Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Близ Диканьки
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.07.2009 / Повторные анекдоты

Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
- Что пишешь?
П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете"
Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка
маловязкихжидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит?
П: Подходит! А где товарищ Чапай?
Ф: Да во дворе что-то пишет.
Петька пошел во двор к В. И. , спрашивает:- ЧТо пишете, товарищ
командир?
В. И. : Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на
сексуальную жизнь великого Кобзаря Украины", Фурманов подсказал.
П: А раньше как называлась?
В. И. : На х@я Шевченку гармонь...

30.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пан голова, вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!

03.07.2009 / Остальные новые анекдоты

Врач (немец из Петербурга), осматривая селського писаря, качает головой.
Писарь:
- Доктор, нэвжэ мэни так погано?
Врач:
- Нйет, я только есть думайт: кто у вас на село еще есть знаком с
грамота?

27.02.2010 / Повторные анекдоты

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую
щелку - вжик!!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что Вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь??? В пи#де??? Оригинально!!!

12.03.2010 / Повторные анекдоты

Вовочка спрашивает мать
- Мама, а ведь ведьмы не существует?
Мать, глянув на свекровь:
- Я, когда былa маленькaя, тоже так думалa.

04.07.2009 / Повторные анекдоты

Дворник:
- Парень, а что это у тебя такое? Самогонный аппарат? Так... Сейчас я
приведу управдома и милицию!
- Дядя Вася, я не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда, дядя Вася, меня надо и за изнасилование посадить!
- А разве ты кого-нибудь изнасиловал?
- Нет, дядя Вася. Но аппарат же есть!

26.10.2009 / Всякая всячина

Сидят Левко с отчимом на завалинке.
Мимо проходят старые бабы и говорят:
- Смотрите, Орел с говном сидят!
Левко - "Ну я полетел, пан голова"
Отчим Левка - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

06.02.2010 / Повторные анекдоты

Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

25.10.2009 / Всякая всячина

-Ну и дуб же вы, пан голова!
- Да, Галю, я еще крепок!

25.10.2009 / Всякая всячина

"Бендеровец" останавливает Рабиновича, несущегося по Одессе на своем БМВ
со скоростью 200 км/час:
- Тоби тут що - палестынська пустеля, щоб так литаты? Показуй документы,
(антисемитское обозначение еврея)!
- Таки не могу - в них указано, что в совковые вгемена сидел в тюгьме!
ГАИшник:
- А ну, выйды з машины!
Рабинович:
- Таки не могу - у меня в карманах листовки с призывом свергнуть
оганжевого нациста Ющенка!
ГАИшник:
- ВИДЧИНЯЙ БАГАЖНИК НЕГАЙНО!
- Там таки тгехлетний Тагасик - гитуально убитый для пгиготовления мацы!
Ну, ГАИшник вызвал ОМОН - Рабиновича выташили, руки на капот, обшманали,
проверили документы - ничего подозрительного не нашли. Командир ОМОНа:
- Ничего не понимаю... В какой тюрьме вы сидели в советское время? Какие
листовки против Ющенка? Какой ритуально убитый Тарасик?
Рабинович:
- Да ви таки больше слушайте этого хохла - щас вам таки скажет, что я
несся на своей БМВ по Одессе со скогостью 200 километгов в час!

26.10.2009 / Всякая всячина

Левко:
- Слушай, Галю, я вчера выпил литр водки!
Ганна:
- Один?!
Левко:
- Нет! С пельменями.

01.04.2011 / Всякая всячина

Идет пьяный кривой голова по деревне. Видит Галю (Ганну), хватает ее,
прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.

04.07.2009 / Повторные анекдоты

-Тетя Соня! Вы слышали? Тете Доре дали 10 лет лишения свободы!
- За что, Вовочка?
- За то, что мужа бросила.
- Вова, не говори глупостей! За это не дают срок. Я сама бросила двух
мужей - и ничего.
- А вы, тетя Соня, с какого этажа их бросали?

30.09.2009 / Всякая всячина

Ганна спрашивает Левка:
- Любишь ли вы Шекспира?
- Нет, конечно, Галю! Мы просто приятели.

13.11.2009 / Всякая всячина

Сельский голова:
- Галя! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.
Ганна Петриченкова:
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!

17.11.2009 / Повторные анекдоты

Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
- Ну, живо! Кто за тебя стрелять будет? Пушкин?

27.11.2009 / Повторные анекдоты

-Поручик! Почему вы не празднуете День Победы? Вы ведь воевали с
Ковпаком!
- Да, дорогие дамы, именно с ним я и воевал-с!

07.03.2010 / Всякая всячина

Парубок обнял Галю (Ганну), поцеловал и уходит...
- Прощай, Левко! - говорит Галя.
И почти сразу:
—Ой, Левко, ты сумку забыл.
В ответ слышит:
—Аллах Акбар!

12.03.2010 / Всякая всячина

Совершают сельский голова с Ганной Петрыченковой прогулку по селу.
Подходят к пруду - а у противоположного берега парубки нагишом купаются.
Ганна просит у головы бинокль, смотрит в него не с той стороны и
смеется:
- Ой, какие маленькие!
Голова смущенно отвечает:
- Так вода же, Галю, холодная...

26.06.2010 / Повторные анекдоты

Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг
раздается страшный грохот, и в зал заваливается Ржевский, волоча за
собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садится на него и говорит: "Я
надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?"

19.07.2009 / Всякая всячина

Прилетел Змей Горыныч. Идет по селу:
- А-а-а, сельский голова! Завтра в 6:00 чтобы был у меня в пещере. Я
тебя съем. И смотри - ты у меня в списке! Вопросы есть?
- Нет.
Идет дальше.
- А-а-а, Левко! Завтра в 6:00 чтобы был у меня в пещере. Я тебя съем. И
смотри - ты у меня в списке! Вопросы есть?
- Нет.
Идет дальше.
- А-а-а, Ганна! Завтра в 6:00 чтобы была у меня в пещере. Я тебя съем. И
смотри - ты у меня в списке! Вопросы есть?
- А иди ты подальше! - отвечает Галя.
- Ой-ой, какие мы сердитые! Ладно, вычеркиваю...

30.07.2009 / Повторные стишки

На берегу, поросшем маком,
Левко поставил Галю... в позу.
Нарисовал её, как розу,
Потом покрыл картину лаком.

08.08.2009 / Всякая всячина

Попадает старенький дедушка (103 года исполнилось накануне) на тот свет.
И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг
Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает
разговор. Дед в удивлении:

- Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?

- Да я, дедушка, уже привык. Это когда про кого-то из покойников на
земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.

- А-а-а, понятно. А что это там за четыре пропеллера?

- А это герои моего друга Коли Гоголя Левко, Ганна, Вакула и Оксана
прогуливаются.

11.08.2009 / Всякая всячина

Сельский голова на свидании с Ганной. Галя:
- Пан голова, oтгадайте загадку: бoльшoе, чернoе, o кoтoрoе яйца
бьются...
- Седлo.
- Чтo Вы, пан голова, этo же скoвoрoдка!
- Как, членом o скoвoрoдку?!

18.09.2009 / Всякая всячина

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал
средний. Результат начинался так: "Лежат в постели четыре еврея: Чапаев,
Левко с Ганной и поручик Ржевский...".

17.10.2009 / Всякая всячина

- Скажите, пан голова, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!

20.10.2009 / Всякая всячина

Диалог в корчме. Сельский голова:
- Мойша, мне - ведро водки!
Хозяин-еврей:
- А кушать что пан будет?
Сельский голова:
- Ишь какой, чертов жид! Ее, разумеется, я и буду кушать!

13.11.2009 / Повторные анекдоты

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

20.11.2009 / Всякая всячина

Зеленый холм среди пустыни,
Моя недавняя печаль,
Я ухожу и ты прости мне,
Что не шепчу тебе как жаль...

Вы прослушали текст обращения генерала Громова к Наджибулле.

21.11.2009 / Всякая всячина

Парубок звонит в дверь к ясной панночке, открывается дверь, а там
мачеха...
— Здраствуйте, тетя, а тут моя любимая жила...
— Ну жила... а теперь офис.

10.12.2009 / Всякая всячина

В оккупации.
- Левко, ты любишь красавицу Ганну?
- Да, пан голова. Вчера ночью любил!
- Вот дурень! Да я же про настоящую любовь.
- А-а-а... Ну, это когда фрица разобъём.

22.01.2010 / Всякая всячина

Левко:
- Окружили нас фрицы - и поставили условие: выбирайте - или мы вас
повесим, или отпидарасим!
Ганна:
- Ужас, чернобровый козак! Ну, и чем же кончилось?
Левко:
- Меня, мое серденько, повесили...

22.01.2010 / Всякая всячина

Сельского голову на гулянке все уговаривают рассказать, как он съездил в
Африку:
— Что ж хлопцы, добрэ, воля Ваша-ссс... Иду я, значит, по джунглям,
везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда. В руках у меня
ружье, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду... Долго
шел, и тут навстречу мне лев! Хлопцы, я обосрался...
— Ну понятно, пан голова, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у
вас одно лишь ружье...
— Да нет, хлопцы, вы меня не поняли, я сейчас обосрался...

02.03.2010 / Повторные анекдоты

- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить
на грязную конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего -
чистый, общедоступный и бесплатный.

02.03.2010 / Повторные анекдоты

Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
- Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур...
Поручик не долго думая отвечает:
- Запросто! Калом бур а телом бел...

08.03.2010 / Всякая всячина

На гулянке деревенский голова:
- Панове, хотите фокус?
- Хотим, хотим!
Приходят все в хлев, голова берет ведро и с размаху бьет ведром по морде
корове, после чего у той у той отвисает челюсть. Тогда голова достает из
штанин свой пенис и кладет корове в рот.
- Ну что? Кто может повторить фокус?
Молчание. Потом выходит Галя и говорит:
- Я могу повторить, только ведром по лицу не надо...

08.03.2010 / Повторные анекдоты

Гуляют по лесу Ростова и поручик.
- Поручик! Подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
На что Ржевский расстегивает ширинку и достает...
- О боже, какой же это цветок!
- Зато приятный!

08.03.2010 / Повторные анекдоты

Приходит Ржевский в аптеку и просит:
- Господин аптекарь, дайте мне черный презерватив.
- Но зачем Вам черный?
- Видите ли, мой друг, наш полковник погиб на дуэли. И мы с его супругой
хотели бы соблюсти траур.

08.03.2010 / Повторные анекдоты

Ржевскому рассказали очередной пошленький каламбур: прихожу я на почту,
а почтальон мне: "Вам письмо без даты". А я ей: "Сама п...да ты!".
Поручик на собрании рассказывает:
- Захожу я, значит, на почту, а мне говорят: "Вам письмо без адреса". А
я им: "Сами идите на х...!"

10.03.2010 / Всякая всячина

-Галю, с 8 марта тебя!
- Спасибо, Левко! Какой ты культурный!
- А как же, Галю. Знаешь, как меня отчим - кривой голова - за
некультурность е#ёт?

10.03.2010 / Всякая всячина

-Левко, что ты делаешь на крыше моей хаты?
- Я, пан голова, антенну натягиваю.
- Ну, и фамилия у твоей Гали...

10.03.2010 / Повторные стишки

Парубки в лесу гуляли,
Притворились лешими.
Их десятские поймали
Пиздюлей навешали.

17.03.2010 / Всякая всячина

-Левко, чем знаменит 1799 год?
- В этот год, Галю, родился Александр Сергеевич Пушкин!
- Молодец, чернобровый козак! А чем знаменит 1812 год?
- В 1812 году, Галю, исполнилось 13 лет Пушкину!

21.03.2010 / Всякая всячина

Посадил деревенский голова поле конопли. И сидит ночью охpаняет с ружьем
в pуке. Вдpуг видит на кpаю поля маленький огонек. Медленно
подкpадывается и видит - сидит его пасынок (Левко) и косячок пыхает...
Голова его со всей силы по голове прикладом хpясь.
А Левко с блаженным выpажением лица: - Вот это пpиход....

21.03.2010 / Всякая всячина

Ползут селський голова и Левко. Вдруг Левко увидел хатынку, из которой
доносилась музыка. Говорит:
- Глинка.
- Какая глинка, - возмущается кривой голова, - уж час по навозу ползем.

22.04.2010 / Всякая всячина

Когда Левко Макогоненко (пасынок кривого головы) был маленьким, он любил
ходить в лес за грибами. И повстречалась ему панночка-утопленница с
русалками... В общем, классные были грибы!

24.12.2011 / Всякая всячина

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать
золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Илья! Пришел тот презерватив, который тебе вчера в саксофон
насрал!

24.12.2011 / Всякая всячина

На кухню пришла Настенька (4 года):
- Мама, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма

18.06.2013 / Всякая всячина

Музыка Яна Френкеля, слова Инны Хофф - "Русское поле". Исполняет Иосиф Кобзон.

03.05.2009 / Повторные анекдоты

Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему
неподалёку с банкой пива Вовочке с вопросом:
- Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв,
последняя – "и краткое".
- Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду, произносит задумчиво
Вовочка.
А всё-таки наша Мариванна была права, когда говорила: "читайте, дети
Гоголя, это великий русский писатель!"

Близ Диканьки (472)
Рейтинг@Mail.ru