Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни июля 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.07.2009

Мосгордума предлагает полностью закрыть Дом2.
Дом2 предлагает полностью закрыть Мосгордуму.
Рассматривается вариант провести по обоим предложениям всенародное
голосование.

31.07.2009

Покушение на Япончика может привести к войне в криминальном мире.
Путин и Медведев уже ходят в бронежилетах.
2

31.07.2009

Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы
крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!

31.07.2009

Единственное, что работает безотказно в ракете "Булава" - это система
самоликвидации.

31.07.2009

Албанские депутаты рассмотрят закон о легализации однополых браков.
Премьер-министр страны СалИ БерИша считает, что подобные законы помогут
Албании приблизиться к членству в ЕС
Таки получается, что главный вход в ЕС - через жопу?

31.07.2009

Одна подруга звонит другой, плачет.
- Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!
- А она у тебя что, серьезно больна?
- Да нет!
- А что же тебя так расстроило?
- Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от
укачивания.

31.07.2009

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский
голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

31.07.2009

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой!
8

31.07.2009

- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов.
Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.
9

31.07.2009

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

31.07.2009

Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то зачем она ему нужна?
11

31.07.2009

Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир,
и для того чтобы её было больше изобрёл рецепт водки.

31.07.2009

Если на Вас напал маньяк, нанесите ему резкий удар в кадык! Это
повергнет насильника в беспомощное состояние. И теперь уже у Вас есть
некоторое время, чтобы осуществить свои самые смелые фантазии...

31.07.2009

Oтказался от счастья... узнав, что оно не в деньгах.

31.07.2009

По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро
наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.

31.07.2009

Не тормози!!!! Тампексни!!!!!! Ну на крайний случай, памперсни!!!

31.07.2009

Басков жалуется Киркорову:
- Вчера, блин, два часа с унитаза не мог слезть!
- Понос, запор?
- Да нет! Поклонницы в туалет прорвались, давал автографы!

31.07.2009

Из записок компьютера:
- Не сохранил. Нечаянно.

31.07.2009

Антикризисная концепция или Наконец-то «АвтоВАЗ» всех антикризисно
переплюнул...

— А че?
— Да вместо четырех подушек безопасности при ударе выбрасываются четыре
оренбургских платка.
• РаРа из anekdotc.ru

31.07.2009

Разговор после секса:
Он: Я спать хочу, а ты мне не даешь!
Она: Ну вот дала - теперь спи.
20

31.07.2009

МТС - местами тебя слышно..
21

31.07.2009

- Абсолют алейкум!
- Налейкум абсолют!
22

31.07.2009

В России построен Суперкомпьютер, в духе времени из экологически чистого
материала - из дерева. Компьютер занимет небольшую территорию -1000
гектаров, впервые применены уникальные приводные механизмы для
перемещения костяшек. 10 000 сотрудников Института Суперкомпьютера
успешно справляются с обслуживанием уникального устройства! (Из
сообщений СМИ).

31.07.2009

Разговор в детском саду:
- А моя бабушка цветы разводит.
- А моя – вяжет.
- А моя не вяжет, но собирается путешествовать. Папа сказал: «Старуха
уже вторую неделю лыка не вяжет. Скоро отправится на Ваганьково».

31.07.2009

Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не
пойму - по чьему подобию Ты их делал?

31.07.2009

Краткость - сестра таланта и мать глупости.
26

30.07.2009

- Ты чего такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, сё...
И выяснилось, что мы уже были с ней женаты...

30.07.2009

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Я только проснулась!!!

30.07.2009

Звонок на сотовый:
- Игорь, ты знаешь который час?!! Ты где, когда будешь?!
- Дык это, у Серёги водка родилась, сидим пьем дочку...
Andrew (c)
3

30.07.2009

- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

30.07.2009

- Говорят, что увидеть паука к письму. А я тут сходил на выставку пауков.
К чему бы это?
- К тому, что тебя завалят спамом, дурак.

30.07.2009

Доказано: курица может прожить без головы несколько минут, а инженеры
АвтоВАЗа - до пенсии!

30.07.2009

А теперь о погоде в Украине:
- Днем на солнце +32;
- в тени - где-то $120 млрд.

30.07.2009

Новости. Цирк города Токио интересуется покупкой автомобиля ВАЗ.

30.07.2009

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
9

30.07.2009

Дайверам на заметку: если на вас упал аквалангист: выдернуть шнур,
выдавить стекло.

30.07.2009

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу,
чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые
головы за одну светлую жопу.
11

30.07.2009

Сегодня под дождём вытирал насухо надувную горку на работе.
Вспоминал армию.
12

30.07.2009

- Слыхал, в арабских странах за воровство рубят руки. За первую кражу -
одну руку. За вторую - другую, а за третью - голову. Надо у нас, на
Украине ввести такую систему.
- Неа, у нас такое не получится. Ну, представь, весь парламент, министры
и президент, и все без рук. Это же фильм ужасов. Да и голову можно
отрубить только один раз...
13

30.07.2009

- Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!!!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...
14

30.07.2009

В третье отделение милиции звуковой сигнал поступил в 23:00. В 23:27 там
догадались, что звонит телефон. Звонок и 150 грамм водки принял сержант
Мамедов. Он поднял трубку, набил ее табаком, и закурил.
15

30.07.2009

Езжу на личном авто, но чувствую себя на наших дорогах как в
общественном транспорте...

30.07.2009

Если подчиненный говорит "не брал" - значит, уже никогда не вернет.

30.07.2009

Объявление.
Позавчера на вокзальном перроне утерян багаж знаний, нашедшего прошу не
возвращать - наконец-то крепко сплю.

30.07.2009

- Наши ребята работают за двоих.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада.

30.07.2009

Подслушано в магазине:
- У вас есть три хуель?
- ????
- Ну, порточки размера XXXL.

30.07.2009

- Пан голова, вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!

30.07.2009

Новая песня операторов сотовой связи: А у тебя Скайп, и значит мы
умрём..

30.07.2009

- Лев утащил жену у Мбамбы.
- И что сделал Мбамба?
- Взял барабан, пришел к норе льва и поднял большой шум.
- Вернул лев жену Мбамбе?
- Нет, не вернул. Но ночь Мбамба ему испортил.

30.07.2009

На золотой свадьбе муж обращается к жене:
- Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал.
Соседка жены умиляется:
- Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к
другу!
- Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.

30.07.2009

Из записок циркового льва:
12 июля. Поспорил с тигром, что укушу локоть.
13 июля. Выиграл спор. Укусил локоть. Дрессировщику.
30 июля: Третью неделю кормят сеном.

30.07.2009

В целях борьбы с перенаселением, в Китае при рождении второго ребенка
введен принудительный обряд обрезания. Для тех, кто не понял намек, при
рождении третьего ребенка введен обряд отрезания.

30.07.2009

- Скажите, Ржевский, под каким созвездием вы родились?
- Альфа-самец.

30.07.2009

Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
- Дима, займи сто рублей до получки.
- А чего так много?
- Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.

30.07.2009

Прошедший в Москве «Марш на всё согласных» оказался обычным гей-парадом.

30.07.2009

Маньяк Козлов разыскивается за попытку взять ипотеку в разгар
финансового кризиса.

30.07.2009

Совершено покушение на Япончика. Вся Япония в шоке.

30.07.2009

Реклама: Не хватает красноречия? Лапша «Макфа» - и все женшины ваши.

29.07.2009

Мужик звонит приятелю:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу...
1

29.07.2009

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами
на контакт.
2

29.07.2009

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
3

29.07.2009

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
"Вы в почках Змея Горыныча"...
4

29.07.2009

Мне 41 год, у меня три сына, один из них дурак.
Чувствую себя царем!
5

29.07.2009

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею
и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет,
поживите у меня...
6

29.07.2009

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый
раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
7

29.07.2009

- Раньше я был олигарх Владимир Петрович. А теперь ПБОЮЛ Иванов...
8

29.07.2009

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже
не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел,
новых романов...
- На дорогу смотри, дура!
9

29.07.2009

Вчера КамАЗ наехал на ВАЗ. Представители КамАЗа хотели получить
контрольный пакет акций.

29.07.2009

Президент Франции Николя Саркози потерял сознание и попал в больницу в
результате того, что впервые увидел свою жену без косметики.

29.07.2009

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось
до размеров Российской империи.
12

29.07.2009

На улице Матросская Тишина в Москве произошёл крупный провал грунта.
Авторитетные лица из Матросской тишины комментируют это следующим
образом: А мы предупреждали Клеща, что через туннель, по которому нам
доставляют бухло, наркоту и мобилы, концертный рояль и мини-завод по
производству спирта НЕ ПРОЛЕЗУТ!

29.07.2009

Из обсуждения статьи о сатанизме из википедии:
- Кто сможет удалить сею статью?
- Очевидно, сею статью сможет удалить лишь Иисус!
- Эта статья полностью соответствует правилам википедии. Если Иисус это
сделает, его действия будут расценены как вандализм, что может повлечь
бан.
14

29.07.2009

Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"
15

29.07.2009

Из дневничка:
"Завтра у меня истерика и шопинг"
16

29.07.2009

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по
вентиляции.
17

29.07.2009

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в
завтрак!
- Мы что, всю ночь есть будем, что ли?
18

29.07.2009

Сотрудникам компании розданы советы по сокращению расходов.
Секретарше: «Есть сахар вприкуску. Прокладки стирать и использовать по
второму и третьему разу».
Сисадмину: «Заменить просмотр порно чтением эротических рассказов».
Уборщице: «Ставить ведро с грязной водой в туалете. Пусть смывают. Для
говна разницы нет».
Финдиректору: «По вечерам снимать самую старую и страшную шлюху за 30
долларов в час. Быстро делать своё дело, скандалить и требовать
поминутной оплаты».

29.07.2009

- Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
- Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!

29.07.2009

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня
дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!

29.07.2009

Извини, но она оказалась бальзаковского не только возраста, но и веса!

29.07.2009

- Доктор, а вы предложите мне какое-нибудь дешевое средство от
бессоницы?
- Я же вам предложил - считать до 100 овец.
- Понимаете, доктор, дорого мне 100 овец покупать, чтобы их потом
пересчитывать.

29.07.2009

В День Моряка аварийная команда из моряков-добровольцев закрыла все течи
в фонтане Дружбы народов на ВДНХ!

29.07.2009

- Наше предприятие градообразующее.
- Разве ваш завод единственный ы городе7
- Не в этом дело. Мы производим град.
- Как это?
- Ты что, неграмотный? ГРАД - это система залпового огня.

29.07.2009

И о погоде... В Санкт-Петербурге - дожди, в Москве - сильный ветер с
градом, в животе - ураган, принимай эспумизан!
26

29.07.2009

- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова,
Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…
27

29.07.2009

В результате тщательно спланированной спецоперации спецназом США в центре
Нью-Йорка по подозрению в терроризме были арестованы четыре светофора и
фонарный столб.

29.07.2009

Как вы думаете - в какой стране дорога может быть отремонтирована на
99%, а оставшийся процент не приводят в порядок уже несколько лет?
29

29.07.2009

Попытка блеснуть эрудицией в милицейской курилке:
- Сократ сказал: "Я знаю только то, что ничего не знаю".
- У меня тоже в начале допроса ахинею несут... а потом я достаю дубинку
и к ним приходит просветление...
30

29.07.2009

Ты слишком долго был в Талибане, если:

Ты зарабатываешь на жизнь очисткой героина, но считаешь питье пива
аморальным.

У тебя есть автомат за 3 тыщи долларов, и ЗУР за 5 тыщ, но на ботинки
денег нет.

У тебя больше жен, чем зубов.

Ты подтираешься рукой, но считаешь свинину "нечистой".

Ты считаешь, что жилеты бывают двух видов: пуленепробиваемые и
"шахидки".

Ты уже не знаешь никого, против кого ты бы не объявил джихад.

ТВ ты считаешь опасным, но в твоей одежде всегда есть взрывчатка.

Ты был поражен тем, что сотовые телефоны могут быть использованы для
чего-то еще кроме изготовления бомб.

Ты ничего не имеешь против женщин, и считаешь, что каждому мужчине
должна принадлежать хотя бы одна.

Ты всегда испытывал влечение к козе соседа.

28.07.2009

- Нашего города кризис не коснулся.
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.

28.07.2009

- Любимая, давай поженимся!
- Сегодня не могу, у меня месячные.

28.07.2009

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях
превращается в вешалку.

28.07.2009

Какая жизнь такая и машина, а дальше какой в жизни такой и за рулём!
4

28.07.2009

Мама Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички...

28.07.2009

Пьяный в раскланды почтальон Печкин медитирует на новый велосипед:
- Я почему раньше такой злой был? Потому что у меня транспорта не
было... А теперь я ВООБЩЕ ВСЕХ ПОУБИВАЮ НАХЕР!

28.07.2009

Братки за работой. Орудуя паяльником, допытываются у лоха:
- Куда делся миллион?!
- Не знаю!!!
- Ах ты, сцуко!!!!!!!!!!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-....!!!!!! Тетке в Америку переслал!
- Адрес тетки!!!
- Лос-Анджелес, проспект Ленина, 25, квартира 10.

28.07.2009

Если бы у рака было жало скорпиона, то он был бы сракопион.

28.07.2009

Смотрел греческую трагедию "Федра".
Сюжет могу пересказать в двух словах: Федорино горе.

28.07.2009

Аппетит и незваный гость приходят во время еды.
10

28.07.2009

Человек, умеющий ладить со всеми, часто находится не в ладах со своей
совестью.
11
Самый смешной анекдот за 10.09:
Все СМИ сообщают, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову - уроженец Средней Азии. И никто почему-то не пишет, что потерпевшая - уроженка Средней Азии.
Рейтинг@Mail.ru