Поиск по автору:

Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним этим летом.
Ехал он как-то за городом на своей машине, и приспичило человеку отойти
в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Насладившись
природой, возвращается на шоссе, глядь - а машины и след простыл. Он
туда-сюда - ну нет, и все тут. «Угнали» - с обмиранием сердца подумал
знакомый, и на свое счастье вспомнил, что неподалеку должен быть пост
ГИБДД. Домчался туда одним духом, и дальше состоялся такой разговор:
- Так, мол, и так, угнали родимую, помогите!
- Жигуленок N-ого цвета?
- Да, она, моя ненаглядная! А что, уже нашлась? Где???
В ответ гаишники начинают безудержно хохотать.
- Ты машину свою на тормоза хорошо не поставил, она укатилась под горку,
выехала на встречную полосу и протаранила ехавший там себе спокойненько
Ауди. Вон она стоит, а рядом - водитель иномарки, уже не красный, а
малиновый, под цвет пиджака. Ты представь себе его состояние: кто-то
долбает его тачку, он выскакивает из авто с намерением немедленно дать
гаду в морду, а за рулем... НИКОГО!

Рассказал сослуживец, дальше с его слов.
Во времена перехода к не очень развитому капитализму купил я как-то
бульонные кубики, которые тогда были еще большой редкостью. Кубики
оказались японскими. Супчик из них я решил сварить на даче, налил воды,
кинул туда кубики, помешал... жидковато, вытащил из морозилки четыре
куриных крылышка, и кинул туда же.
Пока ходил на огород, пришел сосед.
- Ты чего это готовишь?
- Да вот, купил японские бульонные кубики, суп варю...
Сосед пошел полюбопытствовать, выходит - глаза как в японских мультиках
анимэ - большие и круглые:
- Ну, япошки, ну, дают! Твои кубики растворились, и развернулись в
четыре куриных крылышка!

Приходит больной к доктору:
-Док, у меня уже вторую неделю между пальчиками на ногах чешется,умираю.
-Покажите больной между какими.
-Между большими,док.

В продолжение историй о рязанских неграх и проч.

Моя знакомая обожает Индию, индианистка. Танцует индийские танцы,
смотрит фильмы, увлекается индийской культурой, говорит на хинди и раз в
год, если позволяют финансы, с несколькими подругами из того же клуба
Любителей Индии отправляются в страну своей мечты.
Надо сказать, что и внешность у нее восточная, не очень высокая,
смуглая, с черными волосами. И по приезду в Индию всегда одевается в
местную одежду, сари и еще что-то, и становится неотличима от местных
жителей.
Именно поэтому на индийских улицах у нее спрашивают, как пройти куда-то,
и даже несколько раз интересовались, куда засылать сватов. Узнав, что
родители, да и сама невеста, живут далеко на Севере, у белых медведей,
страшно удивлялись, извинялись и откланивались.
Стоит моя подруга в очереди за пивом в индийском магазине, в сари и
всем, что положено. Перед ней двое русских, как это принято у наших
соотечественников в нерусскоговорящих странах, громко и с матерными
эпитетами обсуждают, какие все индийцы грязные, как им, бедным, противно
здесь, и прочее в том же духе. Подруга, дождавшись паузы в разговоре,
спрашивает на чистом русском языке: "Простите, вы пиво-то брать будете?"
Мужички подпрыгнули метра на два и покраснели, что при их комплекции
казалось невозможным.
Подруга добила их словами: "Ну, тогда я возьму?"

Сегодня гуляю на детской площадке с дочкой. Кормим гулей хлебушком.
Вместе с нами гуляет мальчик со своим папой. Мальчик начинает гоняться
за голубями. Папа замечает:
- Сынок, ты сейчас гулей не помаешь. Они голодные и бегают быстро.
Подожди, вот они наедятся, отяжелеют, тогда ты их и лови!

Получили две проститутки зарплату.Одна получила 1000$, а другая - 800$.
Ну вторая и говорит:
-Слушай Киса,я не пойму,мы с тобой работаем одинаково, а получаем
по разному.Как же так ?
-Хорошо.Ты раком е....я ?
-Само собой.
-А в рот берешь?
-Не вопрос!
-Сперму глотаешь?
-Как положено!
-Вот они у тебя за пайку то и вычетают !!!!!!!!!