Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 февраля 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Эх, сколько мы с напарником моим проработали! Лет десять, наверно.
Чудило и приколист, а вообще отличный мужик. Я вам уже рассказывал про
Славика. М-да, а теперь, значит, последнюю историю - как Славика
уволили.
Был у нас в смене один фрезер. Туповат малость, но как-то по-своему.
По работе - более-менее, а вот по жизни - чего-то у него заедало в
башке. Но при этом он считал себя правее всех правых и святее Папы
Римского. Он окончил институт, его поставили сменным мастером, а затем
начальником цеховой смены. Юра его зовут. Задрал Юра шнобель неописуемо
как. Все у него тупые, все алкаши, все живут вчерашним днем, все...
(сами вставьте). При этом он приходил советоваться по животрепещущему
вопросу: "Вот раньше у меня была двойка и я ездил во второй полосе, а
теперь у меня фольксваген и ездить по второй западло, а из левой меня
гонят, потому что я больше 80 не езжу. Где мне ездить?"
У меня нашелся только один ответ "В пизде, Юра! На дороге таких мудил
и без тебя хватает!"
Так вот однажды темной ноченькой двое пошли за водовкой через забор,
на обратном пути попались на глаза охране, немножко от них побегали,
но были изловлены, скручены, препровождены куда надо, изьяты и
запротоколированы. Наутро Юре вставили скипидарную клизму. За них.
Юра прилетел в следующую ночь, слетел из своей будки в цех и залепил
тихому безответному Мише оплеуху. Миша забился в угол. В цеху, несмотря
на рев станков и механизмов, стало на мгновение тихо. Юра гордо
развернулся и ушел в будку.
Миша перевелся в другую вахту.

- А знаешь, почему он Мишку побил, а Димона нет? - спросил Славик,
следя как моя рука льет в его кружку пиво.
- Тоже мне бином Ньютона. Димон его так отоварит, что всем ЗУ уши
заебутся приклеивать.
(ЗУ -заводоуправление)
- И кто он после этого?
Риторический вопрос - понятный ответ.
- Ну кто, - вздохнул я, - Пидарас помойный, кто ж еще.

Ну сказал и сказал, и забыл об этом разговоре. В общем-то мы НСЦ не
подчинены, у них свой цех, у нас свой. Но работаем по тем же сменам,
вместе.
Гром грянул через несколько дней. Славик, будучи вызван чинить пресс,
в полный голос обсудил с прессовщиком последние события. И передал
ему мое определение Юры. Кто ж знал, что Юра вылезет из-за пресса!
Он, сука такая, проверял шхеры, где могли скрывать и скрываться. Вот
и за этим агрегатом такая есть.
- Ты как о начальнике отзываешся, сопляк?! - Мгновенно вышел на режим
Юра. - Да как ты смеешь, сволочь! Да я начальнику твоему скажу!
Пинком под жопу! Под забор! Бутылки собирать!
Господин начальник стоял на полу, Славик на станине, у ног Славки -
ведро, в которую слили масло из гидросистемы. Так, на треть ведра.
Славка, не говоря худого слова, взял ведро, надел на прилизаную
шевелюру Юрика и звонко пристукнул по донышку газовой тройкой. Это
ключик такой разводной, господа хорошие. Килограмма два весит. Да и
рука привыкла тяжелое таскать-крутить, а не пальчиками по клавишам
гонять. Ведро налезло плотно. Юрик сел на жопу и отчетливо пернул.
Прессовщик выпучил глаза. Славик, насвистывая "Юность в сапогах",
как ни в чем ни бывало крутил накидную гайку в нутре пресса. К месту
событий потянулся народ. По плечам фирменной отглаженой синей спецухи
Юры текли темные потоки масла. Я подошел одним из последних.
Переглянулся со Славиком. Затем демонстративно неторопливо (да,
сознаюсь, работал на публику, но не предавать же напарника!) натянул
уборочные резиновые перчатки, с помощью еще пары ребят поднял Юру и
отвел к монтерам, с которыми он вечно корешился.
- Вот. Довыебывался ваш дружок. Теперь выебывайтесь сами.
Юрик глухо выл из-под ведра.
Надо отдать должное монтерам: они орать не стали - просто приняли
пса-рыцаря у меня, посадили на стул и приступили к работам. Я ушел.
Через 10 минут пришел младший электрик и попросил ножовку. Уважительно
взглянул на Славку, к тому времени уже сидящему в наладочной, и исчез.
Еще через час в наладку ворвался разъяренный шакал - Юра, с красными
щеками и ушами - и завыл стаей гиен, заухал филином, зарычал медведем,
завизжал несмазаной сиреной. Орал он на меня. Не успел я открыть рот и
послать его на хуй, как Славик вылез из старого кресла, неторопливо
прошел в угол у двери, оказавшись за спиной этого козла, взял наше
помойное ведро, надел на башку Юрика и грохнул сверху своей верной
тройкой. Как гвоздь забил. После чего, удовлетворенно кивнув,
вернулся досматривать столь грубо оборваный сон.
Меня пробил смехач. Трясясь от хохота, я повел Юрика через весь цех,
обратно к электрикам. Вирус смеха оказался заразительным. Народ
откровенно ржал, бросив работу. Особо впечатлительные катались по
полу и не успевали стирать слезы. На пороге монтерской мы столкнулись
с тем же мл. электриком. Он собирался вернуть ножовку. Дикий регот
потряс монтерскую. Народ полез под стол. Старшой электриков стоял
посреди комнаты на коленях, прижав руки к животу и мелко трясся.
Я сам посадил Юрика на стул.
- С-с-сла-а-а-авик? - выдавил из себя монтер.
- Славик, - подтвердил я.
- Мужикиииии! - заорал по матюгальнику один из элетриков. - Прячьте
на хуй ведраааа!
Цех ответил новым взрывом поросячьего визга.
Из-под ведра доносились всхлипы.
Посоветовав монтеру пилить осторожно - там мусор все-таки, я
убрался вон.

На следующий день вышел приказ об увольнении Славки. Провожали
мы его всем цехом.
1
"Семимильными шагами в жопу" - так должна называться новая программа
поддержки отечественного производителя Республики Беларусь.

Оказывается, в суверенной, в частности в городе Бресте, в жилые дома и
квартиры разрешается ставить газовые и электроплиты только производства
завода "Гефест", находящегося там же. Белое лобби, так сказать.

Как выкручиваются магазины импортной бытовой техники, предлагая
потребителю брендовые мировые марки? Совершенно шикарно! У них на складе
стоит одна "гефестовская" плита, которую они бесплатно выдают покупателю
"напрокат" вместе с купленным, к примеру, "Бошем".

Чувак приезжает домой, вызывает мастеров, они устанавливают
рекомендованную правительством плиту и, восвояси, уезжают. Хитрый же
чувак перекрывает газовый кран, откручивает шланг, притаскивает из
спальни новенький, красивый и технологичный "Бош", прикручивает все на
место, а "урода" возвращает на склад предприимчивому продавцу. И все!

Правда, последнюю неделю в этом магазине не было продаж импортной
техники, потому что "гефест", так и не сварив ни одного супа и не
поджарив сковороды картошки сломался и его по гарантии отправили на
завод.
В ресторане со знакомым сидим, отмечаем день рождения. Заказали в числе
прочего рыбу. Рыбка оказалась так себе и несвежей, наши желудки
взбунтовались. Подозвали официанта и попросили пригласить
администратора.
Она подошла через минуту и как только оказалась возле нашего столика
желудок друга не выдержал и издал громкий пук...
А теперь, внимание, реплика ресторатора:
- Я правильно поняла - рыба несвежая? :))))))
Слышу в магазине:
- Мне пожалуйста, полкило паучков, полкило лягушек и полкило мышек.
Думаете, магазин из "Гарри Поттера"?. Да нет, женщина в кондитерском
покупает мармелад ;-)
Только что...
Завтракают мои дочки (24 и 17 годов) и одновременно смотрят по
телевизору канал Евроспорт. Прыжки с трамплина показывают.
Старшая: Какие они все молодые, и 20 еще нет...
Младшая: Так старшие уже разбились...
Комментатор: (после прыжка корейского спортсмена, мальчишки 16 лет)
Хороший прыжок, если бы в 2014 году олимпиада будет в Корее, то у этого
прыгуна есть все шансы дожить до нее...
Младшая: Если так будет прыгать - нет у него шансов...
6
Заходит сейчас к нам в офис коллега, которая очень уверенно владеет
компьютером и всяческими прикладными пакетами к нему, и частенько
помогает в нестандартных ситуациях, связанных с компьютерами. Ну и
начинает беседовать о работе и не только. И в процессе разговора она
упоминает о своем брате-программисте, про которого отзывается как о
настоящем профессионале. На что у народа сразу возникает вопрос: "А Ты
кто же тогда, если он профессионал?" - она скромно отвечает, что она -
простой пользователь, вызывая у коллектива таким ответом еще один вопрос
"А кто же мы тогда, если Ты - простой пользователь?".. "Если она -
простой пользователь - то мы - компьютерные вирусы" - раздался ответ от
коллеги, не принимавшего участия в беседе до этого..
:)
Только что в новостях:
(об объединении двух оппозиционных сил):
"Согласно соглашению, они будут голосовать согласованно."
Вечер этикета в одном из самых уважаемых университетов США, для
аспирантов, для избранных - участие по предварительной записи,
количество мест ограничено. Этакая помесь семинара и официозного ужина.
В программе вечера лекция, о различиях этикета европейского и
американского, правила поведения за столом... ну там как бокал с водой
правильно держать, как с красным вином, как с белым, куда салфетку с
коленок деть, пока тост стоя произносишь, в каком направлении соусы
вокруг стола передавать. Все полученные от лектора сведения тут же можно
закрепить за ужином (аудитория сидит за накрытыми столами, ужин подают в
процессе лекции), сверяясь с тезисами и картинками презентации, которая
с ноутбука посредством проектора тут же воспроизводится на переносном
экране. Последние приготовления - участники с торжественными лицами уже
за столами, в прихожей - черно-белые афицианты с бабочками, в смокингах.
Специально приглашенный лектор пролистывает конспект; кто-то из
организаторов возится с настройкой проектора. И все бы хорошо, но размер
картинки, которую проектор на экране дает, куда существеннее зависит от
расстояния между ними, чем от свойств самого проектора - манипуляциями с
оным размер только чуть-чуть изменить можно. Проектор стоит далеко, и
картинка получается большая - не влезает в экран полностью, края со всех
сторон "срезаны". А поближе проектор поставить не получается - между ним
и экраном накрытый стол с белой скатертью, столовым серебром и гостями.
(Надо заметить, что сама презентация, проецируемая на экран, занимает в
основном только левый верхний угол - фразы на слайдах короткие и из не
много; остальное место занято синей фоновой подсветкой.) Лектор явно
страдает - лекция под угрозой срыва (половины текста на экране просто не
видно, причем - начала предложений, что уж совсем плохо - конец фразы
угадывать проще, чем начало). Организаторам мероприятия тоже как-то
нехорошо. Наконец, перестав терзать проектор, они решают начать, оставив
все как есть. В течение обсуждения первых двух слайдов напряжение в зале
нарастает. Не выдерживаю, подзываю организатора, предлагаю подвинуть
экран немного влево. Он скорбно смотрит на меня и говорит, что не
поможет. Предлагаю все же попробовать. Пробует. ПОМОГАЕТ. Надо было
видеть его лицо! Смотрит на меня с благодарностью и изрекает: "Надо же
как просто, а мы все с проектором возились". Весь вечер со мной
носились как с писаной торбой. Может, прав Задорнов?
Мой знакомый рассказал как-то, как он тихо прикалывался в школе.
Учителка по русскому задала писать сочинение про военное прошлое своих
бабушек-дедушек. Знакомый мой любопытством никогда не отличался и маму
свою расспросами на эту тему не мучал. А писать о чем-то надо. Не долго
думая, он берется за ручку и описывает подвиги своего деда, взяв сюжет
из ... "Звездных воин" (своего любимого фильма). Рассказ получился
животрепещущим: он описыввал, как дед мочил из бластера киборгов и
вообще много путешествовал по галлактике. Исписав пару страниц, он с
чистой совестью сдал свое произведение. Но к сожалению, учителка порыв
его не оценила и влепила здоровенную пару, а потом долго песочила перед
всем классом- даже мать вызвала, чтобы узнать, как она вырастила такого
урода. Он как хороший сын, расстраивать маму не стал и приглашение не
передал. Так она до сих пор и не знает про его подвиги...
Моя подруга работает в парикмахерской. Однажды, когда она была дома,
пришлось ей подстричь мужчину, который ОЧЕНЬ торопился. Сделав свою
работу, мастер парикмахерского искусства предложила сделать укладку.
Мен отказался.... Тогда, вспомнив, что на улице мороз, девушка
предложила.....
Д: Давайте я ваши волосы хотя бы высушу!
М: НЕ НАДО!!!!
Д: Ну смотрите..... на улице холодно, еще миньет поймаете....

Перепутала с мененгитом.............
ОБ ОДНОЙ СМЕНЕ ВЕХ

Когда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно
взрослая бездетная дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде, а
любимцем Хозяйки был сибирский кот, названный Марсиком. Видать, в честь
любимой Мары.

Как положено коту, сильно себе не уме. Хозяин его за это недолюбливал,
не упуская случая за любую провинность наградить хорошим пендалем под
зад или хотя бы тапком по сморщенной по такому случаю кошачьей морде.

И вообще кот отзывался на кличку "Сволочь", если Хозяин давал пожрать
или полежать у себя на животе, пока погружался аки фавн у Дебюсси в
полуденный пенсионерский отдых. Правда, без права на мурлыканье:
- Храпишь, Сволочь?

Но это – предыстория, а вот и сам история.

Дочке Маре Бог неожиданно, лет под 40, на самом исходе бабьего века
послал девочку Аллочку. С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся
жизнь семьи была подчинена грудному младенцу. Понятно, как все дрожали
над этим чудесным подарком судьбы.

Да, а при чем чем милашка Аллочка к Марсику-Сволочи? Просто из-за этой
самой милашки однажды роли в отношении кота переменились: Хозяйка с
дочерью Марой давали ему хороших чертей – это жЫвотное вылакало чашку
грудного молока, сцеженного для младенца! И вот в этот, тяжелый для кота
момент, Хозяин выступил в его защиту:
- Что вы бьете аллочкиного молочного брата?

© Алик, студент ПИСИ (по теперешнему -
ПГУАС)www.alikdot.ru/anru/brothlit/cats/milkbroth/
Только что в новостях Rambler sport: Смешного мало :(

Алексей Воевода, призер Олимпиады в Турине: "У Сочи поменялся
менталитет. У детей поменялся. Мне было приятно, когда приехал из Турина
и узнал, что дети, хоть и поломали себе кто ребро, кто ногу, но взяли
скамейку школьную - и покатились. Это как эпидемия - весь Сочи
становится спортивным, и это здорово".

Действительно, всем было приятно узнать, когда дети поломали себе ребра,
что Сочи стала спортивной столицей! .................. и это здорово!
Шеф в своем кабинете с пеной у рта и выпученными глазами орет на
клиента:
- Конечно, мы регистрируем письма. У нас не ошарашенная контора!
Вспомнил случай, который произошел в 90-е годы. Мне тогда было 6 лет, в
то время был ужасный дефицит продуктов, чтобы купить хлеб люди стояли в
очередях по 2-3 часа, а мясо и колбасу вообще привозили, наверное, раз в
месяц. А жили мы с родителями в обыкновенной, пятиэтажной хрущевке, но в
нашем доме, с тыльной стороны был магазин, и когда что-то привозили в
этот магазин, все машины заезжали к нам во двор и разгружали товар в
склад магазина, который находился непосредственно у нас во дворе. Лето,
жара, я малый играю с друзьями во дворе. Заезжает во двор грузовая
машина, подъезжает к сладу, выходит злой и недовольный грузчик
(разбудили, наверное), открывает кабину машины и начинает один
разгружать какие-то коробки, ящики. Мы продолжаем играть, тут я вижу,
выходит мой отец на крыльцо, смотрит на машину, видать что-то привезли,
подзывает меня и говорит мне:
- Пойди, спроси у грузчика, что он там разгружает.
Я малый шкет, подбегаю к этому грузчику и спрашиваю:
- Дяденька, а что вам привезли?
Злой грузчик не обращает на меня никакого внимания, продолжает
разгружать и что-то бурчать себе под нос, наверное после того как я раз
10 повторил свой вопрос, терпенье
его лопнуло, и он мне ответил:
- Гондоны привезли...
Я довольный тем, что все-таки справился, с порученным мне отцом
заданием, и сумел узнать у злого грузчика, что привезли в магазин,
возвращаюсь к моему отцу и радостно сообщаю ему:
- Пап, сказали что, гондоны привезли!!!!!!
Отец мой, смотрит на меня огромными глазами, потом на машину, в которой,
то появлялся, то исчезал грузчик и говорит мне:
- Сынок, подожди меня здесь секундочку.
Меньше чем через минуту, выходит мой отец из квартиры, на руках его
тонкие, кожаные перчатки и молча направляется к машине, я тогда еще не
понял, зачем мой папа летом, в жару, одел кожаные перчатки (потом уже
понял, чтобы не разбить руки об зубы грузчика).
А отец мой, бывший ВДВ-шник, служил вместе и знал хорошо, покойного уже
генерала Лебедева. Видел я только, как отец запрыгнул в машину, вслед за
грузчиком-смертником, и слышал я только глухие удары об борт машины.
Через минутку, мой отец спокойно подходит ко мне и улыбается, я его
спрашиваю:
- Пап, а что с дядей?
- Все нормально с дядей, только какое-то время, дядя не сможет
разговаривать.
Больше никогда, я не видел, этого грузчика у нас в магазине, наверное,
уволился по состоянию здоровья. ))))

Вчера<< 25 февраля >>Завтра
Лучшая история за 05.05:
Утром 12 апреля 2009 года 56-летний американец Дуглас Уайт с женой и двумя детьми возвращался из отпуска во Флориде домой в Миссисипи на чартерном двухмоторном самолете Кинг-Эйр 200, рассчитанном на 8-9 пассажиров.

За 20 лет до того Дуг учился летать на маленькой одномоторной Сессне и даже получил лицензию. Незадолго до этого дня он решил восстановить навыки и снова начал учиться на Сессне. Пилот разрешил ему сидеть в правом кресле. Оборудование самолета серьезно отличалось от того, что знал Дуглас, и он поинтересовался, как работает радиосвязь, чтобы тоже слушать переговоры с диспетчерами.

Пожилой пилот, ветеран войны во Вьетнаме, выполнил взлет и настроил автопилот на плавный набор высоты. И … завалился набок.

Представьте, что вы читать дальше
Рейтинг@Mail.ru