Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 апреля 2009
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Лет десять назад я отдыхал в одной южной стране. В нашей экскурсионной группе была женщина с двумя детьми - одному лет десять, а другому шесть. Мальчики шебутные - постоянно глаз да глаз за ними. Их мать постоянно приговаривала: - Когда же прилетит муж, скорее бы он прилетел! Прошли две недели. Мы готовились к отлету, только в аэропорту вижу эту женщину без детей. - А где ваши мальчики? - спрашиваю. - Они с отцом - еще здесь будут две недели. А я наконец-то отдохну!
В одном причерноморском городке проезжаю с адвокатом-контрагентом мимо двухэтажного невзрачного здания барачного типа, ну, с пару десятков окон на фасаде. - Это наш суд! – поясняет адвокат.
Через пару кварталов проезжаем мимо помпезного трехэтажного особняка. Адвокат: - А это дом нашего судьи!
В который раз убедился: справедливость – неплохое ремесло. Главное, доходное.
Отдыхал я как-то на одном заграничном курорте. Две недели пронеслись как один миг. И вот едем мы в аэропорт. И вдруг автобус сломался. Шофер позвонил кому-то по мобиле и пошел копаться в моторе, располагавшемся сзади автобуса. От нечего делать мы вышли наружу, стали наблюдать за действиями водителя. Один из наших туристов подошел к шоферу и стал ему помогать. Минут двадцать они возились в моторе, оба сильно перепачкались - но все бестолку. Вскоре приехал запасной автобус, и мы стали пересаживаться в него. Жена незадачливого помощника, глядя на его грязные руки и чумазое лицо, сказала: - Черт дернул меня выйти за шофера!
Слушаю вчера радио в машине, идет Феличита. Дозвонилась любящая мама:- Хочу поздравить своего сына с днем рождения, передать для него феличиту и пожелать, чтобы у него все было хорошо! Он работает в банке, и у него (легкая пауза) сейчас все отлично...
- Ты Борьку-то помнишь? Ну мы ж с ним не разлей вода всю жизнь. Похоже, совсем он головой тронулся в своем Киеве. Звоню ему как обычно, а он мне лекцию начинает читать. Что все русские и я в частности полные уроды, генетика у нас у всех испорчена, поэтому никем кроме уродов мы и быть не можем. А вот они, украинцы, совсем другие. Прямо, небо и земля. Ну и дальше в том же духе, хрен уймёшь.
- А ты ему что?
- Ну а что я? У меня, говорю, для тебя две хуёвейшие новости. Во-первых, мы с тобой, Боря, чистокровные евреи. А во-вторых - близнецы.