Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 июня 2009

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня мы провели очаровательный вечер и поужинали в ресторане на
берегу моря вкушая свежих крабов. После этого мы отправились в ночной
променад на пляж где сладкие поцелуи не переросли во что-то большее. Всё
было хорошо пока он не начал трогать меня в зоне бикини руками в солёном
крабовом соке. ЁПРСТ

http://eprst.su/1141-segodnya-my-proveli-ocharovatelnyj-vecher-i.html
Сегодня прогуливаюсь по лесу. Зацепился за какую-то железяку и чуть не
упал. Решил посмотреть что это такое. Оказалось что это какая-то
металическая коробка. Я начал нервно её раскапывать прикидывая как я
потрачу найденные сокровища. Оказалось что в ней похоронили кота. ЁПРСТ

http://eprst.su/1139-segodnya-progulivayus-po-lesu-zacepilsya-za.html
Сегодня позвонил своей бывшей и спросил могу ли я заехать и забрать пару
рубашек которые я у неё забыл. Она: "Я их себе оставлю. На всякий
случай" я: "На какой такой случай?" она: "На случай если я захочу одется
и выглядеть как последняя скотина и сволочь" и бросила трубку. ЁПРСТ

http://eprst.su/1138-segodnya-pozvonil-svoej-byvshej-i-sprosil-mogu-li.html
Известно, что павианы едят говно.
Несмотря на то, что павиан несколько меньше гамадрила, хотя и больше
макаки, он ест очень много говна.

Будучи в приподнятом настроении, павиан средней комплекции способен
сожрать несколько килограммов говна за один присест, сделать короткий
перерыв и вновь приступить к поеданию говна.

Вообще-то хорошее качественное говно - подлинный раритет на Африканском
континенте. В частности, в Кении. А именно, по окрестностям озера
Накуру, где павианы живут стаями, стадами, стойбищами и лежбищами. Хотя
и шмонаются, в основном, по деревьям.

Потребление говна в пищу – сложный и тонкий ритуал в семействе
мартышкообразных.
Явка на собрание по поводу поедания говна обязательна.

Обезьяны концентрируются вокруг кучи носорожьего говна как односельчане
возле старого дуба, который помнит времена безобразий Змея-Горыныча и
шалостей Соловья-Разбойника.
Только вместо раскидистого дуба, молитвенного камня и канвшего в Лету
Горыныча, лежит вполне осязаемая куча говна.

Первым к ней подходит самый старый и страшный павиан - Papachi. Он
грозно поднимает башку, обводит тяжелым взглядом родственничков и прочую
челядь, садится на землю подле кучи и замирает.
Минорствующие замирают вслед за ним. Среди обезьян воцаряется сказочная
для этих мест тишина.

Даже стайка зеленых мух, облюбоваваших кучу говна – и та всякий случай
старается чавкать не так громко.
Папа возводит очи к небесам и двигает нижней челюстью. Причем в
горизонтальной плоскости. Он может и в вертикальной, но сейчас он
двигает в горизонтальной.
Верхней челюстью Papachi шевелит не умееть. Она у него намертво
пришпандорена к черепу. Как у человека.

Вот он заканчивает молиться, вскакивает на все четыре, и, восторженно
повизгивая, окунает померанцевую (шерсть павиана имеет желтоватый окрас)
ряху в говно.
Ряха приобретает буроватую окраску. Папачи урчит, умудряясь одновременно
притоптывать ногами и напевать какую-то древнюю, способствующую
изобильной ферментации песню..
Папачи ЕСТ..
Ест он долго, смачно, проникновенно.
Насытившись, Папачи сыто негромко рыгает и лениво отходит в сторону.

Сородичи внимательно наблюдают за каждым его движением.
Они понимают, что время еще не пришло.
Никто не смеет двинуться с места.

Тем временем, вожак, отдохнув минут пять, совершает второй заход.
Наконец, он окончательно насыщается, сплёвывает остаточное, которое
невмоготу, отирает губы, задорно попукивает, искрометно порыгивает и,
прихватив за хвост голодную, но счастливую даму сердца, удаляется вместе
с ней в заросли экваториального ройбоса.

Теперь настает очередь очередь кунаков и близких родственников. Эти,
разумеется, не совсем довольны: Папачи уплёл самый центр. Но
недовольство они благоразумно оставляют за кадром, трапезничают бодро,
не забывая производить благодарственные пассажи в сторону зарослей
ройбоса.


Последними кусочничают ошметки общества: мальки-недоросли, инвалиды
детства, прогорклые нищеброды, отъявленные неудачники и прочее чмо.
Еды осталось маловато, посему чмо выглядит тускло: витамины приходится
буквално сошкребать от земли и соревноваться с оравой жуков-навозников,
которые также не прочь полакомиться.

Под занавес действа Папачи вновь появляется на сцене, добротщательно
инспектирует остатки банкета на предмет насколько прилежно вылизано, и,
если, не приведи Тигра, находит неупотребленные фрагменты, то
вылавливает кого-нибудь из группы чмошников и ставит на вид, навешивая
грозных пиздюлей, дабы иным ничтожествам пример в достижении будущих
усердий был.


Вот так.
Ну, и к чему все это рассказано, судари-сударыни мои?

Очень просто, дорогие: дабы показат все мерзости
административно-командной системы, пайковых сппецраспределителей и
прочая.
Разве не оне правят тупыми павианами? Разве не своевременны и не
транспарентны ассоцыацыии? (водка всасывается, грамматика в дауне,
пардоне ма.. :)

Генсек Папачи!...
Политбюро!!...
Народ!!! ...
- А?
Жуть. Муть. Круговая порука. Мерзость и несправедливость!
Вывод?

- Рынок!
- Рынок!
- Рынок!

Рынок – вот тот путь, господа, встань на который, подобно мы, глупые
желтые павианы могли бы обеспечить справедливое, демократическое и
саморегулирующее распределение говна во веки вечные.

Владимир Николаевич
ГЕТМАНСКОЕ ЗОЛОТО

В своё время придворный кремлёвский поэт Роберт Рождественский, издав
чего-то очень комсомольского, разбогател, купил массивные золотые часы и
обмывал дорогую покупку в ресторане Дома литераторов. К нему подсел
Михаил Светлов, тогда уже спившийся:
- Старик, давай пропьем хотя бы секундную стрелку!

Недавно просмотрел кинофильм "Золото Маккенны". Вспомнилась история
15-летней давности...

... Во ВРУ (Верховную Раду Украины) уже нэзалэжного созыва попал
депутат, борец за права шахтьоров. Его первым трофеем в борьбе за них
стала шикарная трехкомнатная квартира в Царском хуторе близ нашего дома
на Собачьей Тропе. Вторым – иномарка, и т. д.

Меня свёл с ним королевский пудель Атос Второй - это несдержанное
жЫвотное постоянно приставало к пану депутату с сексуальными
домогательствами. То ли чуял в нём гомика, то ли подозревал настоящую
суку. А мне приходилось извиняться за необузданное сексуальное поведение
пса. Кобель, понимаешь!

Под впечатлением трофеев, что ли, он (шахтьорский депутат, а не мой
кобель) проявил инициативу и внёс законопроект – потребовать у Великой
Британии золото украинского гетмана Павла Полуботка, который вроде
притырил его в Английском банке в 1723 году, а скупые англосаксы
зажилили.

Украинский поэт Владимир Цыбулько посчитал, что если восстановить
справедливость, вернуть наше золото и поровну поделить, то каждому
пересiчному украинцу достанется слиток весом в 38 кило.

ВРУ распорядилась создать специальный комитет, возглавленный академиком
П. Т. Троньком, который зачастил в Лондон. А мой знакомый прочно встрял
в это золотное дно, стал замом Тронька и тоже часто мотался в Англию
будто в разведку, а резидентом разведки - куда заныкали золото, оставил
свою дочь по легенде обучения в какой там экономической школе. Кроме
того, своему свату он купил дом в Лондоне напротив подозреваемого банка
с поручением - тайно следить за попытками переправить золото Полуботка в
другое место.

И вот встречаю его как-то на Собасьей Тропе – он весь в золоте:
массивные золотые часы, жирный перстень, золотое распятие на бычьей шее,
браслеты... И даже носочки штиблет вроде как золотые. Я неслыханно
обрадовался:

- Отец, шо, таки нашли золото Полуботка? А где я могу получить 114 кило
на свою семью?

... Прошло ещё 15 лет нэзалэжности, но свою часть из золота Полуботка
так и не получил. Впрочем, как все украинцы. А сейчас Украина
потребовала от России вернуть золотой клад другого гетмана - Мазепы.
Может, и мне вернут все золото сразу? Эх-ма, вставлю себе золотые зубы в
4 ряда и буду жрать за двоих депутатов!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба
Британiї та Росiї - вкрадачам українського золота! Слава мэнi! Ми
українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, сосед золотоискателя
Самый смешной анекдот за 28.02:
Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам.
Рейтинг@Mail.ru