Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает: - Что пишешь? П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете" Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязкихжидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит? П: Подходит! А где товарищ Чапай? Ф: Да во дворе что-то пишет. Петька пошел во двор к В. И. , спрашивает:- ЧТо пишете, товарищ командир? В. И. : Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь великого Кобзаря Украины", Фурманов подсказал. П: А раньше как называлась? В. И. : На х@я Шевченку гармонь...
Врач (немец из Петербурга), осматривая селського писаря, качает головой. Писарь: - Доктор, нэвжэ мэни так погано? Врач: - Нйет, я только есть думайт: кто у вас на село еще есть знаком с грамота?
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик!!! Поручик мнется: - Hаташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что Вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь??? В пи#де??? Оригинально!!!
Сидят Левко с отчимом на завалинке. Мимо проходят старые бабы и говорят: - Смотрите, Орел с говном сидят! Левко - "Ну я полетел, пан голова" Отчим Левка - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."
Дворник: - Парень, а что это у тебя такое? Самогонный аппарат? Так... Сейчас я приведу управдома и милицию! - Дядя Вася, я не гнал! - Но аппарат же есть! - Тогда, дядя Вася, меня надо и за изнасилование посадить! - А разве ты кого-нибудь изнасиловал? - Нет, дядя Вася. Но аппарат же есть!
Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! - Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да Вы романтик поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк.
"Бендеровец" останавливает Рабиновича, несущегося по Одессе на своем БМВ со скоростью 200 км/час: - Тоби тут що - палестынська пустеля, щоб так литаты? Показуй документы, (антисемитское обозначение еврея)! - Таки не могу - в них указано, что в совковые вгемена сидел в тюгьме! ГАИшник: - А ну, выйды з машины! Рабинович: - Таки не могу - у меня в карманах листовки с призывом свергнуть оганжевого нациста Ющенка! ГАИшник: - ВИДЧИНЯЙ БАГАЖНИК НЕГАЙНО! - Там таки тгехлетний Тагасик - гитуально убитый для пгиготовления мацы! Ну, ГАИшник вызвал ОМОН - Рабиновича выташили, руки на капот, обшманали, проверили документы - ничего подозрительного не нашли. Командир ОМОНа: - Ничего не понимаю... В какой тюрьме вы сидели в советское время? Какие листовки против Ющенка? Какой ритуально убитый Тарасик? Рабинович: - Да ви таки больше слушайте этого хохла - щас вам таки скажет, что я несся на своей БМВ по Одессе со скогостью 200 километгов в час!
Идет пьяный кривой голова по деревне. Видит Галю (Ганну), хватает ее, прислоняет к забору... - Колготки снимать? - спрашивает она. - Зачем? Я так перелезу.
-Тетя Соня! Вы слышали? Тете Доре дали 10 лет лишения свободы! - За что, Вовочка? - За то, что мужа бросила. - Вова, не говори глупостей! За это не дают срок. Я сама бросила двух мужей - и ничего. - А вы, тетя Соня, с какого этажа их бросали?
Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается страшный грохот, и в зал заваливается Ржевский, волоча за собой унитаз. Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садится на него и говорит: "Я надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?"
Сельский голова: - Галя! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран. Ганна Петриченкова: - Может быть круассан? - А, точно! Куроссан!
Совершают сельский голова с Ганной Петрыченковой прогулку по селу. Подходят к пруду - а у противоположного берега парубки нагишом купаются. Ганна просит у головы бинокль, смотрит в него не с той стороны и смеется: - Ой, какие маленькие! Голова смущенно отвечает: - Так вода же, Галю, холодная...
Парубок обнял Галю (Ганну), поцеловал и уходит... - Прощай, Левко! - говорит Галя. И почти сразу: —Ой, Левко, ты сумку забыл. В ответ слышит: —Аллах Акбар!
На гулянке деревенский голова: - Панове, хотите фокус? - Хотим, хотим! Приходят все в хлев, голова берет ведро и с размаху бьет ведром по морде корове, после чего у той у той отвисает челюсть. Тогда голова достает из штанин свой пенис и кладет корове в рот. - Ну что? Кто может повторить фокус? Молчание. Потом выходит Галя и говорит: - Я могу повторить, только ведром по лицу не надо...
- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар. - Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный.
Левко: - Окружили нас фрицы - и поставили условие: выбирайте - или мы вас повесим, или отпидарасим! Ганна: - Ужас, чернобровый козак! Ну, и чем же кончилось? Левко: - Меня, мое серденько, повесили...
Ржевскому рассказали очередной пошленький каламбур: прихожу я на почту, а почтальон мне: "Вам письмо без даты". А я ей: "Сама п...да ты!". Поручик на собрании рассказывает: - Захожу я, значит, на почту, а мне говорят: "Вам письмо без адреса". А я им: "Сами идите на х...!"
Ползут селський голова и Левко. Вдруг Левко увидел хатынку, из которой доносилась музыка. Говорит: - Глинка. - Какая глинка, - возмущается кривой голова, - уж час по навозу ползем.
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: - Эй, Илья! Пришел тот презерватив, который тебе вчера в саксофон насрал!
В оккупации. - Левко, ты любишь красавицу Ганну? - Да, пан голова. Вчера ночью любил! - Вот дурень! Да я же про настоящую любовь. - А-а-а... Ну, это когда фрица разобъём.
Посадил деревенский голова поле конопли. И сидит ночью охpаняет с ружьем в pуке. Вдpуг видит на кpаю поля маленький огонек. Медленно подкpадывается и видит - сидит его пасынок (Левко) и косячок пыхает... Голова его со всей силы по голове прикладом хpясь. А Левко с блаженным выpажением лица: - Вот это пpиход....
Прилетел Змей Горыныч. Идет по селу: - А-а-а, сельский голова! Завтра в 6:00 чтобы был у меня в пещере. Я тебя съем. И смотри - ты у меня в списке! Вопросы есть? - Нет. Идет дальше. - А-а-а, Левко! Завтра в 6:00 чтобы был у меня в пещере. Я тебя съем. И смотри - ты у меня в списке! Вопросы есть? - Нет. Идет дальше. - А-а-а, Ганна! Завтра в 6:00 чтобы была у меня в пещере. Я тебя съем. И смотри - ты у меня в списке! Вопросы есть? - А иди ты подальше! - отвечает Галя. - Ой-ой, какие мы сердитые! Ладно, вычеркиваю...
Гуляют по лесу Ростова и поручик. - Поручик! Подарите мне какой-нибудь приятный цветок. На что Ржевский расстегивает ширинку и достает... - О боже, какой же это цветок! - Зато приятный!
-Левко, чем знаменит 1799 год? - В этот год, Галю, родился Александр Сергеевич Пушкин! - Молодец, чернобровый козак! А чем знаменит 1812 год? - В 1812 году, Галю, исполнилось 13 лет Пушкину!
Диалог в корчме. Сельский голова: - Мойша, мне - ведро водки! Хозяин-еврей: - А кушать что пан будет? Сельский голова: - Ишь какой, чертов жид! Ее, разумеется, я и буду кушать!
Сельский голова на свидании с Ганной. Галя: - Пан голова, oтгадайте загадку: бoльшoе, чернoе, o кoтoрoе яйца бьются... - Седлo. - Чтo Вы, пан голова, этo же скoвoрoдка! - Как, членом o скoвoрoдку?!
Попадает старенький дедушка (103 года исполнилось накануне) на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Дед в удивлении:
- Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
- Да я, дедушка, уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
- А-а-а, понятно. А что это там за четыре пропеллера?
- А это герои моего друга Коли Гоголя Левко, Ганна, Вакула и Оксана прогуливаются.
Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит: - Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур... Поручик не долго думая отвечает: - Запросто! Калом бур а телом бел...
Сельского голову на гулянке все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку: — Что ж хлопцы, добрэ, воля Ваша-ссс... Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда. В руках у меня ружье, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду... Долго шел, и тут навстречу мне лев! Хлопцы, я обосрался... — Ну понятно, пан голова, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружье... — Да нет, хлопцы, вы меня не поняли, я сейчас обосрался...
Приходит Ржевский в аптеку и просит: - Господин аптекарь, дайте мне черный презерватив. - Но зачем Вам черный? - Видите ли, мой друг, наш полковник погиб на дуэли. И мы с его супругой хотели бы соблюсти траур.
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели четыре еврея: Чапаев, Левко с Ганной и поручик Ржевский...".
Когда Левко Макогоненко (пасынок кривого головы) был маленьким, он любил ходить в лес за грибами. И повстречалась ему панночка-утопленница с русалками... В общем, классные были грибы!
Сдаётся мне, что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.