Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 марта 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там
свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз...уйте на работу... ... .
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит - сколько грамм? А,
это не боулинг? Извините.
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то
ваши шансы заняться им ничтожны.
Блондинка покупает туфли. Продавец:
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за
вознаграждение.
Подходит Федор к Василию и говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя
получается?
- Я подхожу к корове и ласково говорю: "Сегодня молоко или говядина?
После событий на Украине и про жуликов теперь нужно говорить, что они не
воруют, а лишь занимаются несанкционированным отбором ценностей.
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью произошло. Всё, что со мной случилось,
через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьёзно, очень серьёзно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на
кушеточку...
38
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то -
снаружи...
Виктор Янукович сдал тест на IQ. Он оказался положительным!
- Что такое дипломатия?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "какой хороший пёсик" до
тех пор, пока под руку не попадётся хороший булыжник.
29
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
Ситуация на рынке: покупатель: здравствуйте а у вас картошка для
посадки?
Продавец: нет бл@дь для Взлета
«Ни что человеческое мне не чуждо», - сказал людоед, вытирая губы.
Народная мудрость.
Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.
- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!
"Там уже есть одна задница", - ответила она на его желание залезть к ней
в трусы.
- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.
- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно - от женщины!
Если прав Гомер, и женщину действительно украшает молчание, то теща
досталась мне безо всяких украшений.
"Что за хрень?", - подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай
записал.
Захотел Вовочка стать президентом. И стал.
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...
Два кума копаються на соседних дачах. Вдруг из-за холма вылетает
дымящийся кукурузник, из него выпрыгивает с парашютом пилот, а сам
самолёт с ужасным звуком сносит сортир на соседнем участке. Вобщем везде
гавно, щепки и дымящиеся осколки кукурузника.
Один смотрит на другого и говорит:
- Ну что ж Вы хотели, Куме. Какая страна такой и теракт.
Диалог у барной стойки:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Вдх дв... Гм... Да?
- Две водки?
- Млдц...
- Вы знаете Холмс, - возмущённо заметил доктор Ватсон, - сегодня
инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом!
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс,
покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
"А ведь действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который
раз мысленно восхищаясь умом своего знаменитого друга.
31
- Какая разница между дураком и гением?
- Возможности гения не безграничны.
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии
никакой нет?
- А чего тебе дарить-то, сопливому?
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...
Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил!
У одних людей главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а
у третьих - бюстгальтером.
- Матросская форма лучше, чем солдатская!
- Почему?
- А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим
воротником, а в солдатскую гимнастерку?
Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод "впендюрь
хреновину" был признан самым точным.
ИРЛАНДСКОЕ РАГУ
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннеса». Выпейте «Гиннес»
и уберите ради Бога эти продукты!..
49
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала
скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить
потом, собственно, уже и не о чем.
Он признался мне в любви в особо извращенной форме.
- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.
Разговаривают жёны двух военнослужащих:
- Знаешь, мой муж, в таком возрасте - и уже импотент!
- Да? А мой-то дурень - всё ещё сержант.
Действие таблеток от похмелья усилится многократно, если запивать их
водкой.
Чудесный доильный аппарат изобретен российскими учеными. С его помощью
от буренок можно одновременно получать не только молоко, но и мясо!
- Чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь в продаже есть наш новый сухой корм со вкусом
коленки вон того мужика.
Время - деньги!!! Продам полчаса за $19.99!
Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы -
ящерица.
Капризнее беременной женщины может быть только беременный мужчина.
Да, я курю траву! Она полезна для моих зубов.
Казимир Малевич решил написать "Белый квадрат на белом фоне", но,
поразмыслив, решил не усложнять...
Не могу прийти, лежу в реанимации с острым приступом плоскостопия.
Самый смешной анекдот за 11.02:
Парень рассказывает:
- Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.
Рейтинг@Mail.ru