Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни апреля 2007
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Это не история, а так, наблюдение... Страна просто озверела от того что умер ебн, так вот лезу посмотреть погоду и там мне сообщают что он таки умер, с огромной фотографией. Интересно, это когда нить кончится, а то уже и почитать нечего. В новостях по телеку заколебали, ладно наши каналы, так Вести со спутника только о нем и говорят и даже Евроньюз. ЗАДОЛБАЛИ!
Аннотация: фильм рассказывает о смешном глобальном потеплении и американские методы борьбы с ним и относится к разряду таких фильмов, как "Без вины виноватый", "Голый пистолет", "Шестой элемент", "Очень страшное кино", "Хакерщик", "Сборище умников"...
Антарктида. Обыкновенная глыба льда. Профессор-климатолог Джек забивает маленький флажок США в снег молотком. Внезапно появилась огромная трещина, - откололся огромный айсберг и все другие флаги, которые стояли на высоких столбах рядом, но не было до сих пор видно, попадали (провалились вниз). Маленький флажок тоже начал падать, Джек быстро нагнулся за ним, едва ли не падая, но напарник схватил его за задние ноги и короткими подкидываниями вверх пытался поднять, создавая аморальный вид сзади. Флажок постоянно выскальзывал из рук Джека, но все равно полетел вниз. Джек: - Не-ее-ее-е-е-е-ет!!! " - прокричал он со слезами на глазах. Конференция ООН в Дейли. Выступает профессор Джек: - Нужно уменьшить вредное производство, не ездить, больше пить и желательно, не дышать... Перебивает Вице-президент США: - Это касается всех, кроме США, так, как ее экономика может пострадать.
После конференции Джек познакомился с профессором Реперсоном. Джек: - Много не слышал про вас! Реперсон: - Да, конечно, я разработал систему, которая определяет личность человека... Джек: - Как это возможно?.. Реперсон: - Нужно только сказать фамилию, имя и отчество. Джек: - Невероятно! Давайте где-нибудь пообщаемся за стаканчиком-вторым... воды... Реперсон: - Чудесно! Оба растворились в толпе. Реперсон приехал в Шотландию и ему на встречу выбежали, обросшие бородой, коллеги. Реперсон: - Почему вы так обросли???????? Коллеги: - Ты уехал, а бритву забрал с собой... Тревожная музыка. Все пикает. Реперсон: - Что это? Коллеги: - Будильники Будильники выключили, - пикание прекратилось. Все сели смотреть футбол, кроме профессора Реперсона, который упорно занялся компьютером, а точнее игрой в карты. Один из коллег внезапно вспомнил: - Кстати, Реперсон, звонили из больницы и сказали, что у вашей жены родилась девочка. Реперсон: - Немедленно сообщите про это моей жене! Из телевизора доноситься шум стадиона. Диктор: "Удар – штанга, удар – штанга...- дайте ему мяч, в конце концов, или прекратите эту истерику! " Джек приехал домой в Вашингтон. Записка от жены: "Отвези Сэма в аэропорт, на ужин рыба, удочки в коридоре, я у психиатра " Токио. Падает огромный град. Все укрываются, чем только могут. Те, кто успел спрятаться под крышей, начинает кидать по тем, кто еще не успел. Один из тех, кто кидал, сначала позвонил жене, стоя под крышей, а потом, забыв выключить телефон, отложил его в сторону и начал с удовольствием кидать в остальных нижестоящих кричащих под взволнованный голос жены и тревожную музыку. Сэм подежает на такси к аэропорту, но Джек догоняет, подрезает на своей машине. - Сэм, прости, что опоздал!..- отец заплатил за такси. - Ничего, пап, я уже приехал и заплатил. - Садись в машину. Сын неохотно садится в машину отца. Она стоит на месте, но Джек управляет ею и спрашивает Сэма: - Сынок, как учеба? - Не знаю, пап, учитель сказал, что я совершенно не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру. - Куда летишь? - В Нью-Йорк, на олимпиаду – подсказывать девушке. - Бедная девушка... Оба вышли из машины. Прощаются: - Пока, пап! - Береги себя, сынок, если будет холодно – жги книги в центральной библиотеке! Сын направился к зданию аэропорта. У входа его ждали друг и подруга – Дэвид и Эмили. В космосе. Земля спрашивает у космонавтов: - Что вы там видите? Вид Земли из космоса. Космонавт: - В вашем регионе очень много серого, белого, красного и опуклого, - сказал космонавт, рассматривая девушек на пляже через подзорную трубу. - А циклон? - О-го-го, увеличивается, - в экране приближается грудь. Звонят по мобильному родственники: - Какая погода на завтра? Космонавт посмотрел через иллюминатор на Солнце и сказал: - Солнечная! А потом посмотрел на Землю и добавил: - Местами много мутновато-серого. Сем с друзьями зашол в здание аэропорта. По громкоговорителю объявляют (женский голос): "Уважаемые пассажиры, проходит посадка на рейс "Вашингтон-Нью-Йорк", регистрация террористов осуществляется у стойки №36, регистрация заложников у стойки №37. Летайте самолетами американских авиалиний, спешите - ведь их с каждым днем становится все меньше и меньше. Пассажиры, встречающие самолет из Англии – идите домой! " Террористы и всякие преступники спокойно проходят проверки с марихуаной, героином, автоматами, тротилом...через дотошно-внимательных таможенников и их приборы. А у Сэма детектор метала постоянно сигналит, - пришлось раздеться до трусов. Друзья заметно нервничают и спрашивают: "Ты скоро? " В это время возле трапа очередь. Ее сдерживает привлекательная контролерша: - У кого нет билетиков – в кассу! После этого несколько человек с билетам проходят, но большинство остается внизу и бунтует: - Скоро самолет уже отлетает! - Не успеем! Контролер: - Тогда ждите пилота! К самолету подходит с ведомостью пьяный пилот в обнимку с знакомым пассажиром (тоже пьяным). Пьяный пассажир: - Пилот, только ты поокуратнее постарайся вести самолет, а то я первый раз лечу! - Не волнуйся! – я тоже! В это время контролерша уходит и говорит пилоту: - Надеюсь, вы благополучно посадите самолет на землю. - Конечно, никого в небе я еще не оставлял. Пьяный пилот говорит толпе: - Не мешайте! Дайте пройти! Толпа, вместо того, чтоб расступится, пошла вверх по трапу, не заплативши. Пьяный пассажир толкает сзади пьяного пилота, пытаясь втиснуть того внутрь салона через толпу в проходе. Пилот, в свою очередь, толкает привлекательную девушку. Кто-то из пассажиров внутри самолета кричит: - Водила, трогай! Пилот сильнее трогает девушку, а она: - Чего вы, мужчина, меня все время лапаете? - Меня пассажиры просят!.. Наконец-то пилоту удалось войти внутрь, но не успел он этого сделать и направится в салон самолета к пассажирам, как стюардесса схватила пилота за воротник и поволокла на его место. Он: - Дайте мне жалобную книгу! Мне всегда достается одно и то же место..., и тут спать не дают. Пилот включил зажигание, первую передачу, дым пошел из выхлопной трубы.
Один из пассажиров: - Водила, подожди! – люди бегут! Впереди бежали Эмили и Дэвид с пустыми руками, а сзади, одеваясь на ходу, и с огромными сумками догонял Сэм. Пробравшись сквозь толпу, друзья сели на свои свободные 13-е места. Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры, нашим самолетом управляют заслуженные мастера парашютного спорта, на борту представлены удобные сервисы: книга жалоб и завещаний, желаем вам приятного полета. Пилот начинает взлет: - Диспетчер, время? - Вторник, 23-е октября. - Ветер? - Встречный! - К взлету готов! - Взлет разрешаю! - Набрал заданную высоту! - Вас понял. Салон самолета. Сэм: - Мне плохо..., - он вспотел и сильно прижался к Эмили. Эмили: - А ты нажми эту кнопочку над тобой... - И что? - У стюардессы включится лампочка. - Мне плохо, а она себе лампочку включить не может. В это время какой-то панк (с ирокезом на голове) пошел в туалет. Пилот: - Навстречу летит какой-то самолет! Диспетчер: - Вас понял, вычеркиваю! Самолет делает резкий поворот вправо и благополучно летит дальше. Панк вышел из туалета и с восхищением говорит: - Вау-у-у!.. а за шиворот себе наделал!.. Стюардесса ходит по салону самолета с тележкой и спрашивает Сэма: - Кушать будете? - А какой у вас выбор? - "Да" или "Нет"! - Я думаю "Да" вкуснее! По салону проходит вторая стюардесса с большой грудью, свесивши их над головой Сэма, спрашивает: - Чай или кофе? - А в какой чай, в какой кофе? – поочередно показывая пальцем на груди стюардессы. - В правой... руке. Пилоты забыли выключить громкоговоритель и один из них говорит другому:
- Видал? Какая классная новая стюардесса у нас появилась? Допью кофе и займусь с ней любовью! Стюардесса покраснела и быстро побежала в кабину пилота. Бабушка (пассажирка): - Доченька, не спеши ты так, он еще кофе недопил. Пилот: - Уважаемые пассажиры, наш самолет летит на высоте 8 тысяч метров со скоростью 800 километров в час, температура за бортом...а-а-а-а-а...пи-пи-пи-пи...а-а-а-а-а-а..., это что? Ну все! Пи-пи... В салоне гробовая тишина, перепуганные белые лица, волосы дыбом... Пилот: - Прошу прощения, уважаемые пассажиры, это просто наша стюардесса опрокинула на мои брюки, случайно, 10 литров кофе. В салоне та же гробовая тишина и у всех мокрые брюки спереди, а у Сэма вообще лужа под креслом. Некоторое время спустя в полете. Эмили встает и тянет Сэма в туалет. Сэм: - Ты уверена, что никто ничего не узнает? - Да! Пойдем быстрее, я уже не могу терпеть! Зашли в туалет. Разговор: - Ты закрыл дверь? - Да! - Давай быстрее! - Взял презерватив? - Да, конечно. - Ну давай!.. Ой, ой, ой, хорошо...ах... - Супер! - Ты супер! Я балдею! Голос стюардессы за дверьми: - Немедленно выходите от туда - мы знаем чем вы там занимаетесь, немедленно прекратите – это запрещено! Быстро потушите сигареты и снимите презерватив с датчика дыма! В кабине пилотов: - Диспетчер, у нас отказал бортовой компьютер! - Играйте на резервном! Пилот достал джойстик и начал играть в видеоигры. Внезапно на экране этого компьютера появился мигающий текст: "Ошибка в запуске двигателя – попробуйте взлететь еще раз! " Пилот позвал стюардессу и сказал ей: - Скажите пассажирам, что у нас отказал двигатель. Стюардесса: - Ничего страшного, подумаешь, двигатель отказал – долетим на втором!.. , - сказала она себе перед зеркалом, - а теперь пойду, успокою пассажиров, - вышла в салон к пассажирам, - уважаемые пассажиры, у нас отказал один двигатель, - началась паника, - но нет никаких поводов для паники, так как мы можем долететь и на втором двигателе и всего-то на 2 часа прилетим позднее. Через 5 минут ситуация повторяется – отказал второй двигатель. Стюардесса: - ...долетим на последнем двигателе, - опоздаем на 4 часа. Позже: - ...отказал последний двигатель! – сказала стюардесса веселым голосом Сэм спросил, приподымая руку: - Простите! Я не понял! Так мы весь день лететь будем??? Из кабины пилотов вышли пилоты с парашютами на плечах, пассажиры спрашивают у них: - Что случилось? - Да так, неприятности на работе... Пилоты уже собрались открывать люк, но стюардесса хватается за рукав второго пилота и говорит человеческим голосом: - А как же я? Командир говорит второму пилоту, показывая глазами на парашют: - Как тебе не стыдно? Среди нас женщина! - Думаешь, успеем? - спросил он, расстегивая ширинку. - Думаю, что нет! – повернулся к люку, но внезапно вспомнил и добавил: Кстати...Люси, посади самолет, пожалуйста. Шотландия. Центр климатических исследований. Один из сотрудников – Билл провожает свою жену, сидящую за рулем, к теще. Прощаются, целуются и вдруг муж вспоминает и говорит: - Передай своей маме два ведра грибов! – дает две корзины с грибами в руки жене. - Как мило с твоей стороны, милый, но как ты их достал? Они же тут не растут? - Для твоей мамы ничего не жалко! - Слушай! А вдруг они ядовитые? - Что значит вдруг? Пока, зайка! - Пока, зайчонок! Не успел Билл зайти в здание, как Реперсон начал показывать ему датчики и спрашивать: - Почему градус упал на 13 единиц? - Не знаю, я всегда только повышаю! Понижать - вредно! - Пожалуй, ты прав... Нью-Йорк. Друзья сидят в такси, в пробке. Погода пасмурная. Сем: - Может, пойдем пешком? - Пошли! - Пошли! Друзья вышли. Не успел Сэм выйти из машины, как незаметно вступил в коровью лепешку, он посмотрел... в небо и увидел улетающих из города птиц. Остальные подняли головы и тут же птичьи фекалии попадали всем на голову. Эмили: - Фу-фу-фу... Дэвид: - Фу-фу-фу... Сэм сначала замер, а потом медленно взял пальцем на пробу: - Ребята! Это имеет такой неприятный вкус, наверное, птичьи фекалии. Началась олимпиада в Нью-йоркской школе, ее ведущий начал задавать сложные вопросы. Эмили спрашивает у Сема, а он, в свою очередь, быстро думает и... убегает. Появился голос в громкоговорителе: - Внимание! В школе заложена бомба, всем быстро выйти из здания! Так происходило несколько раз, когда вопросы были сложными и нужно время, что бы найти ответы в книгах, стоя на улице. Подруга Сэму: - Мы победили! – целует в щечку Вечером в школе, где проходила олимпиада, началась вечеринка. Все присутствующие в праздничных нарядах. К Сэму и Дэвиду подошла подруга со своим новым знакомым, взявшись с ним за руки, и сказала: - Сэм, познакомься – это мой новый парень Стив, он мне покажет школу..., потом его комнату..., постель..., - все больше и больше приближаясь губами к Стиву. – Только ты не подумай, Сэм, что-то неприличное... - Наверное, они хотят переспать..., - подумал Сэм. - До завтра, ребята, и приятно провести время, - попрощалась парочка. - Берегите себя! – сказал Сэм вдогонку. Реперсон звонит по телефону ночью Джеку, но он идет открывать входные двери. Перед порогом стоят два здоровых мужика в белых халатах и говорят: - Это в телефон звонят! - А вы кто? - А мы из морга! - Я не вызывал... - А у нас план! - Спасибо, я не курю! – закрывая двери. Джек взял трубку, лежа и дрема в постели: - Ало... - Профессор Джек! вы не спите?! - Уже нет! А что вы хотели? - Просто хотел проверить. Джек положил трубку. Звонок. Джек берет трубку. Реперсон: - У нас датчики показывают понижение температуры на 13 градусов. - Поменяйте датчики, - ответил он неохотно и положил трубку снова. Опять звонок. Джек берет трубку. Реперсон: - Бесполезно, их все равно нет! - Не может этого быть! Потепление уже началось!?? – удивился Джек, спрыгивая с постели. Лос-Анжелес. Центр климатических исследований. Климатолог занимается любовью с девушкой, а в это время пикают приборы, за стенами бушует торнадо, - шум и покачивание здания. Девушка: - Ну, ты мужик!!! Нью-Йорк. Сэм постучался в номер Стива и спросил: - Можно? Голос за дверьми: - Да! Да! Да-да-да! – прокричала Эмили, задыхаясь от удовольствия. Сэм с другом зашел в квартиру и внезапно закричал, смотря на телевизор над головами занятых любовников: - Нет! Как это могло случиться? – он увидел на экране телевизора разбитый самолет, про который рассказывали в новостях: - В Лос-Анжелесе из-за сильной турбулентности упало несколько самолетов...на кладбище, пока найдено 567 трупов, но количество жертв увеличивается с каждой минутой. Подруга вынырнула из-под одеяла и начала быстро говорить: - Я сейчас все объясню!.. - Не надо, ты здесь не причем, - сказал Сэм, не отрывая глаз от телевизора. - Просто, у Стива вчера сильно распух большой палец, и я решила ему помочь...и... (презерватив лишний нашелся...). Новости: - ...сейчас, на этих уникальных кадрах, вы видите, как торнадо разносит Лос-Анжелес на мелкие кусочки, более подробно вам про это расскажет наш специальный корреспондент из Лос-Анжелеса. Корреспондент стоит на улице, где полный хаос, и берет интервью у человека возле него, который пытается выбраться из-под придавившей его машины. Корреспондент: - Как вы себя чувствуете? - Дай руку!.. - Что? - Дай руку! Сволочь! - Этот человек просит руку помощи, но рядом никого нет! Никого, кто бы проявил бы хоть чуточку милосердия! Вашингтон. Джек быстро подъехал к резиденции Президента. Припарковал машину возле входа. Охрана: - Что вы делаете? Здесь же правительство! - Не волнуйтесь, у меня сигнализация! Джек спокойно и быстро зашел в здание, потом - в зал экстренного заседания, которое уже шло, и занял свое место. Выступает Президент США: - ...после длительных размышлений и совещаний, мы проработали все пункты от А до Б! Я считаю, что нужно протянуть руку помощи всем мексиканцам – дать им визы в нашу страну, а мы в это время поживем на их территории. Журналисты: - Господин Президент, кто будет следующим Президентом? - Я считаю, что еще рано запрягать телегу посреди лошади, но пока могу только сказать, что Президентом может быть только тот, кто имеет опыт работы Президентом в последние годы. Президент спрашивает у Джека: - А как вы считаете, профессор, в чем причина глобально
В некотором царстве, в некотором государстве жили-были два бомжика – Джорджик и Витек. Нормально, можно сказать, жили, Богу и в ООН не жаловались. Питались исключительно диетическими продуктами, что добрые люди на помойку выбрасывали. Пили водяру местного разлива или лосьоны благородных марок. Зимой по ночлежкам да вокзалам шарились, а летом в картонных коробках кантовались. Романтика, что и говорить! Каждый мечтает о такой жизни, но не каждый ее достоин.
Проснулся как-то июльским утром Джорджик, а башка трещит как вратарская штанга после удара Роберта Карлоса. Да ладно бы с бодуна – привычное дело. Но нет, то были последствия ночной дискуссии на тему "Семантические процессы в лексике или Почему не у всех козлов видны рога". В дискуссии принимали участие три индивидуума с соседнего участка, от которых Джорджик и получил несколько весомых аргументов, которые сейчас отчетливо виднелись на его лице.
Несмотря на лето, настроение было чисто весеннее. Душа требовала "Апрельской свежести" или хотя бы "Майского ландыша". Но весь запас благородных напитков был испит накануне с двумя прекрасными дамами.
Джорджик нежно пнул Витька, который, свернувшись калачиком, почивал на газоне.
– Ну какого префикса? – проворчал Витек и повернулся лицом к Джорджику. Лицо Витька было хоть и давно небритым, но отличалось античной красотой и отсутствием свежих побоев. В ночной дискуссии Витек участия не принимал, ибо выбыл из дискуссионного состояния до начала оной.
– Сходил бы, суффикс, че пожрать притаранил да бухла какова-нибудь раздобыл, – сказал Джорджик Витьку. (NB! Во избежание шквала критики со стороны поборников нравственности и чистоты русского языка все нецензурные слова заменены нормативными выражениями, связанными с лингвистикой.)
– А ты че, пароним, сам не можешь? – протирая глаза, ответил Витек. – Да не могу я в приличное общество с такой отшлифованной парадигмой выйти, – сказал Джорджик и показал на лицо. – Ну аффикс с тобой, схожу, – недовольно пробурчал Витек, взял удочку и пошел на речку. – Рыбки наловлю, продам и вернусь.
Подошел Витек к речке и стал в навозной куче, что возле речки располагалась, червей копать. И такого большого червяка выкопал, что никогда в жизни не видел. Обрадовался Витек и давай того червяка на крючок насаживать.
– Не насаживай меня на крючок, добрый мужичок! – вдруг заговорил червяк.
Перекрестился Витек, хоть и неверующим был, да уставился на червя, как дикарь на книжку Дарьи Тунцовой.
"Палимпсест! – молнией пронеслось в его голове. – Допился! "
– Не сажай меня на крючок, добрый мужичок! – еще раз повторил червяк. – Отпусти меня в навозную кучу, а я тебе все, что хочешь, сделаю.
Опомнился Витек, понял, что не померещилось ему.
– Отпущу, – сказал он, – если канистру с пивом поставишь, две бутылки водки и че-нить на закусь. – Да будет по-твоему! – воскликнул червяк.
Посмотрел Витек, а у его ног канистра с "Клинским" стоит, два литровых "Распутина" да тазик с черной икрой. Обрадовался Витек и положил червя обратно в навозную кучу. Взял он подарки и к Джорджику вернулся.
Выпили они, закусили, ну и рассказал Витек про червяка волшебного.
– Ну и синекдоха же ты! – сказал Джорджик. – Это почему же синекдоха? – возмутился Витек. – Да какого эллипсиса ты у него две бутылки водки попросил! – А что я должен был попросить? Пачку метафор? – Ящик водки, морфема ты обглоданная, мог бы потребовать! – Ну так кто же знал. – Иди и потребуй ящик водки! – воскликнул Джорджик.
Пошел Витек к навозной куче, нашел гигантского червя и стал как бы на крючок насаживать.
– Не насаживай меня на крючок, добрый мужичок! – сказал червяк. – Отпусти меня в навозную кучу, а я тебе все, что хочешь сделаю. – Ящик водки, двух баб покрасивше и две шоколадки для них. – Да будет по-твоему!
Оглянулся Витек, а за его спиной две чувихи стоят. У одной лента "Мисс Вселенная", а у другой – "Мисс мира" на боди повязаны. "Мисс Вселенная" в руках ящик водки держит, а "Мисс мира" Витьку шоколадки протягивает.
– Не, это вам, девушки, – смущенно проговорил Витек и дал каждой по плитке.
Три дня бухали, три ночи прелюбодействовали... Но вот кончилась водка, и испортилось настроение. И никакие бабы, даже самые красивые в мире, не смогли бы его улучшить. Прогнал Джорджик баб, что в картонных коробках отсыпались, и сказал Витьку:
– Перфектно погуляли, базара нет. Но толку-то, кончилось все! Каллиграфируй к червяку и скажи ему, что мы хотим стать директорами ликероводочного завода.
Пошел Витек к навозной куче, покопался в ней дрожащими руками и нашел гигантского червя. Взял его и стал как бы на крючок насаживать.
– Не насаживай меня на крючок, добрый мужичок! – сказал червяк. – Отпусти меня в навозную кучу, а я тебе все, что хочешь, сделаю. – Мы с Джорджиком хотим стать директорами ликероводочного завода. – Да будет по-твоему!
Две недели не вылезали друзья из директорского кабинета. Напитки из цехов прямо туда доставляли. А на третью неделю вломились бугаи с судебными исполнителями и выкинули Джорджика и Витька на улицу. Оказывается, какой-то пройдошливый корень перекупил контрольный пакет акций предприятия и назначил новый совет директоров. Короче, развели наших синонимов как проспряженных глаголов.
Почесал Джорджик свой манускрипт и сказал Витьку: – Орфографируй к червяку и скажи ему, что мы хотим олигархами стать. Чтобы было у нас все и никогда не кончалось.
Вновь пошел Витек к навозной куче. Нашел волшебного червя и стал как бы на крючок насаживать.
Зама мы называли "Мардановым через "а" Как только он появился у нас на экипаже, мы – командиры боевых частей – утвердили им планы политико-воспитательной работы. Все написали: "Утверждаю, Морданов". Через "о",
– Я – Марданов через "а", – объявил он нам, и мы тогда впервые услышали его голос. То был голос вконец изнасилованной и обессилевшей весенней телки.
Когда он сидел в аэропорту города Симферополя, где человек пятьсот мечтало вслух улететь и составляло по этому поводу какие-то списки, он двое суток ходил вокруг этой безумной толпы, периодически подпрыгивал, чтоб заглянуть, и кричал при этом криком коростеля
– Посмотрите! Там Марданов через "а" есть?..
Инженер неискушенных душ. Он познал нужду на Черном флоте, был основательно истоптан жизнью и людьми, имел троих детей и любил слово "нищета".
– Нищета там, – говорил он про Черноморский флот, и нам тут же вспоминались подворотни Манхеттена.
У него был большой узкий рот, крупные уши, зачеркнутая морщинами шея и тусклый взгляд уснувшего карася.
Мы его еще ласково называли Мардан Марданычем и "Подарком из Африки". Он у нас тяготел к наглядной агитации, соцсоревнованию и ко всему сельскому: сбор колосовых приводил его в судорожное возбуждение.
– Наш зернобобовый! – изрекали в его сторону корабельные негодяи, а матросы называли его Мухомором, потому что рядом с ним не хотелось жить.
Он любил повторять: "Нас никто не поймет" – и обладал вредной привычкой общаться с личным составом.
– Ну, как наши дела? – произносил он перед общением замогильным голосом восставшей совести, от которого живот начинал чесаться, по спине шла крупная гусиная кожа, а руки сами начинали бегать и хватать сзади что попало.
Хотелось тут же переделать все дела
Однажды мы его сварили.
Вам, конечно же, будет интересно узнать, как мы его сварили. А вот как.
– Ну, как наши дела? – втиснулся он как-то к нам на боевой пост. Входил он всегда так медленно и так бурлачно, как будто за ним сзади тянулся бронированный хвост.
В этот момент наши дела шли следующим образом: киловаттным кипятильником у нас кипятилось три литра воды в стеклянной банке. Банка кипела, как на вулкане. Чай мы заваривали.
– Ну, как...
Дальше мы не слышали, мы наблюдали, он запутался рукавом в нагревателе и поволок его вместе с банкой за собой.
Мы: я и мой мичман – мастер военного дела – проследили зачарованно их – его и банки – последний путь.
– ...наши дела... – закончил он и сел; банка опрокинулась, и три литра кипятка вылилось ему за шиворот.
Его будто подняли. Первый раз в жизни я видел вареного зама: он взлетел вверх, стукнулся об потолок и заорал как необразованный, как будто нигде до этого не учился, – и я понял, как орали дикие печенеги, когда Владимир-Солнышко поливал их кипящей смолой.
Слаба у нас индивидуальная подготовка! Слаба.
Не готовы замы к кипятку. Не готовы. И к чему их только готовят?
Наконец, мы очнулись и бросились на помощь Я зачем-то схватил зама за руки, а мой мичман – мастер военного дела – кричал: "Ой! Ой! " – и хлопал его зачем-то руками по спине. Тушил, наверное.
– Беги за подсолнечным маслом! – заорал я мичману. Тот бросил зама и с воплями: "Сварили! Сварили! " – умчался на камбуз.
Там у нас служили наши штатные мерзавцы
– Насмерть?! – спросили они быстро. Им хотелось насмерть.
Мичман выпил у них от волнения воду из того лагуна, где мыли картошку, и сказал: "Не знаю".
За то, что он "не знает", ему налили полный стакан.
Мы раздели зама и начали лечить его бедное тело. Он дрожал всей кожей и исторгал героические крики.
Однако и проняло его же его! Мда-а. А проняло его от самой шеи до самых ягодиц и двумя ручьями затекло ниже пояса вперед и там спереди – ха-ха – все тоже обработало!
Спасло его только то, что при +28Сo в отсеке он вместо нижнего белья носил шерстяной костюм.
Своя шерсть у него вылезла чуть позже – через неделю. Кожа, та тоже слезла, а там, где двумя ручьями затекло, там – ха-ха – снималось, как обертка с сосиски, то есть частично вместо с сосиской.
– Ну, как наши дела? – вполз он к нам на боевой пост осторожненько через две недели, живой. – Воду не кипятите?..
... А теперь толпы негодяев, укравших у народа состояния, поют деферамбы пьянице, позволившему им это ради тщеславного желания побыть царьком, и распродавшего, и разворовавшего вместе с ними державу, которую не смогли уничтожить ни Наполеон, ни германский шпион Ленин, ни Гитлер. Будьте вы прокляты.
Ну, как здесь принято, предупреждаю - букофф много, да и чуть-чуть ругани (без матов), но слов из песни не выбросишь.
Преамбула:
Маршрутное такси (в просторечье "маршрутка", а также "тэшка", "кашка", "автолайн") — вид общественного транспорта, на котором в качестве транспортных средств используются автобусы, как правило, малого или особо малого (микроавтобусы), но иногда и среднего или большого класса. В разных городах маршрутные такси работают по-разному.
Основным отличием маршрутных такси от городских, пригородных или междугородных маршрутных автобусов являются, как правило, более высокий проездной тариф (не всегда), отсутствие проездных билетов длительного действия (не всегда) и льгот (или значительное урезание их списка).
В тех случаях, когда в качестве маршрутного такси работает автобус особо малого класса, следуя по маршруту, он может делать произвольные остановки для посадки и высадки пассажиров. В остальных случаях, как правило, остановки делаются только на обозначенных или общепринятых остановочных пунктах по сигналу пассажира.
Название "маршрутное такси" используется в России, Украине, Болгарии, Литве. Аналогичный транспорт с другими названиями распространен и в некоторых других странах, и в каждой стране в его работе имеются местные особенности.
Едва ли сейчас возможно точно сказать, где появились первые маршрутные такси, но многое указывает на США как на место их возникновения (англ. jitney или jittney) в 10-е годы XX века. Повышение качества мощения улиц, возрастающая доступность транспортных средств с двигателем внутреннего сгорания в некоторых городах привели к утере трамваем монополии на городские перевозки. На улицах с трамвайным движением появились частные автомобили, паразитирующие на трамвае. По знаку ожидающего пассажира такой автомобиль мог остановиться для его посадки, а затем за плату отвезти его по месту назначения, причем из-за малого числа пассажиров он мог позволить себе немного отклониться от трамвайной линии. Такая деятельность вызывала естественные протесты трамвайных компаний, терпящих убытки. Кроме того, в центрах городов, где и так было бурное движение, хаотические передвижения маршрутных такси ухудшали условия езды. Поэтому многие муниципалитеты и штаты, начиная с 1915 года, запрещали подобную деятельность законодательно. В других местах вводилось строгое регулирование деятельности маршрутных такси. Автомобилизация населения, уменьшение доли поездок с использованием общественного транспорта привели к тому, что "маршрутки" стали убыточны и практически исчезли с улиц городов США и некоторых других стран. В СССР маршрутные такси появились в 30-е годы XX века в Москве. Легковые автомобили ЗиС-101, позже ЗиС-110 курсировали между важнейшими площадями столицы, вокзалами и крупными выставками, парками, отвозили пассажиров на спортивные матчи. Так, в 1939 году доставкой посетителей Всесоюзной сельскохозяйстенной выставки (ВСХВ) наряду с бесчисленными трамваями, троллейбусами и автобусами занимались 120 автомобилей маршрутного такси. В отличие от обычных такси, где работали таксометры, плата за проезд в маршрутном такси устанавливалась по тарифным участкам, как в автобусах и троллейбусах тех времен; так, проезд от площади Свердлова до ВСХВ обходился в 3 рубля.
Были маршрутные такси и в других крупных городах СССР. Например, в Горьком маршрутные такси ЗиС-101 курсировали между Сормовом и Советской площадью (ныне площадь Минина и Пожарского) с заездом к Горьковскому (ныне Московскому) вокзалу. Стоимость проезда по полному маршруту составляла 3 рубля 50 копеек; для сравнения поездка на трамвае обошлась бы в 50 копеек, на автобусе — 1 рубль.
Во время Великой Отечественной войны работа маршрутных такси прерывалась. После ее окончания линии маршрутных такси стали появляться вновь. Парк маршрутных такси пополнился автомобилями ЗиМ-12 (позже назывались ГАЗ-12).
Работали маршрутные такси и на пригородных и даже междугородных маршрутах. В 1950 году была завершена реконструкция трассы Москва — Ялта. Наряду с автобусным, по трассе открылось и движение маршрутных такси. Поездка из Москвы в Ялту или обратно занимала два дня с ночевкой в Белгороде.
Именно с междугородных маршрутов началась история маршрутных такси в Ленинграде. 30 апреля 1960 года от автовокзала № 1 (площадь Мира) в Лугу, Новгород, Сланцы и Нарву начали курсировать машины ГАЗ-12. В июне 1960 года появился и первый городской маршрут (ДК Промкооперации—Новая деревня).
РАФ-977В 60-е годы в качестве маршрутных такси начали использоваться автобусы особо малого класса РАФ-977 и малого класса ПАЗ-652. Очень скоро они вытеснили легковые автомобили с маршрутного движения. В разных городах маршрутные такси заняли разные ниши. В больших городах, где роль основного транспорта играет метро, — в Москве, Ленинграде, Киеве — маршрутные такси преимущественно использовались для подвоза пассажиров от станций метро к популярным объектам городской среды: паркам, выставочным центрам, крупным магазинам. В Ленинграде маршрутные такси являлись для туристов довольно комфортным средством добраться до парков и фонтанов в Пушкине, Павловске и Петродворце. В таких городах применялись автобусы особо малого класса: РАФ-977, ЗиЛ-118 "Юность", РАФ-2203 "Латвия".
В других городах, где не было метро, или оно не играло большой роли в перевозках, линии маршрутных такси соединяли разные части города, иногда дублируя маршруты остальных видов транспорта, иногда по оригинальным маршрутам. В таких городах применялись автобусы малого класса: ПАЗ-652, ПАЗ-672, ПАЗ-3201, ПАЗ-3202, КАвЗ-685.
В пригородном (кроме туристских маршрутов) и междугороднем сообщении маршрутные такси применялись редко.
Общими свойствами всех маршрутных такси, отличающими их от иных видов транспорта, были: более высокий проездной тариф (в сравнении с автобусом обычно в 1,5—3 раза), отсутствие льгот по оплате, отсутствие проездных билетов длительного действия. Как правило, в правилах пользования маршрутными такси оговаривалась возможность остановки автобуса для посадки и высадки пассажиров вне остановочных пунктов, в местах, допускаемых Правилами дорожного движения, хотя в некоторых городах этой возможностью пользовались редко. Маршрутные такси считались более комфортной и более быстрой альтернативой автобусу, троллейбусу и трамваю (которые в те годы работали исправно) для тех, кто готов за нее платить.
До возникновения кооперативного движения в СССР в 1987 году, маршрутные такси обслуживались либо государственными автобусными парками, либо таксопарками. С середины 80-х годов стали появляться и кооперативные маршрутные такси (например, ПК "КормаРАФ", г. Колпино, Колпинский р-н Ленинграда, в настоящее время соответствующий р-н Санкт-Петербурга).
После распада СССР условия существования общественного транспорта резко изменились. В условиях обеднения граждан власти шли по пути предоставления широким слоям населения различных натуральных льгот, в том числе прав бесплатного проезда в общественном транспорте. Значительно возросло число пассажиров, уклоняющихся от оплаты проезда ("зайцев"). Это привело к резкому сокращению доходов транспортных предприятий. При этом существовавшая централизованная система пополнения подвижного состава была развалена. Муниципалитеты и областные правительства неохотно шли на компенсацию затрат транспортных предприятий на перевозки. С другой стороны, в большинстве городов и областей ослаб контроль за их деятельностью.
В результате в автобусных парках стали уделять особое внимание перевозкам маршрутными такси, приносящим "живые деньги", работающим по существу на коммерческих началах, в ущерб перевозкам так называемыми "социальными" автобусами. Маршрутные такси появились и в тех городах, где ранее их не было.
Первоначально маршрутные такси воспринимались пассажирами как более дорогая (и без льгот), но более быстрая и комфортная альтернатива традиционным автобусу, троллейбусу и трамваю. Однако "социальные" перевозки сокращались, их качество падало (это доминирующая тенденция; в каждом городе имеется своя специфика, например, есть города, в которых муниципальный троллейбус эффективно конкурирует с маршрутными такси). Для многих платежеспособных пассажиров в конечном счете маршрутные такси оказались единственным способом передвижения, так как качество "социального" транспорта стало для них неприемлемым. Естественным исключением является метро в Москве и Санкт-Петербурге (и до какой-то степени в Новосибирске), так как маршрутным такси не по силам соревноваться с ним по скорости и комфорту на дальних перевозках.
В тех городах, где маршрутные такси существовали и ранее, сохранялась преемственность в отношении класса используемых автобусов. В городах, где активную роль играет метро, а маршрутные такси играют подвозящую роль, это автобусы особо малого класса (РАФ-2203 "Латвия", ГАЗ-3221 "Газель", "Мерседес-Бенц" 208Д, 308Д, 312Д и пр.). В других городах, где маршрутные такси выполняют большую транспортную работу, это автобусы малого класса (ПАЗ-672, ПАЗ-3205 и пр.). В маленьких городах, где маршрутные такси появились впервые, это, как правило, автобусы особо малого класса.
Вскоре на маршрутах стали работать автобусы, принадлежащие частным фирмам и предпринимателям. Крупнейшей в России фирмой, работающей на рынке перевозок маршрутными такси, является группа компаний "Автолайн" ([1]). В некоторых местах в разговорной речи ее название стало нарицательным обозначением маршрутки вообще.
В условиях дальнейшего обеднения автобусных хозяйств на режим работы маршрутными такси переводились нередко и автобусы большой или даже особо большой вместимости (ЛиАЗ-677, Икарус-260, Икарус-280, ЛиАЗ-5256, ЛАЗ-4201, ЛАЗ-695 и пр.). Сейчас в некоторых городах как государственные и муниципальные автопарки, так и частные предприятия выводят на загруженные линии автобусы большой вместимости. Группа компаний "Автолайн" эксплуатирует в Москве на городских и пригородных маршрутах низкопольные автобусы большой вместимости "Скания Омнилинк".
Интересной особенностью маршрутных такси является различие момента оплаты проезда в разных городах или даже на разных маршрутах в одном городе. Если в большинстве случаев деньги за проезд пассажиры передают плату водителю (кондуктору) сразу после посадки, то в некоторых местах (например во Владивостоке и Калининграде) принято в маршрутных такси оплачивать проезд при выходе.
Обычно линии маршрутных такси только дублируют существующие маршруты муниципального или государственного общественного транспорта, фактически паразитируя на направлениях с разработанным пассажиропотоком и игнорируя возможности по организации новых маршрутов с хорошим пассажиропотоком. Однако в последнее время ситуация улучшается, например, в Москве появился ряд маршрутов, удобно соединяющих периферийные районы и обслуживающие таким образом важные пассажиропотоки, не покрываемые другим общественным транспортом.
Взято с Русского сайта Википедии http://ru.wikipedia.org/
Амбула:
Вчера в маршрутке ехал, впереди меня мамаша с ребенком лет 5 сидели. Малыш показал пальцем на меня и громко звонким голоском на весь салон сказал: "Мама, смотри, какой мудак-аффтар!"
Скажите, Вы не закрыли согдня сайт потому, что Вам не нравится Ельцин, потому, что вы не согласны с решением Путина объявить траур или потому, что жалко терять рекламный доход?
Сижу, читаю anekdot.ru и вижу, что один перец по имени Питерский Трамвай полагает, что выражение "склеить ласты" означает "убежать". И пишет что-то вроде того, что кошка его склеила ласты со страшным воплем. Представил. Забавно. Смешнее, чем сама история про кошку...
Извините, если это замечание не по теме. Только что в 21 00 в передаче ВРЕМЯ посетовали, что Россияне не голосуют за новые 7 чудес света! Давайте поддержим Россию! Поддержим Собор Василия Блаженного на сайте http://www.new7wonders.com/index.php
Я тут читала обсуждения и мне невдомек. Что такое "1Нах"? Это призыв к действию?! Или форма проявления самого себя?! Я такая скромная, считаю, что надо писать: " 1 -му делать Нех?!" С уважением, Спонсора.
В столицу одного большого государства приехал на гастроли Мэрилин Мэнсон. Все билеты были распроданы за месяц до начала концерта. Тысячи ребятишек ожидали грандиозное шоу.
Вот настал долгожданный час концерта. Вышел Мэрилин Мэнсон на сцену... а на стадионе – ни одного зрителя.
– Что за фуйня! – недоуменно воскликнул Мэрилин Мэнсон (речь Мэрилин Мэнсона передается в переводе с американского жаргонного на русский литературный).
– Салям алейкум, Мэрилин Мэнсушка, – раздался тоненький голосочек у его ног.
Мэрилин Мэнсон посмотрел под ноги и увидел крохотного мальчика.
– Ты кто, дэцл? – спросил он мальчика. – Я – Мальчик-с-пальчик, – ответил тот. – А ты не ведаешь, Мальчик-с-пальчик, где все зрители? – Ведаю, – тяжело вздохнув, сказал мальчик. – Все ребятишки, что купили билеты на твой концерт, сейчас на нарах парятся. Меня менты тоже замели, но я через замочную скважину выскочил и со всех ног к тебе. – Да за какую же провинность их на нары-то упекли? – спросил Мэрилин Мэнсон. – Бургомонстр нашего города, проклятый Кощей Бессмертный, не любит тебя и твоих фанатов. Он приказал легавым, чтобы те похватали фанатов и упрятали их в "Матросскую тишину". А потом в газетах напишут, что на твой концерт не пришел ни один человек, и тебя здесь никто не любит. – Ну ни фуя себе подстава! – воскликнул Мэрилин Мэнсон. – Ребятишки так ждали твоего концерта, так радовались... и вот... – Мальчик-с-пальчик заплакал. – Не кручинься, Мальчик-с-пальчик. Я знаю, что меня здесь любят. И концерт состоится, – успокоил его Мэрилин Мэнсон. – Где живет эта вражья сила, этот нехороший человек, этот петух гамбургский? – В палатах белокаменных. – Побудь здесь, Мальчик-с-пальчик, присмотри за аппаратурой. А я смотаюсь до Кощея, укокошу гада и чувачков освобожу. – Кощея так просто не убьешь. Его смерть в яйце, а яйцо находится... – Ладно, мальчик, – уже на ходу бросил певец. – Мэрилин Мэнсон – не лох, и знает, где у мужчин находятся яйца.
Подошел Мэрилин Мэнсон к палатам белокаменным, а там орков-секьюрити – видимо-невидимо. И в броневиках, и на носорогах, и с собаками...
Сел он на скамейку и стал думать, как в палаты кощеевы пробраться... И тут до него донеслось пение:
"Голубой вагон бежит, качается, Скорый поезд набирает ход... Ах, зачем же этот день кончается, Пусть бы он тянулся целый год! "
Глянул Мэрилин Мэнсон на соседнюю скамейку, а там Крокодил Гена сидит, а на его коленях – Чебурашка. И так ласково друг на друга смотрят.
"Наши чуваки", - подумал Мэрилин Мэнсон и двинул к ним.
Чебурашка как певца увидел, так ушами от радости захлопал.
– Приветствую тебя, бледнолицый друг, – сказал Крокодил Гена и поднял лапу вверх. Он это в своих любимых фильмах про индейцев видел. – Хай, добрые люди, – ответил Мэрилин Мэнсон и сделал книксен.
Рассказал Мэрилин Мэнсон новым друзьям о своей проблеме.
– Так просто в палаты кощеевы не войдешь, – выслушав Мэрилина Мэнсона, сказал Крокодил Гена. – Тут надо смекалку проявить. – Гена, а может, ему Филиппом Киркоровым притвориться, – предложил Чебурашка. – Тогда охрана его пропустит. – А кто такой Килипп Фиркоров? – спросил Мэрилин Мэнсон. – Это любимый певец Кощея Бессмертного, что-то типа местного поп-короля, – пояснил Чебурашка. – Попы короля? – Ну да. – А как она выглядит? – А вон она висит, – сказал Крокодил Гена и показал на огромный рекламный плакат. – Фу, какой урод! – сморщился Мэрилин Мэнсон и зажмурился. – Пенсионеркам нравится. – Ну так треснутым клюшкам и не такие кобзоны нравятся... А как же я в него превращусь? – Вот возьми волшебную марку с зайкой. Схавай ее и скажи: Хули-мули-три-рубля-часик-Филей-буду-я.
Съел Мэрилин Мэнсон волшебную марку, сказал загадочную фразу... и стал Филиппом Киркоровым! Внешне, конечно. Сердце у него мэрилинмэнсонское осталось.
Поблагодарил Мэрилин Мэнсон Крокодилу Гену и Чебурашку, расцеловал каждого, дал контрамарки на свой концерт и пошел Кощея мочить.
Орки увидали Филиппа Киркорова, залебезили, головы свои чугунные склонили и пропустили его в палаты кощеевы.
Идет Мэрилин Мэнсон по коридору, а со стен на него тысячи Кощеев смотрят. С портретов, разумеется. И Кощей с футбольным мячом, и с теннисной ракеткой, и в кепке, и в обнаженном виде, и в обнимку с Ксенией Собчак... И каждый следующий портрет страшнее предыдущего. Тут у любого нормального человека нервы сдали бы. Многие герои полегли в этом коридоре ужаса, так и не достигнув покоев Кощея. Но не так прост Мэрилин Мэнсон, как кажется по его благодушному внешнему виду.
Прошел коридор Мэрилин Мэнсон. Лишь разок сблеванул... как раз супротив Кощея с Собчак. Вошел он в спальню к супостату и видит: сидит Кощей на детской коняшке-качалке и "Фабрику звезд" по телеку смотрит.
Дверь открыла очень миловидная девушка лет двадцати. На ней была короткая юбка, открывавшая стройные длинные ноги, и футболка, из-под которой выпирали крупные торчащие груди с ягодками-сосками. Мы назвались, извинились за опоздание, объяснив причину. Она мило улыбнулась в ответ и пригласила проходить. - Вообще-то у нас уже все началось,- негромко сказала она и тут же спросила: - А раньше вы в таких клубах уже бывали?
Мы растерянно ответили “нет”, потому что обычная квартира, в которую мы попали, ничем не напоминала именно клуб. Из-за закрытых дверей комнат доносились музыка, разговор и возбужденные стоны женщин. Девушка провела нас в комнату, которая судя по всему раньше была кухней. Тут и теперь стояли холодильник, стол с напитками и красивыми стаканами, стол с мойкой, стояли три легких кресла, журнальный столик с телефоном и пепельницей. Встроенный шкаф служил раздевалкой. Жену девушка увела в ванную комнату, и как только оттуда послышался шум воды, вернулась ко мне. - Выпейте нашего фирменного напитка. Сегодня на улице так жарко. Она налила мне в высокий стакан из керамического кувшина какого-то напитка желтого цвета и непонятного, хотя и довольно приятного вкуса. - Я ее сегодня поимею,- мечтательно раздумывал я, потягивая через соломинку терпкий напиток.- Ох уж и поимею! В это время из ванной вышла жена, на плечи которой было накинуто подобие тоги, накинуто на одно плечо, потому что второе и одна грудь оставались открытыми. Жена неловко пыталась поправить это новое для себя одеяние, совершенно прозрачное и легкое, но из этих ее попыток ничего не получалось. Девушка жестом пригласила в ванную меня, показала, куда повесить свою одежду и подала что-то наподобие набедренной повязки, застегивающейся на одну пуговицу и больше напоминающей короткую теннисную юбку. Я быстренько сполоснулся, вытерся сухим свежим полотенцем, пристегнул это подобие юбки и шагнул в коридор. На кухне уже никого не было, только на столике рядом с моим недопитым стаканом стоял почти пустой второй, очевидо, жены. Я сел в кресло, взял стакан с питьем, от которого (больше было явно не с чего) чувствовал громадный прилив мужских сил. Я сделал пару глотков, как вошла девушка: - Пойдемте. Поскольку вы в подобном клубе впервые, вам надо сначала немного привыкнуть к обстановке врозь от жены, чтобы не стесняться. Вы ведь по обоюдому согласию к нам пришли? Ну, все равно. Вот в эту комнату проходите, пожалуйста. Она открыла дверь, пропуская меня вперед. Я вошел в полутемную комнату, освещенную лишь голубым мерцанием телеэкрана, на котором показывали порно. Я осмотрелся: на диване сидела целуясь пара, вторая тесно прижавшись друг к другу изображала какое-то подобие танца, а если говорить точнее, то просто переминалась с ноги на ногу. Эти тоже целовались, ласкали друг друга руками. Тога на женщине еле держалась, полностью открыв ее хорошую фигуру. Я обернулся к девушке, но ее в комнате не было. Заведя меня, она тихо закрыла дверь, оставив меня пятым лишним с этими двумя парами, которым и без меня было так хорошо. Я сел на край широченного дивана во всю стену и стал переводить взгляд с экрана на одну пару, потом на другую. Им до меня не было абсолютно никакого дела, у них были партнеры, и было занятие. Член мой стонал от желания и звал на подвиги. Я вышел, чтобы отыскать и трахнуть встретившую нас девушку, а кроме того было интересно, чем занята жена, попавшая, очевидно, в такую же дурацкую ситуацию. Я заглянул во вторую комнату и насчитал в ней пятерых. Одна пара уже совсем голая тоже томила друг друга тесными объятиями и поцелуями. Правда, поцелуи этого мужчины были куда откровеннее, потому что губы его то касались шеи и плеч женщины, то опускались к ее грудям. И эта женщина тоже была недурна собой, но это не была моя жена. Я перевел взгляд на такую же широченную, как и в первой комнате тахту, где возлежали трое: мужчина с краю от двери и две женщины. Мужчина облокотившись наклонился над женщиной, целуя ее и свободной рукой поглаживая открытую тогой грудь. Лиц их мне не было видно, и я перевел взгляд на вторую женщину. Она лежала широко раскинув ноги и мастурбировала, наблюдая за стоящей парой. Ее светлые волосы были раскиданы по тахте и говорили, что это явно не моя жена, никогда не бывавшая блондинкой. По видику тут шел тот же фильм, что и в первой комнате. Я решил, что мне наконец-то нужно определиться и направился к женщине, занятой собой. Я лег рядом и уже с другой стороны посмотрел на женщину, лица которой от двери не было видно. Это была моя жена. Она так страстно целовалась со своим неожиданным возлюбленным, что не обратила на меня никакого внимания. Пока я устраивался, мужчина распахнул тогу моей жены, раздвинул ей ноги. Она быстро и покорно сделала это и нетерпеливо подалась низом живота навстречу его руке. Пальцы тут же утонули в мягкой глубине на всю длину. Я взялся за член, оголив его из-под дурацкой юбчонки и придвинулся к мастурбирующей женщине. - Дай я еще немножко сама, мне так нравится делать это, наблюдая за другими,- томно прошептала она, продолжая теребить свое сокровище. Не успела она договорить эту короткую фразу, как задергалась в оргазме и сладко застонала, и тут же поддержала ее таким же протяжным и громким стоном моя жена. Я перевел взгляд на стоящих. Женщина уже стояла на коленях и жадно заглатывала здоровый член своего партнера, одной рукой держась за толстый ствол, другой прижимая его за ягодицы. И снова все были при деле, один я опять оставался неприкаянным. Решив отбросить деликатность, я решительно повернулся к лежащей рядом онанистке, чтобы взобраться на нее и задвинуть своего нетерпеливого малыша. Но стоило мне только сделать это решительное движение, она вдруг поднялась, слезла с тахты, опустилась на колени между ног моей жены и стала гладить ее бедра, которые во второй раз сразу же задергались в конвульсиях оргазма. Мне опять оставалась лишь роль наблюдателя. Вот моя несостоявшаяся партнерша потянулась губами к влагалищу моей жены, занятому пальцами мужчины, поцеловала эту руку, осторожно, но настойчиво переложила ее на живот и приникла поцелуем к влагалищу. Жена моя тут же зашлась громким стоном и заизвивалась всем телом, будто пытаясь освободиться от любовников и в то же время жадно их желая. Когда девушка приникла поцелуем к влагалищу, ей пришлось потянуться вперед. Аппетитная ее попка поднялась настолько, что я мог теперь без особого труда пристроиться к ней сзади. Что я тут же и сделал без промедления. Ее пульсирующее от возбуждения и двух полученных самостоятельно только при мне оргазмов приняло меня с явным гостеприимством. Сделав два неглубоких движения, я двинул задом изо всех сил и воткнулся до самого основания. Как бешеный я толкал и толкал свой одеревеневший член и никак не мог кончить. Я так хотел этого хоть в первую же минуту, но ничего не получалось - видимо и в этом сказывалось свойство того чертовского напитка, которым угостила меня девушка с кухни. Стоя на коленях, я имел прекрасный обзор всего в нашей комнате. Отдельная пара уже не стояла а лежала валетиком на мягком толстом ковре, лаская друг друга губами. Мужчина на нашей тахте подвинулся вверх и подставил моей жене свой член. Она его радостно ухватила руками и втянула в свой пухлогубый ротик. Теперь она, наконец, имела то, о чем давно мечтала, чтобы ласкали губами ее влагалище и в то же время она имела во рту твердый член. Правда, мечтала она о том, чтобы и во влагалище ее целовал тоже мужчина, который позднее бы вставил в нее свой член, и она была бы таким образом одновременно с двумя мужчинами. От воспоминаний о фантазиях жены я вдруг совсем неожиданно кончил. Я чувствовал, как сперма моя брызжет и брызжет, и нет этому конца. Но вот поток иссяк, я дернулся еще пару раз, поднялся с колен и сел на край тахты. Теперь мне чертовски хотелось курить, как было всегда после бурного акта. Оставив жену наслаждаться двумя партнерами, я направился на кухню, забыв про свою набедренную повязку. Встречавшая девушка сидела в кресле и курила. - Вообще-то у нас не принято сюда заходить голым, но ладно уж, садитесь. - Она придвинула мне сигареты, зажигалку и пепельницу. -Ну, как Вам у нас? - Восхитительно, хотя я представлял себе это несколько по-другому.
- И как же? - выпустила она дым легкими колечками. - Ну, какую-то груду переплетенных тел, постоянную смену партнеров, чтобы быть одновременно с несколькими женщинами, что-то еще... - Ну, это ведь от вас самих зависит, от вашей фантазии. Моя роль только в том, чтобы встретить, помочь гостям расслабиться, возбудить их стриптизом и предоставить возможность продолжать, как хотят. - Это что, мы, значит, на стриптиз и опоздали? - Вот именно. - Не прощу себе этого! Пропустить такое зрелище, не увидеть такую девушку! А повторить нельзя, хоть чуть-чуть? - Увы. Опоздал так опоздал. Я встал, чувствуя, как опять напрягается мой член, сходил ополоснул его водой, от чего он не только не опал, а наоборот, одеревенел. Девушка уже стояла у окна и смотрела, приоткрыв жалюзи, на залитую солнцем улицу. Я подошел сзади и, обеими руками занырнув под футболку, ухватил ее за чертовски тугие груди. - Давай с тобой любовью займемся... - Мне нельзя. Отпустите, или я вызову охрану. - А что, и охрана есть? - А то как же, мало ли что тут может начаться. Двое дежурят. Один, между прочим, мой муж. - А почему они не здесь? - Чтобы женщины не приставали. У нас поначалу каждый раз такое было. Они считали, что накачанных ребят пригласили специально для них. Вот и пришлось перевести в соседнюю квартиру. Но пять секунд - и они здесь. - Ну, а тебя саму неужели все, что тут происходит, не возбуждает? - Возбуждает, конечно, но вообще-то уже привыкла. И потом, я ведь туда почти не захожу, так что все нормально. .. Нет, иногда все же очень возбуждаешься... Но мы потом, когда гости расходятся, можем и расслабиться. - С мужем или втроем? - Бывает и втроем. Он - наш большой друг, так что ничего в этом такого нет. Зато знаешь, как бывает чертовски хорошо! Да отпусти ты мои груди, опомнилась она, что все еще находится в моих объятиях, а мой твердый член тычется ей сзади между упругоньких ягодиц. - Ну, дай я тебя хоть поцелую, а то ведь всю жизнь потом маяться буду. Я повернул ее к себе и притянул, ожидая сопротивления, но она неожиданно легко подалась мне навстречу и сама приникла поцелуем. Видимо, разгоряченная воспоминаниями, а может быть и своим фирменным напитком, целовалась она страстно, даже как-то упоенно, прижимаясь ко мне всем своим упругим телом. Я одной рукой обнимал ее за плечи, другой - за талию, но уже меньше, чем через минуту, опустил ладонь на тугую попку, сильно прижимая и делая круговые движения старался задрать юбку. Легкая скользкая ткань позволила мне сделать это без труда, и вот уже рука моя гладит ее голый зад. Впрочем, не совсем голый, потому что между ягодиц нащупал я узкий шнурок трусиков. Я чуть пригнулся и полез между ног. Девушка расставила их чуть шире, и вот уже пальцы мои гладят край ее влажного влагалища. Я чуть сдвинул мешающий мне шнурок, переходящий в лепесток ткани, прикрывающей письку спереди, и утопил пальцы в горячей пульсирующей глубине. Девушка привстала на цыпочки и тут же бессильно осела в приступе сильного оргазма. Только мои руки удержали ее на ногах.
Она не переставала целоваться и буквально через несколько секунд опять поднялась, как балерина на кончики пальцев и опять резко с дрожью во всем теле опустилась на ступни. После третьего полученного таким образом оргазма, она стала передо мной на колени, ухватила обеими руками одеревеневший член и осторожно ввела его себе в рот. Еще немного она поиграла им и снова зашлась в приступе оргазма. Она получила их еще три или четыре, а потом отстранилась, встала и плюхнулась в кресло. - Все, больше не могу!.. Устала! А ты иди к своим, дай я немножко приду в себя. Я не стал мучить девушку, чувствуя, что от этого проклятого напитка мне будет долго не кончить. Зашел в первую комнату. Женщины лежали на ковре и занимались лесбийской любовью, а мужчины сидели на тахте, смотрели на своих подружек и теребили торчащие члены. Здесь я все еще был не нужен. Во второй комнате я нашел двух женщин тоже занятых друг другом, зато жена моя имела сразу двоих. Один из них лежал на спине на тахте, свесив на пол ноги, моя благоверная сидела к нему спиной, нанизавшись на его член, а член второго мужчины, стоящего перед ней, держала двумя руками и жадно его облизывала и заглатывала. Как говорят артиллеристы, я провел рекогносцировку на местности и решил заняться женщиной, которая раньше была с мужчиной и судя по поведению не очень была склонна к женским ласкам. Во всяком случае, мой вставленный в нее член им не мог помешать продолжать заниматься и друг другом. Я лег рядом, повернул ее к себе спиной и сзади без труда вошел в подвернутое мне навстречу влагалище. Женщина сразу же затрепетала всем телом и стала куда более страстно отвечать на поцелуи блондинки. Еще через минуту она задергалась в приступе непрерывного оргазма. Она будто сходила с ума, металась по тахте, несколько раз срывалась с члена, лихорадочно его хватала и нанизывалась снова. Ее уже не устраивала поза, когда я находился сзади. Она легла на спину и потянула меня наверх. Я тут же лихо вскочил на нее, задрал ей ноги и вонзил свой член до самого основания. Я скакал как фаворит лучшей конюшни. Женщина металась, стонала, получала оргазмы один за другим, а я все никак не мог кончить, хоть и состредоточил все свое внимание только на этом. Я чувствовал, что оргазм близок, что семя вот-вот выплеснется из переполненных яичек, но этот желанный момент все не наступал. Зато та, которой обладал я, была на вершине блаженства. Где-то там, в заоблачной выси наслаждения пребывала и блондинка, теребя свое сокровище обеими руками, глубоко внутрь проникая тонкими длинными пальчиками профессиональной пианистки.
Жена моя была все в той же позе, только за член она деражалась уже одной рукой, другой безуспешно стараясь запихнуть внутрь себя опавший член лежащего под ней мужчины. Но вот и стоящий беспорядочно задергался и начал пускать сперму струя за струей. Она переполняла рот моей страстной супруги, хоть та и пыталась заглотить все целиком: мешал задвинутый до основания член и обилие влитой густой жидкости. Еще один-два толчка, и этот мужчина оставил мою жену, которой явно требовалось продолжение. Она стала озираться вокруг в поисках партнера, но ее мужчины были повержены и недееспособны, протяжные стоны блондинки говорили о том, что ей чертовски хорошо и без партнеров. Я занимался любовью с женщиной, силы которой хоть и были на исходе, но темп тем не менее, она не сбавляла. Женушка моя растерянно крутила головой. Мужчина под ней зашевелился, явно желая освободиться. Жена опрокинулась набок, выпустила из-под себя загнанного до бессилия любовника и стала поглаживать себя между ног, как и рядом лежащая блондинка. Кажется, она так и не смогла получить нового оргазма, а моя партнерша вконец обессилела и затихла недвижимой. Трахать бесчувственное, будто безжизненное тело мне не доставляло ни малейшего удовольствия. Я посмотрел на жену, пытающуся получить еще хоть один оргазм, мы встретились взглядами, и я прочитал в ее глазах тоскливый призыв неутоленного желания. Я тут же встал с чужой мне женщины и лег на родную, желанную, которая хотела меня, как, пожалуй, никогда прежде. Мы слились поцелуями, и не отрываясь от ее губ, я чуть приподнял зад и без труда вставил в ее распахнутое мне навстречу влагалище свой желающий удовлетворения член. Так в страстном поцелуе, в бешеном ритме мчащихся к вершине наслаждения нас и застала вошедшая с подносом девушка. Она уже угощала наших неожиданных друзей напитками, когда меня с головой захватила волна оргазма. Кажется, сперма текла из меня не толчками, а непрерывным потоком, который тут же заставил и жену мою захлебнуться неповторимым оргазмом небывалой силы и продолжительности. Девушка стояла над нами наверное минуты три, прежде, чем мы смогли оторваться друг от друга и протянуть руки за стаканами. Потом мы покидали эту квартиру-клуб по двое, чтобы не привлекать внимания соседей. Когда мы с женой спускались по лестнице, стены уже не казались нам такими обшарпанными, и, кажется, в подъезде совсем не пахло мышами и кошками. Если бы такой же клуб кто-то додумался создать в нашем городе, мы бы с удовольствием стали его завсегдатаями.
Вот собрался в Голландию рыбки половить... Это просто цирк! Вот вы почитайте чего это сырники по обкурке напридумали! Так называемые "Правила спортивного рыболовства в Голландии". Это круче всякого анекдота!
> эстонские новости:(13/04/2007) > "Согласно правилам использования таллиннских кладбищ, лицо, использующее > могилу, обязано обозначить могилу и осуществлять уход за ней." > http://rus.delfi.ee/daily/estonia/article.php?id=15570821 Перед глазами так и стоит, оживленное ночное таллиннское кладбище. Кто оградки красит, кто листву убирает....
Умников развелось тьма... Вопрос для DUMPa: (история от 09.04.07.. Сегодня, канал "ТНТ", программа "Такси". Вопрос из разряда простых:"Назовите "жену" сохатого?"...) КАК ЗВАТЬ МОЮ ЖЕНУ? _________ /Сохатый А. В./
Олег Кашин: Страшная трагедия в Калининграде 3 апреля 2007, 14:24 Версия для печати • В закладки • Постоянная ссылка •
Любой закон, даже если речь идет о законах журналистики, можно обойти не нарушив. Например, когда я работал в ежедневной газете, редактор (не столько из практических, сколько из воспитательных соображений) жестко требовал, чтобы каждая заметка начиналась со слова "вчера", то есть требовал писать только о самых свежих событиях, а если событие произошло не вчера, то, каким бы оно ни было сенсационным, писать о нем не нужно.
Долгое время я добросовестно выполнял это правило, пока не догадался, что, если начать текст с формулировки типа "Вчера стало известно, что в прошлый вторник... ", заметка все равно будет начинаться со слова "вчера".
Впрочем, и такие хитрости выручают не всегда. Летом 2002 года в Калининграде, где я тогда работал, стояла очень жаркая погода, и, видимо, она и была виновата в том, что к середине августа новости в городе закончились совсем. Чиновники, политики, общественные активисты и другие постоянные герои наших публикаций разъехались по отпускам. Московские деятели – от депутатов до поп-артистов – почему-то в наш город тем летом почти не приезжали.
"Заканчивалась статья печальной фразой о том, что больше не мелькает среди раскидистых крон рыжий хвост и детского смеха в ботаническом саду тоже больше не слышно "
Памятников на площадях не открывали, старинных домов не сносили, асфальт на улицах не проваливался. Более того, казалось, что и преступный мир настолько изнывал от жары, что его представители полностью перестали выполнять свои прямые обязанности, и в сводках криминальной хроники ничего интересного тоже не было.
Да что бандиты – даже городские сумасшедшие, весной и осенью регулярно сталкивавшиеся с неопознанными летающими объектами и сообщавшие о своих контактах в газету, очевидно, проводили все дни на пляжах и никаких информационных поводов не давали. Писать было не о чем, а газета выходить, естественно, не переставала.
Рано или поздно это должно было произойти – когда на очередной редакционной планерке прозвучал вопрос редактора: "Какие у кого новости? " – редакция хором ответила: "Жара! " Больше новостей не было.
Сейчас рассказывать об этом достаточно просто, а тогда ситуация выглядела вполне критической. Шестнадцать газетных полос не могли остаться пустыми, а писать было не о чем.
В редакционном архиве было несколько невостребованных текстов – о каких-то судьбах людских, о каком-то бандите, который уже три года как сидел в тюрьме, и еще о чем-то в этом роде. Журналист, отвечавший за потребительскую информацию, вызвался написать полосу о том, как надо бороться с жарой. Еще одну полосу отвели под внеплановый кроссворд. Так с грехом пополам номер был заполнен, оставалось только придумать, что поставить на первую полосу и на цветной разворот. Идей не было.
Ботанический сад г. Калининграда
Точнее, была – одна, самая тупая, и я даже не вспомню, кто ее предложил. Поехать в зоопарк и написать красочный репортаж о том, как от жары страдают животные. Крокодилы, бегемоты, медведи и прочие. Они же наверняка страдают, а про животных народ любит.
Любовь Викторовна, главный редактор, поморщилась – у редакции были не очень хорошие отношения с руководством зоопарка, и поэтому о зоопарке мы старались лишний раз не писать.
– Не надо про животных, – сказала Любовь Викторовна. – Давайте про растения, они тоже страдают.
– Ботанический сад? – уточнил я.
– Ага. Угадал – вот и езжай.
Я позвал редакционного фотографа, и через полчаса мы уже бродили по аллеям ботанического сада в сопровождении его заведующей, которая, как и мы сами, не вполне понимала, чего мы от нее хотим, и поэтому подробно рассказывала нам о каждом дереве, которое встречалось нам на пути. Деревья действительно страдали. Конфетное дерево зачем-то сбросило листья ("И конфет на нем тоже нет", – записал я в блокнот), какие-то деревья вообще засохли, какие-то пожелтели и так далее.
Фактуры для заметки о растениях было предостаточно, единственное, что смущало, – я прекрасно понимал, что из сотни тысяч наших читателей вряд ли найдется хотя бы десяток идиотов, которым будет интересно прочитать заметку о растениях. И еще я понимал, что растения – это совсем не тема для первой полосы.
– А это наше болото, – показывая на какую-то ямку, сказала заведующая. – Правда, сейчас оно тоже засохло, но еще на прошлой неделе в нем была вода. Тогда еще белочка здесь утонула.
– Белочка? – переспросил я, еще не понимая, что нашел сенсацию.
– Белочка, – подтвердила заведующая. – Прыгала, прыгала и утонула. Сама не знаю, как это произошло.
Мы с фотографом переглянулись.
– Тебе не кажется, что она утопилась? – спросил я.
– Угу, от жары, – пробурчал фотограф.
– Белочка утопилась от жары, – повторил я. Дальше экскурсию можно было не продолжать. Осталось только написать заметку, но уже было понятно о чем.
На следующий день наша газета вышла с огромным заголовком во всю первую полосу "Белочка утопилась от жары" красными буквами. Под заголовком была фотография засохшего болота, самая середина которого была обведена красным кружком, в который утыкалась стрелка с подписью: "Трагедия произошла здесь" - и со ссылкой на цветной разворот.
На развороте были фотографии из сада, красочная схема территории (редакционный дизайнер увлекался инфографикой и по собственной инициативе сделал схему "Кто живет в ботаническом саду" – на схеме были птицы, злая собака, дождевые червяки и даже сторож в образе старичка в ушанке. Значок "белочка" был перечеркнут жирной чертой и подписан: "А белочка здесь больше не живет") и мой репортаж из ботанического сада.
Текст начинался с беглого перечисления рассказанных заведующей подробностей из жизни растений (упоминание о конфетном дереве сопровождалось ремаркой про конфеты, которых на нем нет), далее шли шокирующие подробности ужасной трагедии. Я писал, что белочка была любимицей всех работников сада и посетителей (в самом деле, как ее можно было не любить?), дети кормили ее орешками и чипсами (неправды здесь тоже не было – я сам в детстве любил гулять в этом саду и часто кормил белок), ее рыжий хвост мелькал среди листьев всех деревьев, включая конфетное, вызывая добрые (а какие, злые что ли?) улыбки взрослых и детей.
Ботанический сад г. Калининграда
Отдельная глава рассказывала о трагедии: когда жара стала совсем невыносимой, белочка перестала прыгать по деревьям, проводя самые жаркие часы в тени раскидистых ив у болота. Ей очень хотелось пить, а оросительная система в тот злосчастный день не работала (в этом районе и в самом деле после обеда часто выключали воду). Изнемогая от жажды, белочка бросилась к болоту и... "Больше мы ее не видели", – цитировала газета заведующую.
Заканчивалась статья печальной фразой о том, что больше не мелькает среди раскидистых крон рыжий хвост и детского смеха в ботаническом саду тоже больше не слышно.
На следующей неделе в Калининграде пошли дожди, ньюсмейкеры вернулись из отпусков, а бандиты взорвали в собственном джипе известного торговца табаком и его беременную жену. Новостей было хоть отбавляй, мы сдавали очередной номер, а в углу что-то бубнил радиоприемник. Услышав словосочетание "ботанический сад", я сделал погромче.
– У нас в студии – заведующая ботаническим садом, – жизнерадостно говорило радио. – Звоните к нам в студию, и вы сможете узнать, чем живет эта жемчужина калининградской природы и науки.
Первой позвонила (ведущие в таких случаях говорят дурацким голосом: "А у нас звоночек! ") какая-то пенсионерка. Она сказала, что очень любит ботанический сад, но вряд ли решится в ближайшее время его посетить, потому что читала в газете о том, что жившая в саду белка покончила с собой, а представить ботанический сад без белок радиослушательница не может.
В этот момент я живо представил себе происходящее в студии. Заведующая – худенькая интеллигентная дама в очках и с высшим биологическим образованием, очень тихая и вежливая, явно с трудом сдерживалась, чтобы не выматериться.
– Я очень уважаю наших журналистов, – сказала она наконец, почему-то делая долгие паузы между словами, – но иногда просто не понимаю их. После этой публикации в саду началось настоящее паломничество. Люди мешают нам работать, каждого сотрудника обязательно кто-нибудь спрашивает, где находится болото, в котором утопилось бедное животное. Особенно часто приходят дети. Некоторые даже приносят к этому месту цветы. На наши уникальные растения никто не обращает внимания. А белок у нас было много, и умерла только одна. И я не знаю, от чего она умерла. Может быть, от старости.
Я выключил радио. Заведующая действительно была очень хорошим и, наверное, умным человеком. Единственное, чего она не понимала, – законов медиа. Законов, которые (если их, не нарушив, обойти) позволяют превратить в сенсацию любое, даже самое незначительное событие. И, между прочим, наоборот.
Пример: ТекстА Все автолюбители любят весну. Красота-то какая: тепло, солнышко, страшный Лужков с его гребанными реагентами уходит в прошлое, можно обуться в летнюю резину. Вот однажды стою я на в очереди на заправке British Petroleum. Передо мной стоит небесное создание с голубыми глазами, которое приехало заправить свой "Паджерик". Сонная кассирша с утомленным взором вяло сообщает созданию "что ей залили" и "почем". И тут ангел взрывает мозг вопросом: - А у вас незамерзающая жидкость есть? Продавщица сразу проснулась. Я вздрогнул. Напомню, на улице - разгар весны, солнышко, тепло. Профессионализм работника BP победил, махнув рукой куда-то вглубь зала она неуверенно сказала: - Ну да, где-то там на полке... Тут небесное создание осознало свою ошибку и следующим вопросом сразило всех наповал: - Ой то есть нет, не незамерзающая жидкость, а замерзающая есть? На этот вопрос уже не было ответа. Ни у меня, ни у кассирши... Нет, мы не смеялись, мы просто тупо смотрели друг на друга и пытались понять: зачем ей летом замерзающая жидкость?!?!? Кто-нибудь знает? Ангелочек же, поняв всю неловкость ситуации, быстро расплатился и улетел. А я вот до сих пор мучаюсь, зачем ей летом замерзающая жидкость?
= ТекстБ Работаю в автосервисе, как-то раз блондинка спросила замерзающую жидкость
Почему Советский Союз победил во второй мировой войне? Вопрос далеко не риторический. И заслуга здесь напрямую принадлежит лично товарищу Сталину и выстроенной им вертикали тогдашней власти. Давайте вспомним предвоенные годы. Правильно, массовый террор и репрессии. Народ доведен до отчаянья. Пружина народного гнева сжата по максимуму. Однако, страх перед все-перемалывающей машиной мешает пружине разжаться. И тут на СССР нападает Гитлер. Товарищ Сталин снимает с пружины народного гнева предохранитель и направляет ее на оккупантов. Вся ненависть на советский режим трансформируется в борьбу с захватчиками. Так что победе во Второй Мировой Войне мы обязаны именно товарищу Сталину, а вернее той вертикали власти которую он выстроил. Если кто смотрел сериал Сталин.live, там был момент, когда пленный немец предстал перед Сталиным и объяснил генералиссимусу свое виденье победы русских в войне. Где-то в Сибири в чистом поле были установлены станки к которым были проведены электрические кабеля. И у этих станков на деревянных ящиках стояли пацаны и точили детали для снарядов фронту. Даже бараков не было. Ни стен, ни крыш, ни ватер клозетов, ничего. И когда немец это увидел, он осознал, что народ доведенный до такого уровня скотства - непобедим. Так как никакой немец никогда не стал бы работать в таких кошмарных условиях! О чем разговор, военнопленные немцы, оказавшись в России просили у русских хлеб, и русские им давали. И даже не столько из хлебосольности, о какой хлебосольности может идти речь, если своим детям жрать нечего. Тут причина в другом. Власть в России доводила свой народ из покон веку до скотского состояния, и народ адаптировался к этой форме жалкого существования. Немцы же не привыкшие к такому обращению, при равных с русскими условиях, мерли как мухи. Русские понимая, что порог терпимости у немцев куда ниже, и то что русский человек в состоянии снести на своих плечах, для немца верная смерть, отдавали своим заклятым врагам, обделяя своих детей, картошку и хлеб. В том, что русский народ спивается, виновата именно вертикаль власти выстраиваемая кремлем не одно столетие. Отпор же власти в России был всегда бессмысленнен. Периодически вспыхивали бунты, но власть их жестоко подавляла. Для того, чтобы сбросить антинародную власть, одной народной ненависти не достаточно. Необходима некая сила, которая могла бы послужить точкой опоры. Такой силой мог ли бы стать только американцы. Но для них занять такую позицию - бессмысленно. Даже если они скинут антинародную власть в России, облегчение русскому народу не наступит. Давление новой власти на народ, пришедшей на смену путинской шайке, будет на порядок сильнее. Так как ей, в целях самосохранения, придется учесть слабые места и просчеты нынешнего режима. Народ же настолько морально раздавлен, что никакой тирании не сможет оказать какое-либо существенное сопротивление.
Жизнь подобна разгоняющемуся поезду: в детстве мы любуемся открывающимся пейзажем, в зрелости - отворачиваемся и желаем быстрее достичь станции, а в старости движение действительно ускоряется, и мы тщимся замедлить его, но неизбежно прибываем на конечный пункт, где нас ждет крушение... (Вот такая смешная история...).
Спросите любую заурядность: "Сколько будет дважды два?". И в ответ услышите безапелляционное: "Четыре!". Спросите о том же человека незаурядного, и он скажет: "А это как посмотреть...". И тогда толпа засвистит и заулюлюкает: "Вот невежда! Он не знает, сколько будет дважды два!".
К истории от сегодняшнего дня. "Детская логика. Сыну 2 года 10 месяцев. Смотрит какой-то старый советский фильм. Сюжет такой... Дальше смотреть эту то ли комедию, то ли триллер мы не смогли. "
А можно было просто, смотрим фильм по рассказу Носова "Мишкина каша".... э. э. э. грустное было у вас детсво, если этой книги не читали.
Только что прочел на: http://www.rian.ru/world/europa/20070407/63292327.html "В пятницу Госдума преодолела вето Совфеда на закон "О Знамени Победы". С красного полотнища знамени убрали изображение серпа и молота, заменив его белой пятиконечной звездой. По мысли депутатов, уже 9 мая над парадными коробками, шествующими по Красной площади, будет реять Знамя Победы в новом варианте" Иногда остается только зубами скрипеть, как избранники в очередной раз память в грязь втаптывают. Если это сейчас читает хотя бы один из той своры, которая принимает такие решения, могу вам сказать следующее - Благодаря таким ублюдкам как Вы, Россию не будут уважать нигде. Потому, что одной рожей вы орете на прибалтов "Ах не смейте памятники трогать", а жопой Вы тоже самое делаете у себя, в России, принимая такие ублюдочные решения. Кстати, Вольфович, а где твой хваленый патриотизм?
Шел по улице мужик в СТРИНГАХ. подходит к нему трахальщица и говорит. Заглянем ко мне домой хуй пиздовый. А? Ну давай красотка с апельсинами ( значит с огромными сиськами )говорит мужик. Когда они пришли к ней домой он стащил нее кофту и мини юбку. А потом она ему говорит зайдем в соседнюю комнату там у меня постель. Мужик зашел в соседнюю комнату и сказал красотка у тебя постель размером с комнату. Я знаю. лучше давай трахаться. Давай. Потом они залезли в постель и он с нее стащил сначала лифчик который закрывал только ее соски а потом и бикини. А она сняла с него стринги. Потом он засунул свой пенис к ней в жопу и стал ее трахать. Потом он взял руку и засунул к ней не в жопу а в ПИСЬКУ и жмакал там все как мочалку. Потом она сказала я хочу в туалет. А он говорит я тебя не пущу. Когда она попыталась встать он вынул пенис из ее жопы оставляя руку в ее пизде и взял два яблока и одно из них запихал ей в жопу. Она закричала и сказала зачем мне же ужасно больно. Тогда он сказал еще раз встанешь второе яблоко пропихнет первое туда куда даже ты рукой не можешь достать. Через несколько часов она опять встала тогда мужик взял второе яблоко и запихал к ней в жопу пропихав первое кудато далеко тогда она закричала и заплакала. Тогда мужик не выдержал и засунул ей туда данку от пива и пропихал ей так далеко что она упала в обмарок когда она очнулась она сказала возьми горящюю свечу и засунь мне ее в ПИСЬКУ. Он так и сделал свеча упала ей в письку и пропала. Потом он сказал. Если ты так хочешь в туалет сходи мне в рот она сходила ему свечей в рот. Потом на следущее утро когда она спала он взял пласкогупцы расширил ее жопу и засунул туда ее огнетушитель и это убило ее. ее жопа через 5 мин. разорвалась.
Ситуация, сложившаяся на сегодняшний день в России с инородцами - ужасающая. И вещь кошмар заключается в том, что люди не понимают, а вернее не хотят осознать ни причин происходящего, ни серьезности угрозы нависшей над обществом. Первопричиной всего можно смело назвать катастрофический уровень жизни народа. В ситуации, когда русский человек не хозяин ни себе, ни своей земле, когда его собственная жизнь от него не зависит, сильный начинает бороться, слабый опускает голову, начинает спиваться. Что и происходит с подавляющим большинством россиян. Подспудно, на уровне подсознания каждый, даже не шибко умный крестьянин осознает, что причина всех его бед кроется в узурпации кремлевской шайкой всей полноты власти в России. Но за кремлем стоит ОМОН, милиция, армия, ФСБ. Против силы не попрешь... а душа то горит! Вот и нужно отыскать крайнего, на ком можно выместить боль и обиду. Да и сама власть, пусть и косвенно, но подсказывает народу. Чем народ будет видеть в ней причину своих несчастий, лучше направить народный гнев на инородцев. Очень опасная игра, однако. Николай второй когда-то делал тоже самое, направляя народный гнев на жидов. Все закончилось революцией... Если бы в России не было бы иноземцев, их пришлось бы придумать. Однако, истинная причина того, что власть издевается над своим народом, кроется в самом народе. Власть может изгаляться над своими гражданами ровно столько, сколько они ей это позволяют. Вот хохлов в 2004-ом власть пыталась задавить, а они вышли на баррикады, власть вынуждена была отступить. Русский же человек под нажимом тиранов лишь сильнее опускает голову. Так что причина гнета кроется в слабости русского народа, не возможности сопротивляться властям. Причина кроется во много вековой российской истории, когда любое сопротивление жестоко подавлялось. И народ, с целью самосохранения, пришел к единственно (как ему показалось) правильному решению - не сопротивляться властям, а то только хуже будет. Из этого видно насколько русский народ задавлен и унижен. Но признаться самому себе в своей слабости - нужно быть сильным! На это русские, увы не способны. И так, что мы имеем: Власть насилует народ, народ будучи слабым духом не способен признаться себе, что причина насилия в неоказании сопротивления властям, иными словами в нем самом. Оказание сопротивления властям не возможно, так как страх перед власть имущими парализовало народную волю. Что же делать, как-то нужно выпустить пар из котла? Что делает мальчишка которому начистили рыло хулиганы? Если он силен духом, то дает им сдачу. Даже если он один, а их десяток. Даже если они могут покалечить его или пырнуть ножом, сильный духом оказывает сопротивление. Слабый терпит побои, а освободившись от подонков идет и пинает ногой слабого и беззащитного бездомного кота. При этом искренне веря, что именно этот кот во всем и виноват. В чем он конкретно виноват, всегда можно придумать. И в придуманное куда легче поверить, чем признаться себе в своей собственной слабости. Понаехали тут... ебут наших баб, живут по своим законам... Господа, законы естественного отбора никто не отменял! Поймите, гуманизм и любовь не больше чем маска лицемерия. На словах мы говорим о доброте и любви к ближнему, в поступках же мы все руководствуемся исключительно законами естественного отбора! Каков закон естественного отбора? Побеждает сильнейший. Бабы не дуры, если Хачик оказался сильнее Ивана, русская баба пойдет с Хачиком, ведь Господь вложил в нее инстинкт выбора самого сильного самца для рождения наиболее здорового потомства. Ей плевать, он армянин или негр, он должен быть самый сильный (умный, успешный, богатый) из всех окружающих ее самцов. Ваня же сильным стать не может, признаться себе в этом тоже не хочет, остается тихо ненавидеть Хачика. Пока тихо... Пока не вспыхнули Кондапоги по всей России. Господа, неужели у вас не хватит ума этого не допустить?!!! Что касается установления своих законов. Да, законы диктуют сильные. В 18 - 19 веке, на пике своего могущества Россия диктовала свои законы всем окружающим ее народом. Господа, но нельзя жить иллюзиями, эпоха владычества давно завершилась. Когда варвары оказались сильнее Римской империи, они вторглись на ее территорию и установили там свои законы. Вывод, либо будьте сильными и диктуйте другим свои условия, либо смиритесь, что Хачики будут диктовать вам свои. Ведь творцу все равно, кто будет жить на территории нынешней России лет этак через 50. Китайцы, арабы или славяне. Единственное поставленное им условие при написании нашей программы - право на жизнь имеет сильнейший! Для слабого это огромный стимул стать сильнее, ведь по другому (по божьему закону) у него не остается шансов на выживание. Как хочется, что бы вы господа хачиконенавистники это поняли! И стали хоть чуточку сильнее в борьбе за собственное существование. А первый шаг к этому не призыв бить чучмеков, а признание самим себе в своей слабости. Ведь признаться в своей слабости может только по настоящему сильный! Сам не русский, но и не Хачик, однако стараюсь мыслить здраво.
Честно пытался оставить свое мнение, не получилось! Поэтому так. Про яйца. Устал обьяснять таким вот долбоебам, что в русском языке половые органы мужчины называются ЯИЧКИ, а не яйца. Яйца несут КУРЫ и им подобные. Кстати у женщин есть ЯИЧНИКИ. И продавец правильно показывает на яйца, а у автора просто мозгов нет!
значит так вши столичные закончилось ваше время наши люди ваш городишко уже под себя загребли и далее загребать будут а вы все минетами промышлять будете... если повезет... тут вот к нам одна такая распальцовщица приехала и давай с вокзала лепетать МАААсква Массква... ну хер с тобой рас так села она в таксо по тройному тарифу ее провезли до соседней улочки водила мой друган даж чемоданчик ей поднес до дверей мхаты где эта проблядь жыть собралась и далее все в том же духе за белье снее сто рублей сняли за чай двести потом когда она спала мы с местной братвой пришли к ней в номре разбудили и поговорили обьсянили что нечестно так что у нее деньги етсь а унас нету ну она то обосралаьс и денежки быра выложила но мы напоследок еще и отымели ее во все места и на камеру (на ее же) это дело снимали касету ща смотрим ха... приезжайт к нам столичники а то эта хренососка че то быстро сбежала нам скуччно
По поводу ситуации на (или в) Украине, даже наши составители программы указывают интересное место расположение Одесской киностудии. http://tv.mail.ru/info.html?programm=8107632
Дело было в армии, ночью. Стою, ссу. Вдруг голос, еи, ти че там? Я такои, иди нах.... Голос: А я сержант. Я такои: Извините тов. Сержант, я тут писаю....
В те славные годы в одной хорошей стране жил да был Мальчиш-Голубиш. В ту пору геи этой хорошей страны далеко прогнали черные войска проклятых гомофобов, и спокойно стало на улицах городов: ни крику, ни ругани, ни насилия, ни оскорблений.
На одной спокойной улице одного хорошего города, среди вишневых деревьев и малиновых кустов, стоял красивый домишко, в котором жил Мальчиш, по прозванию Голубиш, да отец Мальчиша, да старший брат Мальчиша, а матери у них не было.
Отец на заводе работает да в гей-баре расслабляется. Брат в университете учится да в гей-клубе тусуется. Мальчиш в школу ходит да с другими пацанами балуется.
Гоп!.. Гоп!.. Гей!.. Гей!.. Хорошо! Не ворчат попы, не разбойничают скинхэды, не лютуют менты. Не надо от плевков утираться, не надо от бейсбольных бит уворачиваться, не надо от ментов по подвалам прятаться! НЕ НАДО ГОМОФОБОВ БОЯТЬСЯ! Работай да учись, живи да наслаждайся – хорошая жизнь!
Но вот однажды – дело к ночи – лег Мальчиш-Голубиш спать. Но не спится ему – ну, никак не засыпается. И все вроде хорошо, да на душе неладно.
Вдруг слышит он: на улице – рев, в окно – стук. Глянул Мальчиш-Голубиш и видит: стоит у окна байкер. Байк – блестящий, кожак – новенький, джинсы – потертые, а на голове – голубая бандана.
– Эй, вставайте, братушки! – крикнул байкер. – Пришла беда, откуда не ждали. Напали на нас из-за Черных Гор проклятые гомофобы. Опять наполняются тюрьмы, опять разгораются костры инквизиции, опять плачут наши мальчишечки. Бьются с гомофобами наши братушки, и мчатся гонцы звать на помощь Всемирную Голубую Братию.
Сказал эти слова байкер и умчался прочь. А отец Мальчиша надел кожаную куртку, положил в карман пачку сигарет да повязал голубую бандану. Не взял он никакого оружия – не держат его геи. Их оружие – дружба и взаимовыручка.
– Все геи – братья, а братья всегда помогают друг другу, – сказал отец старшему сыну. – Мы отстоим нашу свободу, ведь только в свободе, в полной свободе может цвести и благоухать любовь!
Так сказал он, крепко поцеловал Мальчиша и ушел.
День проходит, два проходит. Выйдет Мальчиш на улицу: нет, не видать еще Голубой Братии. Залезет Мальчиш на крышу, весь день с нее не слезает: нет, не видать. Лег он к ночи спать. Вдруг слышит: на улице – рев, в окно – стук. Выглянул Мальчиш-Голубиш и видит: стоит у окна тот же байкер. Только байк потускнел да бак промят, кожак – в порезах, джинсы – в дырах, а на голубой бандане – пятна крови.
– Эй, вставайте, братушки! – крикнул байкер. – Пришла беда из-за Черных Гор, много гомофобов, да мало наших осталось. Вставайте, кто может!
Встал тогда старший брат, надел кожак, положил в карман пару косячков да повязал голубую бандану.
– Прощай, Мальчиш, – сказал он. – Все геи – клевые чуваки, а клевые чуваки завсегда постоят друг за друга. Мы отметелим проклятых гомофобов и станцуем ламбаду на их червивых телах!
День проходит, два проходит. Залезет Мальчиш на крышу: нет, не видать Голубой Братии. Вот пришла ночь, и лег Мальчиш спать. Но не спится ему – ну какой тут сон!
Вдруг слышит он: на улице – шаги, у окошка – шорох. Глянул Мальчиш и видит: стоит у окна все тот же байкер. Тот, да не тот: и байка нет – разбили байк, и кожака нет – сожгли кожак, и джинс нет – порвали джинсы, да на голове – не голубая бандана, а кровяные бинты. Да сам не стоит – а шатается.
– Эй, вставайте, братушки! – закричал он в последний раз. – Пришла беда из-за Черных Гор. Помощь близка, да силы нет. Вставайте, кто еще остался! Нам бы только ночь простоять да день продержаться.
Сказал эти слова байкер и упал замертво.
Глянул Мальчиш-Голубиш на улицу: пустая улица. Не хлопают двери, не скрипят ворота – некому вставать. И отцы ушли, и старшие братья ушли – одни мальчиши остались.
Выбежал Мальчиш-Голубиш на улицу и громко крикнул:
– Эй же, вы, мальчиши, мальчонки, мальчишечки! И отцы ушли, и братья ушли, только мы одни и осталися. Или мы, мальчиши, – совсем малыши?! Или нам, мальчишам, – лишь дрочить по углам?! Выходите же, мальчиши, мальчонки, мальчишечки! Защитите Голубую Идею!
Как услышали такие слова мальчиши, мальчонки, мальчишечки, как заорут они на все голоса! Кто в дверь выбегает, кто в окно выпрыгивает! Все хотят идти на подмогу, все хотят защищать Голубую Идею!
Все, да не все. Нашелся один иуда – Мальчишом-Плохишом его звали. Очень деньги любил, говнюк. Задницу свою за баксы продавал. А задница-то – тьфу! – одни старики и пользовались. Хорошего мальчиша Плохишом не назовут!
Задумался этот Плохиш, как Мальчиша-Голубиша гомофобам сдать да жопу свою вонючую подороже продать. Задумался да вместе с мальчишами пошел, как будто бы на подмогу.
Бьются мальчиши, мальчонки, мальчишечки от темной ночи до светлой зари. Лишь один Плохиш не бьется, а все ходит да высматривает, как бы мальчишам подлянку сделать да гомофобам помочь. И вот же, гад, что удумал: подменил амфетамин волшебный, которым мальчиши подкреплялись, порошком сонным.
А в это время спрашивает Верховный Гомофобий у своего полководца Арнольда Шварценеггера:
– Ну что, Арнольд, добился ты победы? – Нет, Ваше Гомофобство, – отвечает тот. – Мы почти всех пидарасов разбили, и совсем была наша победа, да примчался к ним на помощь Мальчиш, по прозвищу Голубиш, и никак мы с ним не справимся. – Да как же это так! – рассердился Верховный Гомофобий. – С коммунистами справились, с роботами справились, с инопланетянами справились, а тут какого-то мелкого пидараса победить не можем! И это сильнейшая армия во Вселенной! Иди, Арнольд, и без победы не возвращайся!..
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.