Повторные анекдоты

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там
преподаю. Мотивация не изменилась.

- Что ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании,
что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу в карман.

Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло,
начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг -
быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает:
"Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо
исполнять...".

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...

Новости психиатрии. Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост
пришить.

Мы ведем здоровый образ жизни: пиво, водка, курево, девочки... Ну разве
не здорово?

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

- Багира, что это?! Мне хочется бежать, прятаться далеко в джунглях и
лежать там тихо-тихо!..
- Это весенний призыв, Маугли!

Что означает фраза "И волки сыты, и овцы целы"?
Это значит, что волки сожрали пастуха и собаку!

Снес конь яйцо... да не простое - а деду копытом!

Каждой твари - по паре: результат проверки домашних заданий.

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристала?! Я неплохо ставлю чайник!

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." что?
- "Мячик".
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей фломастером на спине:
"Образец"?

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член
семьи" ответить - "дедушкин!?!"

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.

Если вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-,
фото- и просто камерам.

- Ты меня любишь?
- Ещё нет. Но попробовать можно!

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

Питательные салаты из капусты и на стол подать не стыдно, и сожрут не
жалко.

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и
приступаем к серьезному разговору.

Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

Поймал Петька золотую рыбку и согласилась она выполнить для него только
одно желание. Думал Петька, думал да и говорит:
- А приделай мне рыбка 100 х... в!
Выполнила она желание, стоит Петька весь х.... ми увешаный, как
новогодняя елка игрушками, а рыбка критически так на него смотрит.
- Что так смотришь?
Спрашивает Петька
- Да вот, ищу куда бы 200 яиц прилепить...

Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше.
Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

Женщина говорит подруге:
- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?
- Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте уже вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двер!

Выделяйте полчаса в день на физические упражнения - и уже через какие-то
два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено время.

Учрежден новый штраф: "За волеизъявление в неположенных местах".

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с
друзьями!

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему? Ходил!
- Ну и как?
- Коня потерял!

Вышли замуж килька и тюлька, и стали Сайрой и Мойвой

Кризис дополз и до меня. Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
езжу без крыши...

Жена, собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж:
- А чего мне его жалеть?

- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не
получится, то составлю компанию.