В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь, и было у него
три сына. Старшего звали Рабиндранат, среднего – Махмуд, а младшего –
Иван-царевич.
Позвал однажды царь своих сыновей и говорит им:
– Поблудили, жеребцы, попортили девок, пора и о браке подумать.
– Да кого же мы в жены возьмем, – ответили братья, – ведь в нашем
царстве-государстве не осталось ни одной приличной девушки.
– А вы возьмите по стреле, натяните свои луки и пустите стрелы в
соседние страны. В кого стрела попадет – ту и берите.
Почесали братья свои чайники, но не придумали, как отмазаться. Почесали
в паху, но и это не помогло. Делать нечего: отцовское слово – закон!
Вышли братья на широкий отцовский двор, натянули свои тугие луки и
выстрелили.
Пустил стрелу старший брат. Улетела стрела в страну аглицкую и попала в
правую грудь миссис Хадсон, возвращавшуюся с похорон шестого мужа.
Пустил стрелу средний брат. Улетела стрела в страну эстляндскую и попала
в левую ягодицу прекрасной Маргарет, по прозвищу Тройной Окорок,
поглощавшую шестую порцию макарон с тушенкою.
Пустил стрелу Иван-царевич. Полетела стрела по немыслимой траектории и
упала в сибирской тайге.
Старшие братья как пошли искать свои стрелы, сразу нашли их. Один – в
травматологическом отделении лондонской клиники, другой – в нарвском
кабачке "Три поросенка" (в ягодицы прекрасной Маргарет хоть гарпуном
стреляй – никакого вреда). А Иван-царевич долго не мог найти свою
стрелу. Двое суток он ходил по тайге, а на третий день вышел на опушку.
Смотрит: сидит там на пеньке ежик и стрелу в своих лапках держит.
– Ни х... (Вот те раз!), – воскликнул Иван-царевич и собрался было ноги
делать.
– Ах, Иванушка! – вдруг говорит ему ежик. – Не будь плохим мальчиком –
исполни волю папеньки. Возьми меня замуж!
Опечалился Иван-царевич.
– Как же я тебя замуж возьму, – сказал он, – ведь мы с тобой одного
пола. Меня же пиплы засмеют!
– Возьми меня, Иванушка-мальчуганюшка, жалеть не будешь!
Покумекал Иван-царевич, покумекал, почесал репу, поморщил мозг да и взял
ежика. Положил его в пакетик и принес в свое царство-государство.
Пришли старшие братья к отцу, рассказали, в кого стрела попала.
Рассказал и Иван-царевич. Стали братья над ним прикалываться, а отец
вздохнул тяжело и говорит:
– Бери ежика, ничего не поделаешь. Дело чести!
Вот сыграли три свадьбы, поженились царевичи: старший царевич на миссис
Хадсон, средний – на прекрасной Маргарет, а Иван-царевич – на ежике.
На другой день после свадьбы призвал царь своих сыновей и говорит:
– Ну, остепенились, кобеля блудливые, порадовали отца на старости лет.
Теперь мне хочется узнать, что умеют ваши жены. Пусть они к утру сварят
мне пельменей.
Воротился Иван-царевич в свои палаты невесел, ниже плеч буйну голову
повесил.
– Что ты так опечалился, Иванушка-мальчуганюшка? – спрашивает ежик. –
Или услышал от своего отца слово неласковое?
– Как мне не печалиться? – отвечает Иван-царевич. – Батя мой приказал,
чтобы ты к утру пельменей сварганил, прикинь!
– Не бери в головушку, Иванушка-мальчуганюшка! Ложись кимать-почивать.
Утро вечера мудренее!
Утром будит ежик Ивана-царевича:
– Вставай, Иванушка-мальчуганюшка, пельмени неси!
Принес Иван-царевич пельмени отцу, принесли и старшие братья.
Попробовал царь пельмешку старшего брата, поперхнулся и выплюнул
– Такие пельмени только псам бездомным давать!
Затем отведал из блюда среднего брата. Прожевал одну и поморщился.
– Такие пельмени только бомжам в ночлежке давать! – сказал он
Дошла очередь и до Ивана-царевича. Съел царь одну, другую... и так всю
кастрюльку и умял.
– Вот это пельмени! – восхитился царь. – Такие только в день победы
нашей сборной в чемпионате мира по футболу есть!
И тут же дал сыновьям новым приказ:
– Хочется мне знать, какие ваши жены умные. Вот вам каждому по
кроссворду, и пусть они его за ночь разгадают.
Вернулись старшие царевичи к своим женам, передали им царский приказ.
Стали жены в интернете елозить да в справочники разные заглядывать. Но
не все так просто: кроссворд-то сказочный – только своим умом разгадать
можно!
Воротился домой Иван-царевич невесел, ниже плеч буйну голову повесил.
– Почему, Иванушка-мальчуганюшка, так засмурел? – спрашивает ежик. – Иль
пельмени мои царю не понравились?
– Нет, пельмени понравились, – отвечает Иван-царевич. – Только вот
предок мой еще более сложное задание придумал: за ночь кроссворд
разгадать.
– Не бери в головушку, Иванушка-мальчуганюшка! Все будет шокин-блю!
Ложись кимать-почивать. Утро вечера мудренее!
Вот пришли три брата к царю, принесли по кроссворду. Взял царь кроссворд
у старшего царевича – а там только одно слово разгадано.
– Такой жене только в армии служить! – сказал царь.
Взял у среднего – там три слова разгадано.
– Такой жене только в милиции работать!
Принял от Ивана-царевича кроссворд, взглянул и засиял – весь разгадан!
– А вот такую жену и главным тренером нашей сборной по футболу можно
назначить!
И тут же отдал царь новый приказ, чтобы все три царевича явились к нему
на пир со своими женами: хочет он посмотреть, которая из них лучше
танцует.
Пришел Иван-царевич домой невесел, ниже плеч буйну голову повесил.
– Что опять, Иванушка-мальчуганюшка, невесел? – спрашивает ежик.
– Да у предка моего крыша совсем потекла. Замумукал своими заданиями!
Приказал, чтоб я тебя завтра к нему на танцы привез, прикинь!
– Не бери в головушку, Иванушка-мальчуганюшка. Отправляйся один на
царское пати, а я вслед за тобой буду. Как услышишь рев да шум – не
стремайся, скажи только: "Это, видно, мой ежик на велосипеде катит".
Пошел Иван-царевич на пир один.
А старшие братья явились во дворец со своими женами. Те хоть и
страшненькие, но наштукатурились, разоделись – вроде как и ничего, после
литра нормально будет.
Стоят старшие братья да над Иваном-царевичем прикалываются:
– Что ж ты, братишка, без женки-еженки прикандыбал? Хоть бы в пакетике
притаранил. Посмотрели бы все, как он брейк на колючках бацает.
Вдруг раздался рев и шум – весь дворец зашатался. Все гости
переполошились, повскакивали со своих мест, а Иван-царевич говорит:
– Не бойтесь, гости дорогие! Это, видно, мой ежик на велосипеде катит.
Выбежали все на двор и видят: впереди байкеры на железных жеребцах едут,
а за ними – "Бугатти", да не простой, а золотой.
Подъехал "Бугатти" к крыльцу, и вышел из него царевич Лунного Света –
юноша, прекрасней которого не видывал мир. Такой красавец, что ни
вздумать, ни взгадать, ни в сказке сказать, ни пером описать!
Все на него любуются, глаз оторвать не могут.
Взял царевич Лунного Света Иванушку за руку и повел во дворец.
Поставил ди-джей пластинку, и началась дискотека. Вышел царевич Лунного
Света на середину зала, подмигнул своему Иванушке и такое вытворять
начал, что у всех челюсти поотвисали. Такие он па вытанцовывал, такие
пируэты выкручивал – Нижинский с Нуреевым позавидовали бы!
А как стал он бедрами покачивать – так все и обслюнявились!
Влюбился Иванушка в царевича Лунного Света, безумно влюбился. И от
безумной любви этой побежал домой, разыскал ежовые колючки и сжег их.
Вернулся царевич Лунного Света домой – а ежовых колючек на месте нет!
Бросился он к камину, а там последняя колючка догорает.
– Лажанулся ты, Иванушка-мальчуганюшка, крепко лажанулся! – c сожалением
сказал он. – Если б ты еще три дня подождал, я бы вечно твоим был. А
теперь прощай! Ищи меня за морем-океаном!
Не успел Иван-царевич попрощаться со своим суженным, как в дом ворвался
Арнольд Шварценеггер со взводом коммандос. Вырубили они Иванушку,
схватили царевича Лунного Света, погрузили в военный вертолет и были
таковы.
Загоревал Иван-царевич, закручинился. Но сильным он был мужчиной,
волевым. Снарядился, взял лук да стрелы, надел новые кеды, положил в
рюкзак три пачки чипсов и пошел искать суженного своего, царевича
Лунного Света.
Долго ли шел, коротко ли, близко ли, далеко ли – скоро сказка
сказывается, да не скоро дело делается. Две пачки чипсов съел, две пары
шнурков износил, третьи вдевать стал. И тогда повстречался ему Илья
Муромец.
– Здравствуй, Илья Муромец, – говорит Иван-царевич.
– Здравствуй, Иванушка-мальчуганюшка. Чего ищешь, куда путь держишь?
Рассказал Иван-царевич Илье Муромцу о своем горе.
– Эх, Иванушка-мальчуганюшка, облажался ты, – говорит Илья Муромец. –
Зачем же ты ежовые колючки спалил? Не ты их надел, не тебе и снимать
было. Главнюк одной галимой страны – ужасный Франкенштейн смертельно
ненавидит геев. Он превратил царевича Лунного Света в ежика и в Сибирь
забросил. Если бы ты еще три дня обождал, чары Франкенштейна потеряли бы
силу, ибо перевыборы главнюка в той стране были. Вот такая ботва,
Иванушка-мальчуганюшка.
Расстроился Иван-царевич, а Илья Муромец его по плечу похлопал и
говорит:
– Вот тебе клубочек, куда он покатится, туда и ты иди. Я б и сам с тобой
пошел, но не могу – там нет Джевдета.
Поблагодарил Иван-царевич Илью Муромца и пошел за клубочком...
продолжение: