Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 октября 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сейчас в случайном разговоре вспомнился один случай из жизни.
Подвозил меня как-то один весьма колоритный мужчина с достаточно редкой и запоминающейся фамилией, коей обладает и одна моя знакомая. Вот я и спросил: - А Вы, случайно, не папа Лины? Он посмотрел на меня так... хмм... по-ленински, прищурился и сказал: - Нет, я не случайно, я очень даже специально папа Лины! :)
Наконец-то, свершилось, великий лидер великой державы гордо встающей с колен, выступил со своим ежегодним (уже шестым) обращением к своему великому народу. Умело срежисированная постановка была разыграна как по нотам. Люди дружно звонили и задавали свои вопросы, граждане в 12 пунктах по всей Российской Федерации и Казахстане зябли на ветру в ожидании очереди задать "свой" заранее заготовленный и явно одобренный органами ФСБ вопрос. И все бы ничего, но до глубины души поразил меня своим цинизмом звонок некой пожилой женщины "с трудом" дозвонившейся до президента. Она олицетворяла собой подавляющее большинство российского электората. Недоверчивым голосом не захотела представиться, и наотрез отказалась говорить с кем-либо кроме самого царя-батюшки. Но как только Владимир Владимирович Ясное Солнышко снизошел до нее, тут же расплылась в умилении, и скромно поблагодарив его за то, что он у них такой есть, повесила трубку. Одним словом идиллия. Так в чем же цинизм ситуации? А не в том ли, что никто и никогда рядовой бабушке без предварительного согласования не дал бы и шанса в открытом эфире проявить подобную инициативу. А как она не хвалить гаранта конституции будет, а пошлет его к Чубайсу? А цинизм в том, что власть считает свой народ мудаками, которые такое шоу схавают, причем схавают с аппетитом. Но мудаками в квадрате оказались те 2 с лишним миллиона человек, кто действительно звонил и слал СМС-ки со своими животрепещущими вопросами. Ведь никто их президенту передавать и не собирался, а все 69 вопросов и ответов к ним заранее заготовили президентские спичрайтеры. Только Владимир Владимирович, в отличии от Леонида Ильича, заготовленный текст в виде ответов читал не по бумажке, а с экрана монитора, переодически приправляя собственной импровизацией. В остальном же было ощущение, что машину времени таки изобрели!
Египет. мне лет 16, наверное... Светленькая такая. Симпатичная. от местных нет покоя, кто был, тот поймет. Но всегда на страже дядя - большой русский мужчина с животом и бородой, вызывающий у местных уважение напополам с благоговением. Возле седых пирамид ведется бойкая торговля. Один торговец меня заметил, и сделал попытку утянуть поближе. Далее диалог на английском между ним и моим дядей: Местный: "ну это же моя дочка, всего лишь одно фото!(типа со мной.) - Нет, это моя дочь, и фото с ней стоит пять долларов!"
Америка, все-таки, великая страна. Только великая страна может себе позволить такие исследования: У собак обнаружен третий ген, отвечающий за окрас шерсти. У большинства других млекопитающих цвет шерсти определяют только два гена. Самым интересным ученые считают то, что у третьего гена есть и совсем другие функции: он связан с производством белка, необходимого для защиты организма от бактерий и других возбудителей заболеваний. Грегори Барш из Стэнфордского университета в Калифорнии и его коллеги обнаружили это в ходе исследования образцов ДНК более чем 450 собак 38 различных пород. Третий ген называется бета-дефенсин 103, или CBD103. Он отвечает за выработку протеина, который определяет темные или светлые оттенки пигмента.
Зять у меня компьюторщик. Вообще ничего кроме этого не замечает! Прямо ненормальный какой-то! Как входит - сразу кидается к сразу двум компьютерам! Так его приспичивает. Ни рук ни помоет, ни переоденется, только ботинки назад отлетают. И все, он уж не здесь. Как-то раз я попросила его вывести ребенка(их сыночка)к подъезду, т. к. собралась ехать с годовалым нашим малышом не велосипеде(там есть специальное для него сиденье)на прогулку в парк. Я с велосипедом первая из подъезда выскочила, не успела поставить, оглядываюсь, а ребенок уже один стоит и тяжеленная дверь едет и готова его прихлопнуть. - Сергей! Ну как ты можешь? Я могла не успеть! неужели тебе так важны эти секунды? Смотрит на меня так удивленно, да он просто ошарашен моим непониманием! Укоризненно-язвительное донеслось до меня из подъезда: - Людмила Сергеевна! У ме-ня-там-на-род!!! (А кто тогда мы? И где?)
Двое ночью пошли на ферму воровать комбикорм. Набили по мешку и отправились восвояси. Но не судьба, нарвались на милицейский патруль. Мешки бросили и бегом, хоть и ночь, да места, чай, родные. Менты за ними, погоня, крики " стой, стрелять буду". Забежали двое в туалет типа "гадюшник", принадлежавший сельсовету, затаились. Минуты через две появились и менты, один из них пошел осматривать территорию, другой остался на месте. Первый открыл дверь в туалет и заглянул внутрь."Ну что там?"-крикнул ему второй."Да ничего, людьми не пахнет, одно говно вокруг"-отозвался первый и они пошли дальше. Ну, пронесло.
Вчера было... Едем в маршрутке, заходит мужик и дает водителю видно очень крупную денюжку. У того здачи естессно нет. Вот он и говорит мужику: "я щас остановлю на остановке, там ларьки рядом, вы быстренько поменяете". Останавливаеться, мужик выбегает... в это время водила забирает пасажиров на остановке и спокойно едет дальше... ну не сволочь ли?
На работе в туалете администрация здания повесила табличку: "Уважаемые арендаторы, не выбрасывайте пищевые отходы в урну и унитаз" - не, а срать тогда куда?! в раковину?
Не удержался и посылаю диалог по аське с нашим менеджером - сейчас отсканирую и вышлю ВАсильеву - Васильев в отпуске контактируйте с координатором - ок. я выслала Васильеву на его эл. почту. - я же говорил, что Васильев в отпуске :) звоните и пишите координатору - да, я знаю мне Аня написала его эл. адрес, я выслала ему - можно посылать в anekdot.ru :) - это координатор?
"Я Вас любил так долго безнадежно, То радостью, то верностью томим. Я Вас любил так искренне так нежно, Как дай Вам Бог любимой быть другим".
Не смешно? Ну так мы вам докажем. В соответствии с классиками: Никулин, Петросян, и т. д. В Америке толко ленивый не писал статьи от "Умеют ли смеятся шимпанзе" до "Какой длинны был нос у Буратины".
1) В основе юмора лежит контраст: ботинки у клоуна должны быть огромные, нос тоже, и желательно красный. Контраст между первыми тремя строчками и последней - налицо.
2) Принцип анекдота, детектива, или вообще какого-то голливуда: концовка должна быть неожиданной и яркой. Налицо.
3) Как обьяснили американские психологи, чуство юмора и секс имеют одни корни. То есть, если у вас с сексом не все нормально, вы упражняетесь в чустве юмора, частенько с пивом в руке. Есть еще минимальное количество отморозков, которым не доступно ни то ни другое, они изобретают ядерные бомбы. Анекдоты про тещю рассматриваются как сексуальное извращение. Путем голосования, два мнения против одного было принято мнение: "Секс присутствует, и очень даже крутой"
Единственное, Санек только с последней строчкой слегка перебрал, это уже какой-то черный юмор.
Диагноз моей жены после возвращения с этого митинга: "Что еще взять с пьяных идиотов"
Основано на реальных событиях: забираю я в субботу Гульку с работы вечером, а она мне так: - А пошли в аквапарк новый? - Что так? - говорю, - Девчонкам там вход бесплатный есть на троих, я третья! - отвечает, - Оп-па! Я-то не девчонка, платить придется! - Фигня, айда пошли! Ну мы и пошли, около 23:00 уже там были - мы с Гулькой и пара мартышек: Диляра (та, что с платьем на свадьбе была) и Сашка-Масяня. Смотрю, а там 350р. на 3 часа. Ну, думаю, мне и 2х часов за глаза, плачу, а мне и говорят, сегодня'де акция, можете плескаться хоть до 5 утра. Ну я на радостях-то бахилы нацепил и пошел в раздевалку, снял свитер, майку и сообразил, что девчонки еще не прошли, а плавки мои у Гульки. Что делать? Оделся, попер назад, ты бы видела глаза кассирши, когда я через 5минут обратно попер! Но все-таки я Гульку нашел, мы переоделись и пошли купаться. Девчонки сразу в лягушатник и айда плескаться. Но я то не ребенок, я типа мужик ужо! И я попер на горки: так это не интересно, это не высоко... оп-па! А что это за лестница наверх? Короче поднялся на 4 или 5 этаж (а они там некоторые как 1,5-2 обычных), вот! Эта горка по мне! Сел, поехал.... @ЛЯ-А-А-А-А-А-А-А-а-а-а-а-а!!!!.... Темень! Скорость - пипец! Крутит, болтает!.. @ЛЯ-А-А-А-А-А-А-А-а-а-а-а-а!!!!.... Почему не крутит и не болтает!? Почему я просто падаю!? Почему я без парашюта в свободном падении?!.. Я уже мертв, да? Или нет, ведь так режет жопу, в которую попрятались плавки, толи от трения о желоб, толи просто со страху, но тогда, что это за свет в конце тоннеля?... Не успеваю я так подумать, как полет становится горизонтальным, мощная встречная струя (стоячей) воды меня останавливает, заодно сделав хлорное промывание носоглотки... А вокруг народ смотрит на меня и ждет моей реакции. А я что? Делаю (как мне кажется) невозмутимое выражение лица, изящно вынимаю из задницы плавки, запоздало соображаю, что стою аккурат спиной к камере по которой следующие камикадзы, в ожидании своей участи, следят за тем как я поскорей свалю из этого желоба, и не спеша, поскальзываясь, спотыкаясь, матерясь, но с чувством собственного достоинства убегаю. За шлепками, которые оставил наверху, решил пока не возвращаться, а пошел искать мартышек. - Где был? Да так, развеялся немножко. А Вы? ... - О! Спустились, по этой супер-пупер крутой горке "дикая Ниагара" со второго этажа?! Да Вы просто мужики!!! Респект и уважуха! Мне до Вас далеко! Я просто по "красной горке" спустился. ... - Что? Да нет, для малышей, длинная просто. Ну, если хотите, перед уходом сходим, а пока пошлите что-нить крутое попробуем! ... - Что это тут у нас? 3 метра в вертикальной трубе, 3 м. свободного падения, потом в чан с водой или пешком по лестнице? Да Вы что с ума все посходили? Переться по лестнице, когда можно просто прыг и все? Ну и идите, а я Вас внизу подожду. ... - А что это там за визг в 15метровой воронке? А, аттракцион повышенной опасности? Высокие скорости? АЙДА!!! ... - Ну и чего это мы орем? Вода конечно прохладная, но не настолько же... Слишком быстро? Перевернемся? Не перевернемся, на этой вертикальной стенке с такой скоростью центробежная сила еще 3-4 круга держать будет, а потом мы рухнем вон в ту дырку внизу, и все. ... - Что опять орешь? Все так как я и говорил... Ну да, мы летим вниз, да мы падаем, но под нами же надувной бублик, мы ни чего не отобьем... ... - Как, уже все? Хочу еще! Пошли по второму разу?.. Куда?!.. В..? На..?! К какой матери?.. Вместе с бубликом и центробежной силой?.. Ну вот... ... ... Ну вроде все крутые горки прошли, Гулька ни на какие больше не согласна. Лана, пошли на детскую "красную горку". - Откуда я знаю, почему большинство оттуда спускается пешком, а не по горке? - Ну не знаю я, почему эта девушка заплакала и убежала, не знаю... ... - А что, второй раз не так уж и страшно, даже прикольно... ... - Эй!.. Хватит драться!.. Хорош!.. Трое на одного, не честно!.. АААААааааа!!!!.... ... Ну потом джакузи, баня с паром, сауна сухая, душ... Короче в только в третьем часу ночи мы оттуда вышли. От избытка эмоций девок пробило на покушать, и мы поехали в Мак. В общем, легли мы в четвертом часу, а в 8 утра Гульке уже вставать (а значит и мне) и ехать на работу. А еще у нее после одно из горок синяк на коленке. Но отдохнули мы от души!!!
Вызвали классе втором в школу. Чегой-то он и одноклассник Вовочка набедокурили.
Собрались в коридоре – Вовочка, егойный папа, классная да я со своим отпрыском.
Вовочка, в конце концов обязывало легендарное имя, хрестоматийный – взъерошенный курносик с вихром, расхристанный, под глазом синяк – почти того же цвета, что и чернильные пятна на школьном кителе и рубашке. Тогда писали перьевыми ручками, обмакивая в чернильницы-неразливайки.
Мой же – чистенький, подтянутый, аккуратный. Еще бы, если мама – химик-аналитик, папа – программер, а сам – питютя. Ну, разве что через всю правую щеку – след от чего-то очень прямолинейного.
Спрашиваю своего: - А че эт на Вовочке столько клякс, его что, чернилами как святой водой кропили? - О, там еще на стенке много!
Учительница, эдакая нарицательная Марьиванна, начала с Вовочки. И с самыми трагическими интонациями в голосе, почти как Дездемона накануне удушения исламским террористом Отелло, прорыдала отцу о прегрешениях отрока, вдарившего с разбега директора в причинное место, вырвавшего бант из косы Машеньки Орловой, мешающего классу учиться, разбившего стекло... и т.д., и т.п.
Папаша по мере училкиной гальванизации заряжался энергией праведного гнева, и когда у него глаза вспыхнули, аки фары дальнего света "Белаза", Марьиванна закончила выступление.
Папаша за ухо отнес сробевшего бандюка за ближайший угол, и, судя по крикам Вовочки, задал ему трепку, по сравнению с которой пытки в багдадской тюрьме Абу-Грейб показались бы политкорректнутым либерастам нежными ласками молодоженов.
А Марьиванна, свершив черное дело, резко прекратила истерику и переключилась на меня, да спокойным голосом: - А ваш спит на уроках! Вон полюбутесь – уснул на треугольной линейке!
Возражать училке я не стал. Она несла Правду. Я будил малого в полшестого утра, и с 6 до 8 он тренировался на катке "Льдинка" - более удобное время надо было еще заслужить, малыши как начинающие катались рано утром или поздней ночью, остальное время распределялось между хоккеистами и фигуристами сборных разного уровня.
Ессно, после тренировки на льду вместо досыпа двух часов, дите очень тянуло на сон. Потому я с училкой быстро согласился, но тут же внезапно перешел в контрнаступление.
- Так вы, уважаемая Марьиванна, говорите, – спал на уроке. А ударял с разбега директора в причинное место? Рвал бант из косы Машеньки Орловой?.. – короче, перечислил прегрешения Вовочки, только что страстно упомянутые училкой.
- Нет, только спал.
И тут я вразумил Марьиванну, какое б на нее свалилось счастье, если б примеру моего отрока последовал весь класс! Шалуны-башибузуки мирно бы спали, а она могла бы и книжку почитать, и связать чего мужу. Да и просто самой вздремнуть после нелегкого трудового утра дома и в общественном транспорте.
Она повелась, чуть не расплакалась от нарисованной идиллии, о которой могла только мечтать. И, подобрев, смиренно попросила давать ребенку с собой подушку.
Мы так и сделали, и какое-то время малой ходил в школу с подушкой. Когда клонило ко сну – вынимал из ранца и спал. Одноклассники его не трогали, убедившись, что спросонок питютя лупил не по-детски.
А через пару недель училка согласилась со мной: раз малой спит и в уроках не участвует, пусть лучше это делает дома, и мы перешли на режим свободного посещения задолго до того, как он заработал это право по спортивному ранжиру..