Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 октября 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Прекрасная история про "Умный дом" в точности повторяет старую байку об
автоматизации прокатного стана! Там внедрили систему учета раскаленных
болванок с помощью датчика температуры. Цех закончил месяц с отличными
показателями и получил премию, но... на складе сверхплановых болванок не
оказалось! Выяснилось, что работяги периодически подносили к датчику
горящие спички... Систему дублировали звуковым датчиком, реагирующим на
грохот летящей мимо болванки. Ну так и что - один подносит спичку,
другой одновременно хлопает в ладоши...
Не поверите, но эта история не придумана. Произошла со мной на 2-ом
курсе военной академии, когда мы в казарме еще жили. Стандартный вечер,
значит, начальник курса после 22.00. устраивает отбой ("всем спать!
чтобы ни одного шатающегося по располажению не видел!). В это время мы с
Антоном лежим под одеялами, причем он слушает музыку в плеере.
Соответственно, все затихают постепенно, а Антон не в курсе, что к нам
начкурса направляется, бо в наушниках, тем более в наступившей тишине
слышен его плеер. Ну я, по доброте душевной хочу ему сообщить об этом
(сказать не могу, поэтому пытаюсь его толкнуть). Теперь кульминация:
крайние слова начальника-"еще одно слово - всех застрою!!!", а я
неудачно попадаю Антону прямо в пах и он мне на всю казарму(т. к. в
наушниках был) "ТЫ ЧО ОХ..ел??!!!". Начальник бежит к выключателю, вся
казарма в покате...
История эта произошла в небольшом провинциальном городе и была услышана
мной со слов моей мамы, когда-то работавшей медсестрой в городской
больнице. В общем, дело было так...
Ночь. Больница. Две молодые медсестры коротают ночь дежурными по
отделению. Скукота, если не учитывать плескавшийся в мензурках теплый,
разведеный водой медицинский спирт. Слегка беспокоил лиш один раковый
больной, но и он вообщем-то вел себя тихо.
Ни для кого не было удивительным, что в 2 часа по полуночи он тихонько
отошел в мир иной. Этого ждали со дня на день - рак это не насморк.
Накрыв несчастного простыней и переложив на носилки, слегка захмелевшие
барышни встали перед одной небольшой, но вполне разрешимой проблемой -
что делать с покойным? Устав внутренней караульной службы повелевал
доставить беднягу прямиком в морг.
Прямо сейчас? Девушки, ухмыльнувшись, вопросительно посмотрели друг на
друга. Как бы не так. Ведь в уставе не сказано "НЕМЕДЛЕННО". В отделении
царила беспросветная темнота. Все остальные подопытные своим поведением
ничем не отличались от отмучившегося мужика, вставшем на пути ночного
спокойствия.
Отфутболим! - такая вот мысль посетила одновременно наших героинь. Утром
придут врачи, будет не до нас, а мы, сделав праведно усталый вид,
торжественно удалимся по домам продо... досыпать вобщем. Пускай сами его
в морг катят. "Мы и так всю ночь на ногах и на руках бегали с кораблями
( утками ) и градусниками". Легенда создана и обмыта, а с мужиком
почившим то, что делать ?
- А давай Маня, мы его в туалет закатим! - осенило одну.
- Ты что? А вдруг кто из больных сунется туда ?
- Не-е... Они все этажом ниже бегают оправляться, там туалеты всегда
чище, ремонт какой никакой недавно замутили и курилка там. Куришь себе
спокойно, волны чудесных запахов тебя не выносят побыстрее обратно в
коридор! Там бы еще пальму и диван из кабинета нач. отделения поставить,
так больные бы там клуб здоровья организовали, а не лежали бы по своим
палатам, пряча водку под матрац и выставляя дозорных у холодильника,
когда на свиданку с родными и близкими бегают.
- Идея, Катька! А на всякий случай, мы дверь эту трухлявую шкафом
задвинем, хоть вонять меньше будет. Допивай и пошли.
Сказано - сделано! Носилки закатили, шкаф подвинули как надо - тишина,
покой. Просто замечательная ночь !
Через час тишину в клочья разорвал душераздирающий крик. Кричала Маня.
Правда совсем недолго - рухнула в обморок. Прибежавшая на крик бывалая
Катька, с парой активистов из числа проснувшихся больных, а проснулись
все в ком еще теплилась жизнь после выходных в больнице ( отдельная
история ), увидели следующее - шкаф двигается!!! И двигает его нечто С
ТОЙ СТОРОНЫ! Видавшая виды Катя враз побледнела. Туалет то проверяли,
как и пульс с сердцебиением усопшего. Но покойнику было мало. Производя
эффект явления Вия в Централную городскую больницу, наглый труп махал
синей рукой из щели и пытаясь достать стенку шкафа, чтобы подвинув его
дальше, расширить не давашую ему вырваться щель, затем естесственно
сожрать вырванное из груди, еще бьющееся сердце Катьки и уйти в ночь
кусать и превращать в таких же чудовищ спящих в обнимку с бутылкой пива
горожан.
Занавес.

P.S. В ролях :

Маня - седые виски ей идут.
Живой труп - обычный синяк . "Задремал" в туалете , отдавая дань
природе. Эти две очень сметливые девчата ,
"проверили" наличие в оном живых существ несмелыми
вопросами а ля Масяня - " Э ! Типа есть кто
живой тута ??? " . Загляни они в кабинку и врачам
утром было бы тяжелее пережить понежельник.
Смех - лучшее лекарство . От похмелья тоже.
Катька - просмеявшись , врачи влепили ей нагоняй , налили еще
и отправили спать.
Я - sawpost@yandex.ru
Давно было, я в школе учился.
Принес кто-то в класс прикол клевый. Подзывают мужика и показывают
пятнадцать копеек. (Большая ценность в застойные времена!) Спрашивают:
«Хочешь? » Тот: «Ага». Прилипляют ее ему ко лбу: «Короче, собьеш - твоя!
» (Мысль такая, что если на монету сильно надавить, а потом незаметно
убрать, то все равно останется иллюзия будто она там висит.) Мужик
раз!.. раз!.. себя по затылку. Все ХА-ХА-ХА! Здорово…
Сначала я монеты вешал, но у меня плохо получалось. Потом другой - амбал
- взялся (просто очень сильно прижимать надо), так тот - без проколов.
И так нам это дело понравилось, что мы (все «посвещенные») забрались в
класс, других ребят в коридоре оставили (на перемене дело было) и
запускаем по одному. …
Но один герой нас просто потряс! Минут пять себя лупит и лупит, лупит и
лупит… Все хотя серьезные мины и сохраняют, но из самых-самых последних
сил - настолько смешно.
Потом утомился, перестал. Стоит, мозгами вращае; двоешник!.. Все
уверены: ну сейчас то наверняка догадается. А он: «ребята, а можно я ТАК
бить буду? » (и показывает ладонью сверху по темечку).
У всех мгновенная оторопь, все переглядываются… а потом дружно - весь
класс! - в один голос: «МО-ОЖНО!.. МО-ОЖНО!.. »
… в конце тот амбал, смахивая слезу, достал из камана пятнадцать копеек
и потянул товарищу: «На, друг! Заслужил».
Каждый день еду на работу, проезжая перекресток Авиамоторной и шоссе
Энтузиастов. Уж пора бы привыкнуть (щит несколько месяцев висит) - но
все еще периодически вздрагиваю. Стоишь на светофоре и видишь - из щита
выступает объемный такой (с человеческое туловище) металлический болт...
и подпись "... анальный "Энтузиаст". А ведь речь всего-то о магазине
стройматериалов. С многоканальным телефоном. Фу ты, прости господи :-)
Тяжкие диджейские будни vol.4

Эту историю можно было бы назвать:
"Жаль, что все убрали фото- и видеокамеры..."

Приморский город Мариуполь. Клуб... Ээээ... Название диджеи просили не
указывать (в целях собственной безопасности:) ).
Клуб почти пустынен - т.е. народ возле барной стойки стоит не в четыре
ряда, как обычно, а всего в два. За свободные столики никто друг другу
лица не бъет. :) Диджей объявляет о начале эротической шоу-программы и
просит не производить фото- и видеосъемку.
Все расходятся с танцпола. И убирают подальше аппаратуру.
Выходит стриптизерша и начинает свои телодвижения.

Небольшое отступление: Вы себе представить не можете, как приедаются
диджеям подобные вещи! КАЖДЫЙ день, в течении нескольких лет, смотреть
на одни и те же лица и сись..., сорри, части тела! У любого нормального
человека от такого давно уехала бы крыша. Но, кто сказал, что диджеи -
нормальные люди? Главный девиз наших диджеев: "У кого крыши нет - тому
сквозняк не страшен!":)

Так вот! О чем это мы? Ах да, об эротике!
Стриптизерша делает свои телодвижения и приближается к пилону
(шест такой, на подиуме). Чуть ли не облизывает пилон, делает шаг назад
и энергично запрыгивает на шест. Треск и грохот! Прихватив с собою
приличный шмат штукатурки с потолка и линолеума с подиума, пилон
оказывается в руках девушки! А т.к. она набрала приличную скорость при
прыжке, то эта сладкая парочка весьма энергично сталкивается с зеркалом!
Девушка отделалась легким исПУКом:) Неуверенно посмотрев на пилон,
отпускает его и быстро удаляется в гримерку.
А теперь о реакции окружающих.
Диджеи какое-то мгновение смотрят друг на друга и хором выдают фразу: "А
что я? Я сам охYел!!!":) При включенном микрофоне, эти слова слышит весь
зал! Далее объявляется небольшая пауза, по техническим причинам.
Арт-директор бросается за стриптизершей. Она в состоянии легкой
истерики. Плачет, орет, как бешенная, что она дорабатывать номер не
будет и, вообще, работать больше не собирается! Что все над ней сегодня
будут смеяться и т.п. Диджей ей отвечает, что с нее и так все каждый
день орут! :) Естественно, желания работать ей это не прибавляет.
Остальные танцорши тоже отказываются работать без пилона.
В это время, зрители хохочут от души и обмениваются впечатлениями об
увиденном и услышанном.
Вернувшись в диджейскую, диджей объявляет что шоу закончено и можно
дальше продолжать танцевать. После этого, поворачивается к своему
напарнику и произносит:
- Млин! Сколько работаю - столько лет мечтал о срыве шоу-программы! И
знаешь, что я тебе скажу? БОГ ТАКИ ЕСТЬ!!!

ВованСидорыч & The DJ
(vovansydorych@mail.ru)
О синтезе фразеологизмов

Перевод с Литовского, но все равно смешно.
Не давно слышал в радийной передаче (I програма Литовcкого Радио)
рассказ Директрисы Гимназии о трудностях работы педагогов. Отрывок
рассказа: ‘’…вертятся, трудятся, как пчелки в колесе…’’

M.V.
Не так давно огреб у нас по голове один из местных начальников - ген.
директор большой торговой фирмы и депутат по совместительству. В связи с
этим прокурорский слоган (из выступления по радио): "Поступило заявление
от гржданина... , что на него совершено нападение на ул. такой-то, ГДЕ
ОН ПРОЖИВАЕТ В ПОДЪЕЗДЕ ДОМА НЕИЗВЕСТНОГО МУЖЧИНЫ..."
Четырехлетняя (внимание!) дочь рассказывает, что в садике (продвинутый,
выбрала жена!) им прочитали (я фигею!). "Слово о полку Игореве" (правда,
видимо, адаптированное "Слово"). Хотя, конечно, тоже клиника.

Но русский ребенок - дитя порочных родителей, никогда не сойдет с ума по
таким пустякам. Разговор за вечерним чаем.

- Папа, мне так жалко людей, которые по истории делали летописи.
- Почему, Солнышко?
- А ты бы смог ПИСЯТЬ только летом?
Следующая фраза:
- ИМ ЖЕ ОСЕНЬЮ-ЗИМОЙ, НАВЕРНОЕ, КАК БОЛЬНО БЫЛО, - свалила меня
окончательно.
В качестве предисловия :) Заканчиваю я местный политех в славном городе
г. Ходим мы с другом на лекции по философии. А лекции эти ведет
чудоковатый преп, но это уже совсем другая история. Так как они (лекции)
для тех кто хочет поступить в аспирантуру, навроде курсов, то преп этот
и сказал - "... Дорогие мои, вы же хоте науку перевернуть..."
Сама история:) Идем после лекции обсуждаем смысл поступления в
аспирантуру и происходит следующий диалог:
Друг: - Дак ты чо, в аспирантур не хочешь?
Я: - Не я в армию нехочу, а в аспирантуре науку переворачивать тоже не
собираюсь.
- А я грит собираюсь... На бок...
:))))
P.M.

Вчера<< 13 октября >>Завтра
Лучшая история за 18.03:
Один американец поехал с друзьями в отпуск на Гавайи понырять с аквалангом и был доставлен в больницу с гигантским моллюском на пенисе. У пациента были серьезные проблемы с дыханием, рвота, также сильно опухло лицо и понизилось кровяное давление.
Парень, придя в себя, рассказал: "Друг снимал погружение на камеру, я же решил приколоться и сунул свой член в ракушку, но моллюск зажал его и не отпускал. Было не больно и даже приятно. Через некоторое время я почувствовал себя плохо и только с помощью напарника смог выбраться на берег".
Аллергия развилась чуть позже, так организм отреагировал на пищеварительные ферменты гигантского моллюска, который, возможно, пытался переварить пенис.
Мораль: не суй куда попало!
Рейтинг@Mail.ru