Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 мая 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Мадам, кошелек или жизнь? - Зачем "или", месье? Возьмите меня всю.
> На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует > отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль.
А сторонники идей креационизма отвечают так: яйцо, ибо первым был Адам, а у него было яйцо.
22
Российский военный корабль, находившийся в акватории Финского залива, случайно дал залп по поселку Песочный Ленинградской области, никто из жителей не пострадал, сообщают российские СМИ. Слава Богу, у нас на флоте нихуя не умеют прицельно стрелять, сообщают местные жители.
Совет дня: Если начальник, сука, выебывается, не подписывает заявление на отпуск (либо любое другое), попробуйте подкараулить его возле сортира и решить вопрос на месте. Вероятность успеха прямо пропорциональна скорости, с которой он передвигался, и времени, на которое его удастся задержать.
При необходимости - повторять каждый раз до достижения результата.
- Слышали, корабль Балтийского Флота обстрелял окрестности Санкт-Петербурга в районе садоводческого товарищества? - Да ну, какой же это обстрел? Просто командир корабля забыл вскопать картошку на своем огороде!
Спикер С. Миронов, после своей фотосессии в Сан-Пите с огорчением сообщил, что фотограф он средний, потому решил остаться в политике. Но г-н Миронов, что делать будем, если политик из вас куда хуже, чем фотограф? Не пора ли подаваться в управдомы?
Девушка спрашивает у священника: - Батюшка, куда нужно заниматься любовью? - Деточка, надо туда, где полезно, приятно и бывают дети: в рот - это полезно, но неприятно, в жопу - приятно, но неполезно, так что выбора нет.
Л Ю Б О В Ь! Один российский крупный вор, в смысле, олигарх, приходит в салон белой магии и говорит: - Сделайте так, чтобы меня народ любил! Те поколдовали, всё, говорят, полюбят. И точно: только вышел из салона - воронок, браслеты на лапки, суд и двадцать пять лет зоны. А там уж народ его любит! Каждую ночь! А иногда и днём... Любовь, как говорится, зла, полюбишь и козла. В смысле, олигарха...
С Р Е Д Н И Й К Л А С С. У армянского радио спрашивают: - Существует ли в России "средний класс"? - Конечно. Это 95 процентов населения. - Ну???!!! Как же вы подсчитали!?!? - Очень просто. Нужно все доходы россиян за годы сверхбедности сложить с их доходами за последние 20 лет сверхнищеты, и получится сумма, которую зарабатывает с р е д н и й американец или европеец за МЕСЯЦ...
НЕВИРТУАЛЬНРАЯ СКАЗКА. Один Иван-дурак влюбился в одну Елену Прекрасную и решил жениться на ней. Но денег у него не было и он баллотировался в мэры и победил. Потом он украл из городского бюджета несколько миллиардов, забыл Елену Прекрасную, накупил себе дворцов, много-много девушек и стал Змеем Горынычем. Как говорили древние: Tempora mutantur, et nos mutamur in ilis. Что по-нашему: Из грязи в князи. А по иховому, по древнему: Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. А Елена Прекрасная стала любовницей Кащея Бессмертного - то ли экс-губернатора, то ли вице-президента. И жили они все несчастливо, и посадили их в один день. Но это уже совсем другая сказка, страна...
КРАСОТА СПАСЁТ МИР! В косметический салон приходит дама: горбатая, с одной ногой и стеклянным глазом. Говорит: заплачу любые деньги - сделайте красавицей! Вместо стеклянного глаза ей поставили алмазный, вместо деревянного протеза - золотой, и приделали ещё один горб. Получилась двугорбая красавица. Без денег.
П Р А В Д А. Один редактор решил раз в жизни опубликовать в своей газете правду и напечатал: "Царь Горох был вор и дурак!" И сразу же из Кремля звонок: - Ты, козёл!!! Хто - горох!?! Хто - дурак!?! Тебя, фраерок, замочить, в натуре!?! И звонок от Ельцина: - Я, панимашь, вашу бульварщину, панимашь, конечно, не читаю. Но что это? Намёк на моё правление!? Немедленно требую опровержения, па-ни-машь! Назавтра появилось опровержение: "Весь валютный запас СССР: тысячи тонн золота, платины, алмазов, украденные в правление Горбачёва, оказывается, были просто переправлены в США, где на всю сумму закупили гороху, который сейчас по почти доступным ценампродают 95 процентам населения России, подыхающему от голода, холода, безработицы, излечимых болезней и всех остальных РЕФОРМ". После этого опровержения редактора замочили в унитазе, редакцию взорвали и закупили ещё гороху...
В конкурсе на лучшую надпись на памятнике жертвам голодомора-30-х победила:
«Украинец! Ты сейчас подыхаешь от самостiйного нэзалэжного голода? Так знай: вот так твои предки умирали от москальского большевистского голодомора-30-х».
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба москалям! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!