Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни февраля 2007

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

28.02.2007

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

28.02.2007

Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию,
проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

28.02.2007

- Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств
регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители...
(Публий Елдыгей Назон)

28.02.2007

Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался префицит бюджета.
Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5%
больше, чем потом пропил.

28.02.2007

- Папа, а кто такой "вероятный противник"?
- Ну, это типа, если мы на него нападем, то это будет не агрессия, а
превентивная оборона.

28.02.2007

Книга "Windows для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windows
для работников бухгалтерии".

28.02.2007

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в
действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и
изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй
WD40. Если наоборот - примотай изолентой.
7

28.02.2007

- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит?
- 5000 рублей!
- Так дорого, а можно дешевле?
- Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на
похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне
хватит отпразновать свое выздоровление!

28.02.2007

- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!

28.02.2007

Идет комиссия по психиатрическому отделению, сопровождающий обьясняет:
- Вот больные шизофренией Юлий Цезарь, Наполеон, Джорж Буш.
- А это кто весь зеленый и с рожками?
- Ну... это бомж, украл бутылку водки, дожидается экспертизы; вину
признал, но утверждает, что инопланетянин и требует отбывать срок
на родине.
(Публий Елдыгей Назон)

28.02.2007

Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, блядью работаешь?
- Да не.. На жигулях езжу.

28.02.2007

После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
- О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?
Соблазнивший ее Змей - тут как тут:
- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики,
вот бюстгалтеры...

Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей
новую потребность.
12

28.02.2007

Можно ли про Адама сказать, что он разгуливал в райском саду "в чем мать
родила"?
13

28.02.2007

В Российской федерации футбола.

- Братва, в натуре смотрящего в сборной надо опускать и другого ставить.
А то сливают матч за матчем!
- (Реплики с мест) Конкретно базаришь, бугор! Правильно! В натуре!
- Есть такая тема. В Голландии есть такой местный авторитет - Хиддинк.
В натуре реальный пацан!
- Какие за ним дела?
- Дела, братва, крутые. Развел начальников как лохов, попала тамошняя
налоговая на крутые бабки...
- (Реплики) Круто! Реальный пацан! Канает! Смотрящим его в сборную!
- Что ж, братва, быть по сему. Разрешим поработать ему здесь за долю
малую. Делаем подход...
14

28.02.2007

Гуус Хиддинк попросил голландский суд отсидеть в России. Теперь сбор
национальной команды пройдет на Колыме. Менеджером сборной назначен
Ходорковский.
15

27.02.2007

На именины бабушке испекли торт, как полагается - со свечами, порезали
на кусочки и оставили на кухне.
Два внука-лоботряса крутятся, вертятся возле торта, потом один говорит
другому:
- Слушай, а давай один кусочек съедим, бабуля и так плохо видит - не
заметит.
- Давай, - согласился второй.
Съели они кусочек... второй... третий. Короче слопали они весь торт.
Один спрашивает:
- Слушай, а что же нам теперь делать? - торта нет.
Второй:
- Что, что - ждать! Скоро у мамы юбилей - должны испечь еще один.
1

27.02.2007

Учитывая текущие цены на жилье, мы с девушкой решили хотя бы порадовать
наших гуппи - купили им аквариум на 150 литров.

27.02.2007

Поссорились как-то утром парень с девушкой.
Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
- Не перрреживвай, все наллладится.
- Отстань.
- Не перрреживвай, все наллладится – не унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома.
Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя:
- Вот, сука - накаркала!
3

27.02.2007

- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла -
Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.

27.02.2007

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков,
используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра,
послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю,
через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна"
и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

27.02.2007

Чем больше сп...ит гос. чиновник, тем меньше сп...т олигарх.

27.02.2007

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к
принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?
©

27.02.2007

- Пап, а что это за звезда?
- Сейчас подойдем поближе и посмотрим...
8

27.02.2007

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она
до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому
поводу...

27.02.2007

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в
нормальное состояние бешенства.

27.02.2007

Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей.
Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных
баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации
противника - создание ложного военного командования с ложным министром
обороны!!!

27.02.2007

Сотрудник оборонного предприятия рассказывает своему приятелю.
- Ты знаешь, я все таскаю разные детали с нашего завода. Хочу гранатомет
собрать... Ну, или хотя бы автомат. Но почему-то все время получается
то шкаф, то стол, то тумбочка...
12

27.02.2007

- Владимир Владимирович! Это непорядок, что у вас есть только ядерный
чемоданчик! Вот вам ядерный стульчик, ядерный столик и ядерный шкафчик!

"Что бы я без Толи делал? - подумал Владимир Владимирович, - Хорошо что
я его в военные министры назначил!"
13

27.02.2007

І вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь...
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо.
- Нет, вы меня не дослушали:
- У меня жена, блядь, полная дура!

ІІ вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь.
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо. Дайте мне телефончик
вашей жены – я с ней должен поработать.

ІІІ вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь.
- Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо.
- Это у Верки Сердючки все будет хорошо, а у моей жены вчера обнаружили
сифилис, а у меня сегодня гонорею...
14

26.02.2007

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером,
она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому
мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная
причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
1

26.02.2007

Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не
такое сделает...
2

26.02.2007

Для настоящей женщины день прожитый зря - это выходной без скандала.

26.02.2007

Позавчера на столе осталось пару крошек – сожрали тараканы.
Вчера стол был усеян крошками – сожрали тараканы.
Сегодня оставлю батон – пусть подавятся!
4

26.02.2007

Отделение с нарушениями легочных путей.
Доктор в палате больным:
- Разрабатываем легкие, надуваем шарики.
- Так, суки, будете мухлевать – дирижабль надувать заставлю!
5

26.02.2007

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый
поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в
углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пиздец.....

26.02.2007

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.

©

26.02.2007

Носки не презерватив - можно надеть и порванные.
www.elgera.narod.ru

26.02.2007

Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.

26.02.2007

Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.
10

26.02.2007

В соответствии с результатами последних исследований, специалисты фирмы
Микрософт опубликовали список наиболее надежных онлайн паролей. На
первом месте в категории среднеразмерных паролей с большим отрывом стоит
пароль Y67hd@19nQQ, который и рекомендован всем пользователям Windows
для использования.

26.02.2007

Тренером ЦСКА назначена Ксюша Собчак. Она быстро нашла общий язык с
игроками.

26.02.2007

В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у
американского туриста по причине незнания английского языка. Но после
экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно
эскулап смог таки провести удачную операцию.
©

26.02.2007

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны
назначен директор Росгосцирка...

25.02.2007

- Что делает десантник, повстречавшись с терминатором?
- Если бухло не кончилось - просто отпи.дит, если кончилось -
еще и разберет на запчасти и отнесет в прием цветных металлов.

25.02.2007

Государственная Дума принимает законопроект об обязательном
вещании в формате 16х9, чтобы лица всех слуг народа вписывались в кадр.

(Публий Елдыгей Назон)

25.02.2007

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.

25.02.2007

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность
обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел
договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной
Америки....

25.02.2007

Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам
сразу к ним подкатывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Дык, блин, вино!!!

25.02.2007

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему
секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы
пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три
раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.
6

25.02.2007

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая
граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
7

25.02.2007

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими
модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

25.02.2007

- Смотри, что я нашел, Багира!
- Это Говорящая Труба, Маугли. Теперь тебе нужен Синий Зуб!

25.02.2007

Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

25.02.2007

Встречаются два бывших одноклассника:
- Чем занимаешься?
- Я директор международной фирмы!
- Как? У тебя ж по английскому тройка была!
- Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.

25.02.2007

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон!

25.02.2007

Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала: "Подожди
немного". После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты
две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно.
- Что это было? - спросила вторая.
- Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.
13

25.02.2007

- Мужчина, вы что в салате спите?!
- А я не сплю, я закусываю!

25.02.2007

Мощный многотопливный дизель, полный привод, в краш-тестах вне
конкуренции; Т-90 - ваш идеальный выбор для деловых и туристических
поездок по Европе.
(Публий Елдыгей Назон)

24.02.2007

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило
дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
(c) Zipa

24.02.2007

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить
список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".
poly abdul

24.02.2007

Девиз политтехнологов:
Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!

24.02.2007

- Почему в Эстонии начали крушить памятники советской эпохи?
- До эстонцев наконец дошло, что СССР распался, и им за снос памятников
ничего не будет!
максирис

24.02.2007

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового
солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от
Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения)
поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй
мировой войны.

24.02.2007

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир
приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна
наткала я полотна!"
Третья: "Кабы, кабы... Мужика бы!"

24.02.2007

Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена
настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно
ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию.
В конце концов муж вспылил:
- Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
- Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так,
как если бы это был твой собственный ребенок?
7

24.02.2007

В чем разница между унитазом и официанткой, работающей в депутатской
столовой? Унитаз обслуживает только одну задницу за раз.
8

24.02.2007

Гестапо наконец-то нашло за что арестовать Штирлица. Будучи еще и
полковником Исаевым, он получал вторую зарплату в советских рублях,
но не декларировал ее германскому казначейству.

24.02.2007

Обожаю "Спартак"! Он теперь решил играть по передовой бразильской
системе: мы пропустим, сколько захотим, а вы - сколько сможете.
10

24.02.2007

А русский Гинер не смог договориться с евреями!

24.02.2007

Как изменились анекдоты.
Раньше: Штаб. Василий Иванович сидит за столом. Влетает Петька. Аж
дрожит.
Василий Иванович, американцы на Луне!!!
Василий Иванович спокойно так - тесним, Петька, тесним!
Сегодня: Американцы в Польше!
Василий Иванович нервно - теснят, Петька, теснят!

24.02.2007

- Пеня - дура, штраф - молодец! - любил рассказывать солдатам на привале
Фельдмаршал Сердюков, - Вы уж мне поверьте, как бывшему налоговику...
Главное - бить противника рублем (кстати, надо распорядиться выдать
каждому солдату по рублю). И нужно наступать на неприятеля столь же
стремительно и неожиданно, как наступает конец отчетного периода!..
Тогда победа будет за нами!
13

24.02.2007

Разговор двух генералов.
- Если Сердюков - министр обороны, то тогда Начальник Генштаба -
балерина Волочкова!
- Не каркай!

24.02.2007

... А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак...
15

23.02.2007

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему
психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими
наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
1

23.02.2007

Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не
ответила на телефонный звонок.
- Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
- (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!
2

23.02.2007

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на
торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала
совершеннолетней...
Пер. с нем.

23.02.2007

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
4

23.02.2007

Теперь вместо "скинхед" можно говорить "бритень спирс".

23.02.2007

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе.
Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов
провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол,
откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется
на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит.
Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п,
с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались -
ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.
Next

23.02.2007

Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.
- Доктор, что случилось?
- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
- Со мной все будет в порядке?
- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно
пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
- О, нет! Что же мне теперь делать?
- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по
новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и
мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров.
Женщины будут в восторге.
- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только
скажите, а что в третьем чемоданчике?
- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?
7

23.02.2007

Жена Дж. Буша попросила его записать соседского пуделя в ось зла.

23.02.2007

Разговор двух олигархов.
- Слышь, говорят, НАТО разместила систему противоракетной обороны в
Польше и Чехии...
- Идиоты эти америкосы! На хрена в Польше и Чехии? Надо было - в
Куршавеле! Мы же так привыкли там отдыхать... А вдруг война начнется?
Нет, Куршавель нельзя оставлять без обороны...
9

23.02.2007

Общественность тревожно замерла в ожидании: То ли мебель в войсках будут
переставлять, то ли блядей менять.

23.02.2007

Подвиг инспектора.

2012 год. С территории Белоруссии в сторону Москвы выдвигается огромная
колонна натовских танков. Спустя некоторое время, натовцы обнаруживают
инспектора ГИБДД, стоящего на дороге...
- Так... Ну что тут у вас? Где аптечки? Так... Отсутствуют госномера...
Транспортные средства - не растаможены... Так... На пушках нет
привязанных красных флажков... Откройте багажник! Что везем? Так...
Оружие... Наркотики... Так... Да вы, ребята, крупно попали! С каждой
машины - по 100 баксов!!!
- Но... Товарисч! У нас ньет столко деньег!
- Ну чо, лохи, нет денег? - Поварачивайте тогда назад!.. Гуд бай,
Америка!

23.02.2007

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,
населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять
испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно –
съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно
изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже
шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,
натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще
хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться
некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в
яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их
чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их
могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука
быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все
бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью
умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за
свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил,
чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко
попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30
шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька
плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

22.02.2007

Два друга пошли на футбольный матч. Один из них с самого начала орал
не переставая, и в конце игры пожаловался второму:
- Я потерял голос!
Второй обиженно:
- Поищи в моих ушах.

22.02.2007

Женщин можно сравнить только с цветами.
Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества
пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

22.02.2007

Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие - бабки.

22.02.2007

Он был большой сволочью. Очень большой.
В общем, примерно на 100-150 миллигейтсов.

22.02.2007

Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг
замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг?
- Был. Теперь - он.
5

22.02.2007

Государственная Дума рассматривает законопроект о призыве девушек
и женщин в возрасте от 18 до 35 лет на срок в 18 месяцев для
обязательного деторождения.
(Публий Елдыгей Назон)

22.02.2007

Ученые всего мира вот уже который год пытаются доказать существование
коммунальных служб Владивостока.
(C)AHEK

22.02.2007

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом
поля конопляные!

22.02.2007

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

22.02.2007

У часовщика и сдельная оплата почасовая.
10

22.02.2007

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник
моложе тебя.

22.02.2007

- Как жаль, что вы так рано уходите. А мы такой стол ко Дню Защитника
приготовили! Может быть, возьмете сухим пайком?
- Разве что - жидким...

22.02.2007

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
изменилось.

22.02.2007

Как говорит мой друг Вовик, женщина нравится мне в двух ипостасях -
когда она с младенцем и он сосет у нее, и когда она со мной и сосет у
меня. Мой друг Вовик пошляк, но против истины не попрешь...

22.02.2007

Дипломатия по-русски - это умение изложить свою позицию в мягкой форме и
крепких выражениях.
Самый смешной анекдот за 04.10:
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
Рейтинг@Mail.ru