Поиск по автору:

Рассказано мне замечательным артистоми хорошим человеком Валерием
Приемыховым. Вот как выглядит с его слов:
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости
приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть
не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все
время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут
на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка.
По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: а была-не была!
и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер
рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон
стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука.
Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
"Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда
говоришь?" Юра:"Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную
тишину зала падает циничное женское: "Не пиз...и!"
Зал взорвался. Номер удался.

Две журналистки беседуют в коридоре редакции.
- Ты что такая бледная, что-то случилось?
- Да залетела я, уже месяц беременности...
- И что, ты не знаешь от кого?
- Почему? Знаю!
- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.

Тетя у меня человек серьезный и молчаливый. Я прихожу к ней
и чтобы хоть о чем-то поговорить, показываю новую блузку:
"Смотри что я купила".
Она молча кивает головой. Снова тишина.Я вспоминаю:
"Ой, а я еще лифчик купила!" Расстегиваю, показываю. Она снова
молча кивнула. Я повалялась на диване и вспомнила:
"Смотри какие мне трусики подарили", и расстегиваю молнию
на джинсах. Она посмотрела и говорит задумчиво:
"Хорошо, что ты тампаксом не пользуешься".

Я работала в информационном агентстве. То есть делали новости
и отправляли их телетайпом во все центральные газеты. И вот была
у нас информация про новый фильм. Называлась "За радость тихую
дышать и жить". А далее шел текст: "Эти поэтические строчки
Осипа Мандельштама отражают суть нового фильма, снятого
Западно-Сибирской студией кинохроники". И вот, значит, сели
за телетайп, отправляем...И тут с машиной чего-то случилось.
Почему-то первой части заголовка ("За радость ти..) нет, и во
все газеты уходит...ну сами прочитайте какой текст.
На следующий день, я, как самая смелая и ответственная,
звоню в газету "Труд" и как ни в чем не бывало, спрашиваю:
"Мы вам вчера информационный бюллетень посылали..." и слышну
дружное ржание на том конце провода.:)

Моя тетя - симпатичная, стройная особа 40 лет.Старший инженер.
Любит мужиков у себя в отделе разыгрывать. Пришла однажда и говорит:
- А хотите, я вам покажу свой снимок без одежды?
Те глаза вытаращили - не верят, женщина сурьезная, порядочная.
- Не верим! - орут.
- Да что мне шутить-то? Давайте пари на ящик шампанского.
- И что, Нина Леонидовна, на вас совсем-совсем ничего не будет?
- Абсолютно!
Отдел согласился. Ну тетка и показала им свой рентгеновский снимок -
от таза до шеи - абсолютно ничего на ней нет, даже мяса - одни кости.
Ящик шампанского распили всем отделом.
В другой раз подошла она к боссу всего управления и говорит:
- Я вас так люблю, могу даже на колени встать.
Мужик тоже с юмором:
- А вот и не встанете, ну-ка докажите.
- На что спорим?
- Ставлю для всего отдела угощение.
- Идет! Доставайте газетку.
- ?????
- Ну я к вам на колени сейчас встану, я ж своими туфлями брюки вам
замараю.
Ну угощались, стало быть, опять, всем отделом:))

У моей бабушки был муж: трусливый, но по пьяни желавший, чтобы его
считали хозяином в доме. И вот приходит он однажды пьяненький домой,
садится есть. На столе - ничего, бабка лежит на кровати, спать
собралась.
- А ну дай мне пожрать! - орет муж, да еще стуча кулаком по столу.
- Сам возьмешь, - лениво отвечает она.
Пошел покорно, налил себе супу. Сел. А ложки нет.
- А ну подай ложку! - орет.
- Сам возьмешь.
Пошел, взял ложку. Сел и удовлетворенно произнес:
- Вот так вас, бл...й, учить надо!

Есть у нас журналистка, очень экстравагантная. Ну совершенно лишена
комплексов, такая наглая, что все с этим свыклись и стали находить
в этом нечто даже привлекательное. Она много рассказывает о своих трех
экс-мужьях и любовниках, соответственно и репутация, что на ней и пробы
негде ставить. У нее есть черта: куда бы не пришла, что-нибудь выкинет,
чтобы на нее обратили внимание. Ее имидж - эдакая сдобная капризная
блондиночка в шляпке (как она говорит: "Я женщина - мечта партийного
работника"). И вот она на пресс-конференции по детской проституции.
Тишина, в зале собралась куча журналистов, перед ними микрофоны. Ведущая
говорит: "Дошло уже до того, что девочки на вокзале делают минет за три
рубля! Ну вы знаете что это такое..."
Наша журналистка поправила шляпку, и так явственно ангельским голоском
сказала в микрофон:
- Ну что значит "знаем"? Слышали...
Зал разразился хохотом.

Было это после того, как Ельцина выбрали президентом в первый раз. Потом
у него испортились отношения с Руцким, и вот как раз в этот момент Руцкой
приехал в Новосибирск. Он сидел у нас в редакции, и поливал Ельцина и всю
президентскую рать. Когда его спросили, почему же тогда за того голосовало
так много человек, Руцкой ответил: "А за него голосовали одни голубые".
Дело в том, что в то время Ельцину почти все верили, и за него на первых
выборах проголосовал весь Новосибирск. А потому интервью с Руцким вышло
под заголовком:
"Новосибирск - город контрастов и педерастов"

Мой редактор был приглашен на вечеринку, устроенную в честь приезда
французских музыкантов. Ну побанкетили, выпили все хорошо и плясать
начали. И вдруг смотрят наши: один из французов что-то слишком близко
от нашего редактора танцует и прямо весь перед ним извивается. Мой
начальник обалдевает, но виду не показывает что француз его удивляет.
А тот разошелся вовсю, снял пиджак, потом рубашку, потом штаны стал
расстегивать...Тут до наших доходит, что француз-то гомосексуалист,
жена редактора шепчет мужу на ухо, что француз еще на банкете ему
глазки строил, она заметила...Тут иностранец расстегнул штаны и выложил
все хозяйство на всеобщее обозрение...Его коллеги спохватились, увидев
что все русские вдруг перестали танцевать. Пробрались к своему дружбану
и увели его поскорее. А мой редактор ходил потом несколько польщенный,
что в него "влюбился фаранцуз" и шутя оправдывал его: "Ну и что? Ну
показал мужик ТОВАР ЯЙЦОМ..."

Мою бабушку обокрали. Забрались к ней в дом и утащили все,
что было ценного. А надо сказать в то время с бабушкой проживала
ее младшая дочь, 22 лет от роду, только что вышедшая замуж.
С мужем. Ну и лежала у них в спальне полная коробка презервативов,
уж не знаю зачем запаслись:)) И эту коробку тоже сперли, потому что
она была из-под обуви и воры второпях видать посчитали что там обувь.
Бабушка вызвала милицию. И вот сцена. Милиционер спрашивает ее,
62-летнюю старушку, что украдено. Бабушка очень огорчена и жалуется:
"Они у меня даже презервативы все забрали". Менты замерли, потом
главный так загадочно улыбнулся:"И много?" Бабуля наивно призналась:
"Да у меня коробка была".
Его вопрос:"Зачем вам столько?" потонул в хохоте его коллег.

В новосибирской газете "Доска объявлений" постоянно печатаются
объявления интимного характера. Например:"Двое курсантов ищут
девушек с вредными привычками" или (своими глазами видела):
"Милая, скромная женщина ищет мужчину для анального секса".
Ну скромного такого мужчину для скромного такого секса...

В зоопарке обезьяна сидит на ветке и кричит кому-то вниз:
- Х...ня!!!
Через несколько минут снова:
- Х...няяя!!!
Попугай с соседней ветки говорит:
-Вообще-то это не х...ня, а выхухоль.
- Ну вот еще, буду я такую х...ню на Вы называть!