Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни июня 2007
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Филологи г. Набухаловск бьют тревогу... А вчера они били физкультурника и, подоспевших ему в помощь, милиционеров... Вот, что делает с людьми пьянство.
В г. Набухаловск, мэр обратившийся к горожанам без тоста, уже не мэр.
Большинство луж в г. Набухаловск искусственно содержат хотя бы 5% алкоголя. Так мэрия заботится о своих менее обеспеченных горожанах.
Съезд уфологов г. Набухаловск закончился сами понимаете как...
Самое популярное бесплатное объявление в газете "Из рук в руки" г. Набухаловск: "Продам тост!"
Жители центральной части г. Набухаловск лучше всех помнят историю города, начиная с позавчера.
Ко всем салатам в г. Набухаловск прилагается обязательная инструкция: "Не ешь – козленочком станешь! " - тонко намекая жителям и гостям города, в чем истинное предназначение набухаловских салатов.
На городском радио г. Набухаловск самая популярная передача: "Расскажи тост"
Говорят, что г. Набухаловск и г. Алкогольевск стали побратимами и ищут третьего "брата"...
В связи с объявленным позавчера бывшим мэром города Днем трезвости, доход дворников, таксистов и работников сферы общепита упал на такое большое кол-во пунктов, что новому мэру города пришлось срочно объявить текущий год – Менделеевским.
В Церковь г. Набухаловск большинство прихожан приходят с просьбой: "Причаститься бы..."
Горводоканал г. Набухаловск наряду с горячей и холодной водой, агитирует жителей проводить в дома спиртопровод. Правда иногда, по ошибке, вместо холодной воды действительно льется что-то похожее на спирт...
Програмисты г. Набухаловск ведут переговоры с компанией Макрософт о создании, специализированной для России, Windows Тост...
Средний доход жителя г. Набухаловск – 100 литров в месяц.
Набухаловский ликеро-водочный завод выпускает алкоголь "Шерше ля фам" - это смесь текилы, виски и ликера Бейлиз очень нравится всем симпатичным девушкам – гостям города, особенно в первый день посещения города...
Директор ликеро-водочного завода г. Набухаловск недавно купил у английской королевы замок в Шотландии. Также благодаря его усилиям, продукция и реклама компании "Балтика" была изгнана из города с формулировкой: "Патриоты города против Пивного терроризма! "
В г. Набухаловск есть свои приметы и традиции. Например, если при выходе из питейного заведения Вам перебежала дорогу кошка, то надо вернуться в питейное заведение и выпить за ее здоровье. Если дорогу Вам перебежала белочка, то, идя по указанному белочкой направлению Вы (все-равно) окажитесь в вытрезвителе. Если же Вы, выходя из питейного заведения, видите стаю, перебегающих дорогу, белочек или кошек, то это означает, что завтра в г. Набухаловск – выходной.
На телевидении г. Набухаловск вместо прогноза погоды передают намечающиеся на завтра праздники, юбилеи и другие возможности халявной выпивки...
Единственный философ г. Набухаловск уже второй месяц в запое...
Архив г. Набухаловск объявлен складом-музеем местного ликеро-водочного завода.
Самые красивые машины г. Набухаловск принадлежат местным бомжам, сделавшим состояние на стеклотаре...
Гостей в г. Набухаловск встречаю не с хлебом и солью, а с водкой и лимоном.
В г. Набухаловск есть только 2 политические партии: "Единый запой" и "Справедливое похмелье".
В г. Набухаловск прошел очередной съезд патриотов, которых в Кремле об этом никто не просил...
ГИБДД г. Набухаловск штрафует водителей за трезвость...
В г. Набухаловск разоблачена группка дисседентов, которые тайно покупают водку, заменяют содержимое на воду и дарят мэрам города... От их действий уже пострадали секретарша мэра, охранник мэра и любовница мэра...
Единственная правозащитная организация г. Набухаловск называется "В каждый дом по тосту".
Сектанты в г. Набухаловск пьют только пиво...
Счетная палата России обнаружила в г. Набухаловск крупную недостачу мозгов.
Посмотрел на результаты голосования за мою историю №7 от 26.06. Смотрю: там почти все -2. Ну, не может она на столько тянуть. Ну, ноль, если считаете, что "ни о чем". Но, не меньше. Потом понял: это голосовали те, о которых я писал.
Блондинко перешла мне дорогу. Проникла в сердце милой моей. Я спросил у небес: "Какого рожна?" Небеса, ясное дело, не ответили. Блондинко не находится в зоне их интересов.
"Алик, лучший представитель України, угомонись! Тебе Ющенко в борщ насрал, что ты так взбеленился? Что Ющенко, что Янукович: оба мудаки и преступники. Между ними есть только два отличия. Первое. Ющенко преступник, который еще официально не сидел (все впереди), а Янукович имеет официальные отсидки за хулиганство и разбой (может, когда-нибудь, этот ПРОФФЕСОР сядет и за экономические преступления). И второе. Ющенко куплен Америкой, А Янукович – Россией. Вот и вся разница между ними. Они оба уйдут, а народ останется. Поэтому подумай – стоит ли трепать нервы себе и другим."
77 > Кетайтсы руляд! Сеня вечером сидим у них в гостиницэ в кафэ. Я спрашивайу: In China I will see bottle of vodka with snake inside. Question: May I eat this reptilia? 77 > Они отвечают: Nо! I'ts no eat! It's impossible! 77 > Я говорю: For russians, after one litter of vodka - snake eat is ПОФИГУ (ну не смог по-пьяни вспомнить indifferent) 77 > На что эти парни сначала выясняли, что такое русское "пофигу", а затем взяли "ПОФИГУ" "на вооружение". Бедные завтра будут заказчики в пиджаках. (-: 77 > "Велик и могучь" внедряем в миллиардные массы! (-:
Что-то заметилось: наш любимый графоман, каломет и великоамериканский подданный Алиг что-то перестал добавлять ссылочку на обсуждение в своих историях... боится наверное, что налетят оранжевые бендеровцы и ФБРовцы в штатском и заклюют бедняжку.
Аннотация к фильму на Рамблерюру В далеком будущем, после мировых катаклизмов, у человека слишком много врагов и слишком мало шансов, чтобы выжить. Единственным спасением мирные жители считают существование под защитой крепостей, аналогичных средневековым замкам. Но, отступая под натиском сил Тьмы, людям придется все же обратить свой взор на того, кто действительно способен спасти - на БИОВОЛКА (!!!!!!!). Он - и человек, и зверь, и машина, и чуть ли не Бог. Он - могуч и бесстрашен, непобедим и, быть может, даже бессмертен...
На самом деле, это не что иное, как обыкновенное незнание матчасти. На самом деле речь шла о Беовульфе ( сравните с Биовульфом :) ), храбром рыцаре, победившем чудовище и все такое. Фильм вроде с Кристофером Ламбертом, если не путаю. Откуда рецензентам знать мифы средвековой Европы...
Ну короче история из жизни подруги.... очень однако смешная история вышла... история вот очень такая смешная, итак... я короче это я то, начнем: нет ну история бред.... но все же.... ну... э.... как бы начать.... ну ладно... подруга короче типа это, ну дура короче полная... ха... нет она мне не подруга.... ну она ей была... но когда я не была и она не была тоже.... вот... и когда она еще была, в то время когда я еще не была.... она это... ну то короче... вот.... ну и я короче ей то, ну это самое то. Ну вот и вся собственно говоря и история.. Спасибо за прочтение.
Это совсем не смешная история. Просто я стала свидетелем убийства, закономерного, беспощадного, но абсолютно безнаказанного. 18 июня, 16:50, Москва, начало Ленинского проспекта, в районе Нескучного сада. Я ехала в крайнем левом ряду и увидела, что через разделительную переходит утка, а за ней – два маленьких утенка, еще пушистых, не умеющих летать. Час пик" еще не наступил, и я довольно спокойно смогла затормозить на приличном расстоянии от них, рядом со мной во втором ряду затормозила еще одна легковушка. Мы пропустили "пешеходов". В третьем ряду ехал желтый эвакутор с надписью красными буквами АНГЕЛ – который и не думал притормаживать. Утка взлетела, а утята... Второй мог бы выжить, но заметался... Я не знаю сколько было утят, когда утке "вздумалось" перейти оживленную магистраль... Она утка – от нее не ожидаешь умных решений. Но их ожидаешь от людей.
В кабине "ангела" с номером *** сидели трое. Я не знаю, заметили ли они утку. Даже если заметили – ведь не будет ни ГАИ, ни протоколов, ни разборок со страховыми – это же не иномарку какую-то в пробке зацепить. Я не думаю, что водитель задумался о том, что согласно ПДД, если какая-то машина останавливается, то в соседних рядах надо оставливаться тоже. Я знаю, что в Москве никто не ожидает, что утки с утятами будут переходить Ленинский. Но ведь не обязательно утки. Когда я дома рассказала про это происшествие – я просто не могла молчать, очень сильное потрясение – моя старшая дочь вспомнила, что однажды по дороге в школу она видела из машины сбитую ворону, а над ней кружила другая. А сколько каждый из вас видел собак на обочине. Я надеюсь, что никому не привелось видеть сбитых людей.
Я абсолютный не приверженец спама, я не пересылаю "писем счастья", тестов на сексуальную совместивость и призывов пожертвовать на бесплатное обследование молочной железы. Но сейчас мне захотелось стать началом этой цепочки, если она поможет сделать так, что все водители в моем городе задумаются о том, что скоростной режим, правила дорожного движения, даже эти всеми проклинаемые инспекторы существуют на самом деле для того, чтобы твоему ребенку, сидящему на заднем сидении автомобиля никогда не привелось увидеть в боковое окно, как под колеса рядом идущего тяжелогруженого автомобиля попадает маленький беззащитный утенок.
Друзья! Прочитал историю про админа, который провел всю ночь в серверном шкафу... Мое лицо озарила улыбка счастья! Я не самый большой мудак на этой уродской планете!!!!
Вот они, суеверия информационного века. Просто CON (а также PRN, NUL... мож еще какие - не помню) - зарезервированные слова операционной системы, обозначающие консоль, принтер, нулевое устройство, и файлами быть не могут. Так еще с DOSа повелось.
Прочитал тут на днях анекдот на вашем сайте: "Что такое демократия? Это когда источником власти в любой стране является народ. Американский народ." Ну никак не мог не ответить. Господа Америконенавистники! Что совсем злоба заела? Не можете пиндосам простить, что они могут на Югославию, Афганистан и Ирак напасть, а вы можете только слюной брызгать? Хотелось бы и самим свой авторитет другим навязывать? Так для этого одной зависти и злобы маловато. Нужно как минимум силу духа иметь. А вы для этого слишком жидкие. А коли так, признайте это, и разбрызганные слюни утрите. Что и будет первым шагом на пути воспитания в себе силы духа. А иначе, только и останется вам как завидовать и злобствовать. Вы что амерам простить не можете? Правильно, свои не реализованные амбиции. Что вы хотели, а они смогли. А раз они смогли, значит правда за ними! А вам или становиться сильнее и самим брать быка за рога, или смириться со своей слабостью и сосать у амеров, сосать, сосать, пока они вам в рот не кончат. Третьего не дано.
Это не история это размышления Прикиньте народ если все наземление земли единожды-временно пукнут то: 1 Энергетического кризиса не будет никогда 2 Все задохнуться 3 если ктонить зажжет спичку то песец З. Ы. Это мой Вклад в тупые и несмешные истории З. Ы. Ы. 1 Бля зае. писать тупые истории это сайт анекдотов и прикольных историй 2 Вернер введи цензуру (на тупые истории) 3 Кто согласен ставьте +2 и пишите в обсуждалке (насчет того что Вы думаете о тупых историях)
Мое личное. Вчера знакомой демонстрирую возможности словаря Т9 в мобильном телефоне. Для примера прямо на ее глазах набираю фразу "Позвони мне домой". Набрав слово "домой" говорю, что при наличии нескольких слов с одной и той же комбинацией кнопок, клавишей *+ можно перебирать возможные варианты. На третьем варианте мы валяемся пацталом. Пробуйте!
Секретное оружие израильской армии - 1 "... а еще мы перевернули Хаммер."
Перевернули. Хаммер. На ровном месте. Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии. Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности. Задача: перевернуть.
Как это делается? Ну, во-первых, надо ехать задним ходом. Во-вторых, делать это очень быстро. В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться. Думаете, опрокинется? Хрен. Это же хаммер! Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам. Вот тогда - да. Тогда опрокинется. Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?
Да только в одной. Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.
Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так: - Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули. - Да не свисти. - Точно говорю! - Да нельзя его перевернуть! - Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и? - Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам. - Бред! Не перевернешь его так. - Ах, так?! Спорим, переверну?..
Секретное оружие израильской армии - 2 Расары.
О-о-о, расары - это да. Это слов никаких не хватит. И злости, как правило, тоже. Расар - это сокращенное рав-самаль раши, главстаршина.
Дивная должность - главстаршина базы. Отвечает за все, что приводит солдата обыкновенного в трепет: за дисциплину, уборку территории, внешний вид персонала и так далее в том же духе.
Солдат, разумеется, по самой природе своей испытывает антагонизм к таким вещам, как короткая стрижка, приход вовремя куда бы то ни было, чистка обуви, сгребание листьев, подметание дорожек, мытье сортиров - короче, ко всему, за что отвечает расар. Поэтому солдат от расара бегает. А голос расара очень быстро превращается в профессионально-могучий металлический рев, разносящийся по всей базе и заставляющий вздрагивать даже тех, к кому он не обращен.
- Эй! Ты! Ицик! Иди сюда! Где грабли! Я тебе что сказал сделать! Сгрести здесь! Когда! Час назад! Молчать! Чтоб через десять минут! - Ну, и так далее. В речи расаров из знаков препинания присутствует только восклицательный знак, они даже вопросы задают приказным тоном.
Любому солдату известно: если попадешься расару на глаза, то либо отправит стричься, либо пошлет работать. А солдат работать не хочет. Тем более, что работы с высокой вероятностью будут совершенно идиотскими. Очень хорошо помню одного своего сомученика-курсанта, который по приказу расара под дождем красиво разравнивал граблями клумбу: покрытую лужей десятисантиметровой глубины.
Итак, солдат от расара пытается увернуться. Всеми доступными способами.
Разрабатываются маршруты с малой вероятностью обнаружения расаром. Вдоль ограды, позади строений, под прикрытием деревьев: На открытом месте солдат движется короткими перебежками, предваряемыми внимательным осмотром местности.
Актерские способности всемерно развиваются. Одинокий солдат, поймавший взгляд расара, останавливается на всем скаку, театрально хлопает себя по лбу, громко восклицает что-нибудь вроде "Блин, как же я забыл-то?!", разворачивается на 180 градусов и с озабоченным видом уносится стремительным галопом. Если солдат двое или больше, то самый авторитетный из них устраивает остальным короткий неразборчивый инструктаж, в конце коего выкрикивает (так, что расару слышно) что-нибудь вроде "И быстрее, быстрее, мать вашу! Это нужно закончить еще вчера! Пошел!", после чего участники этюда деловито разлетаются в максимально разнообразных направлениях. Чтоб у расара глаза разбежались.
По должности расару положено быть злобной тупой сволочью. Про тех же представителей этого племени, которые злобными тупыми сволочами не являются, в армии говорят обычно, что они слишком умны / добры / интеллигентны, чтобы быть хорошими расарами. В общем-то, что-то в этом есть - расар суть бич Божий, каковой обязан наводить ужас и пользоваться непререкаемым авторитетом. Интеллект, чувство юмора и доброта в этом только помешают.
Кстати, с довольно высоким процентом расаров происходит поразительная метаморфоза, когда они не находятся в присутствии солдат, и ноблесс уже не оближ. Злобно оскаленная морда ацтекского божка вдруг превращается во вполне симпатичное лицо, неизвестно откуда появляется осмысленная речь. За некоторыми даже замечалась способность улыбаться. Вот голос, правда, остается таким же - манера разговаривать въедается глубже всего. С другой стороны, многие расары действительно именно таковы, какими кажутся. Если человек избрал своей профессией двадцать лет орать на солдат и руководить операциями типа уборки опавшей листвы в разгар листопада - что-то это говорит и о его ай-кью, и о его способности вписаться в нормальное человеческое общество.
Дивным представителем второй категории был расар по прозвищу Бородавка (имелось у него такое украшение на физиономии). Идиот он был клинический, уникальный в своем совершенстве. Многие солдаты замечали, что он провожает их мутным отчаянным взглядом: типа, блин, помню же, что хотел его вздрючить, а вот за что - забыл: Весьма, кстати, ценное, с солдатской точки зрения, качество. А уж о подвигах его легенды ходят на базе вот уже пять лет спустя после его перевода: и еще минимум столько же проживут.
О том, например, как Бородавка велел пятерым солдатам разделиться на две равные команды. Когда через десять минут он обнаружил, что в одной команде солдат двое, а в другой - трое, то отреагировал фразой "Ну вы и дебилы. Даже разделиться поровну не умеете".
Тот же Бородавка как-то раз озверел, обнаружив, что на какие-то работы явились пятеро солдат вместо шести. (Причина этого состояла в том, что солдата с длинным именем Шай Зада Офер Леви некий неизвестный гений еврейского народа записал в наряд как двух человек - Шай Зада отдельно, Офер Леви отдельно.) Разъяренный Бородавка звонит ответственной за дежурства офицерше по имени Шарон и долго орет на нее. Шарон понимает, наконец, из его неудобоваримых воплей, что произошло, и чуть не падает со стула от смеха. Бородавка теряет человеческий облик окончательно и принимается выдавать в трубку нечленораздельно-агрессивный поток сознания. Шарон, которой при сборке забыли вмонтировать тормоза, спокойно кладет трубку. Расар ругается еще пару минут, потом до него доходит, что в его трубке - гудки. Он звонит опять и орет что-то вроде "Да как ты смеешь бросать трубку мне в лицо!" Шарон орет в ответ, что если он не прекратит общаться с ней в таком тоне, она с ним вообще разговаривать не будет, обкладывает Бородавку в три этажа и грохает трубкой второй раз. Морда Бородавки принимает интенсивно-свекольный цвет, и на пару минут он теряет дар речи. Шарон звонит ему сама и, пока он сипит и глотает воздух, объясняет, что, мол, так и так, один человек, длинное имя, твои болваны его записали как двух разных людей, так что никто никуда не сбежал и не дезертировал, не бушуй. И вообще, если не веришь, этот солдат к тебе придет и паспорт покажет. Бородавка все выслушивает, отдувается и мрачно говорит: - Да. Пусть придут. Оба.
Опять-таки, тот же Бородавка как-то выдал, со слезой в уголке глаза и дрожью в голосе, одному из офицеров базы: - Армия мне жизнь сломала. Если б я на сверхсрочную не остался, сегодня был бы (мечтательно) заведующим овощным отделом в супермаркете:
С другой стороны, есть и такие расары, как легендарный Витамин - совершенно безбашенный умница и редкостный пофигист. Он и на сверхсрочную-то остался, только чтобы в тюрьму не садиться.
Дело в том, что в бытность свою солдатом Витамин совершенно ошалел от того, что ему на протяжении чуть ли не полугода постоянно обещали увольнительную, а потом в последний момент отменяли. То учения, то боевые задания, то еще чего, а без него шестеренки в системе вращались куда как плохо - вот, понимаешь, если б речь шла не о тебе, так, может, и выпустили бы, а без тебя никак: И у Витамина снесло крышу. Выразилось это в том, что он угнал машину командира базы и уехал в самоволку в Эйлат. Вернулся сам, через три недели - деньги закончились. А ему и говорят: либо, друг, садись в тюрьму (за два месяца до дембеля), либо подписывай контракт и шагай на курсы расаров - ты у нас ценный кадр, историю с самоволкой и угоном замнем. Ладно, говорит Витамин, но имейте в виду: вы меня хотели - вы меня получили, так что потом не жалуйтесь.
Что он вытворял, уже будучи расаром - это просто поэма. Скажем, где-то на базе у него был закопан неучтенный бронетранспортер. Лишний, так сказать. Витамин его спер неизвестно где и неизвестно у кого. Всем известно, что закопан, но никто не знает - где. Сколько раз приезжали комиссии, искали его с собаками, с миноискателями, один раз даже с экскаватором - все без толку. База в пол-Негева, иди найди.
С дисциплинарными вопросами Витамин разбирался, прямо скажем, не слишком традиционными методами. К примеру, является к нему некий Женька, который теоретически был кладовщиком, а практически - заместителем Витамина. - Шеф, - говорит, - Меня тут военная полиция поймала, так что скоро телега придет. - А, ну-ну, - отвечает Витамин, - Молодец, что сказал. На следующий день вызывает Витамин Женьку: - Евген, - мрачно произносит расар голосом Робокопа, - Подь сюды, дефект. На тебя тут телега из военной полиции пришла. Тебе стыдно? - Не-а. - Ну и хрен с тобой. Тогда хоть кофе завари.
Или, скажем, сидят себе вечером в подсобке кладовщики, водители и прочая обслуга. И заходит у них интеллектуальный спор о том, кто лучше пить умеет - русские евреи или индийские. Слово за слово, решили проверить опытным путем. Приволокли энное количество топлива, расставили, выбрали участников (Женька - за честь "русских" постоять, один из поваров - за честь "индийцев"), назначили жюри, расселись: Открывается дверь, входит Витамин. Немая сцена. Витамин манит Женьку пальцем, произносит сакраментальное "Евген, подь сюды, дефект" и выходит. Женька - за ним, с видом (и самоощущением) идущей на заклание овцы. Витамин - угрожающе: - Евген! Я на тебя четыреста шекелей поставил. Проиграешь - урою. Кстати, он не проиграл.
Секретное оружие израильской армии - 3 О сперах, поднимании и исчезывании
Спер. О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.
Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер. Спер - это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике - вот оно. Замечательное созвучие с русским спереть указывает на основной источник существования этих стратегических запасов.
- Эй! Есть магазин спер? - Возьми в том ящике.
У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер. В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер. У любого отслужившего в армии дома найдутся.
У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортер спер. И вообще, когда решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах обнаружились сперы на три миллиона долларов.
Hачальство со сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки, инспекции, обещаются страшные кары, ля-ля-тополя. Hарод героически сопротивляется. Сперы прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в местах, до которых начальство не доберется. Инспекция в медчасти - сперы медпункта уже у связистов. Проверка у связистов - сперы уже перекочевали в типографию.
Однако же, сотрудничество - это перед лицом проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда ее нет - о-о, как разные подразделения тащат друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают.
Поднять - чудное выражение из ивритского армейского сленга. Hикто не говорит "украсть", вместо этого используют слово "поднять". Вроде как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без присмотра. Исчезнуть - еще один кеннинг слова "украсть". У них исчезло, у нас появилось, и мы тому причиной - но при чем тут "украсть"? - Где ты взял каску? - Я ее исчезнул в соседнем взводе.
Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется практически с первого дня службы. К примеру, на базе, на которой я проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик с сакум'ами (аббревиатура от "сакин, каф ве мазлег" - "нож, ложка и вилка") для молочной еды и ящик с сакум'ами для мясной. По шестьдесят комплектов в каждом ящике.
Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм запрещает смешивать мясную и молочную пищу. Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд. Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту заповедь (всем остальным ведь по барабану, так что никому не мешает). Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в столовой тоже используется разная посуда. Как правило, на "мясной" посуде ставят жирный мазок красной краски, а на "молочной" - синей. И не дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную кастрюлю в синей раковине!
Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60 комплектов в каждом. Hазначили по ответственному за каждый ящик. Перед едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в столовую, открывает, и каждый солдат берет себе из него сакум. По окончании - каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик.
Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает нас, пятьдесят девять оболтусов, и рявкает: - Ответственный за молочный сакум - шаг вперед! Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из строя. - Сколько сакумов у тебя в наличии?! - грозно вопрошает сержант. - Э-э. Сорок пять, сержант. - жалобно стонет молочный ответственный. - Что-о?! - Сержант приходит в священную ярость, - Так зачем ты мне нужен, если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты знаешь, что через десять дней ты должен сдать шестьдесят комплектов? Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает. Слов у него нет. - Ответственный за мясной сакум - шаг вперед! Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное время борец-вольник, выдвигается из рядов. - А у тебя сколько сакумов? - с ноткой безнадежности в голосе вопрошает сержант. - Семьдесят пять! - гордо рапортует борец. Hемая сцена. - Молодец! - рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, - Вот, смотрите! Борис - хороший солдат! Эльдад - плохой солдат! Ясно? - Ясно, сержант! - грохают хором пятьдесят девять лбов. - Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через десять дней мне. - Будет, сержант, - гудит Боря, - Я сказал!
С этого момента между взводами началась сакум-война.
Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и свалят свои вилки к нам. Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.
Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без часового, двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя за собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало. Через десять минут разъяренная лейтенантша соседнего взвода вышвырнула нас из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К ее воплям подключился и наш сержант. Когда же лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом показал нам "ОК".
Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех взводов.
Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в сове
Точки над е: 1. Данная телега является ответом на вот этот - http://wirklich-avatar.livejournal.com/372583.html креатив. 2. Знак " > " Означает цитирование первоисточника
> Кошка cъела два ведра клубники и превратилась в рубанок Плотник из Зеленограда выпил два ведра водки и превратился в дрова.
> Солдаты сверхсрочной службы насиловали несовершеннолетнюю тумбочку прямо на плацу Монахи мужского монастыря онанировали на распятие прямо в молельне.
> В детском садике детей кормили вялеными одеялами Нестиранная наволочка стала причиной смерти нескольких воспитанников детского сада в Приморье.
> Поломанный унитаз годами гипнотизировал старушку Исправный вантуз насиловал старика несколько часов подряд.
> Древние майя называли себя июнями Жители крайнего севера встретили весну плакатами "Мир, Труд, Май... Июнь, Июль, Август).
> Пластилин влияет на космическое излучение Палестина не влияет ни на что, как бы не старалась.
> Пришельцы похитили дневник пятиклассника Старшеклассники из подмосковья заставил пришельца с марса сожрать дневники всего класса.
> Пионеры случайно оказались в 18 веке И другие забавные искажения в новом голливудском ремейке на х/ф "Гостья из будущего".
> Столовая ложка съедает всю еду сама Изобретатель из Ливерпуля запатентовал съедобную вилку.
> Филипп Киркоров на самом деле является Филиппом Киркоровым Алла Борисовна Пугачева на самом деле является... Филиппом Киркоровым.
> У сотрудников планетария обнаружена звездная болезнь Эпидемиологи заявляют, что причиной стала звездная пыль присланная в планетарий по почте ненавистным марсианским террористом номер 1.
> Курящие сотрудники подожгли снеговика Пьяные менеджеры изнасиловали на корпоративной вечеринке снежную бабу и сочли ее фригидной.
> Извращенец-людоед питается овощами Гомосексуалист-вегетарианец спит с овощами.
> Александр Розенбаум отращивает длинные волосы Новосибирским скинхедам разрешается зимой увеличивать длину волос до полутора сантиметров.
> Велосипеды превращают людей в бесполых существ Бесполое существо из Нидерландов стало пятикратным победителем "Тур Де Франс".
> Мозилла Файерфокс — изобретение Леонардо да Винчи Интернет Эксплорер - изобретение Адольфа Шикельгруббера (Гитлера).
> Геленджик переименуют в Мицгород Мицгород стал официальной столицей всемирного гипертекстового фидонета.
> Позвонив по номеру ххх хххх, можно поговорить со Сталиным (номер специально не публикуем) Утерянный номер телефона Сталина - 298-65-42 считать недействительным.
> Ксерокс — старинная еврейская фамилия: расследование археологов Персидский царь Ксеркс изменил свою фамилию под давлением матери еврейки.
> Метро — огромный живой организм, который питается людьми Московское метро стошнило огромной массой непереваренных людей, ученые-метрологи считают причиной случившегося, затесавшихся в толпе нелегальных эмигрантов.
> Жалюзи напали на работника коммунальной службы и изрезали его в лоскутки Пенсионер из Мариуполя спустил на представителя коммунальной службы цепные жалюзи.
> В квартире пенсионеров поселился таинственный шкаф Отважные пенсионеры обнаружили в его недрах таинственный скелет.
> Прожорливый чемодан съел все купальники трансвестита Андрей Данилко подал в суд на производителей чемодана.
> Детские презервативы начали бесплатно раздавать в начальной школе в Урюпинске В Иваново освоен выпуск женских презервативов.
> 12-летнюю девочку задушил бабушкин бюстгальтер Трагическая и загадочная смерть внучки Анны Николь Смит повергла в шок поклонников звезды.
> МорГеоБанк профинансировал строительство Прибрежного Гипертекстового Векторного Фидокомплекса под Геленджиком Прораб стройки забанил уже 2153 строителя.
> Черное море поменялось местами с Азовским Наглая выходка китайских диверсантов, вооруженных желтой охрой, превратила все водоемы России в Хуанхе.
> Медузы родили человеческого ребенка Ктулху, как истинный счастливый отец на неделю прекратил хавать ВСЕХ.
> Все, кто хоть раз в жизни пил воду, умерли Ученые из Оклахомы обнаружили в воде ядовитый водород.
> Адам и Ева общались на иврите с украинским акцентом — сведительства очевидцев - А можешь зробыты тэ самэ, тилькы но нэ застосовуючы зубы? - Видъебысь, гандоне, я нэ тутэшна.
> Мальчик вызвал лифт и уехал на нем на Луну Через пол часа мальчика отпустило и он вернулся домой на эскалаторе.
> Россияне прекратили пить водку! Украинцы перестали есть сало!
> Билл Гейтс планирует после смерти переселиться в Интернет Интернет сообщество требует активизации работ над эликсиром бессмертия.
> Майкл Джексон собирается на Марс Марсиане в панике отправляют своих детей на Венеру.
> Гомер Симпсон — реинкарнация Адольфа Гитлера Сенсация!!! Михаэль Шумахер - внебрачный сын героя второй мировой войны Михаэля Витмана.
> Под Москвой обнаружили доисторический коммерческий ларек Под ларьком обнаружили пьяного доисторического сторожа с рогатиной.
> Питекантропы не пользовались СМС: статистика мобильных операторов Питекантропы не пользовались СМС по причине отсутствия алфавита и букв.
> Ковыряние в носу продлевает половой акт Куннилингус препятствует ковырянию в носу.
> Фонарик на колесиках ездит по Воронежу и насилует зазевавшихся женщин В Воронеже родился фонарик с колесиками, роженица отказывается назвать имя отца ребенка.
> Маньяк расчленил труп, а потом склеил его Моментом: эксклюзивный репортаж выжившей жертвы Спонсор репортажа фирма Henkel.
> Голоса в голове мешают звукорежиссерам работать Накуренный мультипликатор с интересом пересматривает собственные мультики на своих ладонях.
Как известно количество оригинальных литературных сюжетов весьма ограниченно. Хотите свежий пример? Пожалуйста:
1 июня 2002 Анекдоты - другая десятка:
"Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференцая. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос: - А что, США ПРО больше не нужна? Буш: - Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком, желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы? Поднимается рука: - Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом - серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей... "
09 июня 2007 Общий выпуск (лучшие по сумме полученных баллов:
"Что же такого сказал Путин Бушу наедине что тот после того прохватил понос"
Хотя мне первый анекдот больше нравится в варианте про "Варшаву" и "русские танки"
Историю эту вычитал в разделе "Политика", но здесь она, по-моему, уместнее. Раньше Владимир Путин много ездил по стране. Особенно перед выборами. Теперь за него путешествуют Сергей Иванов и Дмитрий Медведев - часто похожими маршрутами, хотя каждый в соответствии с отведенной ему сферой полномочий. В поездках Иванов тестирует разные агрегаты: они хлопают, чпокают, шипят, взрываются. Вокруг Медведева - мычание, хрюканье и кудахтанье. Как будто предвыборную кампанию самого Путина взяли и разделили пополам - на одну часть "для мальчиков" и другую "для девочек". И в ходе этой публичной агитации, замаскированной под рутинную работу, но так, чтобы было понятно, что это все-таки агитация, преемники должны в чем-то убедить Путина. В чем - известно одному Путину.
Первый вице-премьер Дмитрий Медведев отпил молока - очень вкусное молоко, в самом деле вкусное - и перешел к йогурту, заедая маковым пирожком. Пирожок тоже был вкусный, их в селе Саморядово Курской области делают не на продажу, а для себя. Пока первый вице-премьер жевал, завцехом по переработке молока Надежда Михайловна Лопарева рассказывала, кивая на жировой сепаратор, что у нее себестоимость производства выросла в разы, а отпускная цена поднялась чуть ли не на копейки.
- И как снижать себестоимость? - первый вице-премьер взял в руки пакет сметаны.
- Может, [электрический] счетчик в обратную сторону покрутить? - предложила Лопарева.
- Нет, это не наш метод, - Медведев дал понять, что оценил шутку, - самое ведь главное, что молоко ваше натуральное, это же преимущество, вот в Европе по две-три цены за чистый продукт дают, и у него всегда маркировка особая, а у нас все наоборот.
- Я поняла, - кивнула Лопарева, - значит, дополнительную информацию разместить.
- Конечно, упаковка должна быть привлекательная. Нишу вы занимаете определенную, ее бы еще расширить. Ладно, умничать долго можно. А ведь стоит ложка в сметане-то. Знаете что, мы тут у вас на пару деньков задержимся.
На следующий день в новосибирском Академгородке по случаю 50-летия Сибирского отделения РАН первый вице-премьер Сергей Иванов осматривал выставку научных достижений. Докладчики-академики менялись от стенда к стенду, слова с приставкой "нано-" звучали постоянно, шла ли речь о водородном двигателе, биочипах или катализаторах крекинга. От сувенирной пепельницы, поглощающей дым каким-то хитрым нанофильтром, Иванов отказался. Сказал, что не курит.
- Вы же курили, - удивился академик Валентин Пармон, - мы вот хотели подарить вам.
- Я как Марк Твен, - отрезал Иванов, - часто бросаю.
Через минуту первого вице-премьера уже просвечивали медицинским тепловизором, а директор Института физики полупроводников Александр Асеев объяснял, что примерно за это Жорес Алферов получил Нобелевскую премию.
- Когда он обработает ваше изображение, - академик старался задержать Иванова у своего стенда, - можно будет обнаружить, допустим, больной зуб. Не дай бог, конечно.
- Да, и еще много чего интересного, - Иванов, наоборот, ускорился. Накануне его уже просвечивали в только что построенном аэропорту Толмачево очередной технической новинкой, разработанной тут же в Академгородке и потому получившей название "Сибскан". "Сибскан" нашел у Иванова расческу и бумажник, специально одолженный ему губернатором Виктором Толоконским, так как своего у Иванова не оказалось. Застрял же первый вице-премьер у стенда с кирпичами, полученными из нанодисперсных керамических порошков. Там ему разъяснили, что кирпичи эти дешевле обычных и что наладить их производство несложно. Иванову понравилось.
В конце мая Сергей Иванов дал большую пресс-конференцию. Она продолжалась целых 2 часа 16 минут и включала в себя видеоперекличку с городами в прямом эфире, живо напомнившую "прямую линию" Путина с населением. Уже и так все указывало на Иванова, но его брифинг стал последней каплей: до всех дошло, что Путин списал Медведева и поставил на Иванова. Но Newsweek совершил рабочую поездку сначала с одним, а потом с другим преемником и пришел к выводу, что это оптический обман: оба они не такие, какими кажутся, а игра между ними далеко не закончена. Дело в том, что преемники придерживаются разной тактики, а Путин даже близко не подошел еще к решению своей основной проблемы: как уйти, чтобы остаться.
ПЕРПЕНДИКУЛЯРНЫЕ ПУТИ
Сначала в матче преемников вел Медведев. Он был выше Иванова по должности. К февралю на куратора нацпроектов уже дружно ставили чиновники и эксперты, а цифры соцопросов подтверждали то, что всем и так было почти очевидно: Медведев - второй человек в стране. И тут Путин перевел Иванова из Министерства обороны в Белый дом - еще одним первым вице-премьером, поручив ему промышленность и инновации в широком смысле. В российской политике, как в спорте, при ничейном счете реальный перевес у того, кто его сравнял. Картина перевернулась где-то в апреле, а к началу июня само собой окончательно созрело общее понимание, что Дмитрий Медведев, кажется, увы, не справился и настоящий преемник Путина - Сергей Иванов. Он лидер и фаворит. Но на самом деле все только начинается, почти хором утверждают собеседники Newsweek, в том числе и в окружении обоих преемников: так Путин закручивает интригу.
С точки зрения возможностей преемники с марта находятся практически в одинаковом положении. Разве что Иванов летает бортом Минобороны - чаще всего это крупный Ил-62, - а Медведеву "Газпром" обычно выделяет небольшой "Як". Оба первые вице. Обоим Путин прислал из Кремля помощников. Экспертное управление президентской администрации, которое раньше помогало только Медведеву, теперь работает на обоих. Ни у того, ни у другого нет предвыборного штаба как такового, разве что отдельные фигуры и ресурсы. "Газпром-медиа" и департамент нацпроектов - у Медведева. Правда, помощи от них никакой, признается источник, близкий к этим структурам. Еще Медведев возглавляет ассоциацию юристов, а мониторингом нацпроектов занимается РИО-центр, аналитический фонд при Мининформсвязи.
У Иванова в активе благотворительный спортивный фонд "Новое поколение" и поддержка мощного Союза машиностроителей во главе с председателем "Рособоронэкспорта" Сергеем Чемезовым. Правда, ряд источников утверждают, что Союз машиностроителей только формально в сфере влияния Иванова, а Чемезов ведет собственную игру.
Заместители пресс-секретаря Путина Алексея Громова - Дмитрий Песков и Наталья Тимакова ведут оргработу, соответственно, один для Иванова, другая - для Медведева. В марте в штат к Иванову тоже перешли бывшие сотрудники президентской пресс-службы рангом ниже, а сам Громов, по сведениям Newsweek, определяет эфирную политику в отношении обоих преемников - сколько кого из них показывать на ТВ. В неформальной гонке преемников это чуть ли не самое главное. По крайней мере, таково нынешнее понимание правил игры: если хочешь выиграть в глазах Путина - аккуратно наращивай рейтинг, а рейтинг на самом деле зависит только от объема информации в новостях. Так население угадывает преемника - кого больше показывают, тот и главный.
Сейчас у Иванова набегает примерно час премиального новостного телеэфира в месяц. Это очень много: полноценный телерепортаж в день. Оттого Иванов и в лидерах при равенстве возможностей и ресурсов: так Громов с санкции Путина выправляет ситуацию, полагает осведомленный чиновник. А со слов другого источника, Путин имел беседу с ними обоими вместе: убеждал их, что они работают на страну, а не на самих себя. С одной стороны, успокоил, с другой - напомнил на всякий случай, кто он и кто они.
Чем больше симметрии между занятыми преемниками позициями, тем заметней, что не только они друга на друга совсем не похожи, но и к одной и той же цели движутся перпендикулярными путями. Медведев строго держится порученных ему нацпроектов и вообще не говорит о политике. Будто бы ее нет. Иванов, когда его повысили, тоже сосредоточился на промышленности, но потом быстро расширил сферу своих интересов. Источник в его окружении поясняет, что и для России, и для Запада Иванов по-прежнему остается ведущим ньюсмейкером по внешней политике. Так сложилось. Не случайно же Кондолиза Райс, приезжая в Москву, ищет с Ивановым отдельной встречи. И не она одна.
Но дело не в одной внешней политике. Встречаясь с журналистами для подробных бесед во время своих поездок, Иванов подчеркивает: для него вообще нет запретных тем. Он готов обсуждать все: от нанотехнологий до маршей несогласных и от ледоколов до проблем с польским мясом или системы ПРО. Кроме него в России так разговаривает только Путин. "Медведев - менеджер, Иванов - представитель Путина", - объясняет политконсультант, знакомый с ними обоими. По его мнению, Путин разрешил высказываться и Медведеву, но тот осторожничает. К тому же нацпроекты людям понятнее инноваций, да и Медведев в нацпроектах уже разобрался: у него было больше времени. Иванов, поясняет близкий к нему чиновник, пока инспектирует свое новое хозяйство - в основном смотрит и слушает. Принимает дела и вживается в роль. Максимально публичным образом.
ПРО ВЫБОРЫ НЕ ГОВОРИТЬ
В Томске на заводе "Томзэл", где делают электроприводы для нефтепроводов, первый вице-премьер Сергей Иванов потушил пожар. Не настоящий, конечно, а в смоделированной нефтяной скважине - так называемом донном отложении. Иванов нажал на кнопку, раздался громкий хлопок, и через мгновение огромный пластиковый резервуар весь был заполнен пеной. Это было эффектно. Через полчаса студенты Томского промышленного колледжа при "Транснефти" докладывали первому вице-премьеру, как осуществлять доступ пены, в каком порядке закрывать узлы и отсекать задвижки. Летом у студентов практика, но по такому случаю они не смогли не прийти учиться. Будущий трубопроводчик - слушатель Ушаков продемонстрировал Иванову, как работает машина безогневой резки труб "Волжанка-2". Иванов признался, что такого еще никогда не видел, и отправился в студенческий бизнес-инкубатор "Дружба". Медведев в этом инкубаторе был в апреле по линии образовательного нацпроекта, и ему особенно понравились мини-роботы, играющие в футбол.
- Спасибо от имени наших селян за улучшение жизни на селе. В связи с национальными проектами жизнь начала налаживаться, - встречал первого вице-премьера Дмитрия Медведева у своих ворот фермер Сергей Ильин. Ферма - это большой деревенский дом с хозяйством. Медведеву Ильин показал лошадь, телят, свиней и кроликов. Медведев потрогал кролика.
- Здоровый какой. Сдаете или для себя?
- Перекупщики берут по 100 рублей кило, раньше райпотребстоловая брала, но вообще по кроликам жаловаться не буду, нормальная цена, - отвечал Ильин. Медведеву намек Ильина понятен: у фермеров претензии по свинине. Аграрный нацпроект позволил крестьянам купить скот, бой свиней вырос, но в городах дешевый импорт легко удовлетворяют растущий спрос. В результате свинина резко упала в цене, а фермерам нужно возвращать кредит.
- Кроликам обязательно надо популярность завоевывать. Серьезное у вас хозяйство, молодцы, - пока министру сельского хозяйства Алексею Гордееву передавали фотоаппарат, Медведев переместился в центр композиции для группового фото. - Вот ведь что можно сделать, если есть желание, силы и деньги.
- Главное, конечно, деньги, - уточнил Ильин.
- Ну, сейчас полегче стало, все-таки деревня пришла в движение. Так и запишем: фотографом был министр.
На выходе у ворот первого вице-премьера провожало все село. Крестьяне явно были рады большому начальнику, которого до того видели исключительно по ТВ, и просили его приезжать почаще. Кто-то даже пожелал ему успеха на выборах, но Медведев быстро сел в машину и вступать в диалог не стал.
В его окружении объясняют: Медведев не ведет предвыборную кампанию. Такая у него предвыборная стратегия. Иванов тоже слегка напрягается, когда ему задают дежурный вопрос о планах, но все равно держится гораздо свободнее. Иногда, приветствуя, машет рукой зевакам, чего раньше не делал. И демонстрирует фантастическую активность. Медведев сейчас покидает Москву в среднем не чаще, чем раз в неделю. У Иванова в июне 16 дней командировок. Аппарат Белого дома не успевает их оформлять.
Иванов это решил сам: это его инициатива - везде побывать и как можно больше увидеть. Первого вице-премьера отговаривали и предупреждали, что положение на томской Технико-внедренческой зоне (ТВЗ) среднее: как год назад зарегистрировали единственного резидента - "Сибур", - так он там в гордом одиночестве и сидит. Хвастать нечем. Но Иванов на ТВЗ все-таки завернул. "Решил проверить, - рассказывал он потом журналистам, - я тоже был резидентом. Но у нас было положено, чтобы резидент был всегда один. А здесь их много должно быть! "
Чем мягче стремится выглядеть Иванов, тем жестче ставит себя Медведев. Видимо, с ними это происходит само собой. Проблемы со свининой действительно серьезные, не жилье, конечно, но все-таки, и Медведев на совещании - жанр совещаний он уже отточил до блеска - чуть не стучит кулаком по столу: "Такую дрянь везут и в таких количествах! Мы вложили в деревню средства, каких она никогда не видела. А результаты пойдут псу под хвост! " В том смысле, что хотя бы надо перекрыть контрабандный поток свинины. После разговора у Михаила Фрадкова таможенники сказали - сделают, хотя и не очень понятно, как этого добиться.
Иванов на совещании опять-таки больше слушает, чем управляет им, предоставляя министру образования Андрею Фурсенко самому спорить с академиками об их праве вести коммерцию. Неформальные встречи Медведеву даются пока с трудом, да и шутит он, в общем, натужно. Иванов рассказывает смешные анекдоты, общается с удовольствием и легко держит аудиторию. В правительстве Медведева называют снобом, в Иванове же отмечают скромность и вежливость.
СЛАБЫЕ И ЗАВИСИМЫЕ
Про Медведева принято думать, что он слабый и "либерал", про Иванова - что он жесткий и "силовик". Что Медведев современный, а Иванов немного из прошлого. Это общее мнение. Рейтинги их сравнялись, но за Медведева чуть охотнее голосовала бы молодежь, за Иванова же - люди в возрасте, фиксирует Центр Левады. От Иванова чуть выше ожидания диктатуры, от Медведева - беспорядка или анархии. Причем и тот и другой, по мнению большинства, продолжат дело Путина - другими словами, оба считаются лояльными в равной степени. А то, как Путин поделил между ними сферы ответственности, придает этому контрасту двойной объем: на Медведеве школы, больницы, жилье, продукты - реальная окружающая людей жизнь; на Иванове груз для подавляющего большинства не менее важный - все то, с чем ассоциируется мощь России.
Но сторонникам Иванова Путин нравится все же больше, чем сторонникам Медведева. Видимо, потому, что Иванов копирует Путина, действует в президентском формате, соглашаются наблюдатели, будь то двухчасовой брифинг, встречи с "Нашими" или с Райс. Он ведет себя как дублер Путина, и нельзя исключать, что это его тактическая ошибка, говорит политолог Станислав Белковский: "Что можно Юпитеру, не всегда разрешено быку". Перескочить так же легко, как и недопрыгнуть. Тем более что раз интригу поменяли однажды, она легко может измениться и снова, и кто удивится, если к осени пропаганда нацпроектов и их куратора выйдет на новый уровень? Или Путин вдруг придумает для Медведева что-нибудь еще. Осенью, сверив рейтинги, полагает близкий к Кремлю источник, президент будет принимать решение - с таким расчетом, чтобы, главное, не пострадал его собственный общественный авторитет.
Мощная силовая группировка, возглавляемая президентским помощником Игорем Сечиным, в конце концов поставит на одного из преемников, и скорее это будет Медведев, чем Иванов, полагает близкий к Кремлю источник. Считается, что Медведев слабее - значит, с ним легче договориться; к тому же Иванов вряд ли простит им дело рядового Сычева, которое раскручивала ему во вред близкая к силовикам военная прокуратура. Про перспективы кандидата Иванова источник в его окружении говорит: "Это президент без команды".
У Иванова в Кремле, кроме Путина, нет союзников. Он один. "Оба преемника слабые и зависимые, - говорит Николай Петров из Центра Карнеги, - оба как надутые воздушные шарики и не имеют реальных рычагов в руках". При преемнике Иванове Путин, вероятно, рассчитывает сам управлять страной. Медведев лучше ориентируется в экономике и в бюрократическом процессе, хотя тоже, по выражению Белковского, "не показал себя лидером бюрократии". Оба, как говорят, даже умудряются сохранять между собой хорошие отношения: не
Комментарий к истории 1 из читательских за 7 июня 2007. В номер входит 3 буквы и 3 цифры. Номера устроены так, что используются только такие буквы русского языка, которые имеют аналоги в латинице, то есть буквы А, В, Е, К, М, Н, О, Р, С, Т, У, Х - всего 12 букв. Это сделано для того, чтобы любой автомобиль мог выехать за границу, и полиция во всем мире могла спокойно прочитать номер. Поэтому вариантов номеров с разными буквами всего 12 в кубе, то есть 1728. Цифр тоже 3, поэтому каждый из 1728 наборов букв может сочетаться с 1000 наборов цифр. Таким образом, получается всего 1 728 000 различных номеров в каждом регионе. Это явно мало для таких огромных регионов, как Москва, Санкт-Петербург, Московская и Ленинградская области, и для некоторых других крупных районов. Поэтому в Москве, например, сначала давали номер 77, потом стали давать 99, 96, 97, 98, а сейчас уже и этих не хватило, поэтому перешли на 177. А вот то, что собираются перейти на 277, и возникли проблемы - я не знал, спасибо автору за информацию. Мефодий
В ответ на историю от 07.06.07 (Остальные новые истории читательская десятка) К вопросу о "детская комбинаторная задачка"(С) автор подошла серьезно, однако, она похоже ни хрена не смыслит в том, о чем пишет. Так вот, работа над ошибками!!! 1. "В русском алфавите 33 буквы. Пусть используются не все, например, используется всего 25 букв." (С) - на номерных знаках используют всего 12 букв. Вот они - А, В, Е, К, М, Н, О, Р, С, Т, У, Х. Остальные использовать нельзя. Особо сильные в математик пусть считают количество комбинаций))) 2. Нельзя забывать о "закрытых" сериях, таких как о ХХХ ом, и тд. Считаем дальше! 3."Серий с двумя цифрами - 99, т. е. примерно 1.5 млрд номеров, но есть еще с тремя цифрами, где первая единица, их столько же." (С) - эти цифры обозначают регион. В 99 регионе не может быть зарегистрирована машина с 01 регионом. Теперь обращаемся к статистике по количеству авто на человека в разных регионах, считаем дальше! 4. Самое главное! "Недавно прозвучало, что, дескать, у ГАИ не хватает номеров, надо что-то хитрое делать, т. к. серии, начинающиеся с двойки, на стандартных номерах не помещаются." (С) - это касается только Москвы и МО, другие регионы не при делах. Считаем дальше! В итоге, что мы имеем? 150-200 автомобилей на 1000 человек!
Мурмявка (11:25): повалила на лопатки! и... ой... Мурмявка (11:26): :)))))) StarTank (11:26): а я типа руку под голову подложил...
Мурмявка (11:26): типа весь в моей власти... StarTank (11:27): ... не знаю не знаю весь ли....? Мурмявка (11:27): ух! StarTank (11:27):
ух! - это ты уже часто дышишь? Мурмявка (11:27): куда ты денешься, когда раз..... угу StarTank (11:27): а когда два... ? Мурмявка (11:27): после хорошей ссоры хороший... StarTank (11:28): согласен. чейто ты не октивная какая - то? стесняешься... Мурмявка (11:28): да Мурмявка (11:29): я тут в кабинете не одна StarTank (11:29): ой да ладно.... я тожа не один.... и что..... Мурмявка (11:29): а ты смог бы со мной заняться сексом? StarTank (11:29): а ты как нить так... потихонечку... прыг.... StarTank (11:30): думаю нет..... наши отношения перевалили через это.....! Мурмявка (11:30): даже виртуально? StarTank (11:30): виртуально смогбы.... Мурмявка (11:37): мне это давно покоя не довало нет не соблазняю StarTank (11:38): короче ты меня хочешь? Мурмявка (11:38): просто ковыряюсь в отношениях StarTank (11:38): грубо так.....
Мурмявка (11:38): честно? StarTank (11:38): конечно Мурмявка (11:38): хочу но не могу держу дистанцию StarTank (11:38): не это про мужчин тока... хочу но не могу... StarTank (11:39): называется простатит
Мурмявка (11:39): а у меня называется принципы
StarTank (11:39): вай.... ты так и не нашла достойного кандидата? Мурмявка (11:39): как в музее, смотрите, а руками не трогайте StarTank (11:39):
Мурмявка (11:40):
StarTank (11:40): ты так и не нашла достойного кандидата? Мурмявка (11:40): пока нет Мурмявка (11:41): тот, который мне нравится мне как друг больше подходит тот, которому я нравлюсь, меня не устраивает StarTank (11:41): ух какие мы избирательные? Мурмявка (11:41): а третий вообще пропал... StarTank (11:41):
Мурмявка (11:41): а ты как думал? ,, , Мурмявка (11:42): не отдаваться же первому встречному... StarTank (11:42):
не отдавайся..... т Мурмявка (11:42):
без боя не сдамся!!!
StarTank (11:42):
StarTank (11:43): заваюй мое сердце .... а я вроде завоевывал
Мурмявка (11:44): Саша (11:45:17 6/06/2007) заваюй мое сердце это ты к чему сказал? Мурмявка (11:47): ау? StarTank (11:48): ну тем людям про тебя Мурмявка (11:48): ААА а то вдруг снова не так пойму... StarTank (11:48): а я вроде не завоевывал Мурмявка (11:48):
StarTank (11:48): бля совсем писать разучился
Мурмявка (11:48):
Мурмявка (11:49): точно StarTank (11:49): вообще мысли вперед пальцев бегут Мурмявка (11:49):
просто прозвучало типа завоюй Маша мое сердце... Мурмявка (11:50):
StarTank (11:50): я уж прочитал... StarTank (11:51): а хотел другое написать... Мурмявка (11:51): вот вот а потом обижаешься StarTank (11:53): олпять начинаешь?
Мурмявка (11:53): нет StarTank (11:54): достало чето работать Мурмявка (11:54): уже кончила... StarTank (11:54): "уже кончила..." так быстро мы вроде и не начинали еще
Мурмявка (11:54): это ты не начинал...
StarTank (11:54): я даже сзади не подкрался Мурмявка (11:54): погоди минут 5 я договор напечатаю StarTank (11:55): ок Мурмявка (11:55): потом можешь хоть сзади, хоть спереди StarTank (11:56): ухты.... ты таккая.... "разнообразная"
Мурмявка (11:56): а ты как думал???... StarTank (11:57): буду подходить сзади..... и впиваться в шею..... ВАМПИРО Мурмявка (11:58): ойййййй уже хочу StarTank (12:01): .... ну ладно... я подхожу сзади... крепко обнимакаю тебя за талию... прижимаю к себе и впиваюсь в твою нежную шейку... гдето в районе артерии... Мурмявка (12:02): теплая струя крови потекла по шее... дальше на гудь... по ложбинке между неее... на живот... и все ниже и ниже... StarTank (12:03): вай... вампирское порно.... StarTank (12:04): я кладу тебя на кровать... срываю одежду..... и слизываю кровь но направлению ее двудения.... Мурмявка (12:05): я нежно постанаваю и крепко прижимаю твою голову к животу... Мурмявка (12:06): нууууу.... StarTank (12:07): целую тебя все ниже и ниже..... Мурмявка (12:07): не томи... StarTank (12:07): погоди.... Мурмявка (12:07): я тоже щас вернусь... StarTank (12:07): (
Мурмявка (12:07):
StarTank (12:08): я шваркнулся с тровать.... и развалился на полу... типа так все и было задумано... (говорил не покпай шелковые простыни) .... Мурмявка (12:08): я как кошка крадусь к тебе на коленках Мурмявка (12:09): медленно и грациозно... StarTank (12:09): и тожа падаешь? прямо на меня... StarTank (12:10): у нас кстати как будет грубо или нет? Мурмявка (12:10): я нависаю над тобой... как хочешь? StarTank (12:10): не знаю давай сама... Мурмявка (12:11): и начинаю нежно покусывать, целовать и полизывать по направлению от ног к голове... StarTank (12:11): осторожно я боюсь щекотки.... Мурмявка (12:12): одной рукой я глажу твой торс, другой начинаю масировать твой член... я нежно не щекоча StarTank (12:12): ну ладно..... Мурмявка (12:12): муррр что ладно... ты так и будешь валяться... StarTank (12:13): блин на полу чето холодно... у меня спина замерзла........ пошли на кровать...
StarTank (12:15): ты попала в мои обьятья.... я ласкаю твою грудь.... соски становятся упругими.... я покусываю их.... одной рукой спускаюсь вниз.... и массирую твою киску.... Мурмявка (12:16): хочу в ккроватку ссори, пришлось отлучиться... ну и что ты делаешь с моей киской?... StarTank (12:17): ну типа массируюю. ее... проникаю внутрь ладонью..... Мурмявка (12:17): ого ладонью? StarTank (12:17): ну не всей... я постепенно... StarTank (12:18): один палец второй... трих хватит... Мурмявка (12:18): ууууууууу StarTank (12:18): че больно чтоли? Мурмявка (12:18): хватит нет приятно StarTank (12:18): что хватит? Мурмявка (12:18): это типо стон StarTank (12:18): ну понятно.. теперь ты возбудилась...... Мурмявка (12:18): три хватит Мурмявка (12:19): да, я уже давно возбудилась.... возьми же меня, мой нежный Вампир"!!!!!!!!!! StarTank (12:19): поворачиваю тебя к себе спиной.. ты грациозно тянешся вперед... как кошка... и я вхожу в тебя.... ..... Мурмявка (12:19): о да!!! StarTank (12:20): ласкаю твои груди.... целую спинку... Мурмявка (12:20): я подстраиваюсь под твой темп... StarTank (12:20): ты вроде постанывать собиралась.... Мурмявка (12:20): ооооо!!!!!!!! как мне хорошо!!! StarTank (12:20): вот... Мурмявка (12:20): еще!!! еще!!! Мурмявка (12:21): глубжеееееееее!!!!!!!!! StarTank (12:21): кровать ходит ходуном...... Мурмявка (12:21): стены грозятся упасть на нас!!!........ StarTank (12:21): скрипит в такт ... Мурмявка (12:21): уууууууууууууу StarTank (12:21): не не надо.. убет нахрен... Мурмявка (12:21): ооооеееееееее!!!!!!!!!!! ооооооооооооо даааа!!!!!!!!!!! Мурмявка (12:22): мы же бессмертны!!! StarTank (12:22): чето устал я.... я ложусь на живот...... Мурмявка (12:22): вампирам ничего не страшно! StarTank (12:22): или нет на спину... а ты ложишься мне на живот
вот как Мурмявка (12:23): я очень нежно, слегка касаясь начинаю кончиком языка блуждать по твое5му телу... StarTank (12:23): кстати а орал будет....? Мурмявка (12:23): конечно!!!!!!!!!! Мурмявка (12:24): я люблю орал.... StarTank (12:24): ужо жду.... весь прямо напрягся... Мурмявка (12:24): не беги впереди паровоза!!! StarTank (12:24): ладно... я щас кончу уже.... от языка твоего.... StarTank (12:25): придктся восстанавливать.... тогда точно орал будет... Мурмявка (12:25): так вот... мой ялычок касается впадины на шее... потом движется к левому соску... далее к правому... во дорошке вниззз..... Мурмявка (12:26): пощекотал пупок... и все ниже и ниже... тебе нравитсяя? StarTank (12:26): о да.... я пряно весь напряжен так.... Мурмявка (12:27): как бы невзначай наткнулся на твой возбужденный член... Мурмявка (12:28): легонечко острым кончиком я касаюсь твоего кончика... начинаю аккуратно его посасывать, как леденец.... StarTank (12:28): о кайф...... еще еще!!!! Мурмявка (12:28): беру все глубже и глубже..... быстрее и быстрее.. StarTank (12:28): пока не подявись.... Мурмявка (12:29): не волнуйся... StarTank (12:29): ну я так.... а то продолжения не будет..... Мурмявка (12:29): сосу его и сосу... постанываю и сосу... StarTank (12:29): да еще еще!!!! Мурмявка (12:29): ты ну направляй меня хватит валяться Мурмявка (12:30): какой большой и горячий........ StarTank (12:30): блина щас прямо кончу уже..... давай еще..... а тебе куда в ротик или на грудь....? Мурмявка (12:30): сосу и ворту языком его щекочу.... на грудь только не торопись... StarTank (12:31): ну ладно..... играйся..... Мурмявка (12:31): потерпи еще... нежно поглаживаю твои яйца они у тебя большие StarTank (12:32): нормальные.... Мурмявка (12:32): ясно Мурмявка (12:33): вот... беру их в свои теплые и влажные ручки и нежно-нежно мну.... что-то ты не активный... StarTank (12:33): да я прямо уже задыхаюсь..... в экстазе.... StarTank (12:34): у нас кстати еще 2-ой раунд..... Мурмявка (12:34): угу StarTank (12:34): будет.... Мурмявка (12:34): давай кончай на грудь StarTank (12:35): все..... ты встаешь передомной.... на колени.... Мурмявка (12:35): ииии... твой выход... я хочу куниллингус! StarTank (12:36): взыраваюсь.... прямо тебе на грудь..... все в сперме.... Мурмявка (12:36): клево StarTank (12:36): вожу по ней членом по груди... Мурмявка (12:36): пойду схожу в душ Мурмявка (12:37): ... пришла... StarTank (12:37): ... Мурмявка (12:37): легла на кровать на спину... StarTank (12:37): а давай в кресле.... Мурмявка (12:38): давай StarTank (12:38): чето кроват жалко.... развалиться.... так. ты садишься в кресло.... Мурмявка (12:38): мои ноги раскинуты на подлокотниках... я уже в кресле... StarTank (12:38): я сам это напишу.... Мурмявка (12:38): я тебя опередила Мурмявка (12:39): ладно давай рули.... StarTank (12:39): ну инефиг опережать.... может тогда маструбацией займешься Мурмявка (12:39): я в полном расслабоне и приятном предвкушении.... нет Мурмявка (12:40): я хочу чтоб ты меня поласкал... StarTank (12:40): короче я начинаю нежно но настойчиво целоваль твой киску.... Мурмявка (12:40): начинай.... я умрлкаю... муррр!!!! муррр..... StarTank (12:40): начинаю лизать..... там Мурмявка (12:41): угууууууууууу.... StarTank (12:41): массирую клитор.... проникаю языком внутрь..... Мурмявка (12:41): ой!!!! я прям вся возбудилась... Мурмявка (12:42): у меня мелкая дрожь по телууууууу StarTank (12:42): че не нравиться чтоли? Мурмявка (12:42): ооооочень нравится..... не останавливайся.... StarTank (12:42): настойчиво вожу языком.... посасываю твои губки.... Мурмявка (12:43): аааааааааахххххх StarTank (12:43): все сильнее и сильнее... Мурмявка (12:43):
StarTank (12:43): ты вся напрягаешься..... Мурмявка (12:43): ............ StarTank (12:43): дртягиваюсь до твоей груди... и начинаю ее тоже ласкать... Мурмявка (12:44): ............ StarTank (12:44): большим пальцем другой руки массируюююю.... Мурмявка (12:44): у меня даже соски встали.............. реально......... StarTank (12:44): все грудь поласкал.... :/ Мурмявка (12:45): что это? :/ StarTank (12:45): просто.... не отвлекайся... Мурмявка (12:45): угуууууу..... StarTank (12:45): все интернивнеее становяться мои двиения..... Щас бля и кресто сломаем..... Мурмявка (12:45): угуууу.... StarTank (12:46): че угу... а где ах.... Мурмявка (12:46): хочууууу большееееееее аааааааахххххххххххх ууууххххххххххххх о детка StarTank (12:47): короче... уже пол часа тама тебя целую.... язык на пече можно закидывать..... вот.... Мурмявка (12:47): дык я это дело люблю могу замучать..... Мурмявка (12:48): я в экстазе......... StarTank (12:48): все мне за это награда..... Поворачиваю тебя и..... в попку..... Мурмявка (12:48): бьюсь в кресле как бабочка... ой не люблю это.... StarTank (12:48): а рукой продолжаю массировать клитор Мурмявка (12:48): но только ради тебя... StarTank (12:48): да ладно..... я оккуратненько.. чемы зря до этого тренировались... Мурмявка (12:49): ок... StarTank (12:49): вот... ввожу в тебя..... Мурмявка (12:49): ах... StarTank (12:49): медленно и постепернно.... сначала неспеша так... чтоб ты привыкла .... Мурмявка (12:49): а это не так уж и плохо... StarTank (12:49): потом все настойчиве.... Мурмявка (12:49): умм StarTank (12:50): вот я же говорил понравиться.... тока бы креслдо не сломалось... Мурмявка (12:50): ага StarTank (12:50): вобщем мы этин уже 3 часа занимаемяс. сексом... а ты чейто все не кончаешь.... StarTank (12:51): дубу тебя жарить пока не кончишь.... Мурмявка (12:51): вот и я про это подумала... StarTank (12:51):
Мурмявка (12:51): давай!!! давай!!! StarTank (12:51): давай уже чей нить придумай чтоли..... Мурмявка (12:51): хочу жескоча! укуси меня чтоль Мурмявка (12:52): во... поперло... StarTank (12:52): блина... я тебе и так артерию прокусил... у нас пол весь в кровищи залит..... Мурмявка (12:52): сейчас кончу... ооооооооооооооооо StarTank (12:52): еслиб ты не вымылась у тебя на шее была бы смесь крови и спермы.... еще до кучи... Мурмявка (12:53): дддддддддаааааааа! ООООООООООО ДДДДДАААААААААА!!!!!!!!!! КОНЧАЮ НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ три оргазма подрятттт StarTank (12:54): я и так как паравоз..... поршнем ворочаю Мурмявка (12:54): и еще один накатывает!!!!!!!!!!! StarTank (12:54): да куда такм..... не остановишься..... сам кончить хочу... Мурмявка (12:54): все!!!!!!!! ты монстр!!!!!! StarTank (12:54): достаю и кончаю тебе в ротик..... StarTank (12:55): сперма с кровью смешивается..... Мурмявка (12:55): угу мне уже все равно! я в экстазе! StarTank (12:55): нихига себе..... значит можно делать с тобой все что очешь чтоли...? Мурмявка (12:55): да Мурмявка (12:56): а что ты хочешь? StarTank (12:56): свяжу тебе руки привяжку к креслу.... а то ты в экстазе..... и буду продолжать... чето меня понесло...... StarTank (12:57): я ведь спал до этого 1000 лет вампир.... женщины давно не дыло....
Мурмявка (12:57): ого!!! Мурмявка (12:58): давай я теперь бессмертна!!! у нас вся жизнь впереди!!! StarTank (12:58): оГо.... соски буду покусывать...... и из шеи кровь пить..... точно!!!! и тут пришел рассвет... бля щас здохнем в гроб пошли.... правда тама в одной позе тока... и тесно как в ванной ну ничего... че нить при StarTank (12:59): тока в сперме бы не захлебнуться..... StarTank (13:00): для и на ушла в офлине... StarTank (13:01): вот так всегда.... тока чето интересное на ум приходит....
Мурмявка (13:02): я вернулась инет вылетел
Вампирюша... Мурмявка (13:03): нууууууууу я жду.................
Мурмявка (13:04): не зли свежеиспеченную вампирессу!!! я еще не остылаааааааааа.......... StarTank (13:04): я тут чето кушать захотел..... Мурмявка (13:05): успеешь... StarTank (13:05): пошли на кухнююю. тама бананы огурца....
Мурмявка (13:05): я же связанная... забыл? ,, , StarTank (13:05):
блина ща сам притащю..... принес... StarTank (13:06): буду тебя овощами мучить.... можно.... Мурмявка (13:06): ты решил салатом меня нашпиговать...? я же не утка... StarTank (13:06): да нет.... двойной оргазм.... Мурмявка (13:07): у тебя других штучек под рукой нет?... StarTank (13:07): я тебя сам в попку.... а бананом в киску.... Мурмявка (13:07): банан царапается... StarTank (13:07): нету нифига.... в секс шоп не побежишь... а мы на него презерватив натянем.... Мурмявка (13:08): вуаля... давай лучше имитатором с вибрацией... StarTank (13:08): а у тебя с собой чтоли? Мурмявка (13:08): ты связался с феей...
угуууууу... в сумочке... StarTank (13:08): нееее я всязался с фетиш.....
Мурмявка (13:09): как скажешь... StarTank (13:09): ты оральный маньячеа .... Мурмявка (13:09): а я завтра в обед загорать пойду... StarTank (13:09):
Мурмявка (13:09): ... StarTank (13:09): ты же вампира теперььь... подлуной чтоли? Мурмявка (13:09): люблю миннет делать, а что в этом такого? StarTank (13:09): ничего..... StarTank (13:10): все нормально.... Му
"... Повезло мне как никому: летел в самолете, а на ряду впереди сидели: капитан Иркутского ОМОН и капитан Иркутского СОБР. Интелектом эти товарищи особенно не блистали, но пели, сцуки, как Лучиано Паворотти: не так же красиво, а также громко. Также эти обремененные тяжелой умственной работой товарищи собачились со стюардессами, ходили по самолету во время взлета и посадки и херачили по впереди стоящим креслам своими кулаками размером с дыню-торпеду и истошно орали: "Мы до-о-о-ма!!!". Сначала прикинулся типо "Я читаю книжко", не помогло. Потом изобразил типо "Я сонное пельмешко", хрен то вам. Все равно вопили как грешники в аду (хассе сравнение, это после шестичасового-то перелета). Короче, за время полета прослушал весь репертуар Расторгуева, а также всей его шоблы, типо "Родина моя - Россия". В добавок эти интеллигенты, мать их, распили на двоих литра четыре коньяка, так что хорошо было бы противогаз иметь. Весело. И эти муд*ки защищают нашу Родину..."
- -------------------------------
Ответ мудаку, написавшему эту историю.
Ведь это не просто менты - это СОБР и ОМОН, а их в Чечню посылают и на задержание вооруженных бандитов. Возможно, что каждый из этих бойцов неоднократно рисковал своей жизнью. В перестрелках с бандитами. В боях с чеченами. Рисковали ради того, мудак, чтобы ты мог спокойно гулять по улице и спать в своей постельке.
И если тебе, мудила, не нравятся их песни и поведение, то это не дает тебе права не уважать этих людей. Это дает тебе право свернуть твои музыкальные предпочтения в трубочку и засунуть себе в жопу. Иначе - автомат в зубы и беги защищать нашу Родину сам. Попутно объясняя неразумным прелести попсовым музыкальных предпочтений.
Читал истории на этом сайте и наткнулся на обсуждение одной из них. представляю один из комментов на Ваш суд:
еблан, блять неруский! ""Мое Сердце" наполняется новыми файлами!" когда в школе учили, что "наполняеться" с мягким знаком пишеться, хуи у старшекласников сосал или на гавно в женском туалете дрочил? ваше наше
В принципе ничего смешного, но возникают вопросы: 1. как все-таки пишется "наполняется"? (наполняеТСя - подтвердил мои знания знакомый филолог) 2. как пишется "пишется"? (пишеТСя - то же самое) 3. все-таки "гАвно" или "гОвно" - хотя это спорно, тк нет таких слов в словаре А самый главный вопрос: "Как можно рассуждать о правильности написания слов в таком контексте?!?!?!"
Сам мат употребляю, но и за правильность русского языка бороться буду!!!
Прочитали всем офисом историю Ацетона от 1июня о том, как его, бедного москвички замучили. Что же получается? Некий лох, который ссыт в подъезде, в котором живет, я бы сказала примат, без машины, квартиры и ума, грязный и вонючий настолько, что девушка отказалась от секса с ним, пытался совершить попытку изнасилования, но получил по рогам, от вышеуказанной девушки. И после этого всего, он просит у нас поддержки!? Вывод напросился сам собой: А поехать ли тебе, придурок, в свой Запедрищинск!?
это просто мое мнение на http://www.anekdot.ru/id.html?292882 все таки так оно и обстоит на самом деле! это всего лишь суровая правда жизни, а вы на нее глаза пытаетесь закрыть. бывает всякое, и таких случаев достаточно, но все же мужик изменяет или уходит не от того, что "цикл" так называемый прошел, а от того что все мужики по своей природе-"ленивые животные"(еще попробуйте сказать что это не так, а что может "ленивое животное" согнать с дивана, на котором он отдыхает? только то что его кто-то согнал криками, ворчанием и т. д. (разве не так?) дорогие женщины! будьте женственными, а не старухами ворчащими! ведь вы наверняка даже не догадывались о том что ваш мужчина хочет от вас слышать добрые, ласковые слова, а не упреки что ты типа сегодня нажрался пива или ты ничего не делаешь, ну или что-то подобное.... в общем думайте, на то ведь вам и дана голова, чтоб думать, а не на то чтоб ей есть или волосы на ней красить, а вам мужики вот что хочу сказать... пропадает желание спать со своей супругой - думайте о причине этого нежелания иначе нахуй вы вообще на них женились! это просто мое мнение demonTDE
взято тутже, при прочтении: 31 мая 2007, Остальные новые истории "Навеяло историей от 13 ноября 2003 про Диму Родина (Родина мать зовет)...." - долго его навевало, ни разу не тормоз.
о правомерности применения табельного оружия милицией:
Инспектор ДПС застрелил мужчину на глазах жены и дочки
Семья Смирновых возвращалась с дня рождения друга, и на выезде с проселочной дороги на Режевской тракт их остановил инспектор ДПС. Дальше версии госавтоинспекторов и гражданских расходятся.
По версии ГИБДД, автомобиль "Тойота Виста" несся на огромной скорости, и инспекторам пришлось пуститься в погоню. На 33-м километре Режевского тракта погоня прекратилась. Водитель выскочил из машины и бросился наутек, а один из пассажиров закрылся в салоне и по сотовому телефону вызвал подкрепление.
На требование инспекторов предъявить документы молодые люди отреагировали бурно - начали спорить и бросаться на стражей порядка с кулаками. В это время подъехали еще две машины - всего хулиганов было около десяти человек. По словам госавтоинспекторов, они были пьяны и невменяемы и даже попытались отобрать у инспекторов табельное оружие. Те после шести предупредительных выстрелов открыли огонь на поражение. В результате стражи порядка одного из нарушителей убили и еще двоих ранили. Дебоширы сразу присмирели и легли на дорогу.
Прибывшие на подмогу милиционеры перевезли раненых в местную больницу, а остальных доставили в Березовское ОВД. В салоне "Тойоты" был найден пакет гашиша. У задержанных, которых почему-то всех отпустили на следующий день, другая версия. "Это была настоящая расправа, - рассказывает знакомая погибшего Ольга. - Началось с того, что гаишник потребовал у меня права и документы на машину. Я показала, а он сложил их в карман и не возвращал. Из машины вышли мои друзья, а гаишники начали орать и размахивать пистолетами. Подъехали еще две машины - мы возвращались с шашлыков. Их тоже остановили".
По словам знакомых погибшего, двое инспекторов ДПС наставили пистолеты на молодых людей, еще один занимался молодым человеком, запершимся в одной из машин. Рукояткой пистолета он разбил боковое стекло автомобиля.
"То ли он случайно нажал на курок, то ли просто звон разбитого стекла был похож на выстрел, - рассказывает еще один участник потасовки Илья. - Но другие гаишники восприняли это как руководство к действию - открыли пальбу. Причем врут они - в воздух никто не стрелял. Одному в двух местах прострелили ногу, другому - обе ноги и руку. Стреляли еще, но промахнулись".
Очевидец Юрий Смирнов решил заснять беспредел на сотовый телефон. Тогда один из инспекторов подошел к нему и выстрелил в глаз.
"Я подхватила Юру и попросила гаишников помочь ему, - рассказывает Ольга. - Но они даже не пошевелились. Один бросил мне аптечку, и я стала перевязывать Юру. При этом кричала, чтобы вызвали "скорую", на что один из гаишников мне сказал: "Заткнись, а то рядом ляжешь!" У него из глаза фонтан крови хлещет, а они даже не шелохнулись. Он умер у меня на руках". У Юрия осталась гражданская жена Марина и пятилетняя дочка Вероника. Они тоже были на поляне, когда инспекторы застрелили Юрия. Женщина успела закрыть ребенку глаза, так, что девочка до сих пор не знает, что ее папа умер. Думает, что он уехал.
Семья Смирновых приехала в Екатеринбург из Комсомольска-на-Амуре, чтобы вылечить дочку от церебрального паралича. Девочка уже шла на поправку, когда случилась трагедия. По словам друзей, им до сих пор не отдали тело Юрия, а его нужно везти на родину, на Дальний Восток. Сейчас прокуратура занимается проверкой правомерности применения автоинспекторами табельного оружия. Одновременно заведены еще два уголовных дела - по фактам неподчинения сотрудникам ДПС и незаконного оборота наркотиков. Следствие взял под особый контроль начальник областного ГУВД Михаил Никитин.
Прочитал тут лучшую историю за 28 мая под номером 3. http://www.anekdot.ru/a/an0705/o070528;10.html
Было смешно, но не столько от самой истории, сколько от подробностей. Я бы на месте коменданта, не только проучил за дело, но еще и отправил бы Елисеева Александра Сергеевича в шахматный кружок.
Я опущу "тактику гамбита", хотя на самом деле гамбит - это дебют с жертвой пешки или фигуры. Не замечу "батарею "слон-ладья" в глухой обороне", тогда как батареи обычно используются для усиления атаки. Я даже не обращу внимания на "цугцванг", который грозил обоим игрокам, хотя такое встречается исключительно редко. Цугцванг - положение, в котором любой ход ведет к ухудшению позиции и как правило бывает у одного игрока. Но! Мат Легаля, на который попалась девушка - нонсенс. Этот мат ставится в начале игры на седьмом ходе и никак иначе!