Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни февраля 2007
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Если Вы думаете, что реклама на ТВ это бесспорное зло, то это не так! Например, я тащусь от двух рекламных роликов: Артктик- твой день- твоя вода с великолепной Синди Крауфорд, и Крошка Чеснок от Кнорр- великолепная музыка- которая мне даже снится... www.tao.nm.ru
Так все и произошло: выехала мама в США в гости, да обратно не приехала. Хорошо, хотел я съездить поговорить, да не пустили тогда;а когда отец покончил с собой, пустили, но деньги с продажи квартир так и не отдали. Когда гулял я по улицам зарубежья, отняли у меня все документы, так просто, дали по голове бутылкой и вырвали все из карманов прямо с материей. Прожил я так 10 лет за рубежом, решил съездить на могилу отца. Читаю в "Русской газете" статью ХИАС (Хебрю-Еврейская Интернациональная Ассоциация), что всем кто имеет вид на жительство - гринкарту, нужно заполнить форму 1-131. Открыл я эту форму на Интернете, читаю "Разрешение на вторичный въезд в США жителям со статусом БЕЖЕНЕЦ", также "Дополнительный ПАРОЛЬ", "Разрешение на возвращение в США". Звоню адвокату, спрашиваю: "А что, могут не пустить обратно, нужно ли мне это заполнять?". Адвокат отвечает: "Обязательно.". Спрашиваю у всех знакомых, говорят, что не нужно, я ж не беженец... Читаю на Интернете мнение какого-то русского на страницах Комсомольской Правды: "Не поверите. В Канаде 10 лет. Хотел на родину съездить - прописку требуют. Мало? Надо еще МИНИМУМ 6 месяцев ждать, чтобы русский загранпаспорт обновили (старый, блин, устарел). А сколько идиотских бумаг! Надо указать все работы (без пропуска единого месяца) за 10 лет. Идиоты. Все шпионов ловят. Страну с нефтью давно продали - нормально. А про очереди в консульстве не спрашивайте, ладно? Не смешно. 16:38 23 февраля 2007 Не поверите". Я так и не поверил, если выезжать больше чем на пол года, то обратно не впустят, значит, форма 1-131 нужна... А в чем же анекдот? Анекдот в том, что а на хрен вам нужна эта Америка, если по русски говорите?!! И тут мне отвечает голос из Интернета:"А ты че, не знаешь? Да, Путин решил разместиить польские-американские станции ПВО прямо на территории России, чтоб легче было за ними присматривать." А я тут причем? Не хочу официально зарегистрировать предательство Родине -статус беженца в США? Оттого и учиться нельзя бесплатно, что "гранты" дают только перселенцам со статусом беженца, а сдать языковый экзамен ТОЙФЛ, чтоб получить разрешение на заем в банке для университета, так я ж с детства, с пеленок, английский не учил... Трудно мне денег собрать на еврейские языковые курсы КАПЛАН... Мне б на Родину съездить, на могилу отца... Хотите, анекдот расскажу? Рассказываю: Путин - Еврей. (Ни ХУЯС себе!) _____ Агент Национальной Безопасности только закончил Академию и первый день приехал на место своей службы в Белый Дом. В кабинете начальника не оказалось, Агент ждет его, стоя у окна и беседуя с очень молодым секретарем начальника. Тот показывает в окно, где стоит зеленого цвета фургон и военнослужащие что-то таскают из подсобки и складывают внутрь. "Вот,-говорит ординарец: -Начальник скоро будет, но грузила большой, все время грузит и грузит..." Агент старается понимать без лишних вопросов и сосредоточенно молчит, наблюдая сценку загрузки фуры. Сценка продолжается часа два-три. Вот, наконец фура уже полная. Ординарец довольно заявляет:"Вот-вот прийдет. Вот грузила..." Тут появляется начальник, читает бумаги, предоставленные Агентом Национальной Безопасности. Смотрит на часы, говорит: "Вы очень кстати здесь сегодня, русские должны знать, мы - великая нация, тоже трудимся на благо Земли. От Вас требуется срочно спуститься вниз по черной лестнице и заняться разгрузкой цемента из во-о-он того грузового прицепа."
Два молодых хирурга перед самым началом операции разговаривают. Уже подбрили, нацепили капельницу, усыпили пациента, стоят готовые. Один спрашивает второго: "Ты, случаем, не знаешь, что при обрезании удаляют - оба яйца?" Второй отвечает: "Я не уверен, но по-моему, операцию с яйцами делают при криптохизме..." Первый хирург удивляется: "Вот это зашифровали, никак не могу вспомнить тогда, а что будем обрезать?" Второй хирург: "По-моему, ему как Майклу Джексону нужна подтяжка лица." После оперции больной просыпается, встает, еще не отошел от наркоза, не чувствует ничего, идет в туалет поссать. Выходит потрясенный. Спрашивает, что именно ему обрезали - все на месте, относительно конечно... Тут хирурги с ученым видом говорят: "Ну, мы сделали надрезы на пупке и натянули излишек кожи, по-нашему смотрится хорошо..." ---------------Пациент подал на хирургов в суд - не смог жениться, его не приняли в семью, посоветовали искать себе псевдоеврейскую невесту.
Агент Национальной Безопасности только закончил Академию и первый день приехал на место своей службы в Белый Дом. В кабинете начальника не оказалось, Агент ждет его, стоя у окна и беседуя с очень молодым секретарем начальника. Тот показывает в окно, где стоит зеленого цвета фургон и военнослужащие что-то таскают из подсобки и складывают внутрь. "Вот,-говорит ординарец: -Начальник скоро будет, но грузила большой, все время грузит и грузит..." Агент старается понимать без лишних вопросов и сосредоточенно молчит, наблюдая сценку загрузки фуры. Сценка продолжается часа два-три. Вот, наконец фура уже полная. Ординарец довольно заявляет:"Вот-вот прийдет. Вот грузила..." Тут появляется начальник, читает бумаги, предоставленные Агентом Национальной Безопасности. Смотрит на часы, говорит: "Вы очень кстати здесь сегодня, русские должны знать, мы - великая нация, тоже трудимся на благо Земли. От Вас требуется срочно спуститься вниз по черной лестнице и заняться разгрузкой цемента из во-о-он того грузового прицепа."
-Доктор, я нуждаюсь во втором мнении (second opinion), это просто ужасная болезнь все время косит меня... - А в чем проявляются ее симптомы? - Я влюбился в Николь Кидман, увидев ее на присуждении Оскара вчера по телевизору - Хорошо, по свежим признакам мы быстренько излечимся, а какое было первое мнение? - Она сказала мне с экрана телевизора голосом Леонова: "Пасть порву, моргалы повыкалываю!" - О, да у Вас, батенька, галлюники. Попытаемся излечить пассивной терапией... А вы не пытались влюбиться, к примеру, в Марту Стюарт? - Нет доктор, это невозможно, я как представлю, что она шинкует мою любовь перед кинокамерами всей страны... Николь изгонит меня за измену... - Тогда - галльюперидольчик, тизерцынчик и циклодольчик... - Доктор, я же говорил, мне нужно второе мнение, а Вы претендуете, что уже растрахали ее...
идет прапорщик по плацу, на ногах у него разные сапоги. ему на встречу идет солдат и говорит% тов. прапорщик у вас сапоги разные... прапорщик отвечает% пошол в жопу
Ted Kennedy From Wikipedia, the free encyclopedia [edit] Same-sex marriage
Kennedy is one of only five senators who have publicly announced support for same-sex marriage. Kennedy's home state of Massachusetts is the only state in the United States within which same-sex marriage is legal. ----------------------------------------------------------------------- Отмываю деньги в Москве.Недорого. (малпрактис и халтуру робят сенаторы, государственные деньги воруют, разве ж 200 000 долларов деньги?- это "слезы", почти free квартиру в Москве. Зато табличка на квартире будет, штаб-квартира американских сексуальных меньшинств на территории Государственной Думы РФ. Все пары убиты тем же самым сексом.)
Так все и произошло: выехала мама в США в гости, да обратно не приехала. Хорошо, хотел я съездить поговорить, да не пустили тогда;а когда отец покончил с собой, пустили, но деньги с продажи квартир так и не отдали. Когда гулял я по улицам зарубежья, отняли у меня все документы, так просто, дали по голове бутылкой и вырвали все из карманов прямо с материей. Прожил я так 10 лет за рубежом, решил съездить на могилу отца. Читаю в "Русской газете" статью ХИАС (Еврейская Интернациональная Ассоциация), что всем кто имеет вид на жительство - гринкарту, нужно заполнить форму 1-131. Открыл я эту форму на Интернете, читаю "Разрешение на вторичный въезд в США жителям со статусом БЕЖЕНЕЦ", также "Дополнительный ПАРОЛЬ", "Разрешение на возвращение в США". Звоню адвокату, спрашиваю: "А что, могут не пустить обратно, нужно ли мне это заполнять?". Адвокат отвечает: "Обязательно.". Спрашиваю у всех знакомых, говорят, что не нужно, я ж не беженец... Читаю на Интернете:"Не поверите. В Канаде 10 лет. Хотел на родину съездить - прописку требуют. Мало? Надо еще МИНИМУМ 6 месяцев ждать, чтобы русский загранпаспорт обновили (старый, блин, устарел). А сколько идиотских бумаг! Надо указать все работы (без пропуска единого месяца) за 10 лет. Идиоты. Все шпионов ловят. Страну с нефтью давно продали - нормально. А про очереди в консульстве не спрашивайте, ладно? Не смешно. 16:38 23 февраля 2007 Не поверите" Я так и не поверил, если выезжать больше чем на пол года, то обратно не впустят, значит, форма 1-131 нужна... А в чем же анекдот? Анекдот в том, что а на хрен вам нужна эта Америка, если по русски говорите?!! И тут мне отвечает голос из Интернета:"А ты че, не знаешь? Да Путин решил разместиить польские-американские станции ПВО прямо на территории России, чтоб легче было за ними присматривать." А я тут причем? Хотите, анекдот расскажу?
Правильно, гражданство в США, к примеру, дают только доказанным ворам- убили своих родных детей ради Америки или посадили кого в дурдом, или украли деньги в "особо крупных", или разгласили гос. тайну из СССР и т. д. Огульно, если дали гражданство -кого-то убили за это=100% истины, если покопать; - Та чого ту тутай ние робышь ниечего, Затжимай лопату и... Откопанэ, зобачамы - шмерда, ой, Закопанэ! Идэми до Закопанэ! - Та ту болванэк змэрзлы, там юж Закопанэ, тама шмэрда!
Уважаемый мистер НЕГРОПОНТЭ, Вы также можете сменить свою фамилию на РУССКИСИСЬКАПОНТЭ фамилию. Присоединяйтесь к нашей многонациональной семье полковников ФСБ. Вы будете первым полковником среди америкнаской наци.
НРАВЯТЬСЯ СТИХИ НАТАЛЬИ ОНИ ЛИРИЧНЫ И НЕЖНЫ... НАТАЛЬЯ ОЧЕНЬ УМНАЯ СТИХОВ -ЖРИЦА И УТОНЧЕННА И... (КОРОЧЕ ВЛЮБИЛСЯ) (С НАСТУПАЮЩИМ ЖЕНСКИМ ДНЕМ ЗАРАНЕЕ) НЕ МОГУ ОБЬЯСНИТЬ СЛОВАМИ..........МЦ!!!! ХОРОШО БЫЛО БЫ ЕСЛИ ОНА ЕЩЕ МОЛОДАЯ..
Из песни Тимоти. Оригинал: Кокда мы клубе chicks-ы тацуют.... Перевод: Когда мы в клубе куры танцуют.... Либо Тимоти в курятник пожрать пришел, либо зоофилия у "золотой молодежи"!
Билл Гейтс спит и видит сон: покупает он в русском магазине настоящую черную икру, аж слюнки текут попробовать. Приносит домой, открывает... А икра испорченная. Тут Билл звонит по телефону на этикетке в магазин, а ему отвечают, что он может сделать бесплатный update, но с его модемом 56К это займет примерно еще 5-6 часов пока привезут совсем новую баночку Vista Edition. Билл бросает трубку телефона, выкидывает икру в мусорник и пытается забыть про свое предвкушение удовольствия полакомиться. Тут звонит телефон и на автоответчик начинает наматываться мессадж про то, что карантинное ФБР ГлавЖирТрестаСоюзСрукСбыта,Inc нуждается в проверке подлинности баночки с икоркой, уж не пиратский ли был улов на Каспии, а потому втечение 3-х недельного срока этот автоматический звонок будет повторяться, а местные полицейские водолазы системы канализации систематически будут забирать пробы воды на наличие нерегистрационного использования продукта фирмы ГлавЖирТрестаСоюзСрукСбыта. Потом снится Биллу атоматический голос робота - "Найдено новое устройство" - "Унитаз-автоматик-бидэ-комбайн,-устройство прошло установку и готово к употреблению". Потом приснились также всяческие Automatic Updates ввиде нагрузок к баночке - бесплатное масло и белый хлеб, чай, мед, и почему-то соленый огурец. В конце сна Билл решил, что пожалуется личной охране на безобразие русского бизнеса. Кто-то заметил, что жаловаться бесполезно, магазинные хулиганы-программисты могут прислать еще порнографические картинки из области рыбной жизни -сексуальные брачные вибрирования семейств лососевых, и даже с куском молоки в раскрытой пасти,- и это все сама русская милиция. Под конец ужасного сна еще приснились вокзальные карамельки-Петушки из того же магазина. А главное чек был так зашифрован, что никто никак не мог прочитать, что на нем было пробито кассовым аппаратом "Харьковъ". Ах, с чего бы это наваждение, подумалось вдруг. Тут взгляд его упал на красочный плакат с церковными луковками Кремля и надписью -"Рыбное Сафари вглубь России, на удочки, отнятые у браконьеровъ."
Find new Hardware -Credit-Debit Card; Drivers installed,Device is ready to use. Эх, автоматика, надо бы у русских купить их ламповый компьютер без дистанционного управления с новой механической операционной системой на тумблерах "Оконная рама - Stipulation -оговоренность".
А я б сказал про "Московские Новости", что это еврейская газета переводчиков английского языка, и скорее всего, в редколлегии ее очень много евреев, типа тех, что устроили засилие в Академии Наук, в МинЗдраве, в МинИностранных Дел и Финансов. Вся эта братва и свернули русских в арабские пески Сахары,-про сусанинские болота политики-дибилы уже знали, не пошли. Теперь вот набирают дивиденты на дешевый успех в пустыне с виртуальными пейзажами.
Кухнарик - окурок счастья траффикина: Сотрудничество миротворцев СССР и США началось еще в 60х, но проявилось в открытую только в 90-х. Американцы как всегда хвастают какие они умные и неуловимые, а русские -какие они хитрые: и волки "в законе" и софизмы с овцами, кого же съели? И вот, траффикин США, когда всю черноту доят на Пахана, вдруг стал в СССР, когда всю страну доят на торгашей Кремля. Янкам не выгодно это читать? А что, уважать всю их страну за инфекции на половые органы и гипноз извращений? За бандитизм не уважают, даже если они суть правительства страны. Прекращение дипломатии с США за кастрацию граждан СССР мародерами и сотрудничество с Организованной Преступностью -международный терроризм? Это не разговор разведчиков, это дискредитация всей системы капитализма США, как республиканцев, так и демократов. http://www.kp.ru/daily/forum/article/63250/ Сергей ИВАНОВ Мы можем ответить Америке
Штирлиц Сроки не поменялись. Присматриваю подходящую байдарку для перемещения морем в Европу.
Че, нету девственниц в США, вот зубы заговариваете своими фильтрами и водичкой? В США, конечно, люди уделяют меньше внимания на качество воды и пригодность к питью -страна подлецов-жмотов с их капиталистическим "деньги плати". Но, покупать фильтры лучше в тропиках, к примеру, в Индии, там люди жопой держатся за фильтры- иначе эпидемия скосит полстраны.
ГОСТ- кухнарь диетический (Когда четвертая пачка сигарет уже стоит поперек горла под гипнозом полицейских и пожарных электрических инспектаров на строительной площадке штата Нью-Джерси, ИНОГДА, когда украдкой скопил денежку, идешь в "Органик" - в магазин натуральной пищи, где продают продукты, не имеющие в составе антибиотиков, ДДТ, пестицидов и ракового вируса из табака,- и спрашиваешь, а есть ли у них диетический табак, чтоб через 10 лет не умер от рака, "потому что курил", а все знали, что пища только из "Органик"-магазина не имеет вредных веществ, значит должен жить дольше.) НЕ СМЕШНО?!! НЕУЖЕЛИ ТОЖЕ ДИБИЛЫ? Да это не "Органик", а просто "Оргазмик", ты приходишь туда и просто получаешь такое удовольствие, как будто кончаешь!!! Это просто "Оргазмик"-магазин, такое в нем все вкусное и полезное, правда цены - "на пол шестого".
Полицейский фирмы "Микрософт" собирается ехать в Россию для организации там шпионской сети под прикрытием "защиты авторских программ фирмы "Микрософт" и компьютерных технологий" и получает последние напутствия в здании Пентагона США от заместителя гос. секретаря по делам внешней разведки стран Восточной Европы: "А если эти коммуняки станут выгонять тебя из страны за сексуальный гипноз, скажи, что мы всем их посольским дибилам яйца оторвем и выгоним в ООН в сексуальные меньшинства. Главное, если посылают НАХУЙ, значт миссия наша удалась...". Через неделю агент звонит в Вашингтон и бодро заявляет:" Миссия наша удалась, русские перестали копировать микросхемы США, перешли на радиоламповые технологии и матрицы памяти на ферритовых кольцах. Пробный образец задержала таможня - мне нужна авторизация на провоз дипломатического багажа весом выше 5 тонн за один только кинескоп. Вся таможня подтверждает, что миссия наша просто превосходна!" - --------------------------- Че, Путя лучше Яльцы? А чем? Он че, вам всем деньги на батончики с маком отстегивает? Чем Путя лучше? Честные чекисты? А чем они честные? Гля, как много политически-грамотных буржуйчиков вокруг! Все радуются Путе и Яльце как маленькие детки. Да они все - "мастуркратия в законе" -демосом и не пахнет.
Ted Kennedy From Wikipedia, the free encyclopedia [edit] Same-sex marriage Kennedy is one of only five senators who have publicly announced support for same-sex marriage. Kennedy's home state of Massachusetts is the only state in the United States within which same-sex marriage is legal.
Знаменитый американский политик на встрече с журналистами по проблемам Национальной Безопасности отвечает на вопросы. Тут русский журналист спрашивает его:"Скажите, почему Вы всегда показываете России средний палец? Это ваше амплуа, имидж или политическое кредо?" Ну, тут знаменитый американский политик выдает:"Это реакция адреналина. Когда из самых лучших товаров из Москвы мы начинаем доставать именно пенал с долларами из приклада автомата Калашникова, в конце концов мы нервничаем и показываем Москве посиневший поломанный палец." Тот же журналист опять спрашивает:"А зачем Вам автоматы Калашникова?" Отвечает:"Ну, это вопрос чисто технический. Мы ставим на них жидкокрислальную фотоэлектронику фирмы Дэлл и продаем обратно в Россию с новым названием автомат Дэллбаешникова."
"Броня крепка и танки наши быстры И наши люди мужеством полны..."
Только на другой мотив. Хорошо звучит однако.
Die Fahne hoch! Die Reihen dicht geschlossen! SA marschiert Mit ruhig festem Schritt |: Kam'raden, die Rotfront Und Reaktion erschossen, Marschier'n im Geist In unser'n Reihen mit
Назначит ли Путин Рамзана Кадырова новым президентом Чечни? - Да, это его последняя надежда! Никто не верит, что наши власти не замешаны в убийстве Литвиненко, один Кадыров твердо знает, что виноват Березовский! Заодно нашим "гарантом" будет сказано, что Политковскую заказал не Кадыров, а тоже Березовский... Рука руку.... мочит....
umnitca: у меня к тебе вопрос. тока ты не ржи! Если бы любимая женщина подарила тебе вещь, и сказал что сделала ее сама. А потом через какое-то время ты выснил, что она сделала этот подарок с чье-то помощью, ну не совсем сама, получается - ты бы расстроился и считал что тебя обманули?
Приехал чукча за границу в Америку, ну, поссорился со своей сестрой, бывшей студенткой медюинститута, которая сейчас пытается получить диплом в Америке. Дошло до того, что та не пускает чукчу на работу на завод, говорит, что американцы собрались оставить его на всю жизнь в рабочих дибилах. Он опаздывает, но не может выйти из дома, т. к. сестра не пускает его, аж вплоть до драки. Чукча звонит в полицию 911, вызывает наряд. а межтем разговаривает с ней.. - Кто такие врачи, ну, скажи мне кто они? В России это просто работники на службе у государства, которыедолжны, просто обязанны помогать обществу быть здоровыми и способными охранять границы своей страны, а в США, разве ж это профессия -10-15 лет медицинской школы, что б потом прописывать людям "туленол" от всех болей и болезней. Шарлатаны какие-то! - А в США это люди капитализма, это - бизнесмены, после окончания мед. школы они могут заниматься бизнесом! Не пущу на завод, ты уже психически ненормален!!! Тут приезжает полиция, поднимаются на второй этаж и начинают разбираться. Чукча говорит, что сестра не пускает его на работу, его могут уволить, не будет денег... Полицейские не желают слушать, начинают процедуру допроса, а "ударял ли чукча свою сестру по лицу"? Чукча отвечае:"Да нет же, не ударял, хотел пройти к выходу, та стала бороться, стал звонить в полицию..."Полицейский не желает даже слушать, спрашивает опять, у дарял или не ударял, если ударял, сейчас чукчу арестуют и отвезут в тюрьму. Тут чукча не выдержал, достал копии заявлений в ООН об произволе полицейской власти, на которую чукча жаловался в прошлом году. Полицейский посмотрел бумажку и снова стал приставать с вопросом, а ударял или нет. В конце концов полиция уехала, чукча вышел на улицу и бормочет себе под нос:"Врачи - бизнесмены... А что-то полицейский не показал мне своей лицензии на торговлю, буржуй проклятый..."
"О 'вреде' изучения англ. языка для русск. сознания". В английском корневые существительные часто используют в качестве соответствующего глагола или прилагательного/причастия. Н-р: cut=порез=резать=резаный. Тогда получается образование слова BUTTER([мазать]масло[м]): Butter(масло)=but(но, однако)+t+er(1. окончание степени сравнения или 2. то[т]кот. выполняет действие корневого слова). Здесь согласная "t" удваивается, чтобы корень читался без искажения- также как, н-р: cutter=резак=закройщик. Если же удвоения не требуется, то: Butter(масло)=butt(задница, бочка)+er(1. окончание степени сравнения или 2. то[т]кот. выполняет действие корневого слова). В лит. русском языке пока еще нет от задницы ни глагола, ни степени сравнения! Русск. слова сахар и сладкий перев. на англ. sugar и sweet, НО в обр. переводе также: sugar=милочка, лесть; sweet=милый, дорогой, свежий, душистый, благозвучный! Отсутсвие признаков рода у б-ва англ. слов привело к секс-меньшинствам, цитирующим Шекспира. Сонеты в русск. переводах теряют голубизну/розовость, обретая реальную силу. Из всего этого легко понять, почему в англоязычных странах так много толстых и голубых/розовых и почему дантисты в таком почете(США, ~Израиль).
Не мое, нашел разбирая старые архивы ФИДО, как раз к 23 февраля
РАЗРАБОТАННЫЙ вот буквально только что танк Т-1999 уже прекрасно проявил себя в цехах и гараже Нижнетагильского завода. Еще в разобранном виде он наводил ужас на специалистов и уборщиц. На прошедшей недавно выставке российских вооружений "ЭкспоАрмс-99" этот танк произвел настоящий фурор, подстрелив три джипа и раздавив гусеницами два хваленых "Мерседеса" потенциальных покупателей. Новый танк низкопрофилен по силуэту и широкопрофилен по сути. Естественно, "Носорог" - танк плавающий, о чем красноречиво говорят укрепленные на корме якорь и спасательные круги с устрашающей надписью "Т-1999". В гофрированном сверхдлинном стволе машины использован принцип слоновьего хобота. На марше ствол сворачивается в бухту и крепится на броне. Кроме того, используя этот ствол-хобот, танк в случае необходимости может попить из реки или озера. На случай войны Т-1999 комплектуется снарядами для пушки, пулеметными лентами, огнетушителями. В надежно опечатанном металлическом шкафу, который вскрывается в час "Ч", хранится 500 г "наркомовских" - по 100 г на каждого танкиста*. На марше башня танка может быть крест-накрест перемотана запасной гусеницей. Некоторые образцы этой модели оснащены четырьмя пушками, установленными крест-накрест, что позволяет вести перекрестный огонь в четырех направлениях одновременно, не поворачивая башни. Это очень удобно, например, при боях в окружении. На дальнем конце ствола расположен дульный тормоз, который позволяет быстро остановить танк, надвигающийся на какое-либо крупное препятствие, например на стену, столб, кучу и т. п. Наряду с прибором ночного видения танк оснащен прибором для разглядывания Солнца. На башне могут также крепиться сиденья в виде лошадок-оленей, благодаря чему вращающаяся башня легко превращается в веселую карусель для детей оккупированных городов и сел. На башне также может быть установлен мощный стробоскоп для деморализации противника быстро мигающим светом. Танкисты также могут показать пехоте и местным жителям кино (через ствол, на расстоянии 2-3 км), для чего танк возит с собой кинопроектор и простыню.
Противотанковые "ежи" - не преграда для Т-1999. Он их с удовольствием глотает с помощью специального зева, оставляя за собой кучки металлолома. В целях маскировки гусеницы нового танка могут оставлять следы: петляющего зайца, стада оленей, пьяного человека. По сравнению с более ранними моделями толщина брони существенно увеличена. Так, передняя броня выдерживает прямое попадание снаряда в корму танка.
В случае крайней опасности танк, подобно гигантской черепахе, втягивает ствол и гусеницы под броню и становится практически неуязвимым. Сверху, из космоса, Т-1999 похож на большой движущийся канализационный люк. Наиболее уязвимо у танка днище. Там находится мягкая и тонкая броня. Перевернутый Т-1999 практически беспомощен, поэтому он никогда не показывает врагу днище. В новом танке уже не надо сильно хлопать крышкой люка, чтобы закрыть его. Достаточно выбить подпорку, и крышка захлопнется сама. Экипаж танка состоит из четырех человек: командир танка, механик-водитель, наводчик и советчик. В оборудовании салона применены новинки, которые раньше использовались только в космических технологиях, - например, планшеты и карандаши на веревочке. Восьмикратные гидроусилители, разработанные специально для этой модели,
позволяют экипажу крутить педали практически не прилагая усилий. Самое больное место машины - жесткое металлическое сиденье механика-водителя. Спинка кресла механика-водителя отсутствует, а спина водителя поддерживается ногами наводчика, который сам при этом упирается в заднюю стенку башни. Таким образом, экипаж и танк новой модели представляют собой единое целое. Потолок башни изнутри оклеен поролоном. У стрелка, наводчика и советчика - толщиной 5 мм, у командира танка - 45 см. На случай выхода из строя экипажа танк оборудован пультом дистанционного управления. Рыночные перспективы этой модели выглядели просто блестяще до тех пор, пока Государственная Дума не приняла закон о налоге с танков, имеющих двигатель большой мощности. Скорее всего, теперь средний потребитель станет охотнее покупать недорогие малолитражные танки, танкетки и самоходки. Что касается беднейших представителей нашей армии, то они и так бегают в атаку пешком, даже не помышляя о покупке какой-либо техники
Отсюда http://www.newizv.ru/news/2007-02-21/63863/ Вволю накатавшись, Владимир Путин зашел в павильон погреться. Один из официантов налил ему глинтвейна. Выпив теплый напиток и пообщавшись, президент честно положил на стол 500 рублей.....
Я думал что у него нет денег........ И вообще что ж это за глинтвейн такой по 500 р за стакан????
В ответ на http://www.anekdot.ru/id.html?277744: Евреи появились в России не потому, что кто-то погнал их в нашу сторону, а потому, что сама Россия погналась делить Польшу, а вместе с землями получила и проживавших там евреев.
Три человека, отмечающих какое-то событие с очень распухшими красными пальцами – это просто ЖЖ, Харизов. М. и Елдыгей допечатали ІІ-й том анекдотов на 5 тыс. страниц.
Приходит к бабке-знахарке один человек и начинает жаловаться: - Ой, вы знаете, я вот хочу анекдоты научиться придумывать.. Бабка, не выслушав до конца: - Э. . ээ внучек, эт не ко мне – это к ЖЖо, аль к Харизову. М. тамс сходи...
Дети сидят в школе на уроке. Учительница оглашает результаты по диктанту.. - Итак, ЖЖ, Харизову. М и Елдыгею я поставила по тройке. Те в свою очередь, как будто сговорились и в один голос: - Ой, а поставьте лучше нам по двойке... а потом нажмите энтер...
Присылают в эфир радио 3 смс - поставьте песню про воблу из Китая. Через 5 минут - "ну, Стас Пьеха поет... китайская вобла?!" Смотрю в каталог, читаю "Стас Пьеха - В облаке тая". Вот же напишут "В Обла ке тая" Сразу припоминается песня Меладзе про "Сто ша Гов назад"
Приезжает русский на экзамен в Чикаго, сдавать на гражданство США. Заходит в здание, в зал, получает приглашение к компьютеру. Вдруг, видит -его любимая девушка, уже замужняя, собирается принимать у него экзамен за стеклянной витриной -сотрудница Национальной Безопасности. Тут у русского нервы не выдержали, ка-а-а-ак долбанет ногой по экрану -компьютер так и влетел в витрину вместе со столом. Тут звуки тревого, сирена, полиция. Скрутили, повязали, все вокруг ругаются террористом, иностранным разведчиком, дураком и гомосексуалистом. Тут муж фБРовской знакомой недоумевая ведет плечами:"Подумаешь, ну, проверили, жил ли он половой жизнью до приезда в США, или нет." Тут его коллега спрашивает, а сколько лет проверяли. "Ну, подумаешь,10 лет. Он же не с женой спал 10 лет, еще женится на ком-нибудь альтернативном... только не в Америке."
Цитата: "... Еще более сильное впечатление на меня произвел визит в главный офис компании "Майкрософт" в Сиэтле год тому назад. Практически все высшее звено от вице-директора до руководителей отделений - русские эмигранты 35-40 лет, выпускники Физтеха, МФТИ, МГУ, Новосибирского университета..." http://www.mn.ru/issue.php?2006-19-44
Почему то в фильме АПОКАЛИПСИС Мела Гибсона роль жреца-руководителя церемонией кровавого жертвоприношения играет человек ПОХОЖИЙ НА УГО ЧАВЕСА из Боливии... www.tao.nm.ru
1. Конференция является постмодерируемой, т. е. добавление сообщений происходит сразу, а их "прореживание" потом.
2. Все сообщения отражают мнения их авторов, и администрация никакой ответственности за них не несет. Чисто там, где не мусорят. Если не учитывать отдельных отщепенцев, не стоит забывать, что мы сами создаем себе среду обитания. Будем аккуратны?
3. Не обращайте внимания на отщепенцев. Не дразните их - отсутствие внимания сразу сводит дискуссию на нет, и не отвечайте им той же монетой, даже если Вы считаете, что Вас оскорбили. Остальное — забота модератора.
4. За порядком в конференции следят модераторы и администраторы. Модераторы осуществляют контроль над отдельными каналами, могут редактировать, удалять сообщения, закрывать темы только в своих каналах. Администраторы, они же Администрация портала, имеют все права модераторов, но дополнительно могут блокировать доступ отдельных участников во всей конференции (другими словами - банить их). Запрещается обсуждение действий администраторов и модераторов в конференции и в чате. Если Вы считаете, что модераторы свою работу неправильно выполняют, сообщите администрации, только, пожалуйста, все ваши утверждения аргументируйте (смотрите пункт V). Действия администрации не подлежат обсуждению.
5. Если Вы здесь недавно, не обольщайтесь тоном некоторых дискуссий. Многие люди давно знакомы и могут позволить себе такой тон по отношению друг к другу.
6. Не рекомендуется писать сообщения латиницей, поскольку это затрудняет чтение и снижает внимание к Вашему сообщению. Если написание сообщения кириллическими символами невозможно, то используйте опцию транслитерации для перевода латиницы в кириллицу.
7. Рабочие языки портала. В общих разделах портала (чате, основном форуме, фотоальбомах, спорах и т. п.) языком общения является русский, если иного не предусмотрено правилами канала форума или чата. Так в региональных форумах разрешается наряду с русским языком использовать и язык региона. Например, в региональном форуме Германии можно использовать немецкий (региональный язык) и русский (основной язык портала). Язык общения в клубах пользователей и гостевых книгах - по усмотрению владельцев этих клубов и гостевых. Язык общения посредством личных сообщений – по взаимному согласию общающихся. При представлении материалов на других языках в общедоступных разделах портала обязательным является наличие перевода или краткая аннотация таких материалов на рабочий язык портала - русский (или региональный язык регионального форума).
8. Относительно имен (или ников). Ваш ник — Ваша индивидуальность. Кстати, возможно, если Вы станете завсегдатаем конференции, он будет Вашей визиткой, говорящей о Вас и Вашем уровне. Если не хотите потом “воевать” за то, что Вы зоветесь именно так, и не быть одним из многих, выбирайте ник пооригинальнее (в рамках Правил и здравого смысла). Разумеется, Вы можете подписываться и реальным именем, это Ваше личное дело.
9. Напоминаем, что сервера этого портала находятся в Федеративной Республике Германия (ФРГ) и на него распространяются законы ФРГ. Статья 86 Конституции ФРГ 1949 г. запрещает использование всех форм флагов, частей униформы, лозунгов и форм приветствия, знаков, употреблявшихся в национал-социалистических организациях. Действие данной статьи распространяется и на данный портал. Также, согласно уголовному кодексу ФРГ, факт отрицания Холокоста является уголовным преступлением, так же как и высказывания, в которых оправдываются или приукрашиваются преступления национал-социалистов.
10. На этом портале запрещены:
a. Призывы к наpyшению действующего законодательства, высказывания расистского характера, разжигание межнациональной розни, и всего прочего, что попадает под действие УК Германии. b. Размещение как текстового, так и графического материала, либо ссылок на материал, содержащего порнографию, изображение и/или описание сцен насилия над людьми и/или животными, кровавых сцен. c. Всевозможная рассылка спама (например, писем счастья, рекламы, просьб помочь финансово и т. п.). d. Использование в имени (нике), в подписи, в названии комнаты чата и в названии сообщения форума адреса и имена веб-сайтов, грубые, нецензурные и матерные выражения. e. Ссылки на страницы с услугами и ресурсами (форум, чат, фотоальбомы, знакомства и т. п.), подобными предоставляемым на данном портале. f. Передача сугубо личной информации о пользователях (их адресов электронной почты, номеров телефонов и т. п.) через общедоступные средства портала. Это допускается только посредством Личных сообщений и в канале форума “Разыскиваю”. g. Размещение всевозможных ссылок на ресурсы сети Интернет, которые нелегально распространяют программное обеспечение, видео, музыку и другие продукты, защищенные авторскими правами.
11. Если Вы ошиблись, например, продублировали сообщение, отправили случайно ответ не туда или отправили пустое сообщение, то, если Вы не зарегистрированы, оставьте все как есть. Читатели разберутся, модератор потом почистит. Не стоит писать новые сообщения с комментариями своих ошибок, тем более сообщения с извинениями за подобный флуд. Если Вы зарегистрированы, то Вы сами можете удалить свое сообщение или его исправить.
12. Предыдущий пункт не подразумевает тех случаев, когда Вы забыли в вопросе или ответе какую-то важную информацию, тогда, разумеется, поправки нужны и важны.
13. Рекомендации по созданию новых тем:
a. В заголовке обязательно обозначайте суть дела, а в теле сообщения давайте развернутое описание.
b. Если Вы действительно хотите получить ответ на свой вопрос по существу, надо подробно описать какая проблема вас волнует, что уже сделано и что конкретно надо решить (какого ответа Вы ожидаете).
14. Вы должны учитывать, что вся информация, оставленная на этом сайте, может так же быть использована на страницах наших партнеров или на различных зеркалах сайта.
15. На этом портале приветствуется цитирование текста интернет-ресурсов, печатных изданий и других источников информации. Соблюдение авторских прав цитируемого источника возлагается на автора цитаты и администрация портала не несет никакой ответственности за возможное нарушение авторских прав. Другими словами, если источник информации требует обязательного помещение гипер-ссылки при цитировании его материалов, то автор цитаты сам должен поставить такую ссылку, если же источник запрещает полную или частичную перепечатку информации, то и размещать такую информацию на этом портале нельзя. В случае предъявления претензий к порталу за нарушение авторских прав пользователями, эти претензии автоматически переносятся на пользователя-нарушителя, минуя администрацию портала.
16. По техническим причинам профили на этом сайте не удаляются.
17. Администрация и модераторы не отвечают на вопросы, связанные с пунктами (например, ‘почему мне сегодня не добавили пунктов’ и т. п.). Расчет пунктов происходит автоматически без участия модераторов и администраторов, процедура расчетов всем известна. Все темы по этому поводу будут закрываться и удалятся.
18. Все предложения, замечания и отзывы по работе Конференции следует отправлять в канал "Книга жалоб и предложений", или, если Ваше сообщение носит личный характер, на e-mail администраторам конференции:
lefan
Если в течение 5 рабочих дней Вы не получили ответа, то, пожалуйста, напишите снова. На вопросы, ответы которых содержатся в FAQ, правилах и проч. администрация не отвечает.
II. Правила общения
1. Запрещено обсуждать пользователей портала и их личные качества (например, внешность, интеллект, правописание и т. п.), если эти пользователи сами не выразили такого желания.
2. Запрещается создание новых тем:
a. Уже обсуждавшихся в конференции или на которых имеются в FAQe. Пользуйтесь поиском для нахождения ответов на вопросы. Помните, что Ваше нежелание использовать FAQ и поиск наносит вред всем - прежде всего Вам самим, т. к. Вы пренебрегаете накопленным чужим опытом и не хотите получить ответы за кратчайшее время, а также постоянным посетителям конференции, которым не интересно видеть в каналах темы с одинаковыми вопросами. Поэтому не удивляйтесь, если они Вас "пошлют" в FAQ, поиск, и проч. , а Ваша тема будет закрыта или удалена без предупреждений, и Вы получите замечание от модератора. Если похожая тема создана уже кем-то другим, задайте вопрос в ней.
b. Темы, не соответствующие тематике канала, переносятся в подходящий канал, а на прежнем месте удаляются. При повторном нарушении тема удаляется в “мусорку”. Если для вашей темы нет подходящего канала, то создайте ее в канале "флейм".
c. Сразу в нескольких каналах одновременно.
d. В названии которых присутствует более 70 процентов ЗАГЛАВНЫХ БУКВ. Уважайте своих собеседников, у них может сложиться мнение, что Вы на них кричите.
e. Имеющих в названии украшения типа "... ||| > > > тема < < < |||...".
f. С малосодержательным названием, например, "Помогите!!" или "Есть вопрос". Помните, что правильно сформулированные темы, привлекают больше внимания посетителей и Ваши шансы получить конкретный грамотный ответ от этого увеличиваются.
g. Обращенных к конкретным участникам конференции. Для личного общения используйте e-mail или Личное сообщение.
3. Запрещается помещение сообщений, содержащих:
a. Заведомо ложную информацию, клевету, а также нечестные приемы ведения дискуссий в виде "передергивания" высказываний собеседников, правки/удаления своих собственных сообщений с целью исказить/скрыть их первоначальный смысл, а также провокаций, направленных на участников конференции, в результате чего могут быть нарушены данные Правила.
b. Откровенное рекламное содержание (в том числе с просьбой "Посетите/оцените мой сайт", особенно, если на сайте есть рекламные баннеры и/или счетчики; т. е. если просьба явно служит для рекламных целей, а не для получения от участников оценок дизайна или содержания сайта). Если Вы считаете, что сообщение может представлять интерес для читателей, перешлите его модеpатоpy, возможно, он разрешит его размещение. Вы можете дать ссылку на ресурс, если такая информация запрашивается каким-либо участником и не противоречит Правилам конференции и Правилам отдельных каналов, однако считается нарушением, если Вы умышленно даете ссылку на свой ресурс (домашнюю страничку), на котором такой информации нет или она лишь косвенно относится к обсуждаемой проблеме.
c. Гpубые, нецензурные выpажения и оскоpбления в любой фоpме, как в текстах, так и в графических изображениях, а также сообщения, грубые по тону, содержащие "наезды" на личности, матерные слова и комбинации символов, однозначно подразумевающие матерное слово или намеренно намекающие на матерное слово. Как исключение, Вы можете использовать матерные слова только на канале "Без тормозов", в остальных они будут строго кaраться модераторами и администраторами
d. Безосновательные утверждения, что "это" лучше, а "это" хуже.
e. Продолжение обсуждений вопросов из тем, закрытых/удаленных администрацией или модераторами. Для связи с администрацией пользуйтесь электронной почтой. ( lefan )
f. Обсуждения не по теме, и отклонения от нее в тематических каналах. Для этого есть канал Флейм.
g. Бессмысленную или малосодержательную информацию, которая не несет смысловой нагрузки (флуд, или, по-русски, треп и пустую болтовню) - например, сообщения, содержащие только смайлики. Флуд разрешен только в разделе ‘флуд’.
h. Более 70 процентов ЗАГЛАВНЫХ БУКВ в теле сообщения.
4. Вы должны учитывать специфику такой формы общения, как конференция и четко понимать ее отличие от чата. В конференции все сообщения хранятся неограниченное время, в то время как в чате они существуют лишь в течение нескольких часов. Поэтому в конференции принято создавать сообщения, представляющие не сиюминутный интерес (особенно только для отдельных участников), а сообщения, которые интересно будет читать всем посетителям и через несколько месяцев после их написания. Таким образом, использовать конференцию в качестве чата категорически запрещено.
5. Запрещается "поднимать" свою тему (т. е. посылать сообщение в созданную Вами тему, оставшуюся без ответа) в промежуток менее 18 часов с момента последнего ответа в тему. Естественно, запрещено создавать новые темы с точно таким же содержанием.
6. Ограничения использования кодов конференции и смайликов в сообщениях:
a. Запрещается чрезмерное использование графических смайликов в сообщении (более 5 подряд), кроме канала "Поздравления и Пожелания".
b. Запрещается вставлять в сообщение рисунок разрешением более 800х600 и размером более 80Кб. Такие рисунки можно указывать в виде ссылки.
c. Запрещается злоупотребление тегом [quote] (цитата), при использовании цитат не забывайте отрезать лишнее.
7. Не забывайте также читать объявления и соблюдать Правила, вывешенные в каждом канале.
III. Правила добавления смайликов
1. Вы можете закачивать только те смайлики, которые создали сами, и те, на распространение которых имеете разрешение автора.
2. Смайлик должен иметь прозрачный фон.
3. Запрещены смайлики, полученные из фотографий пользователей.
b. Использование гpубых, нецензурных выpажений и оскоpблений в любой фоpме, а также сообщений, грубых по тону, содержащие "наезды" на личности.
c. Чрезмерное использование графических смайликов в сообщении (более 3 подряд).
d. Обсуждение действий администрации или модераторов. Если Вы хотите что-то сказать, смотрите пункт V.
e. Чрезмерное использование функций /me. Ее можно использовать только в крайних случаях.
f. Использование в названии комнаты, адреса веб-сайтов и/или грубые и нецензурные выражения.
2. Правила комнаты "Интервью со звездами":
a. Писать в данной комнате только Черным цветом шрифта. Это необходимо для того, чтобы выделить сообщения Звездного Гостя, чтобы все видели ответы. Цветным шрифтом пишет только "Звезда".
b. Все ваши личные сообщения между собой, которые не касаются звезды, пишите ПРИВАТНО! Все пользователи, которые в данной комнате во время интервью будут чатится между собой не приватно, будут удаляться из комнаты без предупреждения!
c. Вопрос будет считаться Лучшим только тот, который был произнесен не приватно.
d. Все оскорбления держите при себе. Иначе без всякого предупреждения будете удалены. Если Вам "звезда" не по нраву, и Вы собираетесь только оскорблять – то даже не заходите лучше в чат, не позорьтесь. Этим Вы показываете только свое развитие.
e. Вопросы "А на самом деле это он" в чате не засорять. Пишите личное сообщение Беларусс2003. Если Вы не верите, что это "Звезда", то и не заходите в чат на интервью. Все "бунтовщики" просто будут удаляться из комнаты, даже просто задав подобной вопрос.
f. Помните – все "Звезды" такие же люди, как и мы все. И у каждого есть свои проблемы, дела, и край терпения.
В канале "беспредел" разрешено все, что указано выше, кроме пункта f. и d.
V. Наказания
1. Решение о наказании нарушителя принимают модератор или администратор (см. п. I.4).
2. Если вы не согласны с решением модератора, то напишите об этом администраторам. И не начинайте обсуждать поведение модератора в чате или на конференции.
3. Порядок обжалования действий модераторов:
a. Выясните, кто именно применил к Вам меры наказания. В том случае, если Вы не сможете определить конкретного человека, Вам необходимо связаться со всеми модераторами канала, в котором Вы хотите обжаловать действия модераторов.
b. Напишите личное сообщение или E-mail администратору, указав в нем: свой ник в конференции;
ссылку на тему/сообщение, послужившее основой для возражений. Или, если это случилось в чате, то имя канала и время.
причины, по которым Вы не согласны с решением модераторов.
Если в течение 3-х рабочих дней Вы не получили ответа от модератора или администратора, то, пожалуйста, напишите снова.
VI. Права и обязанности Модератора
1. Модератор следит за порядком в своем канале, может закрывать темы, перемещать темы, редактировать и удалять сообщения других участников.
2. В чате он должен наказывать нарушителей данных правил, подходящим способом (на усмотре
Насколько мужики примитивны! За несколько минут секса, готовы кормить, поить и ублажать женщину оставшиеся 23 с лишним часа в сутки. Не равный обмен, однако... Куда выгоднее сходить к проститутке. По деньгам будет тоже самое, а вот экономия времени и эмоций будет весьма ощутима.
> Фонтан "Писающая девочка", установленный на центральной площади > поселка Заполярный в течение нескольких минут чудесным образом > превратился в скульптуру "Писающий мальчик".
скорее это будет больше похоже на "какающую девочку" или "снегурочку, какого-то хуя сидящую голой жопой на сосульке"
В поселке городского типа "Прогресс" два малолетних подростка, распивавших спиртные напитки, решили попросить денег на водку у любимой бабушки. Старушка впустила к себе в дом любимого внука и его друга и даже покормила их обедом. После трапезы ласковый внук вежливо попросил у бабушки немного денег. Увидев, что подростки уже накушались водочки и находятся в сильном алкогольном опьянении, старушка отказалась дать любимому внуку денег. Тогда горячо любимый внук предложил своему милому приятелю убить любимую бабушку. Взяв каждый по ножу, которым перед этим резали колбасу, недовольные скупостью бабушки подростки нанесли жадной бабуле не менее 42 ударов. От кровопотери она скончалась на месте. После чего сердобольный внучок тихим голосом спросил у любимой бабули: "Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?..."
Цитата из газеты: "Темой заседания межведомственной рабочей группы по демографической политике стало обсуждение состояния и развития племенной базы животноводства в России"
СПЕЦИФИЦЕСКИЙ ЮМОРОК На сайте вуман.ру есть форум "Глист длинный", где тусуются тетки страдающие глистофобией. Они засовывают в задний проход шланги, копаются и процеживают собственные экскременты и учат этому других, обсуждают виды паразитов. При этом все, как правило, совершенно здоровы. Тетки веселые и откликаются на флуд. На любителя, но в общем, прикольно. Регистрации нет.
Где только не была Русская Армия! И в Берлине, и в Париже... Всякий раз бросок на Восток превращался в откат на Запад. Вот сейчас НАТО расширяется на Восток. Неужели в Лондоне и Нью-Йорке хотят посмотреть вживую - что это такое - русский десант?
к №4 от 14.02 Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой. Если он этот переход отыщет, и проход среди киосков тоже. А так, все больше на публике приходится
Наличие компа у человека предполагает наличие у него же какого-то интелекта. Выход на интернет говорит о том же. Но... Уровень большинства анекдотов на Анекдот.ру опровергает эти казалось бы истину.
А знаете, почему тунгусский метеорит упал? Вот! Просто чукча решил погреть на солнышке задницу, ну там элементарная физика, фотоны свтового потока изменили траекторию полета планеты на полградуса, чукча пошевелил задницей, сменил центр гравитации, луна пошла налево, ,земля направо, сменилась фаза всемирного прилива, ну, комета Галлея и звезданула Тунгуску. Теперь заставь Чукчу, он теперь даже нужду справляет в юрте. А вот про суеверия: Двое нудистов загорают на бережку Москвы-реки. Тут один предлагает:"Давай яйца подзажарим бронзовей, ягодицыами?" Повернулись они задницами к солнышку, загорают.... Тут ка-а-а-ак звезданет там за рекой что-то... Короче, американскому президенту сводку на стол:"Господин Президент, в связи с отказом агентов службы Пентагона от задания и сигнализации об провале операции, спутник наблюдения, пилотируемый Амстронгом героически пошел на таран на Олимпийскую Деревню вражеской Москвы." Сводка президенту России на другой день: "Смотрим с телескопа, американец глазеет в иллюминатор, вдруг как долбанет подзорной трубой, и в штопор... Можт Политковскую увидел?" Те же два нудиста на последующий день рассказывают коллегам: "Теперь мы знаем, что такое солнечный удар с галлюниками... Надо бы в церкви свечку поставить."
В ООН поступили жалобы на новый виток гонки вооружений. Говорят, русские применили новое сверхмощное оружие способное сбивать спутники противника простой тарабарщиной, рассказанной по местному радио в передаче "В новорусский рабочий полдень". Не знают, что там делает местная милиция, но каждый день там падает по спутнику! Безобразие! Это же грубейшее нарушение Прав Человека! Предположительнео, шок в космосе получает всякий кто подслушивает радио Москвы в полдень....
Новости Суверенной Российской Управляемой Сырьевой Демократии - "Россия может построить нефтепровод в обход Белоруссии" ага! А военные базы будем ставить на территории Бельгии. Вернее, с таким отношением к союзникам, скоро будет наоборот... Некая организация, "борец за мир с Аль-Каидой", откроет свои базы в Белоруссии. И Лукашенко сразу станет в глазах "свободного мира" образцом демократического презтдента. И это не он нас предаст! Это наши "гении" его предали ради тридцати копеек!
Salem|inc: хорошо админы работают, заказал игру 2 месяца назад, 0 реакции, купил сам, установил, поигрался. Админ скачал расшареную у меня на фтп эту игру. И на форуме под моей заявой написал "Готово!" ппц...
Сиотрел на днях соревнования по биатлону, так там команда США отказалась участвовать в гонке потому, что им выпал 13-ый стартовый номер. Боятся же все таки все американци 13 число. В связи с этим совет повстанцам в ИРаке: Вместо того чтобы взрывать шахидов рядом с американцкими воеными, лучше бы повесили на грудь цифру 13, а потом краской (ночью)рисовать на бэтэрах США цифру 13!
"Пашу" ведущий "DA-чарта" на тв-канале "МузТВ" был замечен своими друзьями за прослушиванием муз-альбома Д. Билана. Он был замечен за этим занятием в своей квартире в спец-комнате, которая кстати обклеена плакатами Д. Билана! Че рэперы слушают Д. Билана чтоли(ведь "Пашу" вроде рэпер)!?
Агент Национальной Безопасности купил новую программу - Микрософт Money 2007, принес домой, поставил на компьютер. Как только программа загрузилась в память, запросила подключиться к Интернету и сделать download - загрузку updates - нововведений в программу. Агент Национальной Безопасности удивился, звонит в фирму Микрософт. Ждет ответа на звонок минут 10, потом еще минут 20-25 отвечает на вопросы, кто он, чем занимается и где купил программу. Еще пол часа ждет музыкальную паузу, пока Микрософт подключит его к кому из техников. Наконец-то... Агент уже не может сдерживаться, уже давно выключил компьютер и едет в машине в сторону банка, продолжая ждать музыку в мобильном телефоне. Потом Разговаривает с техником, который успокаивает его, что так и должно быть, каждая программа берет updates из Интернета, даже финансовая программа, связанная с деньгами, нет, это не монополия Микрософта на бизнес, это аккомодация. Агент подъезжает к банку, заходит в банк, берет стэйтмент - ни одного доллара не пропало, идет к стойке разменять чек, ему выдают наличку в банкнотах. Агент берет их, пересчитывает. На банкнотах написано: "In God We Trust" - "United States of America, This note is Legal tender for all debts, public and private. Belong to Microsoft for 2 (TWO) free years warranty - Бесплатно принадлежит Микрософту на два года гарантии".
Задержаны подозреваемые в убийстве Политковской (фрагмент статьи) "Наши военные спутники способны различать на земле даже небольшие предметы: теннисный мяч или даже номер автомашины. Когда президент США отъезжает от Белого дома, космическая разведка Главного разведуправления Вооруженных сил РФ (или разведка Космических войск) видит это примерно так же, как мы видим в телевизоре кадр, когда кинокамера дает в увеличенном виде фрагмент с приближением." - ---------------------------------------- Рецензия очевидцев:
Я, как член экипажа Союз-Апполон был свидетелем того события:"Знача, поставили мы всю Москву на сканирование как строчная развертка телевизора, сидим, смотрим;апполоновцы -как шпионить, а мы -как ихних шпиенов поймать. Тут у них шум, мы глядь, они наблюдают как ген. прок в целлфоне рассматривает бидэ с сотрудницей в туалете. Аккурат теннисный мяч. Так и проглядели Политковскую..."
Безбрежную абсурдность и идиотизм ситуации придает тот факт, что admin http://www.idi0t.info/index.php?showtopic=20&st=0&gopid=36& берется судить о вещах, в которых не смыслит. Сообщаю, что что "профессор" и "доцент" - это И должности, И звания, причем для того, чтобы получить звание, обычно требуется проработать год в должности. Но можно быть профессором "по специальности", тогда должности не надо, а нужны некие заслуги. Так, по крайней мере, было в СССР и осталось в РФ.
Более того! Судя по сообщению, Витренко и ее муж получили не государственные звания РФ, и внутренне звание некоего института. Это вообще мало чего стоит. Ну, уважили слегка. На сайте самой Витренко я упоминания об этом новом звании не нашел.
Идиотизм в поиске идиотизма - это дорогого стоит. Интересно, хватит ли у admin'а мужества открыть ветку про самого себя?
В украинскую прессу на днях просочилось сообщение, что лидеру Прогрессивной социалистической партии Украины Наталья Витренко присвоено звание профессора государственно-общественного научного объединения "Институт социализма".
Это почетное звание было присвоено т-щу Витренко на заседании "ученого совета" Государственно-общественного научного объединения Институт социализма (Москва, Россия) за научно-практический вклад в развитие социалистической идеи... Каково, а?
Также сообщается, что на заседании ученого совета Государственно-общественного научного объединения Институт социализма заместителю Председателя Прогрессивной социалистической партии Украины, главному редактору газет "Досвітні огні" и "Народная оппозиция" Владимиру Марченко, а по совместительству мужу Натальи Витренко присвоено почетное ученое звание "Доцент Института социализма".
Еще не утихли звуки двух предвыборных кампаний. Еще можно найти в Интернет ссылки на статьи о чудо-приборе, генерирующем электроэнергию неизвестно откуда под сказошным названием то ли "гелиоаэробароид", то ли "гелиоэароболоид", который якобы "разработали ученые ПСПУ" под чутким руководством товарища Витренко. А Наталья Николаевна уже опять увенчивает себя идиотскими псевдонаучными регалиями.
Дополнительную абсурдность и идиотизм ситуации придает тот факт, что "профессор" и "доцент" - это должности, а не звания, в отличие от "доктора" и "кандидата".
В общем, идиотский форум http://idi0t.info/ от чистого сердца поздравляет семью Витренко-Марченко с очередным публичным идиотским поступком, рассчитанным на свой прогрессивный электорат, и номинирует их обоих на звание "самая идиотская семья ученых социалистов".
Заводы Форда заключили с фирмой Микрософт контракт на изготовление навигационных систем и компьютеров с жидкокристальными экранами в автомобили фирмы "Форд". Теперь если вам захочется отремонтировать эти машины не на дилер-пункте фирмы "Форд", а у нормального автомеханика "со стороны", вам прийдется переплачивать тройную цену форду, Микрософту и механику, а также сверх-нормативную работу по вытаскиванию и отсоединению ненужных микропроцессоров, микросхем и прочей автоматики с престижной иномарки и замене всей системы электроники и компьютеризации на российскую механическую и радиоламповую антирадиационную, которую можно сломать только физически, если без всяких там полицейских с их дистанционным программированием работы блоков мотора за нарушение допустимого лимита скорости. Представляете - опаздываете на работу, а ваша машина не хочет ехать быстрее полицейской - и работу потеряете и машину, и деньги, и личного автомеханика с уже разбитой мордой.
блондинкам: если вы считаете себя разумной, внимательной и отзывчивой, достаточно зрелой для ответственных решений вашему вниманию предлагается IQ тест: пройдите по ссылке *** найдите фото с надписью внизу Демченко Светлана, попробуйте попасть мышкой в маленькую круглую белую мишень, если попадете там появится черная точка обозначающая попадание. теперь надо попасть в кнопку голосовать, она хитро спрятана внизу странички, если вы ее нашли и нажали: Поздравляю выше всяких похвал вы просто идеал как красоты так и силы интеллекта! остальным: срочно нужна помощь проголосуйте за невесту друга plz, очень пива хочется. Демченко Светлана
Цитата из 05 февраля 2007, Истории - основной выпуск: ==Юлечка! Я Вас обожаю! Далее перефраз Ильфа и Петрова: - Как вы себе представляете осциллограф? Опишите своими словами. - Такой... Со стрелкой, одним словом. ==
Основу осциллографа составляет измерительная система, преобразующая измеряемые физические величины в движение регистрирующих элементов, в качестве которых могут выступать: перо, световой или электронный луч.
В ответ на жалобу Чукча получил интернетское письмо из ФБР с предложением принять в свой компьютер Троянского Коня: "Чукча, а чукча, лошадь хочешь?" Чукча быстро сочинил ответ: "Однако, зачем мне лошадь, у меня ж собаки есть."
"драйвера" ЗамБога (05:19 AM): :-Dдрова для выговаривания этой скороговорки: скачал не иначе как кач качает качественно при качке корабля свой анус ЗамБога (05:19 AM): не смейся костик (05:20 AM): :-Dдрова для наступления Гитлера на СССР!!! ЗамБога (05:20 AM): :'( ЗамБога (05:20 AM): >:o костик (05:20 AM): их не найти!!!! костик (05:20 AM): щас! костик (05:20 AM): за не надобностью устарели! ЗамБога (05:22 AM): дрова для прсмотра в живую утренней аэробики с этим качком костик (05:23 AM): :-D костик (05:23 AM): бл% я не могу костик (05:23 AM): дрова для прилипания катышков с жопы к трусам!!! ЗамБога (05:25 AM): на дворе трава, а дрова для - "б%я, мама была права!" костик (05:25 AM): :-D ЗамБога (05:26 AM): :-( костик (05:27 AM): дрова для- "б%я, мама была права!" бл%....... для этой мысли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЗамБога (05:28 AM): ну я и имел в виду, дебил, ты меня не понял чтоли! костик (05:28 AM): дак понял ЗамБога (05:28 AM): а нах%й повторяешь по сто (100) раз
костик (05:28 AM): это жесть! нах%й дрова для мыслей? ЗамБога (05:29 AM): а так ты их х%й подумаешь ЗамБога (05:31 AM): дрова выдумывать вышенаписанные дрова костик (05:31 AM): повторюша дядя хрюша из помойного ведра, всю помойку облизал и насрал себе в рот сука!!! , дрова не те скачал....\ ЗамБога (05:33 AM): ну, казел, мы вчера его жгли, суку, за это на утренни ке в журавлике, п%дора!!! ЗамБога (05:33 AM): :-) костик (05:33 AM): во во костик (05:33 AM): :-P ЗамБога (05:36 AM): а самые дорогие дрова, это те дрова, которые, для приумывания дров для власти ЗамБога (05:37 AM): х%й купишь, если у тебя нет сверх дорогих дров для покупки вышенаписанных дров ЗамБога (05:37 AM): поэтому надо дрова для усройства на работу, а они есть у всех!!! жесть!! во замудрил костик (05:38 AM): дрова для того что бы на "орбите" замисило педика который проводил у меня собеседование так что из его ануса под ахuенным давлением вылитали подушечки в еб%о привязанного на против, в метрах так в десяти, дрозда!!!! костик (05:41 AM): дрозд тут впринципе не причем! но такие дрова... че поделаешь то..... ЗамБога (05:41 AM): вроде есть какой то смысл костик (05:41 AM): ясен х%й ЗамБога (05:42 AM): :-D костик (05:42 AM): во всем выше написанном есть ах%еннейший смысл!!!! ЗамБога (05:45 AM): большой процент риска для жизни приходится на распитие паленого шампанского. с новым годом!!!!! ЗамБога (05:45 AM): 2 в 1 - пей и рискуй одновременно!!!! шампанское "РИСК" ИГРИСТОЕ!!!. пизец да!
костик (05:45 AM): тож ни че ЗамБога (05:48 AM): я уже пол часа жду када закончим!! костик (05:49 AM): дак а хватит для того чтоб нас в больничку отправили!!!!!!!!!! ЗамБога (05:50 AM): :-Dржунимагу костик (05:50 AM): опять ты по французки!!!!!!! ЗамБога (05:51 AM): это не удаляй, а это, вот, удаляй,! костик (05:51 AM): нах%й мне удалять то пусть все будет! ЗамБога (05:52 AM): я знаю чела он поможет, нам ЗамБога (05:52 AM): определьться в какую больничку нас сунуть
костик (05:52 AM): кто же он костик (05:54 AM): я думаю тут и так ясно костик (05:59 AM): бля у меня какая то х%йня!! я закрыл твое окно не чаяно и у меня удалилась первая часть нашей беседы!!!!! ЗамБога (06:00 AM): ну он немного внешне Греф+Луи дэ фюнес(жюф)+паспарту и +люс гиена+птица-секретарь и френк синатра, да да, вроде я точно его описал, а, и еще, ну ну конечноже сурикат веприевич семенов костик (06:01 AM): :-D костик (06:01 AM): кажется я его где то видел????!!!! ЗамБога (06:01 AM): и у меня сука костик (06:02 AM): б%я че делать то?
Это не анекдот просто крик души! Столько лет заходил на этот замечательный сайт и читал свежие и смешные анекдоты. Но вот уже несколько месяцев 2 Дебила (По другому их назвать невозможно) Арон и Яблонский засирают сайт тупыми и бессмысленными как они думают анекдотами. И что самое страшное у них даже подражатели появляются. На все просьбы к ним прекратить этот бред они никак не реагируют и продолжают писать, это даже не дебилизм как я выше выразился это просто сверхмаразм и сверхупорство. Это когда человеку уже не намеками говорят покинуть место, а уже пинками гонят вон, но он тупо не понимая что он тут не нужен лезет на пролом как БАРАН! Я обращаюсь к администрации данного сайта пусть не смотря на то что сайт доступен всем и каждому и тут нет цензуры, но мне и многим дуругим нормальным пользователям все это порядком надоело. Заходишь вчером на сайт почитать свежие анедоты поднять настроение, а там чушь какая то просто. Думаю с этим мнеием многие согласятся ибо всех эти 2 придурка и их подражатели уже порядком достали.
Чукча написал письмо в ФБР:" Так, мол, и так, у меня уперли деньги. Все. Подонки. Жестокие. Срочно нужна программа "Защита свидетелей"..." ФБРовцы отвечают чукче тоже интернетской почтой: "Такая программа существует. Уже давно практикуется и все сотрудники ею защищаются..." Чукча опять пишет e-mail: "А где же мои деньги!!!!!....." ФБРовцы отвечают: "Ты с севера? Вот! Спрашивай у Санта Клауса на Севере Интернациональных Отношений в лядяной пустыне Северного Полюса".
Капитализм похож на нефтепомпу - качает везде, всегда, качает в режиме мартены - невозможно остановить процесс, а если рискнешь вмешаться, эта блядская помпа прикурит и туранет напалмом. Вот и женщины на экране Телевизора подползают на четвереньках к экрану и жалобно просят: "Пять галлонов "Супера", СЭР!". Это была реклама нефтекомпании "Любриканты БП".
Он не ЧЛЕН и никогда им быть не мог, потому что: 1. он не понимает по-русски, но чует жопой даже против ветра по-еврейски 2. он никогда не читал "Программы Коммунистической Партии Советского Союза", потому что Союза уже нету, а читать он так и не научился - рано пошел работать при капитализме вместо детсада 3. у негот никогда не было совести по причине врожденного ее отсутствия -ни у кого в роду его совести не было 4. также насчет совести - его всю жизнь учили извинять недостаток совести отсутстием фантазии - он всегда шутил на похоронах на темы от которых не было сил плакать, а хотелось намекать в ответ матерным образом 5. он всегда олицетворял собой "Апофеоз войны" после ресторана на островах Океании 6. он просто не знал, как правильно пользоваться членом - с детства его учили только непотребным методам, а позраслев взрослые не стали утруждать все общество перевоспитанием, метод признали потребным 7. вопрос про член отпал сам собой - не писуары были низки, а отсутствие фантазии у пользователей, которые не хотели становиться на колени в общественных местах 8. он не был членом, он был МАТЮКОМ. (Выписка из персональной характеристики на гражданина США, подавшего документы на туристическую поездку по территории стран бывшего СССР)
Приходит Вовочка из школы и говорит:" Я больше в школу не пойду." Мама спрашивает:"Почему, Вовочка?" "Слышь, мать,-говорит сын.-У тя совесть есть? Работать на 5 долларов в час даже на жратву не хватает, не то что откладывать на черный день, учят так, что ничерта не знаешь, требуют слушать учителя, который вместо конкретного воду льет близко к теме и самому читать не дает времени. сразу видно, знает конкуренцию, сына устраивает. Жить негде, денег на оплату жилья нет. Платить страховку машины не из чего, все работодатели рассчитывают вытряхать из машины деньги и экономить на том для бизнеса. Ну, матом постоянно ругают, унижают достоинство человека. Медицинской страховки нет, уже как 5 лет нужно лечиться, а денег нет и не предвидется. Да, скажи, старая дура, на кой мне твой лядский капитализм нужен, порнографию смотретьв интернете? Ты че, хочешь по русски нормально расскажу всей школе что я о них думаю?" Тут мама говорит Вовочке:"А может, пойдем к врачу-психиатру, расскажешь, в чем дело, тебе квартиру с дотацией дадут? Пожалеют русского дурака, и квартиру..." "Слышь мать, отвечает Вовочка.-Ты че, в детстве головой об угол дома ударилась, когда на свидание бежала? Ты, бля, объяснить мне можешь, кто тебя заразил маразмом? Т, бля, че, в компартию вступила?" "Нет, сынок,- ответила мама.-Я хотела тебе помочь увидеть Америку. Это загадочная страна..." "Слышь, мать, тя че, судьи ЦРУ пасленовыми обкармливают каждый день?" "Просто ты недостаточно умен, чтоб жить в этой стране. Мой муж так боялся, что ты сразу по приезду устроишь драку и будешь орать, что извращать мужчину нарушение Прав Человека, что даже боялся просить дать тебе визу все 5 лет до твоего приезда..." "Слышь, мать, а можт вернемся в Россиию?" "Без денег я туда не поеду." "Мам, но ведь невозвращение на Родину - это Измена Родине." "Глупенький ты мой, где твоя Родина была, когда ты в детстве мастурбацией занялся от гипноза пограничников Чопа?" Тут Вовочка понял, что жить ему осталось мало, т. к. ЦРУ продало его в рабство, и он назвал всю семейку богатых Кеннедей подонками. Не смешно? Вы неправильно прочитали, этот анекдот про то, как разведка США занималась проверкой дела на кандидатуру на переселение в США, и замучали человека так, что у него выросла мошоночная грыжа, и желание обозвать команду бывшего президента США истинными арийскими подонками с деньгами.
Знаете че у поляков в Америке работа есть, а у русских нету? Поляки скупали Варшавскими пунктами обмена валют русские рубли у туристов из СССР и продавали эти рубли американским консулам из Посольства в Москве. Те напечатывали сколько нужно фальшивых денег, чтоб не быть зависимыми от КГБ. Так вот, Путин кандидат от той организации, что эти деньги продавала в США, до банкротства банков Варшавы на денежной реформе 1990 года. Сегодня польские граждане в США скупают российских граждан с теми же консулами США из Москвы и продают по дешевке обратно в Россию. Поезжайте в Россию за новыми рублями, идиотики!!!
В начале 1990-х (только запахло свободой от комунистов) употребление иностраных слов в русской речи считалось, что человек умный или крутой(кто-то в этом роде). Сейчас же употребление иностраных слов(пример: окей, вау, пипл и тд.)в русской речи считается, что ты или Тимоти или Собчак, т. е. Мудак и Тупая бляндинистая Кобыла!
Пришла ЖЕНЩИНА-ФИЗИК, СИМПАТИЧНАЯ, СТРОЙНАЯ,НО ФРИГИДНАЯ, ПОУЖИНАТЬ В РЕСТОРАН В ПЕРВЫЙ РАЗ ЗА ВСЮ СВОЮ ПРОЖИТУЮ ЖИЗНЬ, НАФУФЫРИЛАСЬ ТОЛЬКО ЗАШЛА ХОТЕЛА ПРИСЕСТЬ ЗА СТОЛИК, КАК МУЖИК К НЕЙ ПОДЛЕТАЕТ ДАВАЙ ВСЕ ПРЕДЛАГАТЬ ВСЕ ЧЕ ПОЖЕЛАЕТЕ ЗАКАЗЫВАЙТЕ КАК ПРИНЕСЛИ СЧЕТ ТАК ОНА ЧУТЬ СО СТУЛА НЕ УПАЛА. ДЕНЕГ ВЕДЬ СТОЛЬКО НЕТ!НА СКОЛЬКО НАЕЛИ!А МУЖИК ЕЙ В ОТВЕТ ЗА ВСЕ ЗАПЛАЧЕНО ДОРОГАЯ! ПОРА НОГИ РАЗДВИГАТЬ! ТЫ ЧЕ ДУМАЛА ЧТО В СКАЗКУ ПОПАЛА? НЕТ,нЕТ Я ВАМ ЛУЧШЕ ФОРМУЛУ НАПИШУ!Совсем баба с дубу ляснулась!