Новые истории - основной выпуск

Китай - большая деревня.

Сколько там, говорите, народу в Китае живёт? Почти полтора миллиарда?

Не верю!

Если бы китайцев было действительно ТАК много - разве могли бы произойти
следующие истории?

*****

История первая.

Ехал я со своим китайским партнёром из Пекина в Нанкин ночным поездом.
Заходим в купе. Там сидит пожилая пара – за шестьдесят явно. Ужинают за
столиком. Я шмотки свои на верхнюю полку кинул, присел с краешку, друг
мой Альберт напротив уселся, начал с ними лясы точить.

Поезд дёрнулся, тронулся, поехали мы. Эти бормочут чё-то там на своей
мове, я прикемарил слегка. На тот момент я уже мог немного улавливать
суть разговоров по-китайски, соображаю, что товарищи про меня
спрашивают: откуда, мол, такое лаовайское чудо в китайском поезде?
Слышу, Альберт произносит кодовое слово «Элосы» - Россия значит.

И тут мужик преобразился: «Элосы! Элосы!» Глаза выпучил, заулыбался,
засуетился… Потом застыл, значительно воздвиг горе указательный перст,
наклонился, выудил из под стола ноль-пять, водрузил её на стол и сказал
по-русски, без малейшего акцента: «Давай %бнем!» Сказать, что я
охренел, мне не позволяет моя паталогическая честность. Потому что
состояние моё можно передать только значительно более эмоциональным
словом, привести которое здесь мне не позволяет моя паталогическая
интеллигентность.

Пока я хлопал глазами и ртом, он быстро свинтил фунфырику башку,
выплеснул на пол остатки чая из стаканчиков своего и жёниного и налил по
полной. «За Элосы!» Мы чокнулись и выпили. Гаолян - штука, в принципе,
ничего, когда привыкнешь, но целый стакан, без подготовки…

Мужик одобрительно похлопал меня по плечу (чуть голова не отвалилась) и
залопотал быстро, объясняя ситуацию своей жене и Альберту. Как
выяснилось, сорок с лишком лет назад он учился в Москве, очень любит с
тех пор Россию и русских и даже помнит слова «Ленин» и «брат» («балаты»
в его транскрипции). Не считая, конечно, той фразы, с которой началось
наше знакомство.

После второй у него снялись какие-то блоки с синапсов, и он вспомнил ещё
две фразы, которые и использовал дальше, пока не иссякла бутылка, в
качестве тостов. Причём произносил он их тоже практически без акцента и
с явным удовольствием и даже гордостью.

Это были фразы «%б твою мать» и «пошёл на %уй».

*****

История вторая.

С тем же Альбертом мы ехали сидячим поездом из Тяньцзиня в Пекин.
Умостились - Альберт у окошка, я у прохода. Беру какое-то чтиво из
кармашка на сидении передо мной, достаю китайско-русский словарик – буду
искать буквы знакомые. Иероглифы, в смысле. Открыл словарь, листаю.
Боковым зрением (оно у меня хорошо развито) вижу, что парень, сидящий
через проход, наклонился и читает, что там написано на обложке моего
словарика. Ну, мне-то чё? Мне не жалко, пусть почитает.

Почитал. Откинулся на своём сидении. Подумал пару минут. Потом осторожно
так, вежливо, спрашивает по-русски: «Извините, Вам помочь? Вы скажите,
какой иероглиф Вам непонятен, я переведу!» Я, конечно же, припух
слегка. Ну, улыбнулся ему, поспасибовал, объяснил, что мне самому
интересно. Слово за слово, разговорились, естественно.

«А Вы где учились?» - спрашиваю. «В Санкт-Петербурге». Надо же, думаю,
вот так встреча! «А в каком институте?» - «В Политехническом». Ну, ни
фига себе! Реально выпадаю в осадок. Начинает разбирать смех. «А жили,
случайно, не в тринадцатом общежитии?» Теперь в осадок выпадает он.
Округляет глаза, отвешивает челюсть. «Ага» - говорит. «Тогда, наверное,
Вы знаете Юлию Аркадьевну?» (С Юлечкой мы учились на одном курсе и жили
в этой общаге, когда «Тринашка» ещё не была общежитием для иностранных
студентов. Сейчас Юлия Аркадьевна - комендант «Тринашки».) Парнишка
меняется в лице, на глазах у него выступают слёзы: «Юлия Аркадьевна! Ну
конечно же! Она мне так помогла, так помогла! Она нам всем была как
мама!»…

Дальше – шоу на весь вагон: смех и сопли, лобзания-обнимания, обмен
номерами телефонов… «Если Вам вдруг что-то нужно будет в Тяньцзине –
звоните, не стесняйтесь! Даже если ничего не надо будет, просто приедете
к нам – всё равно звоните, я Вас на ужин приглашаю!» Обещаю, обещаю… «И
Юлии Аркадьевне от меня привет передавайте! И спасибо ей за всё!
Огромное!»…

Сюй Чэн, если Вы вдруг читаете это – знайте: я привет передал. Юлия
Аркадьевна Вас тоже помнит, тоже передаёт огромный привет и желает Вам
счастья!

*****

История третья.

Эта история произошла не со мной. Но поведали её мне люди, в искренности
которых сомневаться не приходится.

Отдыхала как-то на Хайнане семья из России. Мама, папа и двое детишек
сознательного возраста. Папа - достаточно известный музыкант, мама –
достаточно известная актриса. Дети, как ни странно, не оболтусы, поэтому
в данной истории речь пойдёт не о них. Жили в Шератоне.

А в лобби-баре по вечерам была живая музыка. В полдевятого к роялю
садилась очень красивая девушка и играла мягкий джаз. В полдесятого к
ней присоединялась ещё одна, певица. Она была милая и хрупкая, при этом
пела сильным и глубоким контральто с классической джазовой хрипотцой.
Исполняли девушки профессионально – это папа мог подтвердить. В джазовый
стандарт причудливо вплетали пентатонические китайские мотивы. И тут же
начинали классическую китайскую песню, изящно нанизывая её на
синкопическую канву старых нью-орлеанских мастеров. Улёт полнейший.

Как-то ближе к окончанию их программы, когда в баре оставались только
наши герои, папа не выдержал и попросился сесть за клавиши. Что-то выдал
эдакое. Ну, рыбак рыбака чует издалека, а язык музыки интернационален.
Китаянки сразу признали в нём достойного протеже своих же муз,
восхитились, их пригласили к столу, выпили, поболтали… Подружились, в
общем. Благо, обе стороны вполне прилично говорили по-английски.

И вот отдых наших русских товарищей подходит к концу. Последний вечер.
Китаянки заранее пообещали им, что будет сюрприз. Что за сюрприз – долго
не хотели говорить. Уже когда программа шла полным ходом, они подсели в
перерыве выпить по бокалу воды. И после короткого, но бурного
увещевания, всё-таки сознались, благо как раз сейчас и собирались этот
прощальный подарок преподнести. Как выяснилось, полгода назад в этом
отеле останавливались русские, которые тоже очень подружились с этими
китаянками. Замечательная была компания! «Такие смешные, такие смешные!»
- восклицали, улыбаясь, китаянки. И, заговорщицки переглянувшись,
наконец, сознались: «Они нас научили петь песню на русском языке! Мы её
сейчас для вас споём!» - и упорхнули на сцену.

Народу в тот вечер набралось как-то особенно много. Но гомон сразу стих,
как только пальцы пианистки брызнули по клавишам чуть слышной капелью –
музыку, которую творили эти девушки, любили все. Певица взяла микрофон:
«Дорогие друзья, дамы и господа! Сегодня с нами в последний раз сидят
наши русские друзья! Завтра они возвращаются к своим глубоким снегам…
Пожелаем же им мягкой посадки!» Вежливые повороты голов в сторону
русских, вежливые хлопки. Наши слегка краснеют – приятно, всё-таки… «А
сейчас мы споём для них и для всех вас замечательную русскую песню!»…

Согласитесь – есть в этом что-то ирреальное, что-то из волшебной детской
сказки: сидеть за десять тысяч километров от колючей пурги в уютном
полутёмном баре, касаясь плечом любимого человека, смотреть сквозь
стеклянные стены в ночь, где качаются ласкаемые ночным бризом,
подсвеченные разноцветными фонариками пальмы, вдыхать терпкий аромат
благородного напитка, рождённого на берегах Луары, и слушать родную
русскую песню. И так ли уж важно, о чём будет эта песня – о ямщике и
морозе ли, о разухабистом волжском атамане-удальце или о густых
ультрамариновых подмосковных сумерках. Ведь главное, что нужно
загадочной русской душе – чтобы она, как говорится, развернулась и
обратно свернулась…

И на почти безукоризненном русском языке, в блестящей джазовой
обработке, грянул «Владимирский централ»…

Vladimir Marchenko © 2008

Все началось с того, что один умный человек, директор лесхоза, завез на
Сахалин с материка саженцы сосны. Непривычное для Сахалина дерево, где в
основном пихта, ель и лиственница. Но как ни странно, сосна прижилась на
отлично. Настолько, что в первые годы жизни обгоняла аборигенов по росту
двукратно, а то и трехкратно. Директору на фоне таких успехов, дали
какую-то премию государственного масштаба, ну, а другие лесхозы и
лесничества обязали внедрять. Внедрили. А лет через десять-пятнадцать,
сосна повела себя неадекватно. Нижние ветви-лапки сбрасывать не
успевала, сахалинский двухметровый снег ее давил и плющил, она принимала
причудливые формы и в конечном итоге все поняли, что если ее
когда-нибудь будут распускать на пилорамах, то сделать это можно будет
только из-за угла.
Правда умных людей немало и кто-то подошел к этому делу практически -
раз снежный покров уменьшить нельзя, то надо просто срубить нижние
ветви. А чтобы потянуть на премию государственного масштаба, он решил,
что самое правильное будет эти ветви еще и пустить на витаминную муку.
Благо тогда уже почти во всех совхозах были АВМы. Опять решили внедрять.
Внедрили. И наше предприятие, которое шефствовало над одним из совхозов,
послали на заготовку этих самых лапок.
Шефская работа, для ИТР, как праздник с выездом на природу. А так как
дело было почти перед Новым годом, то праздник вдвойне, со всеми
втекающими туда последствиями. До обеда рубили, после обеда поели и
попили, ну и так далее и тому подобно.
Лапник загрузили в бортовой ЗиЛ и я вместе с водителем поехал его
сдавать. В совхозной конторе, агроном хмыкнул и послал меня к
зоотехнику. Зоотехник тоже хмыкнул и отправил на АВМ, махнув рукой в
сторону ферм, сказав – это там.
Водитель Серега был зол – очень зол. По причине того, что вместе с
водителем автобуса попал в меньшинство, которому не налили в обед. Нет,
водки ему конечно оставили и она лежала сейчас за седушкой. Но одно дело
под хорошую закусь на природе с веселыми бухгалтершами, а другое, в
гараже, воняющем бензином и маслом, с таким же водилой. Поэтому
остановившись между ферм, он посмотрел на меня так, что я сразу понял,
это не такси. И пешком отправился разведывать, что к чему. А в это время
ситуация вышла из-под контроля. Виной всему стал скотник вышедший на
свежий воздух. Увидев машину под завязку загруженную сосновыми – считай
еловыми лапками – он немного охренел и проявил любознательность.
- Это че за хрень? – обратился он к Сереге.
- Елки! – буркнул тот.
- На кой ляд?
- Коровам на Новый год! – отрезал Серега, - сейчас еще машина с
игрушками придет! Распоряжение Совмина. Завтра ферму украсите, тридцать
первого, будете коров поздравлять. Подарки тоже уже готовят!
- А нам? – еще больше опешил скотник.
- А вам хрен, вы молока не даете! – подвел итог Серега и захлопнул перед
его носом дверцу.
Скотник задумчиво постоял, еще раз посмотрел на машину, сказал «И-ех» и
воткнул в снег вилы.
Я не знаю, были ли раньше такие распоряжения Совмина, но то, что скотник
доподлинно понял, что его хотят грузануть дополнительной работой в и так
нелегком труде, однозначно. А иначе, с какого хрена он бы поперся к
бригадиру? И через несколько минут высыпал уже весь рабочий люд фермы и
плотно обступил машину. Назревал скандал. Серега, поняв, что ляпнул
что-то лишнее, от греха подальше закрылся и на вопросы больше не
отвечал.
Пока я узнал, где находится этот чертвов АВМ, в контору совхоза уже
кто-то позвонил. Может даже тот же бригадир. Вместе со мной к машине
подлетел и директорский УаЗик.
- Вы чего, Петрович, там совсем одурели!? – бросился к нему народ, - нас
значит премии лишили, елки мы тоже всю жизнь за свой счет покупали, а вы
- коровам! Это кто ж такое придумал?! Да нафиг нам все это надо! Мы тут
пашем как лошади! – Страшное дело народная буча.
Там были и более резкие выражения, но я их опустил, чтобы не
травмировать чью-либо психику. Так как сам в тот момент был поражен
многообразием русского языка. Зато проблемы с АВэМом решились в одну
секунду. И с разгрузкой тоже.
В следующий раз мы привезли лапку уже после Нового года. Говорят, коровы
витаминку из нее жрали не очень охотно. Зато подвалил все тот же
скотник.
- А, Дед Мороз, - обратился он к Сереге, - ну спасибо за подарки!
- За какие подарки? – опешил тот.
- Ну премию мы с директора тогда ведь выколотили, почитай твоя заслуга,
с тебя ведь все началось…

IN GOD WE TRUST (святочный рассказик).

Основная работа нашей бригады - устранение последствий старинной
халтуры. За долгие годы своей гегемонии "большие пальценосцы"
намандячили в институтской сантехнике по полной программе!

Половину канализации они делали из стальных труб - и за полвека все
стояки плотно забила ржавчина. Трубы отопления замуровали в бетон без
всяких оболочек - и теперь мы годами ищем утечки. Но самое страшное -
это подземная трасса без всякой гидроизоляции. Дождик в ней льется трое
суток после того, как прошел снаружи. Я не могу описать, во что
превращаются трубы в этом "самом мокром месте": для этого нужно быть в
одном лице Данте Алигьери и Шурой Каретным!!!

Хватает и "свежачка". Например, силуминовые шаровые краники. Отличает их
от латунных маркировка "Made Italy", и по весу силумин много легче.
Ремонтники любят их ставить из-за дешевизны, но краники эти разрывает
уже при ста градусах, то есть в самые морозы. Такой вот хорошо рванул у
нас однажды...

Короче, вся эта халтура - задрала! Каким боком тут "виноват Чубайс"?!

Теперь вам понятно будет мое состояние, когда пришлось однажды менять
сразу полдюжины задвижек: зимой у них лопались втулки, передающие усилие
со штока на маховик. Втулки с червячной резьбой всегда делали из латуни.
Наш туповатый снабженец закупил партию с чугунными втулками - а
прочность на разрыв у чугуна втрое ниже. Тут недавно была фраза: "На
всякое говно найдётся свой жук-навозник". Вот и на это - нашёлся.

В конце смены отлепил с задвижки ярлычок с маркой изготовителя и
названием неизвестного мне городка. Вечером сделал поиск в сети - что
за городок такой? И сразу выскочил мэйл изготовителя! Под впечатлением
дневных переживаний закинул туда послание. Без всякой брани, конечно: мы
же интеллигентные, блядь, люди! Дословно - вот что:

"Ваши задвижки - бессовестная и наглая халтура. Пусть Бог вас накажет.
Слесарь такой-то."

Мог бы присвоить себе звание и повыше - однажды представился бригадиром,
что имело мощный эффект (Основная N 12 от 27.01.2008). Но сейчас
рассчитывать на какой-либо эффект было глупо: деньги давно уплачены,
судиться никто не будет - для института это сущий мизер. Так, отвел
душу...

И вдруг - послание возымело эффект: ответил мне лично Гендиректор. Судя
по номеру телефона, находился он тоже в Москве. "Почему вы решили, что
изделия - наши?!" Отправляю ему копию накладной: 24 задвижки закуплены у
вас три года назад. Отвечает: хорошо, сделаем и доставим партию
упрочненных втулок. Никаких извинений, конечно, а еще странное условие:
вернуть им старые втулки, они обменяют одну за одну. Ну ладно.

Для извлечения втулки необходима полная разборка задвижки. В линиях они
изрядно поржавели, но за лето мы потихоньку сняли и разобрали все. Кроме
одной: чтобы снять ее, нужно было слить воду из нескольких зданий. Я уж
и сам был не рад, что затеял всё это.

Через три месяца фирма сообщает: девушка на "Хонде-Цивик" ждет там-то,
тогда-то. Неслабая иномарка, сказали знатоки (я в них ни бум-бум) -
говном торгуя, имеют ребята бабки!

Встреча таила сюрпризы. Новые втулки оказались... тоже из чугуна. Я
почему-то представлял себе, что за три года фирма перешла на
традициионную латунь. Впрочем, есть технологии обработки чугуна до
прочности, близкой к латуни. Ну ладно.

Далее девушка пересчитала мои 23 втулки, поговорила по мобилке... и
забрала назад одну новую! Вот это было уже гнусно: мы разбираем -
собираем кучу ржавого говна за хер ишачий - могли бы выдать небольшой
бонус?! Ну ладно.

Но третий сюрприз потряс меня до глубины. Собрался уже уходить, как
вдруг девушка возмущенно сказала: зачем вы написали нашему директору
такое страшное письмо?! Он очень суеверный! Снимите ваше ПРОКЛЯТИЕ!

Вот почему они столько возились с простым слесарем! Как говорила теща
Губермана: "Ах, люди - все вы как хуй на блюде..."

Долго потом сидел перед компьютером, мучаясь сомнениями. С одной
стороны: а что еще я должен был им написать?! Да и не проклятие то было
вовсе - а призыв к остаткам совести. С другой стороны: но ведь мне же
ответили, и даже пытались что-то исправить! В стране, основная продукция
которой - всевозможные "вёдра с гайками", где обман "лоха" считают за
доблесть, где никто никого не боится и абсолютно ничего не стесняется -
существуют, оказывается, люди, которые всё еще боятся Бога!!!

Наступил-таки на яйца собственной песне - чёркнул письмишко: "Благодарю
за хлопоты, помоги Бог в Вашей работе..." Ну ладно.

Пока есть люди, верующие не в бумажки "IN GOD WE TRUST", а в объект сей
формулы - может, и выберемся?

Слесарь - сантехник, к. т. н.

P.S. Внук мешает набивать текст - пристал с мозаикой. Раньше эту игрушку
делали из пластмассы, короткие штифты легко вставлялись и вынимались. А
сейчас - кружок сделан из резины, ребенок ещё может вставить в него
длинные штифты, а вынуть их трудно и взрослому, я уже все пальцы стёр!
Пусть и этих, что ли, Бог накажет? И тех, и тех, и вот этих...

Уникальная память. Быль

Трасса Москва – Санкт-Петербург. Однажды тормозит меня гаишник.
Возвращает после проверки документы и говорит: «Все у тебя в порядке,
нарушений нет, но, понимаешь, у меня сегодня очень трудный день, дай мне
100 рублей, очень надо. А я в другой раз с тебя ничего не возьму». Я,
конечно, отдал 100 рублей, а сам подумал: «Какой другой раз? Так ты
меня и запомнил».
Проходит месяцев восемь, не меньше. Тормозит меня примерно в том же
месте, тот же самый гаишник. Я, вроде бы, ничего не нарушал. Проверяет
документы, я пока молчу, думаю, если начнет придираться, то напомню ему
о себе. Но он, приглядевшись, возвращает документы - смеется и говорит:
«Проезжай! Я же тогда сказал, что в следующий раз ничего не возьму!».
Очень он меня удивил, наверное, профессиональная память.
Юрий

Когда мобильные телефоны были еще редкостью, зато пейджеры висели на
каждом (почти) поясе, это и произошло.
Если вам приходилось когда-нибудь пытаться послать разгневанное
сообщение на пейджер другу, вы, вероятно, помните, как "пейджерные
операторки" хорошо поставленным голосом огорчали вас, что, дескать,
ругательных и оскорбительных слов они принять не могут. Никак.
И правда - сообщения всегда приходили на сравнительно достойном русском
языке.

(при этом операторы частенько заводили на работе тетрадочки, в которые
записывали все особенно прикольные сообщения, надиктованные клиентами).
Но дело не в том.

Работала я тогда репетитором, и обо всех внеплановых изменениях графика
ученики меня, бывало, предупреждали сообщением на пейджер.
И вот получаю очередное сообщение: «Елена Алексеевна, извините
пожалуйста, я сегодня заниматься не смогу. Приходите в среду.» И далее
– подпись «Бля».
Я даже в осадок выпадать не стала. Вспомнила всех учеников на день, и
поняла, что сообщение – от девочки Юли. А буквы Б и Ю на клавиатуре как
раз рядышком.
Сама Юля – изумительная умничка из хорошей семьи – потом долго хихикала,
когда я ей показала пришедшее от нее сообщение.

И уж коль заговорила об опечатках в пейджерных сообщения, вспомнилась
еще одна. Рассказал мой друг. Далее от первого лица.

Однажды зимой захотел я поговорить с приятелем. А у него телефона нет,
зато есть пейджер.
Сообщение было отправлено короткое и ясное: «Позвони мне. Гротов.»
Погода была мерзкая – метель, дождь, снег – все вперемешку. Да и
стемнело уже.
Друг не позвонил, и я подумал, что в лом ему было идти в такую погоду к
телефону-автомату на улице.

Спустя несколько дней встречаюсь с другом, и он рассказывает мне
историю:
«Едем мы из Тольятти в Самару. Погода – аххренеть. Снег, дождь, ветер,
темень. Ни фика не видно, на дороге – жуткий гололед под пленкой воды.
Окна в машине залепило снегом со всех сторон, ничего не видно. Несколько
раз машину конкретно в кювет уносило, еле-еле на трассе остались. Потом
вынесло на встречку. Чудом там никого не было. Потом со встречки кого-то
кидает на нашу полосу. У водителя уже руки трясутся, настроение – только
бы выжить. Уже не хочется ни в Самару, ни в Тольятти. А поворачивать –
так уже половину проехали, что возвращаться, что вперед ехать – один
хрен!
И вот в этом снежном аду, пополам с дождем, в темноте между Самарой и
Тольятти, приходит на пейджер сообщение: «Позвони мне. ГРОБ.»

... ... ... Я, конечно, признался, что сообщение было от меня, и что это
не было злой шуткой.

написал в одном форуме, тема была про семью, народу понравилось, решил
сюда скопипастить, ибо история была с моим участием. Не судите строго.
Вставлю свои пять копеек в тему о семье. По происхождению я мусульманин
и как-то не задумывался о различиях традиций, пока не спросили.
Впрочем, по порядку. Работал в одной маленькой конторе, где помимо
прочих работала одна бухгалтерша. Для меня всегда было загадкой, как у
нее в мозгу устроены причинно-следственные связи. Приведу пример, судите
сами. Прибегает ко мне - "У нас телефоны слушают".
- Почему Вы так решили?
- Подымаю трубку, а там слушают.
Железная логика. Попросил админа найти что-нибудь у нее в аппарате. Он
поковырялся при ней в телефоне, якобы что-то нашел и торжественно извлек
заранее приготовленную детальку, назвав ее искомым жучком - ее это
успокоило.
Так вот, в первый же день, когда случились печальные события в Норд-Осте
(заложники захвачены и непонятно, чем сие кончится), прибегает она ко
мне:
- А почему вы решили именно Норд-Ост захватывать?
Ну, зная ее, я понял, что она имеет ввиду мое мусульманское
происхождение. Мог сказать, что в принципе поначалу хотели сделать так,
а потом решили эдак. Но в то время сия тема не казалась мне смешной - с
дочкой никак не мог связаться, а она большая любительница таких
заведений. Сообщил ей, что на этот раз террористы действовали без моей
указки.
Бухгалтерша не унимается.
Б: - Нет, врага надо знать в лицо. Расскажи, что у вас там принято,
какие у вас обычаи, чтобы мы знали, как с вами бороться.
Просит. Почему бы не рассказать.
Я: - Всякий уважающий себя мусульманин должен иметь гарем.
Б: - А как первая жена отнесется к тому, что муж заводит вторую жену?
Я: - Первая жена трясет мужа, чтобы он как можно скорее привел в дом
помощницу ей по хозяйству, и даже помогает мужу с выбором второй жены.
Б: - А где гарантия, что вторая жена будет хозяйственная и будет
помогать?
Я: - Да Вы что? У нас такая дедовщина в гаремах. Как главная жена скажет
- так и будет.
Дальнейший диалог с ней велся с промежутками на работу и ее осмыслением
услышанного. С каждым приходом ко мне в нашей комнате уже собиралась
толпа зевак, поучаствовать в обсуждении тяжелой жизни в гаремах.
Б: - А у тебя был гарем?
Я: - Обижаете. Конечно, был.
Тут маленькое отступление. Я не очень-то наврал. В свое время жена
попросила, чтобы с нами пожила ее младшая сестра – в провинции работы
нет, а здесь она вроде как будет при деле и на время ее (жены)
командировок присмотрит и за ребенком и за домом. Ну я и согласился.
В шутку называл сей тандем гаремом. Если куда в гости приглашали,
предупреждал, что «я приду с гаремом в полном составе».
Тут кто-то говорил, что от тещи и свекрови надо держаться подальше.
Так вот теща – не самый худший вариант, все-таки другое поколение и
авторитет в глазах жены уже не тот. А тут вроде как ровесница, подруга,
и вроде как в быту участвует. Ее каждодневное и вроде бы справедливое
капание жене на мозги с жалобами на всякие мелочи в мой адрес все-таки
сделали свое дело. Да и жена все-таки почувствовала моральную поддержку
в претензиях в мой адрес. Вниманию всех недавно замужних дам - не
спрашивайте советов у своих незамужних подруг. Особенно у старых дев –
ох уж они вам насоветуют. В конечном итоге пришлось развестись с обеими.
Не скрываю, конечно, сам во многом виноват, ну уже – дело прошлое.
Б: - Так ты же говорил, что у тебя жена была русская.
Я: - Дык – само собой. Посмотрела она, как у нас в гаремах живут – вроде
как сама и попросила пополнения. Ее выбор пал на сестру. Я вроде как был
не против. Друг друга знают. Привыкли друг к другу, не будет разборок
между ними, кто старшая по гарему, а кто еще салага. Да и мне удобно –
две жены, одна теща.
Б: - А у вас считается, что чем больше жен в гареме, тем круче?
Я: - Тут есть маленький нюанс. Крутизна измеряется не по количеству жен.
У нас гаремы измеряются в килограммах. Можно иметь три жены по пятьдесят
килограммов, но круче одна жена на 160 кило. Даже есть такие специальные
семейные весы – каждое утро идет групповое взвешивание. Откармливаешь
жен как следует и перед соседями не стыдно и обоснование есть перед
начальством просить прибавку к жалованию. Ну а если они плохо едят –
приходится брать пополнение.
Б: - А разводился ты как? Два раза?
Я: - Да нет. У нас есть правило, если ты разводишься с главной женой, то
идет каскадное удаление гарема – как папки в проводнике, удаляешь папку
– она удаляется со всеми вложенными папками и файлами. У нас, кстати,
разведенный гарем – круче ценится. Удобнее жениться на готовом гареме –
там уже иерархия вся выстроена, люди уже притерлись друг к другу и мужу
меньше проблем.
Это я к высказываниям в стиле «разведенная жена – некачественная жена».
В случае с гаремом сие с точностью до наоборот.
Фууу… чевойто много написал. Закругляюсь.
А вообще про нашу бухгалтершу есть много историй. Она была источником
хорошего настроения в нашей конторе. Даже на перекур идти не хотелось –
придешь к ней кабинет, пообщаешься, отдохнешь душой, и вроде как
расслабился – можно дальше трудиться.

Звучит как анекдот, но жизнь иногда бывает анекдотичней.
Включаю телевизор. Рассказывают про очередной пожар на Мытищинской
ярмарке. "Пожар по иронии судьбы начался в павильоне, где торгуют
огнетушителями."
Они что, не могли очаг возгорания этими самыми огнетушителями потушить?
В жизни ничего на этой ярмарке не куплю.

ПОДСТРАХОВАЛСЯ
Вы, вероятно, не знаете, что страхование жизни - это отличное зеркало
семейной жизни вашего сотрудника.
Я выяснила это, когда пересматривала заявления работников нашей
компании.
Один из сотрудников указал свою жену в качестве получателя страховки. Но
на тот случай, если дело дойдёт до выплаты компенсации, он подписал под
её именем: "Сначала созвонитесь со мной".

Навеяно анекдотом от 4 января про пожарных. Отец вспоминал. Во время
войны они стояли на Сахалине в полной боевой готовности. Был у них
старшина, который учил бойцов, опаздывающих на построение, что настоящий
солдат должен надеть штаны пока летит со второй полки нар. И вот, мой
отец сильно опоздал на построение. Старшина к нему:
- Ты где пропадал, мать не видать?..
- Товарищ старшина, дык я пытался, как вы сказали. А потом пока ширинку
зашил…
Нелегко живется тем, кто понимает все буквально. С другой стороны,
начальство надо слушать.

Ежегодно во всех уголках России проводятся более 350 фестивалей
авторской или бардовской песни. Обычно они проходят на импровизированных
сценах на лоне природы. Однако, самым главным из них считается
Грушинский фестиваль, проводимый в начале июля на берегу Волги недалеко
от Самары. Главным он считается, видимо, потому, что проходит в центре
России на берегу Великой русской реки и неизменно собирает сотни тысяч
зрителей. Выступить перед такой представительной аудиторией почитают за
честь самые известные метры, а получить диплом Грушинского фестиваля –
мечта любого начинающего автора.
Говорят, однажды при формировании жюри фестиваля известный автор Сергей
Никитин предложил вести в его состав свою жену Татьяну Никитину.
Категорически против выступил Юрий Визбор, пригрозив тем, что тогда он
вызовет на фестиваль всех своих 4-х жен и будет настаиваить на включении
их всех в состав жюри.

Десять лет назад мы ездили в Италию.
В гостинице было немерено немцев, и были они ВЕЗДЕ! Приходим на завтрак
– все столики заняты немцами. Приходим на пляж – на всех лежаках лежат
полотенца немцев. (самих немцев не видно, но – тем более раздражает!!!)
Идем в сауну-джакузи-спа при гостинице – и там все битком из-за немцев.
И вот кто-то умный сказал:
- Знаете, как «выкурить» всех немцев из джакузи? Подсаживаемся к ним и
начинаем петь «Катюшу». У них на эту песню наследственно-генетическая
аллергия, они все и сбегут.
Ну мы так и делали – в маленькую джакузи (рассчитанную человек на 8)
залезали вдесятером и начинали петь «Катюшу».
Действовало! Немцы сваливали!!! Мы радовались, что отвоевали джакузи,
как родную, и тут же затыкались (чего зря орать-то?)

На этот новый год ездили мы в Германию. И я как-то помнила эту историю
про «Катюшу» и немецкую наследственную катюшебоязнь.
И вот ужин 31 декабря, паб в Мюнхене, нам достались места за одним
столиком с немецкими подростками. Симпатичная, кстати, нация. И
культурная, и воспитанная.
Сидим, значит, отмечаем. Разговариваем между собой ТОЛЬКО по-английски.
Чтоб не вызывать никакой реакции – ни положительной, ни наоборот. Пиво
течет рекой, полночь приближается, местный караоке-пианист начинает
играть «песни народов мира» для подвыпивших гостей. Итальянцы (их было
много) под его аккомпанемент поют «Адзурро» чуть не три раза подряд,
немцы тоже что-то такое подпевают, когда играют их песни. И вот для пары
русских столов на другом конце паба пианист заиграл то, что знал из
русского-национального!!! Катюшу!!! И весь кабак продолжил одобрительно
раскачиваться в такт песне (подпевали только русские столики, немцы слов
все ж таки не знают!) Молодняк за нашим столиком «Катюшу» тоже явно
одобрял. Чокались в такт и явно получали удовольствие от происходящего!
И это в самом сердце Германии, в Мюнхене, буквально за углом от того
места, где Гитлер в свое время основал эту свою
Национал-социалистическую рабочую партию!
Представляете мой шок???

Дочке было 2 года 4 января, а заговорила она в 1 год и 7,5 месяцев. ТО
есть я привыкла, что тот набор желаний, который есть у такого маленького
клопика, она как-то освоила к 1 году и 7 месяцам, а вот то, что через
2 недели она стала говорить предложениями - вот это была новость. Ее
просто прорвало. Бабушка наша приезжает один раз в две недели и как
всегда, самое интересное происходит без нее. А тут..... бабушка стоит на
пороге в туалет и говорит приторным голосом нашей дочке: А куда бабушка
пойдет? Пись-пись или...? Тут бабушка делает движение руками, как будто
их моет и подбирает выражение для этого действия типа пись-пись. Наша
дочка тоненьким ангельски голосочком ребеночка такого сладкого: Бабушка
пойдет в БАНЮ! Мы ее этому не учили :-)))))))))))))))))

Давно это было… Стою я в коридоре нашего универа. Мимо пробегает
какой-то угрюмого вида профессор и буквально рычит:
- Физики шутят… Ну, погодите…
Хорошо сказано. Да оно и понятно: на дворе – май, на лекцию вообще никто
не пришел…

Прочитала тут про станцию метро проспект Ветеранов в Питере. Так вот,
все верно, было такое. Если почитать то, что пишут рекламщики из нашего
метро... Блин! Да, ассоциации наверно! Рядом с этой станцией магазинчик
с тортиками. Свеженькие! 4 января прихожу покупать тортик, смотрю -
красивые такие, беленькие, черненькие, финтифлюшечки на них разные.
Выбрала несколько для окончательного выбора, читаю название: "Бисквитный
с вишней", а рядом "Бисквитный с вишней с включениями".... Да.....

Аня не знала, куда девать 10 выходных, подаренных ей Президентом. Если
бы она была мужиком, то знала бы - что делать: квасить и опохмеляться,
квасить и опохмеляться... Оглядев себя в зеркало, она решила купить
лыжи. Три дня потратила Аня на поиски лыж, ибо все магазины были
закрыты. Тогда она смастерила лыжи из домашних тапочек. Оставалось
купить спортивный костюм. Она потратила четыре дня на поиски, так как
магазины пока еще не открылись. Пришлось ей скроить костюм из своих
детских платьицев и колготок. Аня была рукодельница, и костюмчик
получился. Загрузив в него свои килограммы, Аня вспомнила, что нужны еще
варежки. И она потратила еще пять дней на поиски, а потом соорудила
варежки из шерстяных носков. Но тут вдруг выходные кончились. И Аня,
отстегнув лыжи, облегченно поплелась на работу.