Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 марта 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Женщины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенькая, трогательеая зверюшка, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка: - Бабушка! , говорит новый русский: вы помните, во время войны прятали от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке. - Конечно помню, сынок. - Так вот баба, я за телогрейкой приехал.
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия. - Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты: экономим на дереве! (Бурные аплодисменты). - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально: экономия площади! (Продолжительные аплодисменты). - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках! (Бурные аплодисменты, переходящие в овацию).
Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Вон! Вон! К ТЕРАПЕВТУ!
- Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо", это что значит? - Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО..."
- Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
34
Сегодня в новостях передали: Сегодня в центре города Москвы, на Кутузовском проспекте, столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
Доктор рекомендует друзьям больного не говорить с ним о его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: - Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии? - Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
Идут похороны... Покойник лежит в гробу, люди подходят и кладут в гроб цветы. Внезапно появляется какой-то мужик и что-то кладет в гроб. У него спрашивают: - А ты что положил? - Да цветов нигде не было, так я ему «Сникерс» купил.
у мужика в хозяйстве загуляло свинья. Где взять хорошего борова? Сосед посоветовал: - Вези в соседнюю деревню, там у Михалыча есть породистый боров - Как же я ее туда отвезу? - А ты в люльку ее посади, каску одень и менты даже не докопаются. Два дня мужик свинью возил в соседнюю деревню, все думает, хватит. На утро третьего дня спит себе спокойно, подходит к нему жена, толкает в бок: - Вставай свинья в люльке сидит уже и каску одела.
- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите скорее! - Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино". Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо. Cтук в двеpь. - Малвын, ты ? Молчание. - Аpтемон, ты ? Молчание. - А кто ? Из-за двеpи: - Каpабаc-Баpабаc, кацо ! Буpатино: - Вах, баюc !
К госпиталю подъезжает карета "скорой помощи". Выбегают санитары. Самый маленький из них - студент-практикант - заглядывает в машину, и спрашивает у тетки-водителя: - Тетя Дора, что случилось? По рации вы передали, что везете одного дядю, которого сбила девушка-лихачка на "Жигули", а у вас в машине их четверо! Тетя-водитель гордо: - Мальчик, не поучай взрослых! Остальных таки сбила я!
Совковые времена. "Ветерана" куликовской битвы - бывшего бендеровца из дивизии "Ордена Ленина ОУН-УПА" - пригласили на урок истории. Ну, дед между делом спрашивает у Вовочки: - Хлопчыку, хто такий був товарыщ Пэтлюра? - Кто-кто - негр! - Чому негр, клятый москаль?! - Так он же против белых сражался!
Маленькому Вовочке говорят: - Вовочка, якщо ты нэ прыпэнышь лаятися матом, в тэбэ зубки нэ выростуть. На это Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб, отвечает: - А это сто, х№й сто ли?
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка! - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.
Страшила сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьёт. Проходит несколько часов. Выходит дядя-доктор: - Вы Страшила? - Да. - У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Давайте с плохой! - Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Железный Дровосек скончался. Страшила в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: "Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?" - У вас появились отличные гвозди, господин Страшила.
-Элли, научи меня танцевать рок-н-ролл! - Что ты, Страшила, я ведь и сама-то не умею. - А как же ты вчера танцевала в ванной? - Дык то я на кусок мыла наступила.
В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пизы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят: сидит дедушка-сторож. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дедушка на сцену и говорит: - Я гонец из п*зды....(думает про себя "Что-то я не то сказал") Повторяет еще громче: - Я п*здатый гонец...!!!...???...(пауза) Еще громче: - Я гонимый п*здец...!!!...???...!!!...??? Поворачивается дед к залу и с удивленным лицом произносит: - Вот п*здец я гоню...
Приехала немецкая делегация в совок. Во время посещения луцкого автомобильного завода, глава делагации, глядя на новый "лучший в мире" совковый внедорожник "ЛУАЗ-Бендера" образца 1990 года, глубокомысленно произносит: - Изобретательность русских просто поражает. Чего только не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Девочка Элли сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьёт. Проходит несколько часов выходит доктор. - Ты Элли из Канзаса? - Да, дядя! - У меня для тебя две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Давайте с плохой, дядя доктор! - Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Страшила скончался. Элли в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: "Дяденька доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?" - У тебя, девочка, появилось соломенная шляпа.
Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Петлюра". Журналисты спрашивают: - Ну как вам кино. - Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой - товарищ Петлюра - говорит Чапаеву "Вот, пан Чапай, всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!"