Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни июля 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Генетик и перзидент Облысенко заявил, что детишкам полезно посмотреть на сношения, особенно сзади. Органы мнения не разделили. Один из пап ищет Облысенку, чтоб нанести тяжкие.
Пришла сегодня в офис. Многие в отпусках. Из сотрудников только два с пловиной волонтера-трудоголика. Работы немного. Начальники кто в отпуске, кто в командировке. Ляпота, одним словом! Вот бы так было КРУГЛОГОДИЧНО!!!
Московский транспорт(электрички, метро, наземный) Кажется, он обладает своей особой мощной энергетикой, подавляющей абсолютно всех, подчиняющих всех своей воле. Он играет, формирует, лепит, калечит, забирает энергию, вселяет разрушительную силу в слабых, обессиливает, ломает сильных, меняет личность, сеет семена раздора и парадоксальным образом сплачивает сопротивляющихся этой неумолимой воле людей. Человек, впервые попавшийся в его лапы, вначале часто теряется и если не сообразит вовремя, что к этому чудовищу надо приноровиться, приспособиться, принять его правила игры, начинает сопротивляться, барахтаться. И с каждым движением теряет силы, вначале медленно, незаметно, но верно. Исключений нет. Некоторые мигрируют в соседний поток - становятся автомобилистами. Это отдельная тема, не факт, что они тем самым улучшают своё положение. Они его меняют, приобретают иллюзорную власть над своей судьбой, "железным конём", ситуацией... но там свои "монстры", не менее беспощадные и всемогущие. Не будем об этом, пока...
вчера был у врача на приёме. в обычной "совковой" поликлинике. где ожилаешь хамства и постоянно демонстрируемого превосходства и самоутверждения за счёт часто бесправного пациента, пришедшего на "бесплатный приём" и не имеющего права выбора. Вначале было всё как обычно. Мало завуалированное хамство, несколько смягчённое тем, что всё таки в этот раз я был на платном приёме. потом после нескольких дежурных шуток с моей стороны в докторе проклюнулась искра человечности. Она поражённо спросила: "Вы со МНОЙ шутите?", сделав ударение на МНОЙ. После этого преображения она даже сделала несколько процедур, не входящих в счёт, рассказала о своей победе над лишним весом и посоветовала, куда мне в дальнейшем обратиться. Надо ли сказать, что первончальный вальяжно покровительственный тон исчез и передо мной стояла обычная нормальная женщина средних лет.
Путешествие по Украине и России на KIA Opirus 5000 км с директором-корейцем. начало...
Пролог непросто, непросто... разность подхода к осмыслению различных сторон жизни здорово нервировала. ну ладно, не будем о грустном....
Глава 1.1 Начало Мы стартовали в 12:00 2-го августа из Москвы по Киевскому шоссе. Несмотря на то, что машина мощная (3,6л) и скоростная, доехать до Брянска нам удалось часов за 7. затарившись в местном супермаркете "Калита" минимальным набором продуктов и воды, мы продолжили наше путешествие. надо сказать, что был ужасный ливень, что ограничивало нашу скорость до 60 км в час. Ливневые стоки, казалось, не работали и улицы по тротуары были в воде. ближе к границе начались наши приключения... они начались с того, что, директор, решив поужинать чем Бог послал в придорожном домике (не совсем домик - так, скамейки и прохудившаяся крыша - специально для автотуристов) - развернулся на узкой дороге, которую готовили к кладке асфальта, не учтя того, что это место представляло собой глиняную подушку и наша KIA, подёргавшись немного, застряла окончательно и бесповоротно. что было очень обидно, так как происходило это практически на проезжей части... собрав в кулак всё свою житейскую мудрость и опыт, отчаянно подумав - что красноречиво отражалось на его лице, директор, предположив, что мои 110кг живого веса не дают машине тронуться, приказал мне выйти. Мой здравый смысл подсказывал мне обратное и указывал на серьёзные пробелы в восприятии директором действительности, но перспективы жаркого спора с вышестоящим начальством вечером на трассе были ещё менее привлекательны. поэтому, я ступил в коричневую жижу.... Как оказалось, мой здравый смысл ещё работал, поэтому единственным наглядным результатом этого шага стали испачканные кросовки и джинсы. Директор, ещё попросив меня подтолкнуть машину, что не имело абсолютно никаких перспектив в этой скользкой субстанции, в дальнейшем, видя отсутствие моего энтузиазма, просто бегал вокруг машины (поскольку с его стороны в метре от машины был асфальт, директор остался чистым) и заглядывал под неё, что, впрочем, к его удивлению, ну никак не приводило к чудесному вызволению машины. На наше счастье вскоре подле нас остановился тюнингованный УАЗик, который нас, не без труда, и вытащил... Но это уже другая история....
Кого только не встретишь в обеденное время, решившись покинуть на ненадолгое время офис и прогуляться по старым улочкам близ Курского вокзала. И как приятно встретить одного представителя из своих четырех идеалов мужчины!!! Высокий, в светлом летнем отглаженном костюмчике, в черных солнцезащитных очках, с огромной длинной, широкой серебряной цепью на шее и кольцом на пятом пальце не менее выдающихся форм. А пахло-то от него как! Аромат просто сногсшибательный! Нежный мужской парфюм... Мммм...
Комсомольская Правда в номере от 22.06.09 открыла научную комсомольскую истину. Оказывается, среди дельфинов и пингвинов педерастов - половина. А среди комсомольцев в пять раз меньше! Есть еще резерв для молодежи. Ведь пИнгвин такой молодой, и юный дельфин позади...
Восьмизвездный официально сказал, что кандидат на участкового должен будет принести три поручительства: дворника-гастарбайтера туркестанского, нач. ДЕЗа кавказского и китайского детектора лжи, а также справку из психдиспансера нейтральнотрадиционной национальности. Двух, четырех и шестизвездные обязуются, в случае чего, написать явку с повинной в присутствии вышеупомянутого идеального участкового и соответственно понятых с другой планеты.
В связи с тем, что Минюст не возражает против сериала "Детективы", в котором права граждан на личную жизнь и частную собственность нарушаются с частотой три раза в минуту, принято решение о повторном прокручивании серала на Перканалье перед рассветом.
Скажите, пожалуйста, как можно проводить всероссийский юбилей классика, который много лет назад оклеветал председателя верхней или нижней палаты словами неуклюжего Собакевича: "Он только что масон, а такой дурак, какого свет не производил." Про Губернатора было сказано: "Первый разбойник в мире. И лицо разбойничье! Дайте ему только нож да выпустите его на большую дорогу - зарежет, за копейку зарежет! Он да еще вице-губернатор - это Гога и Магога!" "Полицмейстер - Мошенник! - продаст, обманет, еще и пообедает с вами!" "Один там только и есть порядочный человек: прокурор; да и тот, если сказать правду, свинья." Наверно, потому и потихоньку придержали юбилей.
По виртуальному заданию свыше была написана пародия на Мертвые Души Гоголя "12 стульев". Ребята получили охрененный гонорар от властей и вышли на всесоюзный простор. Попутешествовали, заработали, покривили за ордена душой. Оба кончили плохо: Иля от ТБ ( туберкулез), соавтор зацепился в начале войны самолетом ТБ за бугор . Сик транзит глория мунди( Так проходит слава мирская). Мы их помним с удовольствием, а их патрон, жадный до денег и власти, Валя Закатаев запомнится для историков только за стукачество на современников.
В 1935 году тов. Сталин всех верных душой ему литераторов поместил в Перделкино за бесплатно, на казенный народный счет. Прошло 64 года. Сталина давно уж нет. Верные и неверные выезжать не хотят, прикидываясь покойными Пастернаками и Фадеевыми демократами, любимцами Вождя народов. Главный у них покойный на третьей воде киселя Маршака - автор пиес типа "Большевики". Кому он нужен за народный казенный счет? Пусть платит по коммерческому. Музцентр на Красхолмах ему скомпенсирует малые копейки и купит дачу на Багамах.
вот уж ассоциации у детей, когда фильмы смотрят, если лысый то Бондарчук если страшный то ющенко если дерется то валуев а вот интересно если красивый? наверное Джонни деп
Анатолий Вассерман не занимается сексом — он просто он хранит его в кармашках.
Очки Анатолия Вассермана видят в инфракрасном и рентгеновском спектрах. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с воздушным терроризмом, ну и просто чтобы поглазеть на голых женщин в аэропорту.
Анатолий Вассерман был ведущим программистом Матрицы.
IQ Анатолия Вассермана — классический пример величины, стремящейся к бесконечности.
Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет вам морду.
Хомячок Анатолия Вассермана имеет два высших образования.
ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана, как эталон нанотехнологий.
В свободное время Анатолий Вассерман работает Википедией.
На все запросы к Google отвечает Анатолий Вассерман
Анатолий Вассерман держит в строжайшей тайне, что 8-го июня каждого високосного года у него на 42 минуты прекращается рост ногтей на больших пальцах ног.
В бороде Анатолия Вассермана живут маленькие зелёные человечки, которые подсказывают ему правильный ответ.
Анатолий Вассерман исправил все ошибки и неточности в «Codex Seraphinianus».
Хомячок Анатолия Вассермана входит в совет директоров «Microsoft».
В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. У него есть: артефакт +500% к памяти -90% к либидо и артефакт +6 к интеллекту -10 к ловкости.
Перхоть Анатолия Вассермана излечивает умственную недостаточность в особо тяжелых случаях. Здоровым людям ее принимать нельзя — сойдут с ума от перегрузок мозга.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Анатолий Вассерман — сообщество open source разработчиков.
Вассерман считает, что «42» — излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого
Анатолий Вассерман исправлял орфографические ошибки в Британской энциклопедии, когда учился читать
Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD.
На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Вассермана. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна «лузер», тот всегда говорил: «Это не я, это Чак! » Написал BerserKing
Из переписки жены с подругой, или как вынести мозг по аське )
Она (15:29:00 23/07/2009) Короче, выдали мне рабочую симку. С мая по июнь я заплатила 2200!!!!! это ладно я проглотила Она (15:29:47 23/07/2009) тк лежала в больнице и говорила и писала ооочень много! Она (15:30:07 23/07/2009) но сейчас мне говорят что с 20 июня по 20 июля я должна 2400!!!!! Она (15:30:10 23/07/2009) ПИЗДЕЦ! Она (15:30:47 23/07/2009) это при том что увидев счет 2200 я включила свою мтс симку! и уже числа с 7-8 не пользуюсь корпоративной! Она (15:30:51 23/07/2009) вобщем! Она (15:31:13 23/07/2009) мне надо очень узнать с кем это я так СИЛЬНО МНОГО говорю!! Она (15:31:26 23/07/2009) НО ПРОСТО ТАКОГО ДАЖЕ БЫТ ЬНЕ МОЖЕТ!!!!!!! Она (15:31:31 23/07/2009) Сможешь помочь??? Варвара (15:31:36 23/07/2009) :-D, я посоветуюсь с корпоративным отделом Билайна, хорошо? Она (15:32:08 23/07/2009) За прошлый месяц просила у нашей бухгалтерии распечатку взять - типа взяли но потеряли... Она (15:32:20 23/07/2009) сейчас говорю - блин офигели что ли??? Она (15:32:41 23/07/2009) гоните распечатку, ничего не буду подписывать - говорят ЗП не выдадим и все! Она (15:32:56 23/07/2009) ВАРЯ!!!!!!!!!!!!! ОЧЕНЬ НАДО УЗНАТЬ ЧТО ЗА Х...!!!!!!!!!!!! Она (15:33:32 23/07/2009) у меня ЗП столько нет сколько за тел я отдаь должна... Она (15:34:06 23/07/2009) ВАААААААРЯЯЯЯЯ Она (15:34:37 23/07/2009) когда сможешь посоветоваться??? Меня очень беспокоит этот вопрос очень сильно... Она (15:37:39 23/07/2009) Ваааааааааааааряяяяяяя Она (15:37:45 23/07/2009) ну ты где???? Варвара (15:40:14 23/07/2009) Дорогая, я так быстро ничего сделать не могу. подожди! на (15:40:37 23/07/2009) ты сейчас узнаешь? Варвара (15:40:45 23/07/2009) да. блин, Дорогая. я работаю Она (15:40:47 23/07/2009) пожалуйста((( Варвара (15:40:50 23/07/2009) у меня могут быть дела? Она (15:41:01 23/07/2009) нет!)))))))))))))) Варвара (15:41:03 23/07/2009) ну не надо меня засыпать вопросами, я все поняла!!! Она (15:41:16 23/07/2009) Варечка узнай пожалуйста!!!! Варвара (15:41:39 23/07/2009) я скоро тебя пошлю Она (15:49:23 23/07/2009) Оффлайн сообщение (23.07.2009 15:47:54) взяла смылась(((( Она Оффлайн сообщение (23.07.2009 15:48:00): '( Она Оффлайн сообщение (23.07.2009 15:48:09) спасибо бдорогаяшое... Варвара (15:49:41 23/07/2009) просто инет вылетел. но очень вовремя)) Варвара (15:49:51 23/07/2009) Саша уже смотри. Варвара (15:50:10 23/07/2009) говорит, что счет действительно на 2595,72. сейчас скажет почему Она (15:50:21 23/07/2009) сколько?????? Она (15:50:39 23/07/2009) а это с какого по какой период хоть? Варвара (15:50:51 23/07/2009) если ты сейчас меня засыпешь вопросами я реально выйду из аси Варвара (15:50:56 23/07/2009) за июнь Она (15:51:24 23/07/2009) не мб столько(((... Варвара (15:51:44 23/07/2009) ну дорогая, сейчас он скажет. подожди! Она (15:51:47 23/07/2009) он или она может посмотреть почему??? это пипец же!! Варвара (15:51:59 23/07/2009) блядь, смотрит уже, сколько можно!! Варвара (15:57:27 23/07/2009) Дорогая за июнь месяц у тебя 2096 СМС в основном Она (15:58:03 23/07/2009) 2096 - это количество? Варвара (15:58:26 23/07/2009) да Варвара (15:58:36 23/07/2009) на сумму 1700 Варвара (15:58:39 23/07/2009) :-D Она (16:00:42 23/07/2009) пипец Она (16:02:35 23/07/2009) придется весь оклад отдать за телефон... Она (16:03:01 23/07/2009) дорого бля флирт по телефону оказывается(((
Бывший НАШ руководитель из хохлов, а теперь госчиновник, хихикая, заявил, что на Селигер за казенный счет свезли подростков, чтобы в условиях плохой погоды улучшить демографию. Несколько раз сменяли состав, чтобы еще лучше "попользоваться клубничкой". Статьёй попахивает-с.
Челябински ребята настолько суровые, что сами выбивают табуретку с-под себя и лучшего друга . Челябински табуретки такие суровые, что не выбиваются с первого удара. Челябински ребята такие суровые, что выбивают второй раз. Челябински табуретки сурово не поддаются. И т. д. до бесконечности...
В большинстве государственных учреждений США для подтверждения личности иностранцам загранпаспорта недостаточно. Бюрократия требует к нему «второй документ, подтверждающий личность». В учреждениях есть список из 36 документов, которые признаются бюрократией, 34 из них выдаются только американцам. 35-м является «гринкарта», выдаваемая иностранцам только после многолетнего пребывания в стране. 36-м - загранпаспорт. Ситуация тупиковая. Но наши и тут перещеголяли всех. Предъявление внутреннего российского паспорта ЕЩЕ не ГАРАНТИРУЕТ гражданства РФ! При попытке оформления этого самого загранпаспорта легко получить вопрос "а где вкладыш о гражданстве, а где вы были в 1992 году, а где постоянная прописка?". Даже для оформления гражданства в упрощенном порядке до сир пор надо предоставить минимум 40 справок! И, если надо, их приходится повторять - многие из них имеют сроки действия. При этом ФМС и Прокуратура имеют разное толкование, кто есть собственно гражданин и каковы его права с паспортом или без, с актом об изъятии паспорта, или при наличии справки из МЛС, свидетельством о возвращении. Как, кстати, подтвердить гражданство ребенку, если фото его и может быть в загранпаспорте родителей, а он банально вырос? Толи мы такие смешные, толи молоткасто-серпастый действительно был панацеей...
К истории №8 от 20.07.09 Девицы поумнее и заковырестее, чем изложил автор. Его предположение об отсутствии сисек звучало бы как "Titless". Соль же в том, что как фитнесс - способ построения фигуры, "Titness" - способ построения сисег.
noch.siju doma odna,smotryu film pro vompirov,nu mnogie navernoe imeyut predstavlenie o takih filmah,gde vletayut letuchie mishi perevoploshayutsya v vompirov,nu i tomu podobnoe...vot smmotryu ya sei syujet po kompyuteru i iz-pod stola vilitaet letuchaya mish...........ya prosto v shoke vibegayu na balkon.potom soobrajayu cto obsolyutno razdeta,a balkon u nas vihodit na dorogu i prosto zareshechennii.hvatayu v ruki shvabru,povyazivayu vokrug talii navolochku i eshe odnu navolochku vokrug golovi(neznayu zachem ispugalas navernoe)ya dumayu eto bilo zrelishe ne dlya slabonervnih.menya dobil golos s nizu, ,devushka a cto segodnya shabash?mojet skoruyu vizvat?
к вопросу о тайнах и секретах в россии: в детстве, в начале 70-х в моем доме, да и в соседних тоже, жило много офицеров-подводников. и еще тогда я знал о нашей сверхсекретной лодке с титановым корпусом, ее ТТХ, назначение! и только около 2-х лет назад о ней рассказывали на 1-м канале, заголовок передачи был "убийца авианосцев"!
Мент – слово позорное, но хорошее, то есть ничего общего с нашей милицией не имеет. Образ мента создан киношниками, то есть высосан из пальца, на котором ноготь не стригли.
Самым большим заблуждением является то, что менты идут в ментовку по зову сердца, а не других своих органов. Один мент попал в ментовку за драку и до полковника дослужился. Сейчас охраняет общественный порядок, а что такое «общественный», все знают: грязный и ничей.
Любой мент готов к самопожертвованию. Поэтому менты стоят на страже закона, раздвинув ноги.
Менты обаятельны, их уважают, птицы в воздухе замирают по стойке «смирно», собаки на передние лапы становятся, а задними честь отдают.
При задержании мент руки не распускает, но, если надо, взглядом даст и по почкам, и по печени, и под дых. Вот отчего у ментов взгляд усталый.
Если мент ошибся, арестовал невиновного, он страшно кается, рвёт на себе волосы пучками, головой бьётся об асфальт до образования глубокой ямы – вот почему у нас такие дороги. И вот почему у невиновных такие головы.
На первый взгляд кажется, что мент – дурак. Но на второй взгляд впечатление усиливается, а на третий достигает апогея. Кто думает, что мент ничего не делает, ошибается: а отмечать День милиции неделю?
Как узнать, подкупный мент или нет? Очень просто. Если мент не в очках, значит, денежные знаки различает. Но! Мент никогда информацию не сливает, а продаёт: рубль – кучка, а зимой – дешевле.
Чему может научить мент? Многому. Если угрожают предметом, похожим на пистолет, – отдай предмет, похожий на деньги. А если в дверь звонят, а в глазок никого не видно? Не открывай: это хозяева.
Служба мента нелёгкая, потому что в ментовке не вертикаль власти, а шампур. Чуть что – ментов бросают на усиление, причём мент, усиленный другим ментом, вдвойне страшен, но втройне глуп.
Начальство дерёт с мента три шкуры, а их всего две – парадная и повседневная, так что мент всегда в камуфляже, как куча листьев, потому его и зовут: мусор.
Форма мента обязывает. Не походить на корову, а наоборот, кого хочешь выдоить. Газовый баллончик менту не нужен: если что, он в лицо дыхнёт перегаром.
Для отчёта менты рисуют график борьбы с преступностью. На этом графике кривая преступности и хромая борьбы ползут, не пересекаясь.
Когда мент на службе, он забывает, как жена выглядит, так что, если она домой кого приведёт, он её не узнает. Мент узнаёт только начальство, снятое в бане с девками на видеокамеру.
Любимая работа мента – на улице подбирать мужиков пьяных, чтоб одинокие женщины их по домам не растащили. Всех пьяных мент тащит в ночной клуб, вытрезвитель.
Ментовский «уазик» в первый день новый. Но уже на второй день на нём слева надпись – «Милиция», справа – «Помой меня, я вся чешуся», сзади – «75 лошадиных сил и одна ослиная», а спереди – «Автомобиль не роскошь, роскошь – это свой гаишник».
Мент, громко крикнувший «Стоять! », сам долго удивляется, откуда знает глаголы неопределённого времени. Обидеть мента словом невозможно, только если дать словарём по шее. Если мент обиделся, всё – зови адвоката, и то если Адвокат – кличка бультерьера.
Действия ментов непредсказуемы. Один подбрасывал дурь, когда ветер дул в его сторону. Другой, чтоб испугать, выстрелил в воздух и попал. Крановщику. А третий так щёлкнул каблуками, что сбил с ног себя и генерала, ради которого щёлкнул.
Вот, собственно, и всё, что мы знаем о ментах. Спасибо киношникам.
я конечно не знаю, но судя по утверждению карт на mail.ru аэропорт Шереметьево переехал на аэродром Внуково. Убедитесь сами: wOyDQoNC+0YHRgdC40LnRgdC60LDRjyDQpNC10LTQtdGA0LDRhtC40Y8g&mr=0-1,deftime
"Ваше слово, товарищ Маузер!" Маузеру слова не дали и шлепнули в 37-м по 58-й из Парабеллума. Справку о реабилитации в 56-м подписал прокурор Макаров (ПМ).
1. К одному командированному сотруднику (хозяин) приехал гость, тоже командированный. 2. Гость провел два дня заточения в комнате (не выходил даже в туалет). 3. Гость уехал. 4. После гостя осталась скомканная и склеенная понятными делами простынь.
Описание:
День первый (Вожделение).
Уличив момент возможности первоклассного отдыха было сразу принято решение о возможности покуражиться над безмолвным куском ткани.
После продолжительного общения, насладившись вдоволь, он бросил ее там, где только смог остановиться.
После своего сумасшедшего удовлетворения и не успев окончательно опомниться, он окинул взглядом лежащую на полу совсем помятую и уже вонючую блядь.
Картина, открывшаяся его взгляду ужаснула его - на полу омерзительного вида лежал измученный его удовлетворениями объект. Когда-то, ровно 5 минут назад, она, тот самый объект, была желанной, манила к себе, определенно предвкушая сладость близости.
Теперь же, наш друг, изумленный внезапно покинувшей его негой, испытал омерзительное ощущение - напрасности общения с ней, с этой помятой и уже совсем никому не нужной блядью.
Все удовлетворение, которое было получено перекипело и вышло наружу как слово и действие - сначала он пнул ее, и задвинув ногой в угол под стул, он нервно, четко и внятно со всем презрением фырнкул на нее - ТВАРЬ!
После этого он сел на кровать, поднял голову вверх и с ощущением полного счастья выдохнул.
День второй (Истязание).
Помотав себя за то что делать больше нечего и наступает какая-то непонятная скука, не смотря на прекрасную возможность отдыхать и наслаждаться, он проведя взглядом по комнате увидел ее... Она лежала там, куда он призренно забросил ее вчера.
Она безмолствовала, понимания свою безысходную судьбу шлюхи, что в ее жизни никогда не будет сказочного принца и возможности хоть как-то выбраться из этого полумрака, куда ее забросила жизнь...
Но наш друг даже и не думал о каких-либо мыслях у нее, его интересовало одно - дальнейшее истязание. И повторился "День первый".
День третий (Потеря).
Он уехал. Она осталась. Невольный сутенер, хозяин этой бедняжки, который принимал нашего друга в гостях, долго не мог понять - куда могла пропасть его простынь.
...
День пятый (Находка).
Проводя привычную уборку квартиры, хозяин наткнулся в углу под стулом на что-то непонятное, скомканное, местам жесткое и в тоже самое время мягкое.
Это была она. Ее измученный вид сначала ни чего не прояснил, но когда хозяин стал расправлять бедняжку - скрип и похрустывание склеенной простыни внес не просто ясность, он добавил неутомимой злости. Злости на самого себя, но не на нее.
История умалчивает о том, каким способом хозяин стирал свою простынь и стирал ли он ее вообще. Может просто оставил ее нашему другу до следующего визита?
В продолжение темы про тушенку и мороженое. Перечитывал старые истории с этого сайта. Натолкнулся на рассказ от 11.04.2001. Автор уверяет, что по марийски чук это хуй. Вот мне и интересно, у Гайдара Чук и Гек, как переводится? Или это у него прикол был такой. Может кто-нибудь из Марий Эл разъяснит.
Всегда считал евреев лучшими патриотами России. В этом убедился и намедни, когда в Сан-Франциско выступил знаменитый бард Александр Моисеевич Городницкий. Среди зрителей – процентов 95 евреев-эмигрантов. Песня «Севастополь останется русским» вроде бы относится к Великой Отечественной войне, но почему-то сильно актуальна. Зал биссировал, а припев подпевали все.
Только что: новость в Инете - скоро женщины перестанут заботиться о критических днях! И далее "Ученые США разработали препарат... который позволит... вызвать отсутствие месячных... абсолютно безопасен..." и т.д. и т. п. Если парой сотен тысяч америкосок станет меньше, я расстроюсь, но не сильно (все же люди). Ну не стоит генофонд планеты настолько уж портить. Интересно, а что в этих таблетках? Первыми, в списке на прекращение месячных, всегда стояли препараты опиоидной группы (мак-героин-морфий-другие производные). Есть хороший способ - начни колоться, не будет месячных!!! В принципе, удачи США, главное, , чтоб у нас пока только героин остался - там хоть какие-то противодействия есть.
Еще до принятия Думой новых законов, будучи развращен класручкой Марьиванной за пятерку по поведению в четверти, Вовочка повзрослел и стал подсматривать за одинокой зрелой дамой из соседней избы. Вечером она разделась, вставила в щель в полу здоровенный пупырчатый огурец и стала над ним приседать, издавая приятные стоны. Назавтра ночью Вовочку забрала скорая помощь с тяжелыми повреждениями его мальчишеской гордости. Вылечившись, он рассказал класручке под большим секретом за две пачки мороженого жуткую историю. Вовочка решил попытать счастье с соседкой, тайком убрал из щели в полу огурец и высунул свое пионерское достоинство. Обоим поначалу стало приятно, но кто-то позвонил в дверь, хозяйка вскочила и сразмаху двинула ногой по квази-огурцу, чтобы загнать его под шкаф. Несмотря на измену, Марьиванна Вовочку за муки еще больше полюбила. Он хотел ее задушить, но проявил состраданье и стал золотым медалистом.
A girl asks her boyfriend to come over Friday night to meet, and have a dinner with her parents. Since this is such a big event, the girl announces to her boyfriend that after dinner, she would like to go out and make love for the first time. The boy is ecstatic, but he has never had sex before, so he takes a trip to the pharmacist to get some condoms. He tells the pharmacist it's his first time and the pharmacist helps the boy for about an hour. He tells the boy everything there is to know about condoms and sex. At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd like to buy, a 3-pack, 10-pack, or family pack. The boy insists on the family pack because he thinks he will be rather busy, it being his first time and all. That night, the boy shows up at the girl's parents house and meets his girlfriend at the door. 'Oh, I'm so excited for you to meet my parents, come on in! ' The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his head. A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his head down. 10 minutes pass, and still no movement from the boy. Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend leans over and whispers to the boyfriend, 'I had no idea you were this religious.. ' The boy turns, and whispers back, 'I had no idea your father was a pharmacist. '
Сколько ушло времени, сломано копий, участвовало журналюг, комментаторов, специалистов. Исследователей-расследователей... Пока установили: Майкл Джексон скончался от передоза наркоты.
А мой 11-летний внук сказал это сразу, как только пришла горькая весть о смерти Майкла. Я попробовал узнать – откуда у него такая уверенность? - Так у них в тусовке все от этого склеивают ласты! Если в 50 лет – то от чего еще? Голода? Никак! Болезни? В Америке у нестарых все болезни лечат...
В общем, как всегда – устами младенцев глаголет истина, известная каждому американскому школьнику. Тем не менее, понимаешь, её долго и нудно искали журналюги, комментаторы, специалисты. Исследователи-расследователи...
Разгадка же банальная, американский образ жизни: кто только может, густо пиарится на смерти знаменитости.
ВОБЩЕМ ПРОИЗОШЛА У МЕНЯ ТАКАЯ ИСТОРИЯ: БЫЛО МНЕ ЛЕТ 16-17, ОПЫТА СЕКСУАЛЬНОГО ТАК ТАКОГО И НЕ БЫЛО, А ОШИБОК СЕКСУАЛЬНЫХ ТЕМ БОЛЕЕ, В ОБЩЕМ ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО ОПЫТА, Я ПРОИГНОРИРОВАЛ ГИГИЕНУ(НУ НЕ СХОДИЛ В ДУШ)В ОБЩЕМ К ВЕЧЕРУ СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ ПОЯВИЛАСЬ КАКАЯ ТО СЫПЬ(ХОТЯ МЕРЫ ПРЕДОХРАНЕНИЯ БЫЛИ ИСПОЛЬЗЫВАНЫ), НУ Я В ПАНИКЕ К СТАРШИМ ТОВАРИЩАМ, ОНИ ГОВОРЯТ НУЖНО В ВЕНЕРОЛОГИЮ НУ И ПОВЕЗЛИ, А БОЛЬНИЦЫ У НАС ВЕНЕРОЛогия И ВЕТлечебница РЯДОМ, В ОБЩЕМ ПРИВОДЯТ ОНИ МЕНЯ В ПОЛИКЛИНИКУ, Я БЫСТРО ГЛЯНУЛ НА ВЫВЕСКУ "ветлечебница"ТОЛИ ОТ СТРАХА ТОЛИ ОТ ОТЧАЯНИЯ НЕ ПОДУМАЛ ЧТО ЗДЕСЬ ЛЕЧАТ, ТОВАРИЩИ МОИ ГОВОРЯТ ИДИ ОДИН, А НА КРЫЛЬЦЕ ЭТОГО ЛЕЧЕБНОГО УЧЕРЕЖДЕНИЯ В ЭТОТ МОМЕНТ КУРИЛА МЕДСЕСТРА:)СОСТОЯЛСЯ СЛЕДУЮЩИЙ ДИАЛОГ Я ЕЙ ГОВОРЮ МНЕ НУЖНО К ДОКТОРУ ОНА ОТВЕЧАЕТ ПО КАКОМУ ВОПРОСУ НУ Я ЕЙ ПЫТАЮСЬ ОБЪЯСНИТЬ ЧТО У МЕНЯ БЫЛА СВЯЗЬ И ВОЗНИКЛИ НА ОДНОМ МЕСТЕ СЫПЬ(САМИ ПРЕДСТАВЬТЕ КАК ЭТО ВЫГЛЯДЕЛО МНЕ 16 ЕЙ ПОД 40) ПОСЛЕ ЧЕГО ОНА ЗАХЛЕБЫВАЯСЬ ОТ СМЕХА СПРАШИВАЕТ, А С КЕМ БЫЛ СЕКС С КОШЕЧКОЙ ИЛИ СОБАЧКОЙ:) П. С. Я ДУМАЮ ОНА ЭТУ ИСТОРИЮ ПОМНИТ ТОЖЕ КАК И Я!!!
«Это смутно мне напоминает Индо-пакистанский инцидент". Владимир Высоцкий «Честь шахматной короны»
В Киевском гидропарке – аттракцион «Американские горки». В Америке точно такие называют «Русскими». Люди – одинаковы: просит душа чуда заморского!
И вот рядом с самым крутым виражом, где пролетающие деффки от страха визжат особенно страстно, собираются старички, божьи одуванчики, и хором подвизгивают деффкам.
возвращался домой поездом и ко мне в купе подсел мужик кавказец лет 40, ехать долго, а у мужика видать накипело. Ну он и давай выговариватся: младший брат его служит в мотострелковой части и стал одним из авторов письма в комитет солдатcких матерей республики, что де его и еще полсотни дагестанских призывников избили в части. Мужик не отрицал, что избили вобщем то за дело-они нападали толпой и отнимали у других солдат деньги и вещи. После того как это письмо показали по местному телевидению, на улице соседи стали косо поглядывать, дети и вовсе откровенно смеялись- в их семье стукач вырос, не принято в Дагестане мужчине жаловатся. Пришлось старшему брату собирать вещи и ехать в часть "разбиратся". Уже на вокзале увидел надпись в полстены "дагестанские "дрочи": пидорасы-стукачи". Вот сейчас в срочном порядке младшего брата в другую часть переводит...
Комсомольская правда косвенно пидманула Верховного в совместительстве в нарушение законодательства. Цитируется материал КП из Самары от 13.01. 13.07.2009 "Танкер сел на мель, по Волге ползет мазутный блин." "Исполняющий обязанности Самарского межрайонного природоохранного прокурора Дмитрий Медведев: -По предварительным... и т. д.-" Западные СМИ не исключают возможность отставки кое-кого. Их настораживает формулировка насчет того, что Танкер сел на мель, а также блины, которыми угощали в Ново-Огарево. Природоохранный прокурор - самая хлебная должность в области. Заработок на порядок выше самого высшего с учетом реки и рыборесурсов. Это может быть лучшей благодарностью другу-юристу, кроме Камчатки.
АМЕРИКА ЕВРОПЕ ПОДАРИЛА ПАРОХОД. (История из новейшей истории)
Президент США очень удивлялся, зачем Сталин подарил ему копию фильма "Волга-Волга". Мы произвели исследование. "Колеса золотые, но очень тихий ход" - это скорее всего относится к крейсеру 1-го класса "Варяг", построенному на верфях Филадельфии в 1901 году. Его перевели в Порт-Артур. Неудачная конструкция котлов и существенные дефекты постройки привели к тому, что максимальная скорость опустилась до 16 узлов (25 км./час), что сводило на нет его преимущество в вооружении. Хотели его вернуть строителям, но вспыхнула война. Крейсер и канлодка "Кореец" стояли распоряжении Роспосольства в порту Чемульпо 9 февраля 1904 года. Японцы потребовали наши корабли сдаться под угрозой бомбардировки корейского порта, где стояли десятки иностранных судов. Командир Варяга Руднев под салют иностранных кораблей вывел Варяг и Кореец с рейда, пытаясь прорваться в Порт-Артур. Бой длился меньше часа. Варяг выпустил более 1000 снарядов, потопил один миноносец и повредил 4 японских крейсера. Обе стороны потеряли по 30 человек убитыми. Наши вернулись в Чемульпо, оценили возможность отремонтироваться. Не получилось. Руднев приказал крейсер затопить через кингстоны, а канлодку взорвать. Японцы высоко оценили поведение русских по канонам самурайской чести, что было использовано в пропагандистских целях, как пример для подражания. После русско-японской войны оккупационные власти Японии создали в столиц Кореи Сеуле музей памяти героев Варяга и наградили Руднева орденом Восходящего Солнца. В 1905 г. японцы легко подняли Варяг с 6-метровой глубины, почистили и до 1916 г. использовали у себя на флоте. Во время 1-й Мировой Россия и Япония стали союзниками. В 1916 Варяг выкупили и отправили в Мурманск через льды. В 1917 был отправлен на ремонт в Англию. Керенский, а потом и другой премьер отказались платить золотом за б/у пароход. Варяг продали на иголки, но не довезли. Северные и Южные Корейцы неравнодушны к японцам. Поэтому флаг Варяга отдали нам. Кстати о птичках: Неплохо было бы отметить авторов песни "Варяг". Текст немецкий - австрийского автора Г., известного по части Швейка, В переводе одной великолепной дамы Студницкой. Короче, "Плещут холодные волны". Очень интересно, что наступательное сообщается с утопительным:
В продолжение историй про украинское сафари «ТРУДНАЯ МИШЕНЬ» ПО-УКРАИНСКИ» (№1 от 23.06.09) и «ГДЕ ТЫ, УКРАИНСКИЙ РОБИН ГУД? » (№ 1 от 27.06.09), опубликованных во "Всякой всячине"
Всегда говорил – природа не терпит крайностей. И на Солнце пятна, а у самого конченного бандита отыщется что-то хорошее.
Например, экс-депутат преступной по сути фракции БЮТ в Верховной Раде пан Лозинский, пахан, участник «сафари» на жителя Кировоградской области Валерия Олийника,- оказывается в недалёком прошлом избил коллегу из фракции, гнусного оборотня Владимира Яворивского так, что сломал ему челюсть. А другого депутата, ющенячего из «Нашей Украины», доверенное лицо президента - спустил с лестницы.
Думаю, что когда ныне ударившегося в бега Лозинского отловят и будут судить, да уже, надеюсь, издохнет антинародный и антиамериканский оранжевый режим, эти благородные подвиги во имя справедливости зачтутся как сильно смягчающие обстоятельства в вине убийства жителя Кировоградской области Валерия Олийника. И, глядишь, из 5 пожизненных сроков хотя бы один ему скостят.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Как-то иду от вокзала и оп-па встречаю старшего брата моего приятеля Тёмы Андрюху Пантелеева, которого лет 5 не видел. Поскольку известный своей несдержанностью, горячностью, кипучим характером и неимоверной страстью к легкой наживе Андрюха только сейчас возвращается из тюрьмы после отсидки. Вид у него страшный: он и раньше то, занимаясь боксом, переломал кучу носов, скул, а сейчас заматеревший был просто угрожающий. Но было у него одно свойство, вводящее людей в заблуждение: стоит улыбнуться, и в нем не заподозришь опаснейшего бандита. А воздух воли делает его доброжелательным. Мы идем к нам во двор.
По пути попадается один знакомый, которого я подозреваю, что он под ником Кабан, или Твой коллега, а может быть Вышелпокуритьатутменты или Санчес, но скорее всего как Фря забивает обсуждалку моих историй отрицательными, не по делу комментами. Я и говорю этому знакомому: - Тёма сказал, чтобы ты побыстрее вернул ему долг! На что тот по-настоящему возмущен: - Пусть отсосет. Я ему не ничего должен. Надо этому козлу жопу на лоб натянуть. Итак, дело сделано – Андрюха стоит рядом, и всё слышал. Иду дальше: настроение немножечко поднялось после прочтений моей обсуждалки – никто кроме меня не открывает и как-будто я за всех отдуваюсь.
McSmall (09:06 AM) : Утром ! Michel (09:15 AM) : Привет! McSmall (09:18 AM) : Вет! Michel (09:52 AM) : Бросил по внутренней презентацию шефа, покритикуй, плз. McSmall (10:17 AM) : а смсл? все ж равно несистемно будет :-) McSmall (10:20 AM) : поллитру бы посветлее, а то такое иногда плохо видно. Michel (10:25 AM) : Ок McSmall (10:59 AM) : бабы суки заебала, их проблемы, блять самые важный. телефон долюят блять как ьелки - настойчиво ! Michel (11:07 AM) : Споконей... еще только утро:-) McSmall (11:07 AM) : блять!!!! убью сук Michel (11:08 AM) : Вежливо.... очень:-) Michel (11:09 AM) : Сходи на анекдот.ру McSmall (11:09 AM) : так не дают же! :-) McSmall (11:10 AM) : Вот представь Цапкова все утро сидит и маниакально долбит в телефон - у нее блять проблема. Не работает а долбит 2 часа телефон ! Michel (11:11 AM) : А телефон то здесь причем? У вас телефонисты есть McSmall (11:12 AM) : звонит в смысле. или 355 у меня блять с принтером что-то печатеет иероглифы на 100 листах а я программу на печать отправляла - и так два десятка сук ! Michel (11:14 AM) : :-)экскюзми не вьехал... ха-ха... это пока у нее не работает она значит в телефон эту проблему транслирует, аха, понимаю, это наш кадр, наша школа:-) McSmall (11:14 AM) : Представь что у теб утром одновременно блядь активизировались анисимова и наденжда зиновьевна, да еще какя-нить полухина ченить не так сделала ! Michel (11:15 AM) : неаа, у меня сегодня активизировались анасимова, колтукова косихина и бровко McSmall (11:16 AM) : анисимова видимо в фоновом режиме или обстрение? Michel (11:16 AM) : ... предновогоднее McSmall (11:18 AM) : я этот лог в файл запишу. по пьяни потом как юмор читать будем :-) Michel (11:19 AM) : шеф позвонил переключаюсь в рабочий режим=-O
"Что мне народ, суды и ВРУ? Я ими жопу подтеру. И как властитель ваших дум, Кладу на ваш референдУм". Бджоляр Вытя
Окружной административный суд Киева признал противоправной и незаконной бездеятельность президента Виктора Ющенко, который не объявляет референдум по вопросам о вступлении Украины в НАТО и Единое экономическое пространство с Россией, Казахстаном и Белоруссией. Суд обязал главу государства издать указ о проведении такого референдума (http://lenta.ru/news/2009/07/09/nato/).
Еще в 2006 году в поддержку референдума были собраны около 4,5 миллиона подписей граждан Украины. Однако президент никак не отреагировал.
Тяжба против Ющенко длилась полтора года, состоялось восемь заседаний. Кроме того, и Конституционный суд Украины вынес специальное решение: президент Украины обязан провозгласить референдум по народной инициативе.
Почему Ющенко похерил референдум, несмотря на народное волеизъявление, решение парламента, высших судов страны и т. д.?
Да потому что он наш американский обычный "сукин сын"! Мы усадили его на украинский престол, чтобы он ввел Украину в НАТО и предоставил территорию для наших военных баз. Вот он под присмотром американской бандеровки-супруги и нашего посла отрабатывает наше поручение за наши денюжки, за эту же вверенную ему в супруги ответственного сотрудника госдепа, за спасение шкуры от суда за растраты в особо крупных размерах.
Он прекрасно знает, что большинство украинцев против НАТО, ненужного стране так же, как и Украина не нужна НАТО, а только нам. Все украинские суды ему пофиг, он там у них в Убундии недоторканный прызыдэнт. А вот мы, американцы, можем его в любой момент упечь в нашу кутузку, как, например, прызыдэнта Панамы Мануэля Норьегу или премьера Украины Павла Лазаренку.
А на Украину, её законы, Конституцию, требования граждан Украины Выте глубоко насрать. Да и ваще ему не до всенародного референдума: он перманентно открывает очередной памятник то ли бандеровцам, то ли голодомору. То ли в каком-то глухом селе, то ли каком холмике, объявленном украинской горной вершиной. Ему абы открыть и толкнуть речуху о москальских обидах великой украинской нации. Не зря же в бытность оголтелым коммунистом-ленинцом сдал на "хорошо" курс ораторского искусства в Высшей Партийной школе при ЦК Компартии УССР...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«Опять какая-то зараза Сходила мимо унитаза» Н. Рубцов. «Уборщица рабочего общежития»
Покойный тесть, земля ему пухом, был заядлым преферансистом. Играл слишком азартно и всегда проигрывал, приговаривая: - Меньше внукам достанется, пусть зарабатывают сами.
Только раз в жизни он крупно выиграл, но был этим очень опечален: - Всё, хлопцы, дурная примета – скоро потеряете партнёра.. И через два дня умер от третьего инфаркта.
Покойная теща относилась к его увлечению, мягко скажем, прохладно: и деньги из семьи, и то сам черт те где пропадает, приходит желтым и прокуренным, а если играет дома, приводит буйную шоблу.
Правда, попервах шобла собиралась сама, вроде невзначай. Сначала появлялся кто-то первый, ну, там с букетиком цветов или коробочкой конфет. Типа, проходил мимо, захотелось вас проведать… Затем примерно так же вскорости появлялся второй, потом и третий заглядывал на огонёк. А тесть вдруг резко становился нежным и ласковым: - Мамусык, а шо если мы с братами, раз уж так совпало, собрались, запишем пару пулечек? Чмоки-чмоки-чмоки-чмоки!
Но потом тёща эту фишку просекла, выскакивала первой и каждого визитёра привечала словами: - Лёлика нет дома! Тот выглядывал из-за спины: - Как это нет, да вот он я! - Я сказала – нет! Значит – нет! И не выдумывай черт те что, не делай из меня лгунью!
Ну, голь, особенно картёжная, на выдумки хитра. Тесть приспособился упрашивать тещу через меня, просил походайствовать за него, поскольку я был в авторитете как образцовый муж и преданный отец - в отличие от зятьёв со стороны старшей дочери.
Тесть же перед уговарами выдавал мне расширенный список потенциальных участников, а тёща отбраковывала лишних по своим соображениям. Вообще-то она говорила по-русски, как никак больше 20 лет с 1936 года проживала в Москве. Но для побурчать-поругаться переходила на украинську мову, родную с босоногого детства.
… Так одного партнёра она не допускала до игры в её доме на пушечный выстрел, с мотивировкой: - Оцього пузатого – геть! Сцить повз унiтазу, потiм мокрi слiди скрiзь увесь хол! (укр. – «Этому пузатому – отлуп! Ссыт мимо унитаза, потом мокрые следы через весь холл!»).
Задачка: Пятничным вечером 3 человека выпили палёной водки. Один умер. Вопрос: сколько человек попало в больницу после попойки? Ответ: нисколько, т. к. остальные двое умерли по пути в машине скорой помощи.
Утренний голос нашей секретарши Анно, порадовал – хрипящие звуки кои издает она при попытке общения, наводят на мысли, что Анно становится инопольным созданием. ))) Этим объясняется наличие усов и пушистой бороды. ))) Видимо Анно пиет гормональные средства защиты, от коих у Анно неимоверно отрастает грудь, растет волосяной покров на лице и меняется голос. Ее потенциальному Прынцу несказанно повезло, ибо если события будут развиваться по вышеописанному сценарию, то вскоре Прынц познает иную Анно. Могучую, мускулистую, с усами и бородой. )))
Комп заглючил в 22.30. Этим фактом Любимая была мега довольна. Кстати глубокой ночью Любимая сломала дверь в комнату старшего наследника при открывании оной. Отломилась верхняя петля, на которой держится дверь. Представляете, какие силы таятся моей Любимой!!! А за пару дней до того, Любимая полу убила мясорубку, которая в свою очередь пыталась отломить Любимой нежную, правую лапку. А еще ранее Любимая убила три утюга. Гладила себе, гладила и убила. Три утюга крякнули один за другим в течении трех месяцев. Помню я после этого, был в легком ахуе. Песец думаю Любимая то с таинственными энергиями дружит.
<<Сколько за свою жизнь студентам "троек" поставил - не перечесть. А только на днях догадался. "Уд" по-славянски - "половой член". Значит и оценка "удовлетворительно" означает - "хуево". >>
Мужик ты не прав, я сколько "неудов" получил не знал, что "не уд" это по твоей логике "не хуево"...
История от 09.07.09 >Вчера по новостям передавали. >Обама хвалит Лаврова за отличное знание английского языка, > говорит что он, Лавров, владеет им в совершенстве. > Что Лавров хороший дипломат. > На что Путин так скромно говорит: У нас таких много.
В одной из сказок 1001 ночи джин забросил мужика в далёкую землю без денег. Мужик нашёл купца-земляка и тот пообещал ему помочь. Он сказал, я соберу всех купцов этого города и скажу, что ты мой друг и приехал с товарами. Они будут спрашивать, есть ли у тебя ткани, а ты отвечай "много". Они будут спрашивать, есть ли у тебя пряности, а ты отвечай "много". Тогда они будут тебя уважать и давать тебе в долг.
1987 год. Научно-технический прогресс (НТП) объявляется панацеей от всех бед расползающейся экономики Советского Союза, главным рычагом ПЕРЕСТРОЙКИ. Вот только за этот рычаг ухватиться поудобней и тогда сразу догоним и перегоним...
По всем министерствам, ведомствам и организациям Советского Союза разослано так называемое «Письмо 4-х», за подписью председателей Совмина, Госплана, Госстроя и ГКНТ (Госкомитета по науке и технике). Письмо разверзло хляби небесные: ученый, инженер, которому было чего внедрять в производство, мог получать практически неограниченное число окладов штатного расписания.
Заключай договоры, внедряй свою разработку и получай долю прибыли от внедрения. Начали скромно – по 2-3 оклада, но аппетит приходит во время еды – дошли до 20-30. Не только мы, а практически все проектные и научно-проектные институты, заводские лаборатории – в общем всяк, кто имел отношение к реальному НТП.
И тут взбухли партийные органы – как это так, какие-то там сраные инженеры-ученые получают больше их, цвета страны! Подрыв, подкоп, происки, контрреволюция. Как обычно, сначала грохнул главный калибр Партии – газета «Правда» с ужастиками, как где-то как-то какие-то проектировщики получали 39 окладов, и, наконец, 43 -!!!.
У нас в институте состоялось расширенное заседание Ученого Совета по материалам критических замечаний газеты «Правда». И по ходу у кого-то возник вопрос: а кто же в институте больше всех получает? Все затихли, я тоже навострил уши – интересно, кто же эта ушлая падла?
И вдруг директор называет мою фамилию...
... Совещание кончилось к концу рабочего дня. Лифтом я вообще старался не пользоваться, и, в этот раз, спускаясь с коллегой по лестницам, со второго этажа узрел гудящую толпу сотрудников в холле. Коллега спужался: - Ну, никак тебя поджидают – будуть бить!
... Оказалось проще – заклинило выходную дверь, люди поспешали домой, и кому там какое что стало до меня с моим «больше всех»?
Протестуя против предстоящего переименования старейшего московского вокзала, пьяный стрелок-радист катапультировался из задней кабины подземного поезда РЖД. Парашют не успел раскрыться, и парень конкретно стукнулся об рельс с летальным исходом. Большевики города Николаева ( Украина) выразили недоумение в связи с присвоением москалями ихнего незалежного копирайта. - Пусть эта губернаторша из Полтавы объяснит, почему город ейный называется Педроград, а вокзал Николаевський. Нехай Киевский зараз переименуют в Украинский, а Белорусский в Александровский.-
В моей жизни ничего криминального, к счастью, не происходит, но не так давно мы стали непосредственными участниками именно такой истории. Расскажу по порядку. Мы с женой переводчики, и она подрабатывает репетиторством. И вот мама одного из учеников просит мою Людмилу взять еще одну жаждущую знаний – дочь бывшей жены погибшего сына ее мужа, при этом муж этот отцом девочки не является, поскольку она от первого брака (блин, сложно-то как!). И вот стала эта девочка лет 13 ходить к нам, причем с мамой, которая ожидала ее в зале, в то время как занятия происходят в спальне (квартира у нас двухкомнатная). Я к этому отношусь нормально и даже не особо обращаю внимание, чем ожидающие заняты (телевизор, например, смотрят или журналы просматривают). Ходила эта пара несколько недель, никаких отрицательных эмоций своим поведением или еще чем-нибудь не вызывая. И вот в очередной понедельник – 9 марта, но день выходной по причине переноса праздника – дама эта просит прийти пораньше на два часа, потому что потом собирается к кому-то в гости. Является она уже навеселе, да еще и с цветами, дочку уводят в спальню, а дамочка садится на диван и протягивает мне баночку чего-то типа виски с вишней, но не с тем, чтобы я выпил за праздник, а чтобы я ее открыл, потому как она умудрилась колечко, за которое нужно тянуть, вдавить вовнутрь, так что его не подцепить. Я, ничтоже сумняшеся, иду на кухню, открываю банку ножом, возвращаюсь обратно. Она это дело выпивает и начинает приставать ко мне – нет, не в том смысле, а с вопросом, не могу ли я показать ей наши фотографии из Египта, где мы побывали в феврале. Я, стараясь быть радушным хозяином, начинаю демонстрировать отдельные моменты нашего путешествия на ноутбуке супруги. Дело осложняется тем, что даму уже малость развезло и она постоянно задает какие-то вопросы (а что это? а где это вы? а чья эта статуя? а что это за рисунки на стенах?), а я страсть как не люблю пьяных женщин. В общем, через какое-то время я просто не выдерживаю и ухожу на кухню, типа перекусить, а даму оставляю одну. Минут через десять занятие заканчивается, и мама с дочкой уходят. Странности начались потом. Дня через три я обнаруживаю, что не могу нигде найти свой цифровой фотоаппарат – уже довольно потертый, но исправно служащий. Начинаю вспоминать, что в прошлую пятницу я пересылал с него другу пару фоток, а потом, хоть убей, не помню, куда дел. Однако уверен, что, как всегда, положил его на полку рядом с видеокамерой. Начинаю спрашивать отца, приехавшего на некоторое время, не перекладывал ли он куда-нибудь фотоаппарат, ищу в разных шкафах, куда мог положить на автомате, затем посвящаю целый выходной поиску чуть ли не во всех щелях. На следующей неделе всю квартиру перерывает еще и жена, которая не заглядывала разве что в баночки для крупы на кухне. Что делать? Нет фотоаппарата. Неужели ноги выросли, и он сбежал? По-прежнему у обоих теплится надежда, что он куда-то закатился, завалился и т. п. Однако тут я решаю посмотреть свои диски, которые купил недавно. Точнее говоря, диски эти были куплены вместе с журналами о компьютерных играх, что я делаю регулярно. Журналы я уже убрал, а диски лежали пачкой, в полиэтиленовых пакетиках, сначала на стеклянном столе посреди зала, а потом я их переложил поближе к компьютеру. Тут выясняется, что в пачке не хватает большей половины – 18 дисков (я веду учет всей своей «цифровой» собственности, поэтому знаю точно) – и пропали они, видимо, еще до того, как я их переложил (то, что в пачке стало меньше, я просто не заметил). Звоню отцу, который уже уехал, спрашиваю, не прихватил ли он случайно чего-нибудь с собой, не убрал ли куда-нибудь, когда занимался ремонтом дивана. Тот говорит, что нет. И тут мои мысли возвращаются к пьяной дамочке. Моего отсутствия вполне должно было хватить, чтобы в первый раз утащить фотик, а во второй – еще и диски. Проблема заключается в том, что у этой бабы нет компьютера, да и в технике она разбирается не очень. Но другого объяснения нет. Жили они не очень богато, даже наоборот, в какой-то снимаемой квартире, да еще без прописки (сами они из России). Попав к нам в дом, она, видимо, решила, что мы – люди состоятельные (комп прилично обновили, стол под него специально заказали, видеокамеру недавно купили, в Египет съездили), хотя на самом деле просто повезло с одной «левой» работкой, в результате которой мне удалось подзаработать довольно приличную сумму денег. И вот взор ее, очевидно, привлек фотоаппарат, который всегда ютился на полке за видеокамерой, да так, что его отсутствие сразу и не заметишь (что, собственно говоря, и произошло). Наметив, таким образом, объект кражи, она решила: а) прийти на занятие раньше, чтобы после нее у нас побывал еще кто-то (причем сын той самой женщины – ее родственницы, которая нам ее порекомендовала); и б) сплавить меня из комнаты при помощи трюка с неоткрывающейся банкой. Диски, думаю, она цепанула уже от нечего делать, когда я от нее просто-напросто сбежал, причем, видимо, она была уверена, что это какие-то фильмы. Однако дело-то в том, что хоть у нас и проходной двор (учеников в основном по 2-3 человека в день), но остаются ожидать своих чад всего три человека: она, интеллигентная бабушка, от которой ожидать чего-то криминального – это вообще нонсенс, и еще одна бабуля, в случае которой нонсенс еще больший, поскольку она от техники так далека, как наша страна – от демократии. Кроме того, эти бабушки продолжали ходить со своими внуками на занятия, а дамочка с дочкой как-то неожиданно испарились, т. е. после исчезновения вещей мы их не видели. Детективы из нас хорошие, но пользы от этих логических умозаключений никакой, поскольку не будешь же ты звонить и заявлять типа «вы у нас вещи сперли!». Все-таки хоть больше и некому, но за руку мы ее не поймали. Приходилось смириться. К счастью, с фотоаппарата все фотки давно были переписаны на комп, так что мы ничего вроде как не потеряли в информационном смысле. Однако история не была бы такой интересной, если бы не одна случайность. Хотя моей маме, живущей с отцом в селе, мы все рассказали, но тещу мы решили не волновать, заботясь о ее здоровье. Однако случилось так, что, когда моя Людмила в очередной раз собиралась к своей маме, она никак не могла найти свой зонтик. На вопрос родительницы, почему она задержалась, жена ответила, что уж думала, что и зонт за фотоаппаратом пошел, но все обошлось. Проговорилась, получается! Теща не преминула обо всем подробно расспросить, т. е. как о самой пропаже, так и о наших вполне обоснованных подозрениях, и, недолго думая, позвонила той женщине, которая нам эту воровку, так сказать, подсунула: мол, что это за беспредел ваша родственница учиняет и почему на нее управы нет? Та, естественно, в шоке, но сообщает эту новость мужу. Тот, что интересно, не начинает возмущаться (мол, как это такую напраслину гонят?), а, совсем наоборот, едет к своей бывшей невестке (она же сноха) и устраивает ей на квартире форменный шмон, ничего, естественно, не найдя. Та, в свою очередь, не находит ничего умнее, как позвонить нам и сообщить, что сейчас она к нам придет, чтобы разобраться, что мы на нее там клевещем. И вот является она с дочерью, но жена в квартиру ее не приглашает, а ведет беседу в прихожей. Я при этом глажу белье (помогаю жене) и только слушаю их разговор, совершенно не встревая. Дочка, которая, естественно, ничего не подозревала, начала было возмущаться, но мать ее быстро пресекла и давай выслушивать нашу версию произошедших событий со слов моей жены. Людмила, нужно отдать ей должное, не стала говорить всю правду – про то, что после этой парочки на диванчике в зале посиживали еще две бабушки, она не сообщила. Вы думаете, что дамочка стала возмущаться, что ее воровкой обзывают? Ничего подобного. Во время разговора она периодически повторяла: раз мы, мол, единственные подозреваемые, хотя мы и в технике не разбираемся, и после вас в тот день еще к подруге заходили, и вообще такие белые и пушистые, то давайте мы вам будем вам по чуть-чуть выплачивать стоимость фотоаппарата, которую мы ей сообщили. Повторяет, значит, и на жену смотрит, ожидая, естественно, реакции типа: «Да что вы? Раз вы не виноваты, то зачем мы с вас деньги будем брать?» Но жена молчит и на провокацию не поддается. Далее происходит нечто, что переводит нашу уверенность в ее вине с 95% на абсолютные 100, а то и все 150, поскольку она спрашивает: «А можно мы завтра на занятие придем?» Я не верю в то, что невиновная могла предложить деньги в качестве компенсации, хотя исключать полностью эту возможность нельзя (мало ли какие люди бывают?), но то, что она не стала бы набиваться вновь прийти на занятие, это точно. Я понимаю, что она, видимо, собирается нам фотоаппарат как-то подкинуть, тем более что в разговоре с ней жена заметила, что дамочка постоянно смотрела по сторонам, изучая шкафы в прихожей. Решение приходит незамедлительно: надо поставить видеокамеру, причем так, чтобы не было заметно, что она включена, и перед самым ее приходом включить. Т. е. если она намерена нашу вещь нам подкинуть, то будет у нас занятный фильмец. На следующий день Людмила моя занимается со своим первым в этот день учеником (как раз сыном той женщины… ну, вы помните), и тут где-то на середине занятия к нам в дверь звонят. Я быстро вытираю руки от жирной курицы, которую уплетал, выхожу на площадку – и что я вижу? Лежит на пороге мой блудный фотоаппарат, помещенный в просторный полиэтиленовый пакет. Целый и невредимый, карта памяти на месте, все фотки на ней, только вот батареек почему-то нет. Мы-то сначала не врубились, с чего это вдруг. Неужели дамочка решила, что пусть хотя бы батарейки с нас поимеет, раз уж с фотиком не вышло? Однако тут Людмила вспоминает, что в разговоре с ней днем раньше она сказала, что фотоаппарат можно вычислить по сделанным им снимкам, имея в виду, что там была определенная нумерация и она должна продолжиться, т. е. сделала бы эта дама снимок, а мы бы увидели его номер и все поняли. Воровка, однако же, поняла все по-своему, решив, видимо, что фотоаппарат, как и мобильный телефон, можно найти где угодно через спутник или еще как-нибудь, а посему спешно вытащила из него батарейки. Вы думаете, что все на этом закончилось? Подозреваю, что дамочка, которая в день кражи ушла от нас еще к какой-то подруге, именно у этой самой подруги фотоаппарат и оставила (заодно с дисками), а потом попросила, чтобы она его нам подбросила. Откуда такая уверенность? Да потому что через полчаса она пришла с дочкой сообщить, что заниматься они сегодня не смогут, но со следующей недели она начнет нам выплачивать компенсацию. Людмила ответила мгновенно: «Хорошо!» Ответную реакцию, как она говорит, нужно было видеть. Та ведь была уверена, что раз мы получили свой фотоаппарат, то теперь мы попросим никаких денег нам не платить. Людмила звонит маме ученика, сообщая, что фотоаппарат вернулся. Та же, в свою очередь, сообщает, что к нашей воровке намедни приходил какой-то ее родственник, работающий в органах, и намекнул ей, что если она действительно виновата, то пусть хотя бы подбросит украденную вещь, если уж стыдно признаться и принести ее. Как вы понимаете, она незамедлительно воспользовалась данным предложением. Не последнюю роль сыграло еще то обстоятельство, что дамочке кто-то сказал, будто мы подали на нее заявление в милицию, а, с учетом ее проблем с пропиской, светиться в органах ей хотелось меньше всего, даже если бы она была совершенно невиновной. Диски мои, к сожалению, не вернулись, хотя я и лелеял надежду, что она их тоже подбросит – например, в почтовый ящик. Была мысль подговорить друга позвонить ей якобы из милиции и сообщить, что ее собираются вызвать на допрос, но как-то стремно все-таки было. Напоследок хочу сообщить, что зовут эту воровку Виктория. Мне почему-то хочется верить, что мир тесен и когда-нибудь она, или ее дочка Кристина, или кто-то из ее знакомых прочтет эту историю. В первом случае – пусть устыдится, во втором и третьем – пусть знают правду. А мне по приколу надеяться, что мои диски еще ко мне вернутся – ей они, с патчами, модами да новостями игровой индустрии, зачем?
Волжским фермерам пришел п-ц наяву. В Самарской засуха, а в Волгоградской саранча. Волгоградские почитали Писание, собрали саранчу и растолкли в муку. Заработали. Самарские пригласили украинское ТВ снять сериал про голодомор. Тоже заработали. Один дед из Астрахани, потомок физика Тесла, построил силосную башню и трясет оттуда своим электричеством. Хочет остров Манхеттен разжалобить.
После вступления в силу изменений в КоАП и Положение о раскрытии информации мне приснилось, что инквизиция приговорила меня к сожжению на костре, потому что я не раскрыл вовремя список аффилированных лиц. Инквизиторы были похожи на сотрудников ФСФР. "Корпоративщики" поймут.
смотрю прощание негров с майклом джексоном в прямом эфире. думаю- по размаху теперь похороны будут подразделятся-до майкла джексона, и после майкла джексона
Тут Данкин от восьмого числа в анекдотах отметился по поводу того, что в обычных домах сосед - с дрелью, а в частных - с газонокосилкой. Везет человеку! У меня вот в обычной квартире - летом жить невозможно. Потому что с утра начинают ремонт соседи, начинают стричь газоны наши друзья из солнечного Таджикистана, а последнюю неделю еще и асфальт укладывают - причем конкретно под моими окнами Застрелите меня!!!!
Встречались в Кремле Медведев с Обамой. По словам пресс-секретаря Президента России Натальи Тимаковой, "лидеры вели диалог в доверительном ключе, обращаясь друг к другу на "ты". http://www.rian.ru/politics/20090630/175944271.html Учим инглиш...
Заранее хочу сказать, что: а) история эта предназначена, в первую очередь, для тех, кто более или менее разбирается в компьютерах; б) я не кичусь своими знаниями, смекалкой или еще чем-либо другим, а просто решил рассказать то, что мне показалось интересным. Работаю я переводчиком в одном украинском учреждении. В каком именно, думаю, не суть важно. В Союзе данный НИИ был одним из самых значимых, сейчас переживает не самые лучшие дни, поэтому лицензионные программы, по причине их недешевизны, на наших компах появились далеко не сразу. Сначала их ставили только на отдельные машины, но однажды, года три назад, пришли какие-то добрые дяди из налоговой, причем явно по чьей-то наводке, избирательно проверили жесткие диски (в частности, в бухгалтерии и в кабинете у девушки, занимающейся электронной почтой) и, естественно, нашли много чего-то такого, за что полагается штраф по причине нелицензионности. Нашего отдела тогда это дело не коснулось, но руководство в спешном порядке заставило всех подписать какую-то бумагу о том, что ответственность за программы на компьютере несет его пользователь. Нам, конечно, такая идея не шибко понравилась, и мы стали писать заявления по поводу необходимости приобретения лицензионных программ. Microsoft Windows и Office, к счастью, у нас стояли лицензионные (потому как комп пришел от другого пользователя, которому их в свое время поставили), но вот все остальное – набор словарей Lingvo, энциклопедии разные типа Britannica, Winamp, ACDSee и т. д. и т. п. – было, получается, нелегальным. Только меньше года назад наша бухгалтерша таки сподобилась поставить на нашу машину (причем только одну, хотя в кабинете у нас их две) несколько лицензионных программ. Самым нужным оказался, естественно, Lingvo x3. С энциклопедиями они решили не заморачиваться, заявив, что пускай остаются, а если что, они нам заранее намекнут, а мы все это дело оперативно снесем. Winamp и ACDSee не заказали под предлогом «зачем переводчику программы для музыки и картинок?», поэтому пришлось установить бесплатные JetAudio и FastStone. Вроде бы жизнь наладилась, однако вскоре выяснилось следующее: парень, ставивший антивирус, поставил пароль на любые изменения настроек и даже возможность отмены либо приостановки проверки жесткого диска. Типа, он самый умный и лучше всех знает, что рядовому пользователю надо. И вот представьте себе такую картину: Интернета у нас нет, хотя и обещают провести уже несколько лет (вроде недавно принялись делать сетевые розетки, так что, может быть, скоро), а этот долбаный Касперский каждые три часа пытается сделать обновление, чем изрядно подвешивает не самую новую в своей конфигурации систему. Конечно, базу нам все-таки обновляют – каждый понедельник приходит чел из бухгалтерии, приносит файлы на флэшке, но через пару дней все уже устаревает, и Каспер начинает безуспешно – и, самое раздражающее, безостановочно – обновляться. Кроме того, добрый парень сделал обязательную проверку харда каждый 5-й день месяца. Возможно, раньше эта проверка попадала на праздники. Возможно, я почему-то не обращал на это никакого внимания. Тем не менее, когда в этот понедельник антивирь умудрился проверять комп целый день и так и не успел этого сделать, я уже не выдержал. Пришел домой, полез в Google с формулировкой «я забыл пароль на Kaspersky» :-) и почти сразу же вышел на официальный сайт, где давался подробный совет, что в таком случае следует делать. На следующий день радостный прихожу на работу и начинаю с первого пункта: «Загрузитесь в безопасном режиме». Пытаюсь зайти, стабильно выдается какая-то ошибка, свидетельствующая о том, что с Safe Mode явно что-то не так. Приходится вечером дома снова искать в Google ответ уже на другой вопрос: «как восстановить безопасный режим?» В результате уже сегодня иду на работу с небольшой программкой, восстанавливающей необходимые настройки в регистре. Ура! Безопасный режим запускается, файл Каспера без труда переименовывается, затем я запускаю «Винду» обычным образом, меняю настройки, как мне надо, ставлю свой собственный пароль и откидываюсь на спинку кресла с чувством выполненного долга. Все-таки юзер должен знать, что у него на компе творится и как это контролировать. Согласны? Я не призываю тут к использованию нелицензионных программ, но поведение нашего доблестного руководства в данном вопросе вызывает у меня нешуточное недоумение. Ведь на втором компьютере, который старье вообще редкое, ничего лицензионного по-прежнему нет. Ну разве что Lingvo 9, который я когда-то сам в Киеве заказывал. Машина, правда, и так с трудом пашет. Но, что самое интересное, продолжает здравствовать и на покой вроде бы не собирается.
Загорелся зеленый сигнал светофора, но старый Рабинович остался на краю тротуара и улицу не переходит. - ???? - Я им не верю!
История не моя, поведал немецкий иммигрант из Крыма Игорь [имярек], похваляясь своим трудоустройством в Германии. Я ему верю: сам пользовался упомянутым им прибором в амстердамском аэропорту. Изложение - от первого лица.
Удрал я с Украины в самый разгар Голодомора-90-х. Поселили меня в деревушке близ Кельна. Деревушка маленькая, работы нет. Получаю социал, но очень мало, да соседи шипят: паразит, нахлебник, понаехали тут…
Германия, однако, не Америка – страна эмигрантов, они её построили и там в почёте. А немчура нашего брата на дух не переносит, русские, дали хорошей писды в свое время. Миллионы немок изнасиловали, думаете, откуда появились курносые немцы с пристрастием к бухлу? Страну разбомбили, а что уцелело – разграбили. А всякие там прощения-раскаяния немцев – внешние политкорректнутые понты для правошизанутых.
Не выдержал я, пошел к типа бургомистру: – Дайте работу! Готов хоть сортиры чистить! Типа бургомистр, тот еще тип!, спрашивает: - А сумеешь?
Показал свой советский диплом инженера. Трудовую книжку. Грамоты за победы в социалистическом соревновании. Медаль к 100-летию рождения Ленина. - Ага,- говорит,- украинский инженер? Зер гут, с мойкой сортиров должен справиться.
Честно признаю, работа не пыльная, аккуратисты-немцы ссут точно, даже задумался: может у них писюны, того, с оптическим прицелом? А оказалось, боши воспользовались ноухау лягушатников, которые решили вроде простую, но важную из-за массовости проблему.
Именно французы чуть ли не первые, общественные сортиры "Мо" оборудовали писсуарами, чтобы уберечь брючины, носки и обувь от непросыхания, да еще с дурным "галльским духом".
Эти галантники непрочь пошаркать ножкой перед дамой, а тут конфуз: в шузах хлюпает, на даму летят вонючие брызги, проникая сквозь самую густую вуаль, которую француженки носили, понятно, отнюдь не из кокетства, а для защиты косметики от кавалерских расшаркиваний.
А писсуар оказался устройством вроде бы несложным, но коварным. Очень трудно сделать его компактным и "уловистым", учитывая разные габариты и конструкции фаллосов да легкомыслие их владельцев, доводящих всё до последней секунды, когда на аккуратность времени уже не остаётся.
Отсюда и повышенные расходы на уборочный персонал, да и где его было тогда взять: арабов ещё не напустили, СССР ещё не развалился, Украина ещё не была самостийным недогосударством придуманной австрияками псевдонации, а нормальной страной. Инженеры работали инженерами, артисты – артистами, учителя – учителями, и т. д. И им не надо было бежать в Эуропу от безработицы, голодомора, шароварщины-украинщины, чтобы мыть немецкие сортиры.
Конечно, сами немцы тупо, но старательно просто сделали бы писсуар пошире, с учетом девиации струи известно откуда. С другой стороны, легко сделать компактный и "уловистый" писсуар, если все ссыкуны струят даже с разных углов, но в одну и ту же точку. Вот в этой точке французские дизайнеры нарисовали МУХУ! Очень натуралистично нарисовали. Убедительно. Привлекающе. Действует - 100%.
Вот с мухой я попервах и лажанулся – подумал: настоящая! И стал её отгонять. Махнул сначала тряпкой – сидит, сволочь. И нагло на меня смотрит – мол, пусть ты украинец, хотя и еврей-«тысячник», всё равно ду ист русише швайн (нем. - "ты есть русская свинья"). Тогда я эту падлу сортирную вдарил – все равно сидит, сцуко! И крепко сидит! Видать, перестарался с ударом - сильно прибил. Что ж, да, я – идиот, но не сумасшедший, нах отскоблил прибитую. А потом смотрю – и в другом писсуаре такая же... И в третьем... Везде! Целая стая!! Всех не убить-отскоблить!
А хозяин расхохотался: - Ну, ду ист штумпе руссише швайн (нем. - "ты есть тупая русская свинья"). И объяснил, что это ноухау они позаимствовали у лягушатников. А моё усердие всё же оценил: бросил мне монетку в два ойро (евро), на опохмёлку, спустил штаны и дал поцеловать себя в жопу. Для нашего брата украинского эмигранта поцеловать немецкую жопу – высокая честь. Жаль, в трудовую книжку не внесёшь на страничку "Награды"!
В общем, в работу втянулся. Справляюсь. Мне выдали новую швабру. Уже чисто немецкое изобретение, никаких тебе французиков – от слова «шваб».
Одно только плохо: после инцидента с писсуарной мухой меня перемкнуло, любую муху не могу обидеть, всё кажется нарисованной, даже если летит, жужжит, срет на меня и кусается. Я им не верю!
Навеяно сегодняшней историей про кошелек. Живу в областном центре, соседняя область с Москвой. Есть дачный участок в близлежащем от обл. центра районе - Бабынинском. На нем до прошлого года стоял железный сарай. Сарай в прошлом году сперли. В райотдел милиции отдали фотографии сарая, приметы машин, которые завнимались хищением металла. Думаете преступников нашли? Хрен два. Фотографии из дела почему-то пропали. Дознаватель искренне пыталась меня уверить, что по описанию и номерам машин их невозможно отыскать (хотя при этом клялась, что база данных по всем машинам у нее в кармане, т. е. в компьютере в соседнем кабинете). В итоге по делу меняется уже третий следователь. Дело возбуждается волшебным образом ровно за неделю до моих жалоб в вышестоящие инстанции. Но как возбуждается, так после очередной отписки ложится опять в долгий-долгий ящик. Понятно, что преступников никто искать не собрается (взять хотя бы то, что опрос вторичных свиделей и пунктов металлопроката проводился только через полгода после кражи, основных свидетей никто и не собирался дорпрашивать, а тем более искать фотографии и машины). Мне до сих пор интересно: кто заинтересован в ненахождении преступников?
«Если в кухне тараканы Маршируют по столу, И устраивают мыши На полу учебный бой, Значит вам пора на время Прекратить борьбу за мир И все силы ваши бросить На борьбу за чистоту». Григорий Остер."Вредные советы"
Все таки у советских людей на бюрократию была хоть какая управа: письмо в газету. Если оно пробивалось на страницы какого там партийного органа, а других печатных изданий в СССР просто не было, «принимались меры», чтобы в каком из следующих номеров доложить читателям о предпринятых партией спрррраведливостях, когда бюрократы-обидчики трудящихся жёстко карались выговором, а то и строгим.
Мне же в США, где коммунистическая партия, мягко говоря, авторитета не имеет, даже наоборот, да и есть ли она? - очень пригодился вынесенный в эпиграф вредный совет № 35 Григория Остера. Этот совет вспомнился в связи с невообразимой ситуацией, в которой оказался несколько лет тому в цитадели Демократии, Прав Человека и Политкорректности - США.
Конечно, я с большим респектом отношусь к титанической борьбе, которую ведет страна продвижения ради Демократии и Прав Человека во всем мире. Ну, пусть и не без того, лес рубят – щепки летят.
Это трусливый Израиль себе на погибель церемонится с террористами, нанося какие там точечные удары, и, можно сказать, работая с врагами в индивидуальном порядке. Да и то есть жертвы среди так называемого «мирного населения», которое в войнушке участвует во всю катушку как добровольный живой щит, питательная среда и источник расширенного воспроизводство кадров бандюков. Однако чуть что, правочеловеки подымают хай, объявляя всю бандитскую шоблу «мирным населением».
А вот США - великая страна, которой глубоко насрать, ежели кому чего не по политкорректному нраву. Известно чем кончились жалкие потуги гаагского трибунала привлечь американских военных, понтовая Карла осталась донельзя довольной, что ей не вырвали бороду и не оторвали яйца.
Вон в любимом Ираке - ну, грохнулось с полмиллиона ираки-пипл, не повезло им, оказались не в то время, не в том месте, не в той стране. Зато три миллиона выжили, успев унести ноги из страны. Но наша демократия, которую мы им подарили, этого стоит. Да и мы несём многомиллиардные расходы и многотысячные человеческие жертвы – героических морпехов, в том же Ираке, да и в Афганистане впридачу.
Плюс приходится терпеть нешуточный материальный и моральный ущерб ради демократии, опираясь на конченных подонков, но наших сукиных сынов и дщерей в Грузии и Украине. Впечатляет и количество правозащитных организаций, которые бдят Права Человека и Либеральные ценности, внедряя их даже в те страны, где отловленным правочеловекам с удовольствием оттяпывают бошки. Я был потрясен, с каким искренным пафосом кандидаты в президенты США рвали друг дружку за право попасть в Белый дом, чтобы еще сильнее нести в мир все эти либерально-демократические ценности.
Вместе с тем мне стало очень обидно - оказаться в ситуации всего лишь жалкого зрителя этого пиршества Демократии, Либерализма и торжества Прав Человека. Я удрал в США в начале 2001 года, воспользовавшись приглашением как ученый. Удрал из нацистской Украины, от «преступного режима» Кучмы. Да и не столько от Кучмы, сколько от нацисткой хватки Виктора Ющенко, который по настоянию американского посла возглавлял тогда Кабмин, и через гнусь Жулинского уже приступил к украинизации и без того несчастной страны..
Хотя он и называл Кучму «батьком», тем не менее наш небрезгливый госдеп назначил нациста, сына немецко-фашистского прихвостня "выдающимся демократом" и "врагом преступного режима». А был он в нём вторым человеком, вроде как Генрих Гиммлер при Гитлере. Можно ли представить, как после победного завершения WW2 мы бы провозгласили Генриха супердемократом, женили для верности на высокопоставленной американской госдеповке и усадили в канцлеры послевоенной Германии?
Бежав от нацистов, для жительства в США я выбрал Силиконовую долину в Калифорнии, поскольку здесь для меня открылся фронт работ по специальности, в чем убедили американские контрагенты по совместным проектам. Оформили подобающую визу, взяли на работу в лабораторию сейсмостойкости и читать спецкурс в местном университете. В установленном порядке подал и на гринкарту, но – увы, произошел какой-то бюрократический сбой, вопрос затянулся на долгие годы.
Кроме чисто бюрократических, никаких противопоказаний в предоставлении мне статуса резидента (постоянного жителя) с последующей подачей на гражданство не было – в КПСС не состоял, основной деятельностью была научная да преподавательская, а во время горбачевской гласности и после развала Союза активизировался в публицистической и писательской ипостаси, сдуру, что ли, пропагандируя как раз те самые либерально-демократические ценности.
Дело о моей гринкарте взялись вести достаточно знающие адвокаты, но поначалу уважаемое ведомство иммиграции и натурализации (в то время - INS) предупредило о своей чрезвычайной загруженности из-за крайнего напряга бдительности для борьбы с терроризмом и рекомендовало справиться не раньше чем через два года, правда, щедро продлив срок моего легального пребывания в стране на всю оставшуюся жизнь.
Когда эти два года прошли, снова напомнил о гринкарте. Чиновники INS посоветовали набраться терпения еще на полгодика, потом на три месяца... два месяца... месяц... ну, вот-вот! И так протянули в общей сложности больше 4-х лет.
В состоянии уже бурного нетерпения я нанёс сокрушительный визит в местное отделение ведомства, где огорошили: мы теперь называемся USCIS, за наших предшественников не в ответе. И ваще, никаких ваших документов нет, следовательно, никакого вашего дела, и нам до вас дела нет.
Как же, ребята, вот же почтовый ордер о приеме документов, вот ресипты (расписки о получении), оплаченный чек. Как это - нет? Потеряли? Украли? Пропили? Подтерлись?
Уважили: выдали соответствующую форму для поиска. Бум искать! Результат поиска – ждать в течение года. Но добрый совет - подавайте сначала. В суд, как принято в США в любом случае, обращаться бесполезно: рядом с INS - черная дыра ФБР, в которую можно провалить любое дело.
После безуспешных попыток отыскать документы всё таки подал сначала, обратив внимание USCIS на то, что подача – повторная. Довольно быстро (американская почта работает четко!) получил положенное извещение о приеме «Дела» к рассмотрению, и теперь срок рассмотрения – полгода, стал уже отслеживать по интернету.
Через месяца три востребовали биометрические данные, но уже через несколько месяцев на сайте USCIS заметил, что срок «решения вопроса» опять прошел, а мое дело лежит без движения... Но хотя бы не пропало. А меня заставили повторно сдать биометрические данные, вроде там какие-то кривые на отпечатках пальцев не сплелись. Понятно, ужимка для оправдания безделья.
А потом прошел ещё год, но воз и ныне был там же, и никаких перспектив. Увы, пассивно ждать - не в моём характере бойца, выкованного совдепией. Вспомнил о роли прессы, вроде в США 4-тая власть, но по другим темам. USCIS, да еще как составная часть министерства внутренней безопасности (homeland security) – священная корова, беззаветно защищающая страну от террористов и не приведи кому господь сунуться в эту беззаветность, да еще покрытую тайной секретности. Под которой террористы, "герои" 11 сентября, получили грин-карты в самые короткие сроки, а вот я - лояльный, белый профессор и т. д., видать, вызвал страшные подозрения!
Короче, таки обратился в одну нью-йоркскую газету с открытым письмом к самому главе Homeland security Майклу Чертоффу. Привел вышеизложенные респекты к всемирной борьбе страны за Либеральные Ценности, Демократию и Права человека, потрясся многомиллиардными расходами и многотысячными человеческими жертвами героических морпехов...
И смиренно напомнил – а как же мои права человека, для защиты которых не надо тратить миллиарды, не надо посылать на погибель черт те куда доблестных морпехов, пулять крылатые ракеты стоимостью в миллион каждая, да я сам уже повторно заплатил за делопроизводство.
И в личном обращении к Чертову заострил его внимание на прецеденте из современной еврейской литературной классики – Эфраима Севелу с его "Моня Цацкес – знаменосец». Припомнив почти боевой эпизод, когда рядового, знаменосца еврейского полка Моню русский комполка подполковник Штанько направляет к себе домой за полковым знаменем, который Моне должен передать его боевая подруга и почтенная супруга Марья Антоновна, дама под 40 в самом соку.
Время военное, боевое задание очень важное, и Моня в полной боевой выкладке – в каске, с винтовкой, боезапасом, примнутым штыком и противогазом является пред ясны очи подполковничихи. Та боевую готовность Мони трактует по-своему и, к черту подробности накормления, напоения и соблазнения Мони, он оказывается на самой боевой позиции в постели на страстной Марье Антоновне. Но в разгар страсти бешеный стук в дверь – это заявился постоянный любовник Марьи Антоновны комиссар полка, старший политрук Кац.
Находчивая Марьантонна сгребла Моню с вещичками и сунула в шкаф, а сама продолжила начатое с Моней уже со старшим политруком Кацом. Моня в шкафу привел себя в порядок и встал как на посту, а чтобы не задохнуться от жуткого запаха нафталина, надел противогаз.
Увы, и политруку Кацу не повезло в личной жизни – раньше времени вернулся доблестный супруг, и комиссар скоропостижно повторил судьбу Мони, очутившись в том же шкафу. Но, в отличие от Мони в противогазе, он начал задыхаться от нафталина, сразу обратившись к однополчанину: - Рядовой Цацкес, как старший по званию ПРИКАЗЫВАЮ отдать мне противогаз!
Моня не отвечал. Политрук, задыхаясь, смягчил тон, типа, как коммунист ТРЕБУЮ: комсомолец Цацкес, отдайте противогаз! Моня был нем как стена. Тогда совсем задыхающийся Кац, перейдя с русского на идиш, заскулил: - УМОЛЯЮ, Монечка, как еврей еврея... - На!
Так вот, чёртов господин Чертофф! Смею ли я, зачуханный профессор ПРИКАЗАТЬ министру США выдать мне гринкарту? Нет, нет и нет! Могу ли я, лицо с неопределенным статусом пребывания в стране, ТРЕБОВАТЬ от янки? Нет, нет и нет! Поэтому мне остается только умолять: - Мойша, УМОЛЯЮ тебя как еврей еврея – дай мне эту гребанную гринкарту, ну, хотя бы распорядись принять решение о присвоении статуса постоянного жителя, мне эта сранная гринкарта на хер не нужна, хватит штампика в паспорте, чтобы я смог апрувать (подать) на гражданство!
... И напечатал это в газете. Не в каком там органе какой там партии, никакому райкому не поручили «разобраться и доложить», «принять меры» и т. д. А после опубликования обратился к нашей конкрессвумен с заявой по существу, приложив газету с переводом на english. Чем, думаю, черт не шутит, аппарат у вумен большой, демократы рвутся в Белый дом, может, кто и займётся.
Ответ превзошел самые оптимистичные ожидания: через неделю получил личное письмо с благодарностью за доставленное статьей удовольствие - никогда так не смеялась! (конгрессвумен знает русский) и заверением в положительном решении в течение месяца. И таки да, пусть и не в обещанный срок, а на пару недель раньше, получил вожделенную гринкарту.
... Американские бюрократы что – боятся законов? Это при армии адвокатов в 1,2 млн чел – половине лойеров всего мира? Да их больше, чем фермеров-кормильцев или военных! Нет, кажется, единственное, чего опасаются бюрократы – быть смешными. И всё. И моё единственное оружие – юмор. Вроде – помог...
Незваный гость хуже татарина – точно говорят! Смотрю я как-то в глазок (точнее – на экран видеодомофона) – блин, приперся дружбан с супругой. Я так подумал-подумал: квартира холостяцкая, в доме не прибрано, угостить нечем и – не стал их пускать. А нечего потому что приходить без приглашения!
День з самого ранку був паскудний, все якось не так. Голова з бодуна, очі сонце ріже. Йду вулицею і бачу справжню натуральну гламурну блондинку, яка (!)заливає масло в авто!!! Я аж очі почав протирати! Куди котиться світ?! підхожу трохи ближче і як од серця одлягло: вона заливала масло в склоочисники)))) Життя йде своїм ходом! diamant | 03.07.2009 http://ukrbash.org/ #14255
А вот вам очередной высер от вечно недовольного йцукенга ))) Прям щас, 3.07.09 в 20.55 смотрю телеканал "Звезда" где крутят совковую производственную драму "Премия". Контекст понятен, и тема весьма злободневная, однако до тошноты противно видеть отличных актеров (Янковского, Леонова, Самойлова, Глузского, Крючкову и других) в амплуа верных служителей Передовой Теории. Вывод - а ведь любой актёр (даже и гениальный) по сути своей всё равно лицедей. Хоть Гитлера, хоть Иисуса сыграет - был бы гонорар и режиссёр хороший. ТЬФУ. Такая блевотина.
Темный ангар. Цвет затхлости. Он здесь давно. Настолько давно, что даже не помнил, когда последний раз чувствовал движение воздуха. Последний раз он выходил… какая разница. Теперь его дело – находиться здесь. Его пищевод давно не знал пищи, почки разучились перерабатывать влагу, сознание сжалось в маленький комочек, на который хватало еще энергии.
Он был, он есть, а будущее неважно. Иногда ему снились странные сны о полете, о визге рассекаемого воздуха. Он не знал, будет ли еще тот день, когда небо откроет свои объятья. С начавшейся суетой, о нем забыли.
В краткие минуты прояснения он беседовал сам с собой. Хотелось добиться ответа, - за что? За что его, честно и исправно служившего, спасшего не одну сотню душ, все бросили гнить в этой тюрьме? Почему вместо желанной пищи, его внутренности покрывает некая вонючая жижа? Почему?!!!
Иногда приходили крысы, но и они шарахались от того резкого запаха, что пропитал его тело. Приходили люди, цокали языками, подбадривали. … И уходили. Но он верил. =====
Когда уже стало совсем темно, в последнее пристанище зашли два человека. Зашли странно – через дырку, пробитую в стене. Он скорей услышал, чем увидел их: глаза в последнее время вообще перестали функционировать. Что-то коснулось головы, потом боль. На последнем усилии он дернулся… Темнота. +++++ - Ну что здесь? - Один труп, второй пытался бежать, да видимо навернулся об элерон башкой. - Не понял, как это навернулся? - Придурки, нарики. Решили поживится контактами, а резервная батарея все еще дышала. Первого током убило, а второй пересрал и побежал. Машина старая, элерон и опустился. Внезапно. - Ладно, пакуйте. Позовите полковника, шо за бардак на вверенной территории?
Сознание приходило медленно. Сквозь сон чудился ветер, вернулось ощущение запаха ветоши, керосина, разогретой бетонки. Какие-то люди копошились внутри. Вынули сердце. Сначала одно, потом второе. Часть мышц заменили, часть почистили. Выдули эту проклятую жижу. Теперь он чувствовал запахи! Теперь он снова видел! Потом снова Темнота. Ему стало жаль себя, жаль таких же, как и он – обиженных и покинутых… Опять куда-то покатили, пронеслось в сознании. Хоть организм и обновили, но без Напарника действовать он не сможет. А где же напарник?
Пища! Желудки наполнялись пищей! В сосуды залили кровь. Хоть и странную, но кровь. Неужели?
- Ну че, Константиныч, смогёшь пташку летать снова научить? - Если пташка сама хочет, так проблем не будет…
Он бережно закрыл око. Он был счастлив от прикосновений Напарника. Подготовка, тест, проверка дублирующих систем… Сердца начали работать. Сначала медленно, быстрей, еще быстрей… Захватило дух! Он радовался жизни. Все органы работали исправно! Небо, родная, давно забытая стихия, лови меня! Мощь нарастала, он пошевелил руками, сначала одними, потом вторыми… норма. Ноги тоже норма. Мощь выплеснулась. Он бежал! Отрыв, вот оно Небо.
- Как там? - Норма, пташка аж поет, наверное, заскучал о небе. Ща на форсаже проверю, а далее на посадку пойду.
Снова земля. Его куда-то везли…
- Суть задачи, в трехстах километрах находится база. Спросить майора Алхакова (все совпадения случайны. авт.), вручить ему этот дипломат. Получить то, что нужно, и ехать на «точку». - А если накроют? - Кто? Здесь все свои. Если покажешь свою небритую морду, так сразу и признают! Хе-хе. А если серьезно, то все у нас схвачено, и не сцы в компот! - А авиация? - Какая н»№уй б@я едр??ть твою на север, авиация? Тут на пятьдесят кэмэ вокруг от силы канистра керосина, да вертолет один сортиром называемый. Так что не ссыте.
Он снова летел. Спереди напирал воздух, рывок, еще.. Сердца бьются в унисон. Вот воздух уплотняется… Прорыв! Ему это нравилось. Напарник наводил на цель. Цель не появлялась. Вдруг он почувствовал… Такую же тоску, такую же боль отдираемой кожи. Где? Азимут 30? Да-а!!! Он устремился в ту сторону. Карать! Не оставить никого! Убийцы техники получат свое сполна.
- Теряю управление. Перехожу на аварийный режим. - Отбой. Управление восстановлено. Вижу цель!
Колонна шла уже больше двух часов. Все были довольны. И перевозчики, везущие товар, и продавцы. Внезапно небо распахнулось. Два последних тягача были смяты. Из уцелевших, выпрыгивали люди, утирая кровь с лиц, посеченных осколками стекла. Ведущий водитель выскочил, побежал куда-то в лес. Это его и спасло. Смерть выходила на второй заход. В синем небе появилась точка, через долю секунды точка превратилась в серебристую птицу. НУРС – хороший снаряд. Даже одного хватит, для воронки три на три метра, что уж там говорить о нескольких таких, запущенных со сверхзвукового истребителя? Уцелевшее после огневой атаки, было смято ударной волной.
Он знал, что выработает пищу, он знал, что Домой не дотянет. Но он не мог видеть этих тварей, что продали страну. Еще и еще он заходил удостоверится, ибо боялся. Боялся, что останется хоть один живой и повредит Напарника. Напарник был без сознания. Его руки и голова ныли от плотного воздуха, краска, новая одежда – давно осыпались лохмотьями. И только, когда пища стала подходить к концу, он, ломая ноги, сел на землю. Они хотели металла – они его получили!
Из новостей: Сегодня была уничтожена группа, поставляющая наркотики и драгметаллы на территорию страны. По предварительным данным, драгметаллы получали из разобранной техники. На данный момент, руководители банды под стражей. Удивляет, что на месте задержания колонны автотранспорта, лес был повален, как от падения метеорита. Наверное кара Небесная. Спасся только один человек, он дает показания.
Экран; перепуганное лицо непонятной национальности лопочет что-то и тычет пальцем то в потолок, то в пол. - Приехали. Стой, вот он. Кто-нибудь, монтировку! - Какую монтировку? Это же ситалл, его даже пули не берут. - Твою трижды! Мы как собираемся везти? Как консерву? Добрэ. Техники, быстро соображаем шо-то и валим отседовы! - Товарищ генерал, фонарь сам открывается! - Вот и добречко. Быстро извлекаем, складываем, и на базу! Зараз сюди прыпруться СОБРровци! Быстрэнько! Трэба ж цьому чудику було! У мене и так хворе сердце!..
Он стоял и чувствовал заботу. Он вспомнил слова своего первого Напарника «Техника любит ласку, чистоту и смазку, а кто не почистит и не смажет, тому Техника откажет»
- Ну, Константиныч, принимай пепелац. Не боись, все уже нормально. Правый боковой шасси барахлил – гидравлику наверно крысы поели. Это тебя и спасло. Мало кто может на такую кривую дорогу сесть. Андрей ласково постучал по обтекателю, улыбаясь, ответил: - Да никто не может. Если машина хочет жить.. Ну чё те рассказывать, так вот если ХОЧЕТ жить, так сядет даже на камни. О, смотри, что это? - Спирт. Откуда? Мы же только сегодня перебирали?... Ладно. Давай ведро, все равно перед вылетом осматривать, а так – выпьем за успешную прогулку. Ты ведь теперь герой? - Да ладно вам всем! Герой это он – мой пташка. А я, если честно, после первого захода отключился. Перегрузки колоссальные! Когда очнулся в госпитале так только и видел, что красный туман. - Так ты может имя ему какое дашь? А то как-то «нэ добрэ» - как говаривал генерал?.... - Идея. Так, значся во прахе умирал, из праха вышел.. Ведь правильно, пташка? Пташка пустил еще одну струйку спирта. - Да у него антиобледенитель потек! - Слушай, не жужжы под руку, попросил Миша из собравшийся толпы пилотов. Пусть договорит. - Так вот, ежели ты, мой друг летучий в стольких переделках побывал… Торжественно и при народе Фениксом тя нарекаю! Отныне и на веки вечные!
Феникс слушал это и плакал. Он не умел верить, он умел только слушаться Напарника. Но теперь ему тоже дали имя. Он будет стараться. Есть еще НУРСы в нурсовницах и ягоды в ягодицах. Главное, чтоб сердца пели.
Шеф призвал к себе начальника охраны и стал ему пенять на недостатки. Не только по периметру бардак, но и секретарша ведет себя как целка! - Помилуйте, босс, но дума приняла закон о целках, а вашей секретутке только сорок. Посадят за малолетку, с кем мои внуки останутся?
Грустно Конец 80-х. ВУЗ. Большой перерыв. Две пары практических занятий подряд – не ахти что, но, немного устал. Захожу в рядом находящуюся лабораторию кафедры и расслабляюсь в кресле. Вдруг – стук в дверь. В приоткрывшемся дверном проеме появляется улыбающаяся физиономия студента из моей группы: Саныч (это меня), а плоскогубцев здесь нет? Есть. Даю. А зачем, Андрей? Да, протез раскрутился… В голове начинают шевелиться мысли - какой протез? Руки на месте, ноги, вроде бы, тоже, не хромает, по крайней мере. Зубной, что ли? Андрей задирает штанину и вижу – вместо стопы - набор алюминия, пластика и еще чего-то.. Растерянно спрашиваю: «Как это? …» Да, мина, противопехотная… Еще повезло… Скромный, общительный парень. И не подумаешь… Грустно… Позже, перед Днем Победы, увидел Андрея в парадном костюме со «Звездочкой» (орден «Красной звезды») на пиджаке… Удачи, тебе, Андрей!!!
1-е июля. День Канады. Торонто. Традиционный парад открывает мэр города. Шествие начинают ветераны каких-то там войн. Потом маршируют шотландцы с волынками, затем представители итальянского землячества, португальского, польского, украинского(точно уже не помню), далее шли колонны секс меньшинств во главе с их молодёжным подразделением гей-скаутов, потом инвалиды, а завершала шествие(???) толпа пейсатых евреев в ермолках с израильским флагом. Вот сижу сейчас-чешу репу: к чему бы это? Есть какие-то идеи?
Дмитрий! Доброго времени суток! Сегодня с удивлением обнаружил, что не могу отправить сообщение в обсуждалку. Появилась надпись: Вы забанены. А ведь вы позиционируете ресурс как сайт, на котором "нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов". Как же так? Очевидно, это произошло по жалобе какого-то Украинца. Были ли у него причины обижаться на меня? Полагаю, что да. Но он сам виноват! Это он сделал первый шаг. Я спокойно отношусь к любой критике, но если человек опускается до полового уровня (во всех смыслах) и переходит на личности, - то мгновенно получает адекватный ответ. ИМХО, это справедливо. Вы согласны? Вот здесь лежат те самые обсуждения. По-моему, все очень мило и в рамках приличий))) http://gb.anekdot.ru/gb/403938.html http://gb.anekdot.ru/gb/403937.html После того, как меня отлучили от обсуждения, этот товарищ продолжил высказываться. А оскорбление человека, который уже не может тебе ответить, подобно избиению беззащитного. Вы так не считаете? Еще раз повторю: я, так же как и Вы, ненавижу цензуру и нормально отношусь к критике. Потому и открыл свободное обсуждение. Ну не понравились мои истории - обо***те их, но не автора! А то ерунда какая-то получается: незарегистрированные юзеры вроде как второй сорт, а те, кто зарегистрировался, сами (многие) ничего не пишут, а занимаются только обгаживанием остальных. Исходя из всего вышеизложенного, прошу ликвидировать это досадное недоразумение и возобновить мне доступ к обсуждениям. С уважением, Роман. ***** Вы бы хоть отписались, что ли, хотя бы для приличия
"По данным опроса, Путин весьма популярен на родине — в России он пользуется доверием 82% сограждан. Доверяют ему и большинство граждан Индии (65%) и Китая (64%). Больше всего негативных оценок на вопрос «Считаете ли вы деятельность Путина в международных делам правильной? » дали французы (78%), поляки (76%), немцы (72%) и американцы (69%)."
Надо полагать 64% китайцев и 65% индийцев в совокупности весят больше чем все французы, поляки, немцы, американцы и недовольные россияне вместе взятые.
Штандартенфюрер нашел-таки в себе силы, поспал минут 20 в черном мерине и шлепнул Шикельгрубера из наградного оружия Блюхера. После чего рванул в Южную Америку на атомной подлодке вместе с другими недобитками. Наша контрразведка через много лет случайно и с большим трудом обнаружила его на ранчо в Парагвае с павлинами, вывезла на секретном пароходе " АЗЕРБЕЙЖАН" в Союз для личного вручения заслуженной награды. Отвыкший от соцреализма Максимыч при посадке на круизный лайнер жутко сопротивлялся фашистским матом и бешено кусался за ягодицы упал намоченных. Поэтому был бережно доставлен в Москву без верхних и нижних зубов и трех ребер. Пришлось пять железных крестов с бриллиантами снимать и передавать в Алмазный Фонд негласно, а геройскую звезду вручать тайком в анимационной палате в госпитале на Пехотной. Потом пришла оттепель и перестройка, Исаева реабилитировали, дали отдельную комнату 17 метров на троих в спецкоммуналке на Октябрьском поле. Сидят они на прошлой неделе с моей тещей на солнышке, на скамеечке у дома 9/2 по улице Рыбалко и вспоминают Юлика Ляндреса (Семенова). - Ляндрес - это голова,- утверждает Максимыч.
Про Коминтерн. Коминтерн, Коммунистический интернационал, 3-й интернационал — в 1919—1943 гг. международная организация, объединявшая компартии различных стран. Основана 28 организациями по инициативе РКП(б) и лично Ленина для развития и распространения идей революционного интернационального социализма, в противовес реформистскому социализму Второго интернационала, окончательный разрыв с которым был вызван различием позиций относительно Первой мировой войны и Октябрьской революции в России. После прихода к власти в СССР Сталина организация служила проводником интересов СССР, как их понимал Сталин. В итоге реализации идей Коминтерна как появился лагерь социализма, так и государство "Украина" в её нынешних границах (Из Википедии).
Про Петлюру. "До революции 1917 г. Симон Петлюра никакими своими качествами ни в политике, ни в культурной или общественной жизни не был заметен. В подпольной революционной работе он не принимал почти никакого участия. Какое-то короткое время после революции 1905 г. он принадлежал к Украинской социал-демократической партии и публиковал в ее органах малозаметные статьи на текущие темы...
Но как же и почему Петлюра стал Генсекретарём военных дел?.. Петлюра получил этот пост из-за тогдашней бедности. В первое время Центральная Рада не могла сформировать правительство просто из-за недостатка соответствующих людей... развитие событий оставило Петлюру на этой должности.
Он, разумеется, ни знания, ни умения, ни талантов в военных делах не проявил, но проникся большим честолюбием. Присвоив себе титул «Главного атамана», он заботился только о верховенстве своей функции... и в конце концов так запустил дело реального формирования украинского войска, что Центральная Рада вынуждена была вынести ему выговор и лишить его по причине неспособности и халатности поста Генсекретаря военных дел...
Ко всему прибавилась еще одна черта этого человека: его органическая беспринципность. У С. Петлюры не было никаких ярко выраженных твердых социальных, политических, моральных и даже национальных принципов...
И если в эмиграции даже теперь, когда Петлюру выдают за икону, слышатся голоса новых эмигрантов о его фашизме, то для таких голосов есть немало оснований. И кто знаком со «скрижалями» украинской революции, тот не может одновременно поклоняться им и молиться на фашистскую икону". (Данные строки взяты из «Завещания» В. Винниченко, главы УНР в 1917-18 годах. Человек перед лицом смерти не лжёт).
Перед бегством на запад Петлюра отдал Польше Галичину, А Румынии - Буковину. В 1926 году убит в Париже тезкой - Симоном Шварцбардом, свершившим самосуд за гибель в петлюровских погромах его семьи. За Шварцбарда вступились многие передовые люди того времени, суд шел 17 месяцев и оправдал убийцу.
В нынешней оранжево-фашистской Украине из-за дефицита порядочных людей героями назначают всякую шпану, в том числе - негодяя Петлюру. Этого - только за то, что он был Генсеком военных дел Центральной Рады и вонял за нэзалэжну Украину. Неважно, что его выперли как лузера и этой самой нэзалэжной Украине он нанёс колоссальный урон.
И вот теперь наследник Петлюры, лузер U$chенко, тоже отдавший Румынии часть украинской территории у острова Змеиный, переименовал улицу Коминтерна в Киеве в улицу Петлюры. Теперь буду знать, что Коминтерн, что Петлюра – одно и то же: название улицы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"ПОТЕРЯ МОСКВЫ НЕ ЕСТЬ ПОТЕРЯ РОССИИ!" (Михайло Кутузов)
Получил по е-мейлу:
«Призывник - останься дома, у тебя есть право не служить в армии, законно освобождение от службы в армии для всех: и больных, и здоровых. Адвокаты московской коллегии помогают призывникам освободиться от службы в армии, оказывают помощь с получением отсрочки от призыва, подготовка документов для освобождения, освобождение от службы в армии по любому состоянию здоровья, врачи коллегии проводят консультации по непризывным диагнозам, помощь в подтверждении заболеваний в больницах военкоматов. Дорого! Запись на консультацию, ваши вопросы нашим адвокатам, набирайте [………] - отвечает круглосуточный адвокат, звоните, спрашивайте, IСQ вопросы на номер [………]»
В тексте явно не хватает последней фразы: "Кто не пожелает добровольно освобождаться от армии, того освободим от жизни".
Но и без этой приписки с испугом понял: вот кто победит российскую армию – не накушанные Салом украинцы, не американские пехи с биотуалетами, не чечено-ингушские воины Аллаха и Акбара, не гордые грузинские рыцари, еще не отстиравшие штанов после последней баталии... А боевые адвокаты московской коллегии!
По моему, пусть и отставному, подполковничьему мнению, для спасения российской армии не остаётся ничего другого, кроме превентивного удара баллистической ракетой (класса «земля-московская коллегия адвокатов») с самой ядрёной боеголовкой.
При этом – да, мы потеряем Москву с Лужковым и миллионами таджикских, молдавских да украинских воинов штукатурно-плиточного фронта, украинских роксолан с биооружием массового поражения... Зато сохраним доблестную российскую армию и флот, следовательно – Россию! А соль земли русской, коренные москвичи - не пострадают: они уже давно вытеснены "понаехавшими тут" за 101 километр.
- Салям алейкум! Я - Алибаба Алибабаевич Алибабаев. По-русски - Вася. Меня в Москву из нашей солнечной республики всем аулом провожали. Бабушка сказала: «В Москве деньги прямо на земле валяются. Подметай». Мама сказала: «В Москве деньги растут на деревьях. Смотри, чтобы не посадили». Дедушка сказал: «Увидишь памятник «Рабочий и колхозница», скажи ему, чтоб он на ней уже женился». Жена сказала: «Я с тобой! А то в Москве женщины: рубль - кучка, зимой дешевле». Я сказал: «Ты со мной? Даже не думай. В Москве за вещи, оставленные в гардеробе, никто не отвечает. Пропадешь». А ишак сказал: «Ияа-а-а». То есть, и он в Москву собрался. А верблюд ничего не сказал. Плюнул. Ну, и поехал я в Москву. На ишаке. На кольцевой автодороге нас остановил гаишник и сказал: «Вы с ишаком шли со скоростью 100 километров в час. Пешком. И друг к другу не пристегнулись. Шучу, говорит, но эта шутка стоит три тыщи». А поскольку у меня денег не было, он нас направил ночевать в ночной клуб. Вытрезвитель. Больше я ишака не видел. Это не про гаишника. Нас, приезжих, в Москве не любят. Зашел в театр, так мне там дали аж три звонка. Как собаке Павлова. А со сцены сказали: «Кушать подано! » Я и пошел. Режисер выскочил, кричит: «Да что же это такое! На сцену лезут! Вчера у Моцарта выпили вино отравленное, а завтра Дездемону опозорят? » Зал неистовствовал. А у меня еще с русским языком плохо. Помню, в школе училка говорит: «Алибабаев, иди к доске! » Я говорю: «Надо говорить не «Иди к доске», а «Иди к мене, я очень стройная и красивая женщина». А в Москве надо знать русский. Иначе не поймешь, что на машинах написано. А там написано: «Помой меня, я вся чешуся». А на заборе написано: «Ремонт Ноутбуков». А я – Алибабаев. То есть, мы с Ноутбуковым - земляки. Нашлась и землячка. Она в Москве туалет убирает. Говорит: «Приходи к мене в туалет из любого конца Москвы. Бесплатно». Я прихожу, чтобы сделать ей приятное. Кстати, моих землячек в Москве много. Я им иногда звоню: «Алию можно? » - «Алию можно». – «Гульнару можно? » - «Гульнару можно». – «А Гюльчатай можно? » - «И Гюльчатай можно». – «А кого нельзя? » - «А никого нельзя». Ну, чтоб в Москве хоть куда устроиться, надо долго тереть палец о палец (трет). То есть, тут у всех чесотка. Вот так деньги портят человека. Но врачи эту порчу снимают. Стал я работать на стройке. Сначала, как материально ответственное лицо, потом, как духовно безответственная морда. И сразу со мной - несчастный случай. Я не надел каску. И ее сперли. Так начальник с меня высчитал за каску, за Родину, за Сталина, за победу, короче, содрал с меня три шкуры. А у меня их всего две: рабочая и повседневная. И денег мне не платили. Как зайду в бухгалтерию, она говорит: «Закрой дверь с той стороны». Я говорю: «Как я закрою дверь с той стороны? Рука не пролазит». А она говорит: «Закрой дверь. Я же женщина. А если б я тут голая сидела? » Я говорю: «Я - культурный. Если б ты голая сидела, я бы голый вошел». Ну, потом я работал охранником в супермаркете. Отпуск - когда захочешь. Хочешь зимой, пойдешь зимой, хочешь летом, пойдешь зимой, вообще не хочешь, пойдешь зимой. Дали мне форму. Ходил в камуфляже, как куча листьев. А газовый баллончик мне не дали, сказали: «Если чо, дыхнешь перегаром». Ну, и однажды в супермаркет зашла женщина и как крикнет: «Всем лечь на пол! » Все легли. А она говорит: «Ну, как, приятно лежать на грязном полу? Теперь возьмете меня уборщицей! » И ее взяли, а меня выгнали. Потом я водил «маршрутку». Я уже знал русский, даже песню выучил: «Крепче за шоферку держись, баран». Или наоборот. И знаки я выучил. Если нарисована корова, это - гаишники. Будут доить. Ну, и однажды на пешеходном переходе я пропустил девочку. А она не идет. Два часа я ее пропускал, а мне сзади сигналили. Оказалась не девочка. А муляж, из фанеры. Я с тех пор и гаишников руками щупаю: а вдруг дурилка из картона? А вечером по Москве лучше не ходить. Говорят, семеро одного не ждут. Еще как ждут! В подъезде. Особенно эта молодежная группировка «Скинь кеды». Они мне показали предмет, похожий на пистолет, ну, я и отдал предмет, похожий на деньги. Они меня раздели, и я дальше пошел, как ни в чем не бывало. Позвонил в милицию. Так они мне сказали: «Оставайтесь на линии». Я остался на линии, и меня чуть трамвай не переехал! Короче, сейчас я в столице работаю дворником. Мусор подметаю. А наш посол в Москве мусор разбрасывает. Землякам помогает. Все деньги я домой посылаю. Вчера получил письмо: «Дорогой Алибаба, письмо в котором ты просишь денег, мы не получили». И сегодня получил пи сьмо: «Здравствуй, дорогой незнакомый друг! Это письмо волшебное, перепиши его 200 раз и тебе будет счастье. А мне пришли 100 рублей, если не жалко». Так что, земляки, все сюда приезжайте! Москва не сразу строилась. Ждала нас, гастарбайтеров!!! (с) Григорий Кофман, http://grig085.ya.ru
В одной зарубежной сверхдержаве пошла мода разным ракетам давать имена. Свою ракету обозвали Минетмен, а нашу (Пионер)обозвали Сикель. Насчет минета не сомневаюсь, а "сикль" на русском означает "серп" без хаммера (молота) по ихним придаткам. Хамы трамвайные!