Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни мая 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Г-н Петрик троит "пирамиду Хеопса" под своим участком во Всеволожске (Ленинградская область), излучающую лучи жизни, так что жить придется не менее 140 лет (http://www.humanism.su/ru/articles.phtml?num=000595). Министерство финансов РФ заявило, что когда г-н Петрик отметит 130-летний юбилей, то рассмотрит его заявку на финансирование строительства пирамид.
Москва, 9 мая. Здесь прошел марш бывших гестаповцев (именуемых также гэбьем), пришедших на него с будущими гестаповцами, которых не с кем было оставить дома.
1431 - В Руане сожжена на костре Жанна д'Арк. Надели ей на голову бумажную митру с надписью «Еретичка, вероотступница, идолопоклонница» и повели на костёр.
Украинцам давно пора последовать примеру французов: надеть на голову нашей Жанне д'Арк - Жулие Тимошенке бумажную митру с надписью «Аферистка, воровка, мошенница» и спалить на Майдане. На газу, потому как на костре прошмандовку не спалишь – успеет стырить дрова, пока поднесут спичку.
-Правда ли, что еще находятся в эксплуатации самоли Як-40, вертоли Ми-2, девки Оксаны Стецюк? - Да, еще находятся... Но это устаревшая техника. Их скоро спишут!
Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что: Самоль Як-40 все летчики называют "окурок", вертоль Ми-2 все вертолетчики называют "лягушка", клоуна Тараса Шевченко все малоросcы называют "бендеровец"?
Западная Украина. Лекция для колхозников. Лектор (бывший бендеровец): - Товарищи колхозники. Перед вами череп Симона Петлюры, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп зверски убитого проклятыми москалями Симона Петлюры. Вопросы есть? Есть: - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Студент КИИГА. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
-Пурим, Хануку и Йом-Киппур празднуют в синагоге, а где празднуют совковые праздники "Первое Мая", "День Седьмое Ноября - Красный День Календаря" и "Дэнь Нэзалежности"? - В полицейском участке, придурок!
-Почему вы не носите вышиванку и шаровары? Почему не вывешиваете из окна "жовто-блакытный" флаг и тризубец? - Не хочу, чтобы меня департировали. Я, когда выезжала в Америку на ПМЖ, давала клятву не участвовать в коммунистических и фашистских организациях.
Бывший бендеровец Штирлиц шёл по Берлину с гармошкой в руках, в ушанке с красной звездой и "жовто-блакытной зразка 1934 року" вышиванке с орденом Ленина. На шее у него был Почетный Пионерский Православный Крест. Разведчик распевал во всё горло "Катюшу" и танцевал гопак. Голос Копеляна за кадром: - Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.
-Вы кто такой? - Пан Бандера, неужели вы меня не знаете? Меня знают все - я же Карлсон! - Шо? Пан Карлсон? Чув, чув... А дэ ж ваш товарыщ и соратнык - пан Энгельсон?
1913 - В Париже прошла премьера балета Игоря Стравинского «Весна священная», действие которого происходит в древней языческой Руси. Стравинский порывает с музыкальной традицией, свободно используя неразрешенные диссонансы и постоянно меняющиеся ритмы невероятной сложности. Премьера «Весны», поставленной «Русским балетом» Дягилева, сопровождалась бурным выражением негодования со стороны части публики.
С тех пор имя Стравинского стало символом ультрасовременных тенденций в музыке. Чуток успокоившись и врубившись в прекрасную музыку, французы перевели стрелки на Вацлава Нижинского, прекрасного танцовщика, но хреноватого балетмейстера.
А потом Стравинский бедствовал, пока не снюхался с богатенькой Коко Шанель. Вот тут карта ему и пошла, он написал ещё много новаторских произведений и вышел в класски XX-го столетия.
"- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он заболел, стал лечиться и траванулся".
На приёме у гинеколога... - Извините, доктор, мой муж жалуется что у меня неприятный запах изо рта... - Посоветуйте ему есть побольше бананов перед сексом...
Мужчине 21 год, И уже в тюрму попал... В это тюрме, Строгий режим: Едим раз в днь. Домой звоним раз в неделю. Родственики приходят раз в месяц. Все сидят МИН. 16 лет. Мужчина(М)Заходит И ему Охраник: Имя? (М)Нету Фимилия (М)Нету Лет скока? (М)Не знаю Сидел раньше? (М)Не знаю Ладно проходи.
Спустя 1.56 секунд Приходит началник тюрмы к охранику: Стой! Не отпускай Его пока (В камеру..) Кто он такой?(Имя Фамилия Скока лет Сидел ли до этого...) Охраник: Значит так : Какой-то хрен Нет не иммени не фамилии Не возраста Не знает Сидел ли он А может, Просто отпустим Его?
Сталин с НКВД с одной стороны, "паханы", с другой стороны - заставляли в ГУЛАГах советский народ строить базу для экономического процветания будущих российских олигархов 90-х и нулевых.
Ну и кто тогда здесь настоящие "паханы" и настоящие "отцы народа"?
По мнению Президента, Интернет во многом усложнит, и без того несложную, работу замполитов по наложению пудры на мозги. Спецфлэшзаставки и и спецгифбаннеры, еще немного пудры и помады, капелька жути - и готово.
Вопрос Армянскому Радио: - Почему название футбольного клуба "Амкар" (Пермь) - видимо от "American Car"("Американский Автомобиль")? Ответ АР: - Обама решительно взялся за наци- онаЛизацию автомобильной промышленности - они там для них "too big to fail"- слишком значительны, чтоб позволить им развалиться финансово,- пермяки рассчитывают, что Путин & Медведев станут спасать наш футбол,- ставший нац-идеей,- причём по алфавиту с Амкара (Алания и Анжи, понятно, не в счёт).
После принятия закона об абсолютной трезвости водителей, следует ожидать невероятного влета производства таких красненьких клизм... емкостью где-то сто - сто пятьдесят...
По слухам, Тарантино хочет снять продолжение "Бесславных ублюдков". Во второй части речь пойдет о "переходном периоде" в СССР-РФ. В роли бесславных ублюдков - Горбачев, Яковлев, Кравчук, Шушкевич, Ельцин, Грачев, Березовский, Гайдар, Чубайс, Немцов, Абрамович, Черномырдин, Лужков, Путен, Медведев...
В связи с экономическим кризисом на Евровидение от Греции прислали греческих гопников с песней - "Опа" . - ---------------------------------------------------------------- Петрасяна кастрирую бесплатно.
- Папа, а почему пограничники и десантники, на свой день, купаются в фонтанах? - Традиция такая... - Наверно фонтан-символ неистощимого упорства, целеустремлённости настоящих смелых и отважных мужчин? - Начало традиции приписывают к случаю: когда однажды молодой пограничник увидел впервые спускающегося на него десантника, занесённого на кордон ветром, оба подумали об освежающей струе фонтана... Биде тогда не было...
1958 – вышло постановление Совета Министров СССР о создании Выставки достижений народного хозяйства СССР (ВДНХ).
Уже через 9 лет постановление оказалось полезным для Алика: за успехи в народном хозяйстве в 1967 году он был награждён Золотой медалью этой выставки да парой сотен целковых. В 1968 – бронзовой + полтинник, а в 1972 – серебряной + стольник, сделавшись таким образом полным кавалером медалей ВДНХ СССР всех достоинств.
А вот за куда более масштабные достижения на сайте «Анекдоты из России» за 10 лет составитель Вернер не наградил его даже самой сраной грамотой сайта, призовой же чайник, присуждённый в конкурсе на лучшее решение дизайна сайта, просто присвоил себе и Алику не отдал, хотя и обещал.
1199 - Римский папа Иннокентий обложил первым прямым папским налогом Духовенство. В ответ духовенство обложило папу. Да ещё придумало пословицу: «Гуртом и батьку легше бить! »
Москва представила Сержу Саргсяну план сдачи Азербайджану карабахских территорий, но гордый армянский президент торговаться не стал и от сдачи отказался.
На съемках любительского фильма на Украине в эпизоде, где партизан убивает немецкого генерала, всё было настоящим: карабин, заряд, выстрел и, конечно же, смерть генерала, сыгранная актёром настолько реалистично, что дублей больше не понадобилось, да и желающих больше не нашлось.
на читательский анекдот №25 от 25 мая 2010 "Если волгоградский "танцующий" мост не удастся починить, придется объявить его восьмым чудом света!" еще в 1940 году в США в Торонто было такое чудо восьмое, правда рухнуло.
Ну сказало бы правительство прямо, что Нестле должны отдать свои акции шоколадной фабрики "Россия" государству, нет ведь - придумали какое-то стекло в банках с кофе. Нестле -будь щедрой душой!
Е_Л а где Винда прячется? W то есть? Е_Л чтоб ее ярлык перетащить на РС W ты чё - прикалываешься??? она у тебя РАБОТАЕТ!!! Е_Л ну там где печатать документы мона синенькая большая буковка W
1948 - По горькому историческому опыту Временного правительства России, оставившего себя беззащитным перед большевиками, Временное правительство Израиля сразу издало «Указ о создании Армии обороны». И оказалось право: никаких большевистских переворотов в стране не произошло, "Зимний дворец" никто не брал, а армия очень даже сгодилась для войн с неугомонными арабами.
ЗАДАЧА О СЛЕПОЙ ФЕМИДЕ Два российских зека Миша и Гриша тянули одинаковые 8-летние сроки по статье "мошенничество" и отсидели по полсрока. Вопрос: Почему на днях Гришу выпустили условно-досрочно, а Мише стали шить второй срок, если у Гриши фамилия - Грабовой, а у Миши - Ходорковский? Ответ: Освобождение Миши Хорошковского едва ли поднимет цены на нефть или акции Газпрома, а вот освобождение Гриши Грабового - лучшая пиар-акция на тему воскрешения демократии в России.
Львов. Беседуют два бендеровца: - Мыкола, ты чув, як кляти москали перший у свити реактивный трехдвигательный литак Як-40 (конструкция А. С. Яковлева) клычуть? - Як? - Оку-у-у-у-рок (протяжно)! - Повбывав бы!
-Почему вы называете самолёт Як-40 "окурок"? - Так его называли все лётчики. - Почему вы называете вертолёт Ми-2 "лягушка"? - Так его называли все вертолётчики. - Почему вы называете львовянина Тараса Стецюка "бендеровец"? - Так его называли все киевляне.
Львов. Беседуют два бендеровца: - Мыкола, ты чув, як кляти москали перший у свити реактивный трехдвигательный литак для малых и сэрэдних линий Як-40 (конструкция А. С. Яковлева) клычуть? - Як? - Оку-у-у-у-рок (протяжно)! - Повбывав бы!
-Почему вы называете самолёт Як-40 "окурок"? - Так его называли все лётчики. - Почему вы называете вертолёт Ми-2 "лягушка"? - Так его называли все вертолётчики. - Почему вы называете львовянина Тараса Стецюка "бендеровец"? - Так его называли все киевляне.
С пиндосскими тоже, умник. Недавно в Индии разбился Боинг-737 - 158 жертв! И это лишь один из многоих-многих примеров, когда исход летальный, но самолёты - отнюдь не наши. Так что учи матчасть.
1926 - В Париже Шаломом Шварцбардом в наказание за еврейские погромы на Украине был казнён лидер украинских националистов Симон Петлюра. Суд над Шварцбардом продолжался 17 месяцев. За него вступились Горький, Роллан и другие выдающиеся деятели того времени. По решению жюри присяжных Шалом был оправдан, а Петлюре - собаке собачья смерть. Впрочем, это не помешало Ющенке в бытность прызыдэнтом возложить цветы на могилу Петлюры - разве хоруживьскый жлобяра имеет хоть какой такт или соображение?
Задачка: Украина (Украинская Советская Социалистическая Республика) с 24 октября 1945 года являясь членом ООН голосовала за великое множество документов о незыблемости послевоенных границ, суверенности территорий и за другие не менее важные бумаги. Россия (РСФСР) тоже, голосовала за такие документы. Вопрос: Чей Крым?
В Мадриде умерла мать главы дома Романовых узнав что гражданский кодекс РФ запрещает юридическим лицам использовать в названиях официальное наименование "Российская Федерация" или "Россия", а также производные от них слова или это возможно, но только по специальному разрешению правительства. Признать себя физическим лицом она отказалась
1910 - Впервые официально зарегистрировано преодоление по воздуху расстояния около 200 м аэропланом русской конструкции «Гаккель-III». Правда, специалисты до сих пор спорят: он пролетел это расстояние или перепрыгнул?
"Женский юмор похож на английский: как правило, он настолько тонок, что практически незаметен. Чего уж тогда говорить про юмор англичанок..." _____ - Те наши не-"наши", кто хоть раз смотрел по ТВ в США дебаты в Палате Общин, считают их гораздо смешнее анекдотов этого сайта, особенно если одну из сторон лидирует женщина. Загвоздка в том, что англичане и не подозревают, что это "отборный"... юмор,- это ж для них трагичнее и злее любой сатиры - ведь результат у них- таки сразу - спешно-безуспешно внедряют в жизнь.
Вова тут вдумчиво выдал: - Мам, а деда Мороза точно не существует. - Вов, ну с чего ты взял? - Ну ты же сама сначала сказала, что мне книгу про драконов дед Мороз принес. А недавно, когда я бросил ее на пол, ты сказала, что искала ее неделю в интернете.
По сообщению самой правозащитной радиостанции "Эхо Москвы", пиратская исламистская группировка "Эй-Ша-Баб" в Сомали подвергает публичной порке женщин, носящих бюстгальтеры. Очевидцы рассказывают, что боевики останавливают женщин помоложе на улицах, хватают их за грудки и проверяют, что они носят под одеждой. Если у них титьки голые, их (женщин, а не титьки) вежливо естествуют и отпускают. Тем же, у кого обнаружен сисятник («бюстгальтер» – по-научному), задирают халат и публично секут по голой жопе, а сам бюстгальтер сжигают.
Узнал наконец, почему поднять Кубок России гораздо сложнее, чем Кубок УЕФА! (- Вчера Интер только что не жонглировал этим "лёгким бокалом"!): Наш же Кубок даже стоИт и стОит теперь лишь номинально - когда его недолго подержали за уши, то его хрустально-сере-бряная ж@па-основание отвалилась по талии от собственного веса. Видимо, предыдущий Кубок остался-таки у ЦСКА по анал-о!- гичной причине: "не поваляешь - не поешь!". Так что наш футбольный девиз не очень-то отличается от укра-ин-с-кого: "Не съем - дык понадкусываю!", - их можно-таки объединить под нашим обще-закрой[/~щич~]-но-футбольным: "-И где-таки будем делать талию?" В хоккей без талии кататься ещё можно, но в футбол... - только за сломаный Кубок.
Тимошенка в предвыбырных спичах всем обещало всё, чего бы им хотелось. Так, выступая в одной молодёжной аудитории пообещала, если её выберут президентом, то она вернёт к жизни Майкла Джексона. И, кстати, в отличие от многих других обещаний, это – выполнила: президентом не стала и Майкла не вернула.
RE: В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает: - Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис: - Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики. Учитель: - Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори. Арвидас: - Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины - ее леса, поля, сады... Учитель: - Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка с задней парты (не вставая с места): - А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти...
Гандон! Нет такого прибалтийского флага - красный-зелёный-белый. Учи матчасть.
Поручик Ржевский подходит у А. С. Пушкину: - Александр Сергеевич! Не могли бы вы придумать новый калмбурчик для офицерского собрания? Пушкин: - Пожалуйста. Финка Яана напилася пьяна! Офицерское собрание. Поручик: - Господа! Новый каламбур от самого А. С. Пушкина. В общем, полностью не помню, но суть следующая - чухонец нализался в дупу!
Поручик: - Господа! Слушайте новый анекдот: ехал по лётному полю топливозаправщик МАЗ - и вдруг из радиатора потекло! - Поручик, а в чём соль? - А соли нет, господа! Кругом бетонные плиты и капли масла!
Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина.... Откуда появилась эта машина "Калина"? PS Очень поxоже на искаженное: картошка-мартошка, шашлык- машлик. Может опять татары однако.
Я учусь в самой прекрасной школе №1, а все остальные школы нам завидуют. Ведь это только у нас, после фразы "привет", говорят "есть курить?". Это только мы, пройдя по коридору, можем поцеловать более 10 человек. Только мы не любим когда нас выгоняют с урока, потому что в коридоре "аська глючит и сеть не ловит!". Только в нашей столовой стреляют так, что хватает на пол столовки. Только в нашем кабинете о. б. ж. переписываются на партах. Только у нас что-то болит перед физкультурой, а после все резко проходит. Только у нас "Сука!" "Проебал"-звучит гордо! Только на наш ближняк стесняются зайти учителя. Только мы по 7 человек бежим курить на перемене и нас таинственым образом не замечают. Мы гордо называем нашу школу "говно", а другие школы завистливо говорят школа, но всё таки она наша, наша школа, ЗАВИДУЙТЕ НАМ! PS Только в нашей школе во дворе опорный пункт милиции, а все унитазы забиты использованными одноразовыми шприцами, директор торгует школьной формой и каждый год собирает деньги на ремонт классов.
2004 - в Перу недалеко от города Тинго Мария в пригороде столицы страны Лимы прошли крупные столкновения между полицией и крестьянами, выращивающими коку. Крестьяне восстали против планов правительства по сокращению плантаций плана.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.