Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 февраля 2007

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими
модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!
Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему
секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы
пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три
раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.
6
Государственная Дума принимает законопроект об обязательном
вещании в формате 16х9, чтобы лица всех слуг народа вписывались в кадр.

(Публий Елдыгей Назон)
Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон!
Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала: "Подожди
немного". После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты
две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно.
- Что это было? - спросила вторая.
- Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.
13
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая
граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
7
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность
обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел
договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной
Америки....
Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам
сразу к ним подкатывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Дык, блин, вино!!!
Мощный многотопливный дизель, полный привод, в краш-тестах вне
конкуренции; Т-90 - ваш идеальный выбор для деловых и туристических
поездок по Европе.
(Публий Елдыгей Назон)
- Смотри, что я нашел, Багира!
- Это Говорящая Труба, Маугли. Теперь тебе нужен Синий Зуб!
- Что делает десантник, повстречавшись с терминатором?
- Если бухло не кончилось - просто отпи.дит, если кончилось -
еще и разберет на запчасти и отнесет в прием цветных металлов.
Встречаются два бывших одноклассника:
- Чем занимаешься?
- Я директор международной фирмы!
- Как? У тебя ж по английскому тройка была!
- Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.
- Мужчина, вы что в салате спите?!
- А я не сплю, я закусываю!

Вчера<< 25 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.01:
Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".
Рейтинг@Mail.ru