Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 марта 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?
Вовочка спрашивает мать
- Мама, а ведь ведьмы не существует?
Мать, глянув на свекровь:
- Я, когда былa маленькaя, тоже так думалa.
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще
хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Акула учит своего ребенка охотиться на людей
- подплываешь к человеку, и делаешь три круга вокруг него в одну
сторону, потом еще три круга в другую сторону, ну а потом нападаешь!
- мама, а я хочу сразу!!!
- и что, ты с говном будешь есть???
Беременная жена ночью будит спящего мужа:
- Дорогой, я хочу гранаты... Я готова их хоть тонну съесть!
- Боже мой!!! Когда ты уже родишь этого террориста?!
7
Встретил в лесу Волк Красную Шапочку. Куда идешь, ля-ля-фа. Пригляделся,
а Шапка стоит такая соблазнительная и сексуальная. Волк ей и говорит:
"Хочешь я поцелую тебя туда, куда еще никто не целовал?"
Шапка: "Ну и куда это? В корзинку что-ли?"
Секретарь заходит к папе римскому и говорит:
- Там один очень старый еврей просит его принять.
- Скажи пусть в другой раз зайдет.
- Может примете неудобно как то. Он уже 2000 лет приема добивается.
- А ну тогда пригласи.
Заходит старик у него в руках картина тайная вечеря. Спрашивает папу:
- Скажите это ваши ребята?
- Да.
- Таки кто будет счет закрывать?
По мнению многих домохозяек, компьютер нужен лишь для того, чтобы помочь
М. Галкину убрать 2 неверных ответа.
В ногах правды нет. Правды нет и между ними
Внук как то заглянул бабушке под юбку и спрашивает,
- Бабушка, а что это у тебя там внизу? Бабуля про себя, , Вот увидел,
что же ему сказат....
- А это внучек рана, когда дедушка дрова рубил нечайно туда мне попал.
- Ничго себе бабушка он тебе прям в пи*ду попал.
Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми
часов в день...
- Доктор, а половой жизнью?
- Можно, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!
11
можете сформулировать полноценное предложение состоящее только из 5
глаголов? а я могу: Решили послать сходить купить выпить.
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
- Дети, кто такая ондатра?
- Ондатра - это красивый зверёк с пушистым хвостом, - отвечает ученик.
- А ондатра чем-нибудь отличается от крысы?
- Конечно отличается. Крыса - это мерзкое животное с голым длинным
хвостом, разносчик опасных инфекционных заболеваний.
- Так вот, запомните, дети, что ондатра - та же крыса, но правильно
пропиаренная...
8
Самый смешной анекдот за 17.06:
Все-таки "с низкой социальной ответственностью" - это скорее про коррупционеров. А вот то, что имелось в виду - это "с неэксклюзивными правами пользования".
Рейтинг@Mail.ru