Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 апреля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Разговаривают две подруги: - Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится... - Муж!
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал: - Может, расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
Приехав в деревню, немцы принялись ловить кур, резать свиней, гоняться за бабами, и только спустя полчаса гиду удалось успокоить пожилых туристов из Германии.
Ночь... Тишина... В одной из деревушек спит дед на печке, а рядом с печкой (на полу) молодожены. И вот муж докапывается до супруги: - Ну давай это как нибудь по новому попробуем. Та отвечает согласием. Тут деду шибко стало интересно-как это "по новому", мол сверху знаю, и с низу знаю, а как это по другому еще можно??? И начал подсматривать, пока подсматривал рухнул с печки вниз, в поставленные рядом помои со словами: - Тьфу!!! Что ж вам по-старому то не иплось!!!
Занятие на военной кафедре: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. - Этого не может быть! - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?
Клинтон умер и попал на небеса. "Выбирай 1 из 3 комнат на вечное поселение"- сказал бог. Клинтон открыл и в ужасе захлопнул 1-ю дверь. - Там была свирепая Хилари с большим ножом и своей подружкой Лореной Боббит. За 2-й дверью он увидел как Саддам Хусейн своим 9-дюймовым... насилует Алана Гора. Клинтон всхлипнул: "Господи, да неужели я не заслужил что-нибудь лучшее, чем это". И бог привёл его к 3-й двери. За ней со спущенными штанами в кресле сидел Ньют Гингридж, а Моника Левински... Просветлевший Клинтон торопливо как школьник воскликнул: "Я выбираю эту комнату". "ОКей", сказал бог, "Моника, ты можешь идти".
Семь человек утащили муравьи, пять человек расчесали укусы комаров до смерти, двое поселились у егеря, шесь человек затоптали лоси, пятнадцать человек отравилось березовым соком из сосны, два человека видели НЛО и три-Элвиса, двенадцать человек получили ожоги третьей степени от печеной картошки, восемь человек умерли своей смертью, шесть человек возглавили стаю волков, тридцать человек заболели энцефалитом, пятьдесят человек утонули в болоте, восемьдесят человек задраны медведями, двести отравилось грибами и ягодами, трое засиделось у костра и сгорели, тридцать человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошел почти без эксцессов.
Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает у нее: ---Красная Шапочка, а ты не боишься по лесу одна ночью ходиить??? А Красная Шапочка и отвечает: ---А чего мне бояться??? Денег у меня нет, а секс я люблю.
Мент ловит наркомана в зоопарке: - Под кайфом? - Нет. - Проверим. Кто это там в клетке сидит?-и показывает на кенгуру, Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц... Лет 40-45...
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.