Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 января 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пришел человек наниматься продавцом в магазин. Хозяин сомневается, нужен ли ему еще продавец. Человек уверяет, что он очень хороший продавец и готов первый месяц работать только за процент с продажи. Хозяин согласился, а сам решил проследить, как тот будет торговать. Поставил его на малоходовые товары - рыболовные снасти. На следующий день подошел, спрятался за соседним киоском и стал свидетелем такого диалога: Продавец (П): Сэр, эти крючки сделаны по совершенно новой технологии. На них нанесено специальное покрытие, которое просто притягивает к себе рыб. И цена на первую партию совершенно замечательная - 20 центов за штутку. Мужнича (М): Хорошо, заверните мне штук пять. П: Нет, я не буду продавать вам эти крючки, поскольку вы зря потеряете доллар - ведь рыбы так и рвут эти крючки. Наверняка ваша леска не выдержит и вы останетесь без крючков и без доллара. А нам только что завезли леску - о, это продукт новых технологий! Леска сделана из материала, который используется в космосе для причаливания Шаттла. Она выдержит кашалота. И всего 10 долларов! М: Да, пожалуй стоит взять и леску. П: Сэр, если вы будете пользоваться своей старой удочкой, вы потеряете 11 долларов. Ваша удочка не выдержит такой клев. Вот у нас есть специальная телескопическая удочка с катушкой из титана. Лучшие материалы, и всего 50 долларов. М: Хм, наверное стоит купить эту удочку. П: Сэр, но если у вас нет надувной лодки, то вы зря потатите свои деньги на эти замечательные снасти: ведь такая крупная рыба с берега не клюет - нужно выйти в более глубокое место. Таким образом продавец всучил мужчине еще и навесной мотор, чтобы тот не устал, гребя веслами. Сумма покупки составила 1500 долларов. Когда мужчина ушел, хозяин подошел к продавцу и сказал, что с этого дня он берет его на постоянную работу. Но заметил, что не каждый раз к нему могут заходить такие клиенты. На что продавец заметил: - А он подошел не ко мне, а в аптечный киоск и попросил гигиенические прокладки для своей жены. Я просто окликнул его: сэр, поскольку в ближайшие четыре дня вам будет нечем заняться, предлагаю посмотреть новые товары для рыболовов в моем отделе....
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что - то невэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? - На букву "Б", товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тоже на букву "Б"! Отрэжим товарыщу бэзымянный палец! Отрезали. Такая же история происходит с товарищем Молотовым, но только ему начинают резать мизинец. Отрезали. Товарищ Сталин удивляется: А что это товарыщ Хрущев такой блэдный??!
Путин звонит министру внутренних дел. — Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? — Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876. — Сколько-сколько?! Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках: — Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...
23
Вовочка опоздал в школу. Учительница(У): - что за дела? Вовочка(В): - ну Вы знаете, мы живем на последнем этаже многоэтажки, с нами старенький дедушка. Сегодня у нас случился пожар все эвакуировались а дедушка он же старенький... У-так он сгорел? Какое несчастье. В-нет приехали пожарные растянули батут и он прыгнул.. У-так он спасся? В-нет он отпрыгнул и залетел в квартиру.. У-так он сгорел? В-нет он опять выпрыгнул.. У-так он спасся? В-нет опять отпрыгнул и залетел в квартиру У-так чем дело кончилось В-заебал он пожарных. Пристрелили они его.
В ментовку доставили парня, уклониста от армии. - Не могу я служить,-говорит он.- Я гомосексуалист. - Да-а-а? А это мы сейчас проверим! - Проверяйте,-он расстегнул ширинку и вытащил член.-Снимайте штаны!
Чем отличаются студенты 19-го века и студенты 20-го века? Студент 19-го века - выбрит до синевы, слегка пьян и эрудиция от Баха до Фейербаха. Студент 20-го века - слегка выбрит, пьян до синевы и эрудиция от Эдиты Пьехи до иди ты на х**
Вернулся Винни Пух из тюрьмы, идет по лесу, а навстречу Пятачок. Пятачок: "Винни, Винни, привет, ты вернулся!!" Винни Пух не обращает на него никакого внимания. Пятачок опять: "Винни, Винни, это я, твой друг, Пятачок" Винни: "Для кого Пятачок, а для кого стукачок".
У Вовочки умирает отец! Через пару лет он женится и в первую брачную ночь у него умирает жена. Он в отчаянии имеет труп жены во все щели. Внезапно жена оживает и благодарит мужа за то что он ее откачал!!! Но Вован начинает жалобно плакать! на вопрос жены:"в чем дело, разве ты не рад?", он отвечает:"трахнул бы отца в свое время, был бы ЖИВОЙ!!!"
В колонии для малолетних преступниц. Воспитательница: - А теперь, девочки, послушайте сказку о том, как однажды, чтобы получить много подарков на Новый год, Снегурочка заказала Деда Мороза....
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.