Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тома
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я стараюсь обходиться в жизни без вранья, а вот что меня в этом убедило - сейчас расскажу. Это было, когда мне было еще 16 лет, в школе. Собрались мы с друзьями отмечать какой-то праздник - не помню. Отмечали у нас - в саду, с разрешения родителей. Но родители не знали, что вместо двух бутылок шампанского у нас было 20. После того, как поотмечали, аккуратно собрали и выкинули лишние пустые бутылки. Утром просыпаюсь - голова расскалывается, ужасно хреново себя чувствую - первый в жизни бодун. Мама так заботливо меня спрашивает: - Сколько же вы вчера выпили, доченька? - Бутылку или две - не помню... - Но в саду столько пробок!
Поздним вечером приходит муж, после встречи с друзьями, и заявляет жене: -Мы с тобой сексом, оказывается, неправильно занимаемся. Мне мужики сказали, что при этом стонать надо. Давай попробуем! Пробуют...жена-молчит...муж, раздраженно: -Стони давай! Жена, набрав в легкие побольше воздуха,: -АААААААААААА ...15 лет живем, квартиры нет, машины нет!
- Ты чего такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно женился. - Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, сё... И выяснилось, что мы уже были с ней женаты...
Это выдержка из страхового полиса, которую я слышала уже в перессказе, поэтому на авторство не претендую. Мужик-радиолюбитель, у него мачта, высотой метров 20. На мачте скопилось большое количество всякого хлама, который он решил снять. Установил на мачте блок, перекинул веревку, поднял бадью, закрепил веревку. Сам поднялся на мачту, нагрузил бадью, и спустился. Дальше цитирую: "Когда я отвязал веревку, я понял, что не учел того, что мой вес - 80 кг, а вес бадьи с барахлом - 160 кг. Но разум оставил меня - я крепко вцепился в веревку. На высоте 10 метров я повстречался с бадьей, в результате чего получил сотрясение мозга и перелом ключицы. Когда я поднялся на максимальную высоту, у меня застрял палец в блоке, в результате чего я его сломал, а от резкого торможения у бадьи вывалилось дно. На высоте 10 метров я повстречался с бадьей, в результате чего получил перелом ноги. Когда я опустился на груду барахла, разум вновь оставил меня и я отпустил веревку."
В некоторых вагонах Нью Йоркского метро сидения расположены по три рядом, вроде скамеек. И вот на одной из этих скамеек сидят две русские женщины и рядом с ними черная, весом центнера четыре, естественно занимая места больше, чем отведено под ее зад заботливыми конструкторами скамеек. Одна русская обращаясь к другой говорит "Вот расселась, корова" (про черную, конечно), на что та, повернувшись к ним, невозмутимо так говорит "Не волнуйтесь, корова сейчас выходит!"
Жена готовит яичницу на завтрак. На кухню вбегает муж: - Осторожно, положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь много яиц сразу! Слишком много! Переверни их немедленно!!! Прямо сейчас. И больше масла налей! Я сказал: осторожно! Ты меня никогда не слушаешь, когда делаешь яичницу! Никогда. Соль! Слышишь, соль сыпь! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да, что с тобой? Ты в самом деле думаешь, что я не могу приготовить яичницу? Муж спокойно: - Я хотел показать тебе, что испытываю я, когда вожу машину, а ты сидишь рядом и советуешь!!!!
Нет, я плачу и рыдаю! Только что мой ребенок примчался с улицы и заявил, что ему срочно требуется "ХУЙ-ДАЙ"! Мне стало нехорошо, потянуло в обморок. Но я сдержалась и уже через полминуты выяснила, что ему требуется "ХУТ-ДАЙГ", и что так называется на иврите рыболовная леска. Это ж надо, а? 18 лет живу в Израиле и только сейчас узнала, как эта херня называется...
В некоторых вагонах Нью Йоркского метро сидения расположены по три рядом, вроде скамеек. И вот на одной из этих скамеек сидят две русские женщины и рядом с ними черная, весом центнера четыре, естественно занимая места больше, чем отведено под ее зад заботливыми конструкторами скамеек. Одна русская обращаясь к другой говорит "Вот расселась, корова" (про черную, конечно), на что та, повернувшись к ним, невозмутимо так говорит "Не волнуйтесь, корова сейчас выходит!"
Встречаются два грузина: - Слушай, я вчэра такой дэвушка познакомилса! Сэгодна пэрвый раз на свиданий пойду, - говорит Гога. - Поздравлаю. И что? - спрашивает его друг. - Одэну бэлый рубашка, бэлый брюки, бэлый носки, бэлый галстук, бэлый туфлы, и бэлый пиджак, - гордо говорит Гога. - Да... Ты ещо зэлоный кепка одэнь... - Зачэм? - Э-э, савсэм как кефир будэш!
Это было в школе, какой класс не помню, да и не важно. Историю эту наверняка узнают мои одноклассники, так как на каждом вечере встреч мы ее вспоминаем со смехом. Шел урок геометрии. Учительница вызвала к доске Марину, она была отличницей. Ну вот, отвечает Маринка урок, и какой то у них с учительницей возник спор на почве геометрии. А в этот момент на первой парте Женька шепотом рассказывал анекдот своей соседке. И вот Женька подходит к кульминации, Маринка с учительницей спорят, и вдруг на минуту они замолкают и в этой тишине Женька уже громче заканчивает анекдот: "О чем спор, бабы?"
Однажды я была замужем за начальником технического отдела научно-исследовательского института. У нас было двое ребятишек, я работала, а дома помогать было некому. Мама моя умерла, а свекровь и золовка меня и наших детей сами знаете где видели. Муж "горел" на работе, и все время мотался по загранкомандировкам. Я его спрашиваю: - Слава, а не мог бы ты получить командировку года на два-три, чтобы и мы могли с тобой поехать? Я бы хоть детей подрастила, а то я их и не вижу совсем. Хоть дома с ними побуду... Муж отвечает: - А знаешь, со сколькими старичками ты должна переспать, чтобы такую командировку получить? Обидевшись, я ему ответила: - Сам спи со старичками! Муж: - Вот я и езжу!