Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 ноября 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по
больницам.
"Многообразие природы обманчиво!" - сказал ёжик, слезая с кактуса.
- Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы... - остановились...
Бракоразводный процес. Судья устал от криков, взаимных обвинений и
ругани и задает вопрос истцу.
- Скажите, молодой человек, но с несколько слов- зачем вы хотите
развестись со своей женой?
- Я не могу спать с женщиной - ответил истец после долгого размышления,
- с которой спит весь город!
Голос с публики: -весь город может, он не может...
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Дюпон, мне доложили, что вы вчера явились в казарму пьяный в
стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку.
- Так точно, мой капитан!
- Марш под арест!
- Так точно, мой капитан! Но может вы вспомните, что в той тачке
находились вы?
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не
ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но
уже весело.
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
- Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три.
- Почему?!
- Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.
Ищу любовника, брак не предлагать - я замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...
- Никак не могу написать курсовую работу по композиции, - жалуется
студент консерватории однокашнику.
- Так это же проще простого: возьми симфонию своего руководителя и
перепиши задом наперёд.
- Не выйдет. Я уже пробовал, получается Пятая симфония Чайковского.
"Единая россия" предложила оставить два часовых пояса - МедвеRussaи
RusПутия
-Какая разница между прогульщиком и прилежно посещающим школу учеником?
- Первого бьют родственники, а второго - одноклассники.
НОВАЯ ВЕРСИЯ - Кто и как делают ЭТО в туалете:

- финансист освобождается от непрофильных активов;
- чиновник накладывает резолюцию;
- айтишник выпускает софт;
- олигарх ходит по большому;
- бюджетник по маленькому;
- а работяга просто срет.
- Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы... - остановились...
Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте,
пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал,
подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята
ему в ответ: "соси хуй у нас глазок!

Вчера<< 22 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.02:
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?
Рейтинг@Mail.ru