Новые истории - основной выпуск

Нравятся мне истории про людей героических профессий, поскольку
рассчитаны на тонкое чувство юмора. Почитайте эти, надеюсь, не «баяны».
1.
У Ильи Ильфа в "Записных книжках" есть такая фраза: "... когда редактор
хвалит, то никого кругом нет, а когда вам мямлят, что плоховато, что
надо доработать, то кругом толпа и даже любимая стоит тут же".
Или "генеральский эффект": все ЧП происходят именно тогда, когда
приезжает начальство. Капитан "Оби" Куприн рассказывал об одном таком
случае.
Поздравить экипаж ледокола, образцового во всех отношениях и победившего
во всех соревнованиях, прибыл заместитель министра. Дорога была тяжелая,
и он решил принять душ. Горячая вода перестала поступать в тот момент,
когда зам хорошенько намылился. Положеньице -- врагу не пожелаешь! Пока
высокий гость, лязгая зубами от холода, смывал с себя мыло, капитан
бегал по ледоколу, рвал на себе волосы и стонал: "Так я и знал! Так я и
знал!" -- признание, которое дорого ему обошлось.
2.
Другой случай, о котором рассказал Сидоров, завершился более удачно,
хотя решайте сами, насколько здесь подходит это слово. На одну из
дрейфующих станций прилетело высокое начальство, "а в такие дни погода
всегда хорошая"
(комментарий Сидорова). Начальство пошучивало: "Солнышко у тебя, тишь да
гладь, а говорят -- дрейфующая станция! И за что вам такие деньги
платят?"
Сидоров промолчал. А ночью -- трещина под каюткомпанией, аврал, начали
растаскивать домики и спасать имущество. И на три дня жестокая пурга,
новые трещины! "Когда начальство улетало, оно уже хорошо понимало, за
что нам деньги платят", -- иронически закончил Сидоров.
3.
-- Лет десять назад на одной из полярных станций Новосибирских
островов, -- рассказывает ионосферист Юра Корнеев, -- проводили
инвентаризацию имущества. Составили, как полагается, ведомость и
передали по радио в Севморпуть. Перечислили все предметы, даже "коня
спортивного", на котором занимались гимнастикой несколько энтузиастов.
Проходит неделя, и над станцией появляется самолет, сбрасывает какие-то
тюки. Распаковываем -- и не знаем, плакать или смеяться: сено! Стоим
обалдевшие, а к нам бежит радист, ревет белугой, захлебывается:
"Читайте, ребята! Воды! Умираю в страшных судорогах!" Читаем:
"Категорически приказываю спортивных лошадей отныне на станцию не
завозить без особого разрешения"!
4.
-- В Пятую антарктическую экспедицию я зимовал в Мирном, -- вспоминает
Нарцисс Иринархович Барков. -- Как-то для проведения гляциологических и
других научных работ мы, несколько сотрудников, полетели на остров
Победы -- сидящий на мели айсберг огромных размеров площадью в тысячи
две квадратных километров. Там, кстати, нас прихватила самая сильная на
моей памяти пурга - 55 метров в секунду, и вообще пришлось поволноваться:
продукты кончились, погода нелетная, а до Мирного -- сто пятьдесят
километров...
Но не об этом речь.
Для того чтобы подвести итог своей работы, мы вывезли с острова образцы
снега и сложили в холодном погребе. Передохнули денек, приходим в погреб
-- нет снега. Волосы дыбом! Ради этого снега рисковали жизнью и где он
теперь? Проводим расследование, следы ведут к повару. Оказалось, ему
нужно было срочно остудить компот, зашел, увидел какой-то снег, проверил
-- чистый, и бах его в котел!

Прочитал историю про лифтеров, вспомнил свою.
Как-то раз поднимались на Эльбрус в вагончике канатной дороги. В аппарат
набилось немеряно лыжников и сноубордистов, как в автобус в час пик.
Стоять ужасно неудобно, холодно и т. п. Но ехать недалеко - минут 15,
можно потерпеть.
На середине пути чертова колымага застряла. Через час висения и
раскачивания на ветру народ начал переживать. Кто-то громко оптимистично
сказал: "Да ничего страшного. Сейчас с верхней станции приедет спасатель
с оборудованием. В крайнем случае, спустят нас на землю прямо здесь." В
ответ раздался мрачный голос: "Никто не приедет." "Обязательно приедет"
- упорствал оптимист, "Я знаю, я так уже попадал". "Это я спасатель" -
сказал угрюмый мужик. "Я уже здесь. И у меня с собой ничего нет." Все
сразу тоже помрачнели. По счастью, минут через 20 раздолбаный вагон
дернулся, зашатался, мы снова поехали и в целости и сохранности
выгрузились на гору.

Недавно катал своего друга на машине по городу. Он попросил остановиться
у одного магазина. Я притормозил и в ожидании пока человек сделает свои
покупки вышел от нечего делать покурить на свежем воздухе. Внимание
привлекла сигнализация одной машины, припаркованной неподалёку. В
приципе писк сигналки - дело обычное. Забавным оказалось то, что рядом с
пищащей машиной оказались две дворняги, одна из которых подпевала в такт
"музыке". Знаете, она так артистично подвывала, что это не могло не
вызвать улыбки.
Однако этим дело не закончилось. Вскоре когда, сигнализация отработала и
наступила тишина, та самая дворняга - любительница вокала - привстав на
задние лапы, передними слегка пнула замолчавшую машину в переднюю дверь.
В результате этого толчка сигналка снова завыла, и концерт таким образом
был продолжен. Не знаю, как долго это продолжалось, т. к. мой друг
наконец вышел из магазина, и мы свалили из этого места под дружный
хохот.

Вторая Мировая...
Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и
полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух
солдат киргизов ее найти - по-русски не говорят, в бою толку мало,
короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое.
Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и
т.п. У одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин!
Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой."

Иллюзия.
Случилось это в одной из частей славных Военно-космических войск в
добрые советские времена. Надо заметить, что тогда, как сейчас не знаю,
призывали в ВС ребят окончивших ВУЗ и получивших звание лейтенант.
Служили эти ребята офицерами два года, а потом по желанию: или дембель
или 25 лет дальше служить офицером. Про контракты тогда и мечтать не
могли. Кто не видел себя офицером служили "ОГО-ГО КАК" и были постоянной
головной болью командования.
Прием части новым командиром. Обходит отец-командир тех. здания,
знакомится с офицерским составом (предварительно). Ну, что Устав
предписывает. Зашел командир, встань и представься кто ты есть. Ну
приблизительно так: "Инженер № станции лейтенант Сидоров". Заходит
командир в очередное здание. На входе стол, на столе сидит лейтенант.
Лейтенант встаёт и представляется: "Двухгодичник Иванов". Опешивший
командир спрашивает: "Вы это к чему?". Ответ вошёл в историю части. "А
это для того, товарищ полковник, чтобы Вы не строили иллюзий в отношении
меня."
Симеферополю-28 большой привет.

Давеча мой хороший друг пришел на работу после "качественно отмеченного"
дня рождения товарища. Причем, день рождения отмечался позавчера, а по
другу моему видно, что одним "позавчером" не ограничилось. Списываемся в
Аське на тему, чего ж ему так плохо и он сознается, что вчера еще и
усугубили позавчерашнее веселье.
Обычно я существо доброе, но тут, очевидно, все предыдущие поколения
женщин во мне возопили, и я начала тянуть обычную женскую волынку:
- Ну вот зачем было добавлять? Зачем еще вчера пили?
В ответ приходит полная боли фраза:
- Не пили!
Я в недоумении переспрашиваю, мол, как это не пили, если пару строк
назад ты мне сам сознался, что усугубляли.
Ответ ему, видимо, тоже был продиктован всеми предыдущими поколениями
мужчин:
- ТЫ! Не пилИ!!!

Сдавал я недавно в аспирантуре очередной экзамен – кандидатский минимум
по истории философии. Выдали билеты, вопросы мы переписали, билета
обратно забрали и дали час на подготовку. Не блещу знаниями по данному
предмету, но оставшаяся смекалка со школьных лет надоумила меня
подготовить шпаргалки. И не зря. Через час я был уверен что готов выйти
один на один к профессору и блеснуть знаниями, мол что для меня эта
философия, так, потяжелей мне пищу для ума подавай. Выхожу, сажусь к
преподавателю. Шатко валко отвечаю на его вопросы по билету. Далее
профессор произносит
- А где ваш второй вопрос билета?
Я напускаю гримасу удивления. Убедительно его уверяю что был один вопрос
в билете, на него я и ответил. Профессор в недоумении: Я, говорит,
двадцать лет преподаю, эти билеты наизусть знаю, всю жизнь в них было
два вопроса.
Я говорю: «Ей Богу один!» :) Профессор уходит за билетом, возвращается
и торжественно сует мне билет. Действительно два вопроса. Ну и не беда.
- Иди, говорит, тебе двадцать минут на доработку.
Я плетусь обратно за парту. Нахожу шпаргалку и начинаю усердно
списывать. Через двадцать минут я вновь готов доказать профессору что
заслуживаю хорошей оценки. Выхожу, вновь к нему сажусь. Отвечаю на
второй вопрос успешно. Тут профессор начинает меня гонять по общим
философским знаниям. Я мычу, но какие-то ответы рождаю. Наконец он
говорит: «Не сильный ответ, заслужили уверенную тройку». И тянется к
аспирантскому листу, чтобы вписать удручающее «Удовлетворительно». Я,
видя такой исход, беру дела в свои руки. Далее такой диалог:
- Иван Иваныч, говорю, а мне сон сегодня приснился, как я философию
сдавал, и вы мне во сне четверку поставили.
- Ух ты, вот это да, бывает. – улыбается профессор и ищет взглядом
ручку.
- Я расскажу как было, - говорю, - я сам в восторге от сна.
- Ну расскажи, - заинтересовался профессор, найдя ручку, но оценку не
ставя.
- Снится мне что сел я к вам сдавать этот экзамен, а вы мне говорите:
Слово «Батон», давай философствуй! Я говорю, - Человеческая жизнь, как
батон, у кого то она крошится прямо в руках и рыхлая, а у кого то она
имеет четкую форму и крепкая, у кого то она неяркая и покрыта плесенью,
а у кого то свежая и благоухающая!
Профессор на мгновение замирает, потом говорит:
- И вы так, прямо так и сказали?
- Абсолютно, так и было!
Профессор берет в руки ручку:
- Ну молодчик, ну такого я еще не встречал, ну за твой сон ставлю тебе
четверку! Ну ты меня удивляешь!
В кабинете немая сцена, все замерли в дыхании, видимо мой рассказ не на
шутку всех тронул. Профессор ставит четверку и отпускает. Я, приятно
ошалевший, медленно, но уверенно, с чувством выполненного долга, под
гробовое молчание выхожу из кабинета. Экзамен сдан. Самое чудесное в
этой истории, что в действительности именно в эту ночь перед экзаменом
мне такой сон и снился, именно так я и философствовал в нем! На
следующий день пол универа уже знали о загадочном аспиранте, которому в
ночь перед экзаменами снятся вещие сны! :)

Сидим с супругой на диване, рядом дочка вместе с нами смотрит телевизор.
На экране какая-то страшилка, но нам с женой немного не до фильма - мы
просто прижались друг к другу. Ну соскучились по друг другу за неделю.
Ребенок поворачивается к нам, смотрит на нас и спрашивает:
- Пап, тебе страшно, да?!

Газета "Мир Новостей"
Рецепт женской привлекательности от даосских монахов, кстати им бабы не
по барабану?
Так вот рецепт: "... возьмите стакан спирта,,," дальше читать не стал,
сам знаю... бывает мало водки.

В метро.
Заходит женщина, продает что-то. У меня плеер, я её вроде не слышу, но
сквозь плеер слышится мне что-то такое... "Гламур" слышится.
Вынимаю наушники.
И слышу прекрасное.
Продает женщина складные авоськи. И расписывает, какие они прочные, как
они складываются и убираются в любую сумочку, и какой это наноматериал -
ну все как положено.
Далее следует та самая фраза.
"Сумка выполнена в модном стиле "гламур", украшена стразами "Сваровски"
и выдерживает до 50 килограммов".
Представила себе себе немедленно этот гламур... Впечатлилась.

Эту историю мне вчера преподнесли как реальную. Не знаю... Уж очень
похоже на анекдот.
Русский немец встретил в аэропорту маму, впервые приехавшую в Германию
навестить сына. Везет по автобану домой. Мама нервно смотрит на
спидометр. Там чуть больше 130 км/ч (130 - предельно разрешенная
скорость на автобане). На участке то и дело попадаются знаки ограничения
100 км/ч. Слева проносятся со свистом обгоняющие машины. Наконец, мама
не выдерживает:
- Господи! Для кого тут знаки 100 километров в час висят?!
Сын:
- Мама, это для велосипедистов.

*****
А это произошло лично со мной вчера.
Везу пациентов от врача домой. Час пик. Все торопятся, меняют полосы. Я
весь сосредоточен на дороге. Вдруг пациентка говорит:
- Здесь знак висит, - ограничение 60 км в час.
Я совершенно автоматически отвечаю:
- Ну, так я и еду 75.

Короче, принимал я экзамен по метрологии и на вопрос "методы измерения
микромеперемещений" услышал ответ одного из студентов, который своей
оригинальностью поразил меня до глубины души. Цитирую дословно: "если
необходимо измерить малые перемещения - мы можем использовать, например,
электромагнитные методы, однако если необходимо измерить большие
перемещения мы можем использовать GPS-навигацию (!)" и далее по
GPS-навигаторам.... и не поспоришь - логика железобетонная...

История для тех, кто знает и любит Севастополь, а также для тех, кто
просто решил ее прочитать.
Дочке одиннадцать лет. Подходит к жене с вопросом: "Мама, а правда, что
в Севастополе есть место под названием - "Сахарный конец"?
И мы и наши друзья долго смеялись над этой фразой, т. к. в Севастополе
действительно есть место с похожим названием, только правильно оно
называется - "Сахарная Головка". Но, видно дочка посчитала, что
"головка" - это слишком вызывающе и решила от себя несколько смягчить
формулировку.

Сегодня.
Жена смотрит на кухне по телеку "Дело было в Пенькове". Через какое-то
время приходит ко мне и говорит: "Ты знаешь, оказывается жена у Штирлица
из Пенькова - Анфиса из "Девчат!"
Чуть со стула не свалился.

Сержант

История про лифт напомнила.
Работал я когда-то на отделке высотного здания. И вот в первый день
запуска лифта после монтажа идем мы с напарником по первому этажу, как
вдруг слышим какие-то вопли приглушенные непонятно откуда. И тут перед
нами открывается дверь лифта и оттуда вываливается человек пять, причем
не выскочили, а именно вывалились, потому что кабина лифта была
заполнена по-колено водой. Монтажников еле водкой успокоили потом.