
Рейтинг@Mail.ru