Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 апреля 2007

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Это не история, а так, наблюдение...
Страна просто озверела от того что умер ебн, так вот лезу посмотреть
погоду и там мне сообщают что он таки умер, с огромной фотографией.
Интересно, это когда нить кончится, а то уже и почитать нечего.
В новостях по телеку заколебали, ладно наши каналы, так Вести со
спутника только о нем и говорят и даже Евроньюз.
ЗАДОЛБАЛИ!
"ПОСЛЕВЧЕРА"
(пародия на фильм "Послезавтра")

Автор: СУВОРОВ АЛЕКСАНДР АЛЕКСАНДРОВИЧ


Аннотация: фильм рассказывает о смешном глобальном потеплении и
американские методы борьбы с ним и относится к разряду таких фильмов,
как "Без вины виноватый", "Голый пистолет", "Шестой элемент", "Очень
страшное кино", "Хакерщик", "Сборище умников"...


Тел: 80433340204 – домашний
80971048522 – мобильный
80982802422 – мобильный

WWW.SSSUVOROV.NAROD.RU


ПОСЛЕВЧЕРА


Антарктида. Обыкновенная глыба льда.
Профессор-климатолог Джек забивает маленький флажок США в снег молотком.
Внезапно появилась огромная трещина, - откололся огромный айсберг и все
другие флаги, которые стояли на высоких столбах рядом, но не было до сих
пор видно, попадали (провалились вниз). Маленький флажок тоже начал
падать, Джек быстро нагнулся за ним, едва ли не падая, но напарник
схватил его за задние ноги и короткими подкидываниями вверх пытался
поднять, создавая аморальный вид сзади. Флажок постоянно выскальзывал из
рук Джека, но все равно полетел вниз.
Джек:
- Не-ее-ее-е-е-е-ет!!! " - прокричал он со слезами на глазах.
Конференция ООН в Дейли.
Выступает профессор Джек:
- Нужно уменьшить вредное производство, не ездить, больше пить и
желательно, не дышать...
Перебивает Вице-президент США:
- Это касается всех, кроме США, так, как ее экономика может пострадать.

После конференции Джек познакомился с профессором Реперсоном.
Джек:
- Много не слышал про вас!
Реперсон:
- Да, конечно, я разработал систему, которая определяет личность
человека...
Джек:
- Как это возможно?..
Реперсон:
- Нужно только сказать фамилию, имя и отчество.
Джек:
- Невероятно! Давайте где-нибудь пообщаемся за стаканчиком-вторым...
воды...
Реперсон:
- Чудесно!
Оба растворились в толпе.
Реперсон приехал в Шотландию и ему на встречу выбежали, обросшие
бородой, коллеги.
Реперсон:
- Почему вы так обросли????????
Коллеги:
- Ты уехал, а бритву забрал с собой...
Тревожная музыка. Все пикает.
Реперсон:
- Что это?
Коллеги:
- Будильники
Будильники выключили, - пикание прекратилось. Все сели смотреть футбол,
кроме профессора Реперсона, который упорно занялся компьютером, а точнее
игрой в карты.
Один из коллег внезапно вспомнил:
- Кстати, Реперсон, звонили из больницы и сказали, что у вашей жены
родилась девочка.
Реперсон:
- Немедленно сообщите про это моей жене!
Из телевизора доноситься шум стадиона. Диктор: "Удар – штанга, удар –
штанга...- дайте ему мяч, в конце концов, или прекратите эту истерику! "
Джек приехал домой в Вашингтон. Записка от жены: "Отвези Сэма в
аэропорт, на ужин рыба, удочки в коридоре, я у психиатра "
Токио. Падает огромный град. Все укрываются, чем только могут. Те, кто
успел спрятаться под крышей, начинает кидать по тем, кто еще не успел.
Один из тех, кто кидал, сначала позвонил жене, стоя под крышей, а потом,
забыв выключить телефон, отложил его в сторону и начал с удовольствием
кидать в остальных нижестоящих кричащих под взволнованный голос жены и
тревожную музыку.
Сэм подежает на такси к аэропорту, но Джек догоняет, подрезает на своей
машине.
- Сэм, прости, что опоздал!..- отец заплатил за такси.
- Ничего, пап, я уже приехал и заплатил.
- Садись в машину.
Сын неохотно садится в машину отца. Она стоит на месте, но Джек
управляет ею и спрашивает Сэма:
- Сынок, как учеба?
- Не знаю, пап, учитель сказал, что я совершенно не знаю математики и
поставил мне в дневник какую-то цифру.
- Куда летишь?
- В Нью-Йорк, на олимпиаду – подсказывать девушке.
- Бедная девушка...
Оба вышли из машины. Прощаются:
- Пока, пап!
- Береги себя, сынок, если будет холодно – жги книги в центральной
библиотеке!
Сын направился к зданию аэропорта. У входа его ждали друг и подруга –
Дэвид и Эмили.
В космосе. Земля спрашивает у космонавтов:
- Что вы там видите?
Вид Земли из космоса.
Космонавт:
- В вашем регионе очень много серого, белого, красного и опуклого, -
сказал космонавт, рассматривая девушек на пляже через подзорную трубу.
- А циклон?
- О-го-го, увеличивается, - в экране приближается грудь.
Звонят по мобильному родственники:
- Какая погода на завтра?
Космонавт посмотрел через иллюминатор на Солнце и сказал:
- Солнечная!
А потом посмотрел на Землю и добавил:
- Местами много мутновато-серого.
Сем с друзьями зашол в здание аэропорта. По громкоговорителю объявляют
(женский голос): "Уважаемые пассажиры, проходит посадка на рейс
"Вашингтон-Нью-Йорк", регистрация террористов осуществляется у стойки
№36, регистрация заложников у стойки №37. Летайте самолетами
американских авиалиний, спешите - ведь их с каждым днем становится все
меньше и меньше. Пассажиры, встречающие самолет из Англии – идите домой!
"
Террористы и всякие преступники спокойно проходят проверки с
марихуаной, героином, автоматами, тротилом...через дотошно-внимательных
таможенников и их приборы.
А у Сэма детектор метала постоянно сигналит, - пришлось раздеться до
трусов. Друзья заметно нервничают и спрашивают: "Ты скоро? "
В это время возле трапа очередь. Ее сдерживает привлекательная
контролерша:
- У кого нет билетиков – в кассу!
После этого несколько человек с билетам проходят, но большинство
остается внизу и бунтует:
- Скоро самолет уже отлетает!
- Не успеем!
Контролер:
- Тогда ждите пилота!
К самолету подходит с ведомостью пьяный пилот в обнимку с знакомым
пассажиром (тоже пьяным).
Пьяный пассажир:
- Пилот, только ты поокуратнее постарайся вести самолет, а то я первый
раз лечу!
- Не волнуйся! – я тоже!
В это время контролерша уходит и говорит пилоту:
- Надеюсь, вы благополучно посадите самолет на землю.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял.
Пьяный пилот говорит толпе:
- Не мешайте! Дайте пройти!
Толпа, вместо того, чтоб расступится, пошла вверх по трапу, не
заплативши.
Пьяный пассажир толкает сзади пьяного пилота, пытаясь втиснуть того
внутрь салона через толпу в проходе. Пилот, в свою очередь, толкает
привлекательную девушку. Кто-то из пассажиров внутри самолета кричит:
- Водила, трогай!
Пилот сильнее трогает девушку, а она:
- Чего вы, мужчина, меня все время лапаете?
- Меня пассажиры просят!..
Наконец-то пилоту удалось войти внутрь, но не успел он этого сделать и
направится в салон самолета к пассажирам, как стюардесса схватила пилота
за воротник и поволокла на его место. Он:
- Дайте мне жалобную книгу! Мне всегда достается одно и то же место..., и
тут спать не дают.
Пилот включил зажигание, первую передачу, дым пошел из выхлопной трубы.

Один из пассажиров:
- Водила, подожди! – люди бегут!
Впереди бежали Эмили и Дэвид с пустыми руками, а сзади, одеваясь на
ходу, и с огромными сумками догонял Сэм.
Пробравшись сквозь толпу, друзья сели на свои свободные 13-е места.
Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, нашим самолетом управляют заслуженные мастера
парашютного спорта, на борту представлены удобные сервисы: книга жалоб и
завещаний, желаем вам приятного полета.
Пилот начинает взлет:
- Диспетчер, время?
- Вторник, 23-е октября.
- Ветер?
- Встречный!
- К взлету готов!
- Взлет разрешаю!
- Набрал заданную высоту!
- Вас понял.
Салон самолета.
Сэм:
- Мне плохо..., - он вспотел и сильно прижался к Эмили.
Эмили:
- А ты нажми эту кнопочку над тобой...
- И что?
- У стюардессы включится лампочка.
- Мне плохо, а она себе лампочку включить не может.
В это время какой-то панк (с ирокезом на голове) пошел в туалет.
Пилот:
- Навстречу летит какой-то самолет!
Диспетчер:
- Вас понял, вычеркиваю!
Самолет делает резкий поворот вправо и благополучно летит дальше. Панк
вышел из туалета и с восхищением говорит:
- Вау-у-у!.. а за шиворот себе наделал!..
Стюардесса ходит по салону самолета с тележкой и спрашивает Сэма:
- Кушать будете?
- А какой у вас выбор?
- "Да" или "Нет"!
- Я думаю "Да" вкуснее!
По салону проходит вторая стюардесса с большой грудью, свесивши их над
головой Сэма, спрашивает:
- Чай или кофе?
- А в какой чай, в какой кофе? – поочередно показывая пальцем на груди
стюардессы.
- В правой... руке.
Пилоты забыли выключить громкоговоритель и один из них говорит другому:

- Видал? Какая классная новая стюардесса у нас появилась? Допью кофе и
займусь с ней любовью!
Стюардесса покраснела и быстро побежала в кабину пилота.
Бабушка (пассажирка):
- Доченька, не спеши ты так, он еще кофе недопил.
Пилот:
- Уважаемые пассажиры, наш самолет летит на высоте 8 тысяч метров со
скоростью 800 километров в час, температура за
бортом...а-а-а-а-а...пи-пи-пи-пи...а-а-а-а-а-а..., это что? Ну все! Пи-пи...
В салоне гробовая тишина, перепуганные белые лица, волосы дыбом...
Пилот:
- Прошу прощения, уважаемые пассажиры, это просто наша стюардесса
опрокинула на мои брюки, случайно, 10 литров кофе.
В салоне та же гробовая тишина и у всех мокрые брюки спереди, а у Сэма
вообще лужа под креслом.
Некоторое время спустя в полете. Эмили встает и тянет Сэма в туалет.
Сэм:
- Ты уверена, что никто ничего не узнает?
- Да! Пойдем быстрее, я уже не могу терпеть!
Зашли в туалет. Разговор:
- Ты закрыл дверь?
- Да!
- Давай быстрее!
- Взял презерватив?
- Да, конечно.
- Ну давай!.. Ой, ой, ой, хорошо...ах...
- Супер!
- Ты супер! Я балдею!
Голос стюардессы за дверьми:
- Немедленно выходите от туда - мы знаем чем вы там занимаетесь,
немедленно прекратите – это запрещено! Быстро потушите сигареты и
снимите презерватив с датчика дыма!
В кабине пилотов:
- Диспетчер, у нас отказал бортовой компьютер!
- Играйте на резервном!
Пилот достал джойстик и начал играть в видеоигры. Внезапно на экране
этого компьютера появился мигающий текст: "Ошибка в запуске двигателя –
попробуйте взлететь еще раз! "
Пилот позвал стюардессу и сказал ей:
- Скажите пассажирам, что у нас отказал двигатель.
Стюардесса:
- Ничего страшного, подумаешь, двигатель отказал – долетим на втором!..
, - сказала она себе перед зеркалом, - а теперь пойду, успокою
пассажиров, - вышла в салон к пассажирам, - уважаемые пассажиры, у нас
отказал один двигатель, - началась паника, - но нет никаких поводов для
паники, так как мы можем долететь и на втором двигателе и всего-то на 2
часа прилетим позднее.
Через 5 минут ситуация повторяется – отказал второй двигатель.
Стюардесса:
- ...долетим на последнем двигателе, - опоздаем на 4 часа.
Позже:
- ...отказал последний двигатель! – сказала стюардесса веселым голосом
Сэм спросил, приподымая руку:
- Простите! Я не понял! Так мы весь день лететь будем???
Из кабины пилотов вышли пилоты с парашютами на плечах, пассажиры
спрашивают у них:
- Что случилось?
- Да так, неприятности на работе...
Пилоты уже собрались открывать люк, но стюардесса хватается за рукав
второго пилота и говорит человеческим голосом:
- А как же я?
Командир говорит второму пилоту, показывая глазами на парашют:
- Как тебе не стыдно? Среди нас женщина!
- Думаешь, успеем? - спросил он, расстегивая ширинку.
- Думаю, что нет! – повернулся к люку, но внезапно вспомнил и добавил:
Кстати...Люси, посади самолет, пожалуйста.
Шотландия. Центр климатических исследований. Один из сотрудников – Билл
провожает свою жену, сидящую за рулем, к теще. Прощаются, целуются и
вдруг муж вспоминает и говорит:
- Передай своей маме два ведра грибов! – дает две корзины с грибами в
руки жене.
- Как мило с твоей стороны, милый, но как ты их достал? Они же тут не
растут?
- Для твоей мамы ничего не жалко!
- Слушай! А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг? Пока, зайка!
- Пока, зайчонок!
Не успел Билл зайти в здание, как Реперсон начал показывать ему датчики
и спрашивать:
- Почему градус упал на 13 единиц?
- Не знаю, я всегда только повышаю! Понижать - вредно!
- Пожалуй, ты прав...
Нью-Йорк. Друзья сидят в такси, в пробке. Погода пасмурная. Сем:
- Может, пойдем пешком?
- Пошли!
- Пошли!
Друзья вышли. Не успел Сэм выйти из машины, как незаметно вступил в
коровью лепешку, он посмотрел... в небо и увидел улетающих из города птиц.
Остальные подняли головы и тут же птичьи фекалии попадали всем на
голову.
Эмили:
- Фу-фу-фу...
Дэвид:
- Фу-фу-фу...
Сэм сначала замер, а потом медленно взял пальцем на пробу:
- Ребята! Это имеет такой неприятный вкус, наверное, птичьи фекалии.
Началась олимпиада в Нью-йоркской школе, ее ведущий начал задавать
сложные вопросы. Эмили спрашивает у Сема, а он, в свою очередь, быстро
думает и... убегает. Появился голос в громкоговорителе:
- Внимание! В школе заложена бомба, всем быстро выйти из здания!
Так происходило несколько раз, когда вопросы были сложными и нужно
время, что бы найти ответы в книгах, стоя на улице.
Подруга Сэму:
- Мы победили! – целует в щечку
Вечером в школе, где проходила олимпиада, началась вечеринка. Все
присутствующие в праздничных нарядах. К Сэму и Дэвиду подошла подруга со
своим новым знакомым, взявшись с ним за руки, и сказала:
- Сэм, познакомься – это мой новый парень Стив, он мне покажет школу...,
потом его комнату..., постель..., - все больше и больше приближаясь губами к
Стиву. – Только ты не подумай, Сэм, что-то неприличное...
- Наверное, они хотят переспать..., - подумал Сэм.
- До завтра, ребята, и приятно провести время, - попрощалась парочка.
- Берегите себя! – сказал Сэм вдогонку.
Реперсон звонит по телефону ночью Джеку, но он идет открывать входные
двери. Перед порогом стоят два здоровых мужика в белых халатах и
говорят:
- Это в телефон звонят!
- А вы кто?
- А мы из морга!
- Я не вызывал...
- А у нас план!
- Спасибо, я не курю! – закрывая двери.
Джек взял трубку, лежа и дрема в постели:
- Ало...
- Профессор Джек! вы не спите?!
- Уже нет! А что вы хотели?
- Просто хотел проверить.
Джек положил трубку. Звонок. Джек берет трубку.
Реперсон:
- У нас датчики показывают понижение температуры на 13 градусов.
- Поменяйте датчики, - ответил он неохотно и положил трубку снова.
Опять звонок. Джек берет трубку.
Реперсон:
- Бесполезно, их все равно нет!
- Не может этого быть! Потепление уже началось!?? – удивился Джек,
спрыгивая с постели.
Лос-Анжелес. Центр климатических исследований. Климатолог занимается
любовью с девушкой, а в это время пикают приборы, за стенами бушует
торнадо, - шум и покачивание здания.
Девушка:
- Ну, ты мужик!!!
Нью-Йорк. Сэм постучался в номер Стива и спросил:
- Можно?
Голос за дверьми:
- Да! Да! Да-да-да! – прокричала Эмили, задыхаясь от удовольствия.
Сэм с другом зашел в квартиру и внезапно закричал, смотря на телевизор
над головами занятых любовников:
- Нет! Как это могло случиться? – он увидел на экране телевизора
разбитый самолет, про который рассказывали в новостях:
- В Лос-Анжелесе из-за сильной турбулентности упало несколько
самолетов...на кладбище, пока найдено 567 трупов, но количество жертв
увеличивается с каждой минутой.
Подруга вынырнула из-под одеяла и начала быстро говорить:
- Я сейчас все объясню!..
- Не надо, ты здесь не причем, - сказал Сэм, не отрывая глаз от
телевизора.
- Просто, у Стива вчера сильно распух большой палец, и я решила ему
помочь...и... (презерватив лишний нашелся...).
Новости:
- ...сейчас, на этих уникальных кадрах, вы видите, как торнадо разносит
Лос-Анжелес на мелкие кусочки, более подробно вам про это расскажет наш
специальный корреспондент из Лос-Анжелеса.
Корреспондент стоит на улице, где полный хаос, и берет интервью у
человека возле него, который пытается выбраться из-под придавившей его
машины.
Корреспондент:
- Как вы себя чувствуете?
- Дай руку!..
- Что?
- Дай руку! Сволочь!
- Этот человек просит руку помощи, но рядом никого нет! Никого, кто бы
проявил бы хоть чуточку милосердия!
Вашингтон. Джек быстро подъехал к резиденции Президента. Припарковал
машину возле входа.
Охрана:
- Что вы делаете? Здесь же правительство!
- Не волнуйтесь, у меня сигнализация!
Джек спокойно и быстро зашел в здание, потом - в зал экстренного
заседания, которое уже шло, и занял свое место.
Выступает Президент США:
- ...после длительных размышлений и совещаний, мы проработали все пункты
от А до Б! Я считаю, что нужно протянуть руку помощи всем мексиканцам –
дать им визы в нашу страну, а мы в это время поживем на их территории.
Журналисты:
- Господин Президент, кто будет следующим Президентом?
- Я считаю, что еще рано запрягать телегу посреди лошади, но пока могу
только сказать, что Президентом может быть только тот, кто имеет опыт
работы Президентом в последние годы.
Президент спрашивает у Джека:
- А как вы считаете, профессор, в чем причина глобально

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков
Эстонцы все-таки перешли границу. Мне совсем не смешно. Слушаем Булата
Окуджаву и думаем:

http://www.bard.ru/cgi-bin/ftp-mp3.cgi?id=2282.04

http://www.bard.ru/cgi-bin/ftp-mp3.cgi?id=474.08

http://www.bard.ru/cgi-bin/ftp-mp3.cgi?id=476.09

http://www.bard.ru/cgi-bin/frameset.cgi?kind=tracks&name=%CD%E8%EA%E8%F2%E8%ED_%D1.
В некотором царстве, в некотором государстве жили-были два бомжика –
Джорджик и Витек. Нормально, можно сказать, жили, Богу и в ООН не
жаловались. Питались исключительно диетическими продуктами, что добрые
люди на помойку выбрасывали. Пили водяру местного разлива или лосьоны
благородных марок. Зимой по ночлежкам да вокзалам шарились, а летом в
картонных коробках кантовались. Романтика, что и говорить! Каждый
мечтает о такой жизни, но не каждый ее достоин.

Проснулся как-то июльским утром Джорджик, а башка трещит как вратарская
штанга после удара Роберта Карлоса. Да ладно бы с бодуна – привычное
дело. Но нет, то были последствия ночной дискуссии на тему
"Семантические процессы в лексике или Почему не у всех козлов видны
рога". В дискуссии принимали участие три индивидуума с соседнего
участка, от которых Джорджик и получил несколько весомых аргументов,
которые сейчас отчетливо виднелись на его лице.

Несмотря на лето, настроение было чисто весеннее. Душа требовала
"Апрельской свежести" или хотя бы "Майского ландыша". Но весь запас
благородных напитков был испит накануне с двумя прекрасными дамами.

Джорджик нежно пнул Витька, который, свернувшись калачиком, почивал на
газоне.

– Ну какого префикса? – проворчал Витек и повернулся лицом к Джорджику.
Лицо Витька было хоть и давно небритым, но отличалось античной красотой
и отсутствием свежих побоев. В ночной дискуссии Витек участия не
принимал, ибо выбыл из дискуссионного состояния до начала оной.

– Сходил бы, суффикс, че пожрать притаранил да бухла какова-нибудь
раздобыл, – сказал Джорджик Витьку. (NB! Во избежание шквала критики со
стороны поборников нравственности и чистоты русского языка все
нецензурные слова заменены нормативными выражениями, связанными с
лингвистикой.)

– А ты че, пароним, сам не можешь? – протирая глаза, ответил Витек.
– Да не могу я в приличное общество с такой отшлифованной парадигмой
выйти, – сказал Джорджик и показал на лицо.
– Ну аффикс с тобой, схожу, – недовольно пробурчал Витек, взял удочку и
пошел на речку. – Рыбки наловлю, продам и вернусь.

Подошел Витек к речке и стал в навозной куче, что возле речки
располагалась, червей копать. И такого большого червяка выкопал, что
никогда в жизни не видел. Обрадовался Витек и давай того червяка на
крючок насаживать.

– Не насаживай меня на крючок, добрый мужичок! – вдруг заговорил червяк.


Перекрестился Витек, хоть и неверующим был, да уставился на червя, как
дикарь на книжку Дарьи Тунцовой.

"Палимпсест! – молнией пронеслось в его голове. – Допился! "

– Не сажай меня на крючок, добрый мужичок! – еще раз повторил червяк. –
Отпусти меня в навозную кучу, а я тебе все, что хочешь, сделаю.

Опомнился Витек, понял, что не померещилось ему.

– Отпущу, – сказал он, – если канистру с пивом поставишь, две бутылки
водки и че-нить на закусь.
– Да будет по-твоему! – воскликнул червяк.

Посмотрел Витек, а у его ног канистра с "Клинским" стоит, два литровых
"Распутина" да тазик с черной икрой. Обрадовался Витек и положил червя
обратно в навозную кучу. Взял он подарки и к Джорджику вернулся.

Выпили они, закусили, ну и рассказал Витек про червяка волшебного.

– Ну и синекдоха же ты! – сказал Джорджик.
– Это почему же синекдоха? – возмутился Витек.
– Да какого эллипсиса ты у него две бутылки водки попросил!
– А что я должен был попросить? Пачку метафор?
– Ящик водки, морфема ты обглоданная, мог бы потребовать!
– Ну так кто же знал.
– Иди и потребуй ящик водки! – воскликнул Джорджик.

Пошел Витек к навозной куче, нашел гигантского червя и стал как бы на
крючок насаживать.

– Не насаживай меня на крючок, добрый мужичок! – сказал червяк. –
Отпусти меня в навозную кучу, а я тебе все, что хочешь сделаю.
– Ящик водки, двух баб покрасивше и две шоколадки для них.
– Да будет по-твоему!

Оглянулся Витек, а за его спиной две чувихи стоят. У одной лента "Мисс
Вселенная", а у другой – "Мисс мира" на боди повязаны. "Мисс Вселенная"
в руках ящик водки держит, а "Мисс мира" Витьку шоколадки протягивает.

– Не, это вам, девушки, – смущенно проговорил Витек и дал каждой по
плитке.

Три дня бухали, три ночи прелюбодействовали... Но вот кончилась водка, и
испортилось настроение. И никакие бабы, даже самые красивые в мире, не
смогли бы его улучшить. Прогнал Джорджик баб, что в картонных коробках
отсыпались, и сказал Витьку:

– Перфектно погуляли, базара нет. Но толку-то, кончилось все!
Каллиграфируй к червяку и скажи ему, что мы хотим стать директорами
ликероводочного завода.

Пошел Витек к навозной куче, покопался в ней дрожащими руками и нашел
гигантского червя. Взял его и стал как бы на крючок насаживать.

– Не насаживай меня на крючок, добрый мужичок! – сказал червяк. –
Отпусти меня в навозную кучу, а я тебе все, что хочешь, сделаю.
– Мы с Джорджиком хотим стать директорами ликероводочного завода.
– Да будет по-твоему!

Две недели не вылезали друзья из директорского кабинета. Напитки из
цехов прямо туда доставляли. А на третью неделю вломились бугаи с
судебными исполнителями и выкинули Джорджика и Витька на улицу.
Оказывается, какой-то пройдошливый корень перекупил контрольный пакет
акций предприятия и назначил новый совет директоров. Короче, развели
наших синонимов как проспряженных глаголов.

Почесал Джорджик свой манускрипт и сказал Витьку:
– Орфографируй к червяку и скажи ему, что мы хотим олигархами стать.
Чтобы было у нас все и никогда не кончалось.

Вновь пошел Витек к навозной куче. Нашел волшебного червя и стал как бы
на крючок насаживать.

продолжение:
Не мое, но здесь вроде не было


Зама мы называли "Мардановым через "а" Как только он появился у нас на
экипаже, мы – командиры боевых частей – утвердили им планы
политико-воспитательной работы. Все написали: "Утверждаю, Морданов".
Через "о",

– Я – Марданов через "а", – объявил он нам, и мы тогда впервые услышали
его голос. То был голос вконец изнасилованной и обессилевшей весенней
телки.

Когда он сидел в аэропорту города Симферополя, где человек пятьсот
мечтало вслух улететь и составляло по этому поводу какие-то списки, он
двое суток ходил вокруг этой безумной толпы, периодически подпрыгивал,
чтоб заглянуть, и кричал при этом криком коростеля

– Посмотрите! Там Марданов через "а" есть?..

Инженер неискушенных душ. Он познал нужду на Черном флоте, был
основательно истоптан жизнью и людьми, имел троих детей и любил слово
"нищета".

– Нищета там, – говорил он про Черноморский флот, и нам тут же
вспоминались подворотни Манхеттена.

У него был большой узкий рот, крупные уши, зачеркнутая морщинами шея и
тусклый взгляд уснувшего карася.

Мы его еще ласково называли Мардан Марданычем и "Подарком из Африки". Он
у нас тяготел к наглядной агитации, соцсоревнованию и ко всему
сельскому: сбор колосовых приводил его в судорожное возбуждение.

– Наш зернобобовый! – изрекали в его сторону корабельные негодяи, а
матросы называли его Мухомором, потому что рядом с ним не хотелось жить.


Он любил повторять: "Нас никто не поймет" – и обладал вредной привычкой
общаться с личным составом.

– Ну, как наши дела? – произносил он перед общением замогильным голосом
восставшей совести, от которого живот начинал чесаться, по спине шла
крупная гусиная кожа, а руки сами начинали бегать и хватать сзади что
попало.

Хотелось тут же переделать все дела

Однажды мы его сварили.

Вам, конечно же, будет интересно узнать, как мы его сварили. А вот как.


– Ну, как наши дела? – втиснулся он как-то к нам на боевой пост. Входил
он всегда так медленно и так бурлачно, как будто за ним сзади тянулся
бронированный хвост.

В этот момент наши дела шли следующим образом: киловаттным кипятильником
у нас кипятилось три литра воды в стеклянной банке. Банка кипела, как на
вулкане. Чай мы заваривали.

– Ну, как...

Дальше мы не слышали, мы наблюдали, он запутался рукавом в нагревателе и
поволок его вместе с банкой за собой.

Мы: я и мой мичман – мастер военного дела – проследили зачарованно их –
его и банки – последний путь.

– ...наши дела... – закончил он и сел; банка опрокинулась, и три литра
кипятка вылилось ему за шиворот.

Его будто подняли. Первый раз в жизни я видел вареного зама: он взлетел
вверх, стукнулся об потолок и заорал как необразованный, как будто нигде
до этого не учился, – и я понял, как орали дикие печенеги, когда
Владимир-Солнышко поливал их кипящей смолой.

Слаба у нас индивидуальная подготовка! Слаба.

Не готовы замы к кипятку. Не готовы. И к чему их только готовят?

Наконец, мы очнулись и бросились на помощь Я зачем-то схватил зама за
руки, а мой мичман – мастер военного дела – кричал: "Ой! Ой! " – и
хлопал его зачем-то руками по спине. Тушил, наверное.

– Беги за подсолнечным маслом! – заорал я мичману. Тот бросил зама и с
воплями: "Сварили! Сварили! " – умчался на камбуз.

Там у нас служили наши штатные мерзавцы

– Насмерть?! – спросили они быстро. Им хотелось насмерть.

Мичман выпил у них от волнения воду из того лагуна, где мыли картошку, и
сказал: "Не знаю".

За то, что он "не знает", ему налили полный стакан.

Мы раздели зама и начали лечить его бедное тело. Он дрожал всей кожей и
исторгал героические крики.

Однако и проняло его же его! Мда-а. А проняло его от самой шеи до самых
ягодиц и двумя ручьями затекло ниже пояса вперед и там спереди – ха-ха –
все тоже обработало!

Спасло его только то, что при +28Сo в отсеке он вместо нижнего белья
носил шерстяной костюм.

Своя шерсть у него вылезла чуть позже – через неделю. Кожа, та тоже
слезла, а там, где двумя ручьями затекло, там – ха-ха – снималось, как
обертка с сосиски, то есть частично вместо с сосиской.

– Ну, как наши дела? – вполз он к нам на боевой пост осторожненько через
две недели, живой. – Воду не кипятите?..

(с) А. Покровский. "72 метра".

Вчера<< 27 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.02:
- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.
Рейтинг@Mail.ru