Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 октября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Верблюд сын спрашивает у верблюда папы:"Пап, а почему у нас такие морды страшные?" "Ну это, сынок, потому что когда мы идем по пустыне, все у нас устроено так, чтоб песок не попадал нам в ноздри и глаза." - "А ноги почему такие уродливые?" "Ну это опять же чтоб в песок не проваливаться, ступни вот такие широкие." - "А зачем нам эти ужасные горбы?" "В этих горбах у нас запас питания. Благодаря им мы можем месяц обходиться без пищи и воды." - "Пап, а на хуя нам этот тюнинг? Мы же в зоопарке."
Маленький Джонни из бедной семьи говорит отцу: "папа, я так мечтаю о велосипеде, и каждый день молюсь Богу чтобы он мне его прислал, но Бог этого не делает..."
Огорченный отец пытается утешить сына: "Знаешь, Джонни, Богу нужно молиться насчет душевных ценностей, например, если тебе стыдно за какой-то поступок, и хочется попросить прощения. А за велосипедом Богу не молятся, это материальная ценность и ее нужно получить самому."
Маленький Джонни утешился и хорошо усвоил урок отца. Поэтому на следующий день он велосипед просто у кого-то спёр, а Богу в ту же ночь помолился о прощении за свой поступок.
Старики имеют проблемы о которых вы даже не подозреваеете ещё! Однажды 85-летний старик попросил своего доктора сделать анализ его спермы как часть общего иследования состояния здоровья. Доктор дал ему ёмкость и сказал:" Возьмите эту банку, наполните её своей спермой и принесите мне обратно завтра" На следующий день, 85-летний старик, появился у доктора и дал ему ёмкость, которая была также чиста и пуста как в предыдущий день. Доктор спросил, что случилось и старик объяснил ему: " Понимаете доктор, это было так: сначала я попробовал моей правой рукой - ничего, потом левой - всё равно ничего. Тогда я попросил помочь свою жену. Она попробовала правой рукой, а потом левой, но ничего не помогло. Она попробовала ртом, сначала с зубами, потом без зубов но ничего не помогло. Тогда мы позвали свою соседку Арлин, которая живёт по-соседству, она пробовала тоже обоими руками, потом подмышками и она даже пробовала зажимать между своими коленками - но безрезультатно". Доктор в шоке: "Вы просили свою соседку?" Старик ответил: "Да, но увы, никто из нас так и несмог открыть эту банку"
Мать: Ты не представляешь!!! Наш восьмилетний сын и семилетняя дочь играли в доктора!!! Отец: Надо будет провести беседу, но не паникуй, в их возрасте вполне нормально интересоваться аттрибутами своего пола. Мать: Какого нахуй пола??? ОН ЕЙ ВЫРЕЗАЛ АППЕНДИКС!!!
Новый русский (НР) поехал на рыбалку... Спининг 1000 банксов, набор приманок, набор наживок, в общем всё навороченое. Час сидит, ничего не клюёт, второй... Буквально в пяти метрах мужик (М) - самодельная удочка, без наживки, без приманки, что не закинет, то вытянет и не маленькую. НР не выдержал. НР- Слышь мужик любые бабки дам, только ответь: почему у тебя клюёт, а у меня нет!!! М- Да не надо бабок. Год назад словил золотую рыбку ну и заказал, чтобы клёв был всегда офигительный... Сам видишь. НР- Но загадывают же три желания, а второе? М- Ну а второе, чтобы бабок было немеряно, так что деньги твои не нужны... НР- Ну а третье? М- Чтобы мы с женой кончали одновременно. НР- Ну и как, действует?!!!! М- Ты не поверишь, всего два часа на рыбалке, а уже три раза кончил
10
Плейшнер седьмой раз выбрасывался из окна, но яд не действовал.
Врач пациенту: - Я,... битый месяц выписываю ВАМ рецепты на самые современные радикальные лекарства... Перетоптал пальцами весь ИНТЕРНЕТ в разделе"ЖЕЛТУХА"... А ВЫ,... только сегодня, соизволили сказать мне, что ВЫ-китаец!!!...
11
- Шломо ты слышал Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы. - Изя неужели он сказал в прямом эфире это слово где посередине буква "У" - Нет Шломо он послал всех в суд, но сути это не меняет.
В автобусе едет парочка геев. Впереди них сидит нормальный мужик и осознавая возникшую опасность сзади, настороженно прислушивается к возникшему у голубых диалогу. Один голубок говорит другом: "Ну что, ведь над заплатить за проезд, да солнце моё? На деньги, дай деньги вон тому мужчине пусть за проезд передаст". Мужик поворачивается и говорит: " Я вам не передаст. Это вы передасты, вот и передавайте сами"!
Муж возвращается в три утра, пьяный, еле передвигая ноги. Жена: Алкоголик! Да как ты посмел в таком виде домой вернуться!!? Муж: Зачем вернуться? Деньги кончились - я за заначкой зашел! Твердохлебов
7
Заходет бочман на палубу и говорит - пидарасы на палубе есьть? молчат он еше раз - пидарасы на палубе есьть? молчат - пидарасы на палубе есьть? - а то я у кока хуй сосал он гамном ванял
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.