Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни июля 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
На сайте открыта группа поддержки для тех кто всё таки участвует в голосовании. Для них прокручивается видеоролик. Должен же хоть кто то чувствовать что он трудился. Впрочем они могут отключить эти опцию. И даже не участвовать в голосовании. В голосовании, в голосовании Господи о чём это я.
- Внимание! Кто голосовал за Виктора Януковича! Быстро…подмылись и стали в очередь…раком! Остальные могут просто смотреть, им не так обидно… А вопрос - Почему украинцы платят за газ в пять раз больше, чем жители Европы, посчитать крайне неэтичным! Теперь все будут платить как в Гондурасе или Гваделупе… Чем не отсос?
Совок, 1981 год. "Ветерана великой отечественной войны" - бывшего полкового попа РККА - пригласили на урок истории. Ну, как обычно - перемывает косточки о "победе" русских над немцами. И задает вопрос: - Дети! Можете ли вы мне сказать - каким надо быть патриотом Родины, чтобы попасть в рай? Поднимает руку маленький Изя Рабинович: - Мертвым, товарищ ветеран!
Гаишник - В вашей крови содержится 0,000 000 000 000 000 000 000 1 промилле спирта, что соответствует одной триллионной литра выпитой вами водки. Водитель – блядь, но ведь это же почти ноль! Гаишник – почти, но не ноль. Внимательно читайте закон президента всея Российской Федерации Дмитрия Медведева. Там четко написано, что должен быть ноль. Водитель – а какая погрешность у алкотестера? Гаишник – погрешность 0,000 000 000 000 000 000 000 000 5 промилле. Водитель – да ну нахуй?! Гаишник – держи дружище времянку и почитай на досуге программу президента всея Российской Федерации Дмитрия Медведева «О развитии нанотехнологий».
Вовочка: - Настенька, наклей на тетрадь фотографию своей матери – тёти Яаны! Настенька: - Зачем, Вовочка?! Вовочка: - Ну, тебе же сегодня учительница сказала - хотела бы посмотреть на пьянь, которая помогала тебе делать домашнее задание!
Настенька: - Мама, отчего у тебя нос красный? Тётя Яана: - От помидоров, доченька. Настенька: - Ты что, постоянно их ешь? Тётя Яана: - Нет, я ими постоянно закусываю.
Родители Настеньки в разводе... Настенька подходит к тёте Яане: - Мама, а что такое "загнуться"? - Ну, дочка... А почему ты задаешь мне этот вопрос? - Папка сказал: "Скажи этой жопе чухонской: если она не бросит пить, то может загнуться."
Настенька спрашивает у тёти Яаны: - Мамочка, а у попы разве есть язык? - Нет, дочка. С чего ты взяла? - А Вовочка, увидев тебя, сказал: опять нализалась эта чухонская жопа!
Настенькина мать тётя Яана (одна, без дочери) проходя мимо пивной, обращается сама к себе: - А, ну-ка, Яана, есть ли у тебя сила воли? - Есть! - отвечает она сама себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается. - Молодец! Есть у тебя сила воли! - и возвращается назад к пивной.
Тётя-доктор говорит настенькиной матери тёте Яане: - Затрудняюсь поставить Вам диагноз. Hаверное это алкоголизм. - Лат-т-тно, Са-а-ара Израа-а-аилевна. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
Урок толерантности. Учитель спрашивает Вовочку: - Вовочка, кто мать у твоей подружки Настеньки? Вова: - Тётя Яана. - А кто она по национальности? - Чухонка. - А вот так говорить неприлично! - А прилично напиваться в ж...?
Вовочка пришёл в гости к Настеньке. Завели разговор о животных... Мать Насти, тётя Яана (слегка подшофе) спрашивает: - Вовочка, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. А для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. А для чего нужна корова? - Чтобы напиваться и горланить песни!
Вовочка: - Настенька, ты отчего такая печальная? - Да моя мама - тётя Яана - по пьянке упала с ратуши, и теперь она на небесах... - Не понял... Чё, эта чухонская жопа - в натуре, резиновая?
Министр внутренних дел Украины Анатолий Могилев приобрёл за счёт налогоплательщиков "супертачку" Cadillac Escalade 2010 г. выпуска, кузов №1GYUKDEF3AR161904, без разрешения Кабинета Министров Украины! Пацаны "в законе" должны рулить с полным кайфом!
Настенька просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит: - Мусикабы. Мать (тётя Яана) ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Тётя Яана тогда пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит: - Эх, мужика бы!
Есть такой старый анекдот: Врач спрашивает медсестру: - Какая у больного температура? - Нормальная, доктор, комнатная. *************** Какой-то этот анекдот совсем не смешной.
Лесочек где-то под Ленинградом. Гуляют Настенька с матерью (тётей Яаной, последняя - слегка "под градусом"). Настенька: - Мамочка, отломи веточку от этого дуба? - Хорош-о-о, дочка! Отламывает. Вручает дочери. Настя: - Моя одноклассница Леночка говорила правду! Тётя Яана: - Дочка-а, ты это-о о чём? - Ну, моя одноклассница Леночка говорит, что когда много выпивают, дают дуба...
Геннадий Москаль заявил, что для Украины будет лучше, если на должность министра внутренних дел Украины позвать израильтянку, Монику Левински. Хорошо для дела и приятно для всех остальных!
Патриарх Кирилл: - "Янукович духовно просвещает свой народ и введение "фени" в разговорную лексику ещё более объединит народности Украины". Таким образом, патриарх ответил на вопрос о мотивах недавнего награждения украинского президента высшей наградой Русской православной церкви - орденом святого князя Владимира (I степени).
Шведские археологи в ходе раскопок наткнулись на предмет, который может быть древнейшим вибратором на Земле. На нем отчетливо видны следы от ударов кусками кремня. По предположениям ученых, с помощью вибратора-фаллоимитатора также могли добывать огонь.
Заместитель главы президентской администрации Анна Герман не оставила идею поработать санитаркой в одной из украинских больниц. «Сейчас я прохожу медицинскую комиссию, но психиатр не хочет её подписывать! А так хочется хоть раз в жизни попробовать поухаживать за больными - выносить утки, помыть обкаканные полы…" Вы сейчас просматриваете новость "Герман проходит медкомиссию перед работой санитаркой". Другие новости политики смотрите ниже.
Президент Виктор Янукович, директора Всемирного Банка Мартина Райзера сначала назвал Лайзером, а потом Майзером. После чего Азаров начал его назвать Райзиным-Майзерым. Сообщает Обком.
Говоря словами Черчилля, идёт битва бульдогов с носорогами под ковром, после которой, на глазах изумленной общественности, выносят трупы. Прорвало, что называется, в субботу, когда вынесли труп Нестора Шуфрича…Заказчиком Шуфика оказался Левочкин.
«Есть команда, в которой тренер использует футболистов в разных позах, в зависимости от ситуации на поле. В команде не все любят друг друга и за полем могут высказать личное мнение или набить друг-дружке морду. Но на поле все играют на результат, кто откажеться от халявы идущей прямо в руки? », — говорит нардеп Михаил Чечетов.
Нынешнее обострение внутрипартийной борьбы — серьезный экзамен для президента Виктора Януковича. До сих пор, в отличие от Виктора Ющенко, ему удавалось поддерживать вид стабильности и управляемости системы власти в стране. Но когда Нестора Шуфрича отправляют в отставку за неправильное снимание кошек с деревьев, а тот в ответ публично обзывает главу Администрации президента «пылью и т. д. », это говорит, что власти в Украине пришло время "Ж".
Ленинградская семья, конец восьмидесятых. Настенька протягивает тёте Яане большой стакан: - Мама, отпей хоть немножко из него! - А за-а-ачем, до-о-чка-а? - Я хочу посмотреть, папка говорит, что ты пьешь, как лошадь.
27.07.2010. В СМИ стало известно, что поющий ректор Михаил Поплавский, собирается спеть арию Ленского в опере "Евгений Онегин". Шутнику объявлена награда. Но, по этому поводу появились разные мнения, многие считают, что поющего сельского, "украинского" Бетмена нужно срочно ликвидировать, пока он окончательно не развратил украинскую культуру!
Настенька: - Мама, а что - разве люди рождаются из земли? Тётя Яана: - Нет-т-т, дочка-а-а. С чего-о-о ты фсяла (взяла)? - А дядя сказал папке: где ты эту пьянь чухонскую ВЫКОПАЛ?
DELFI, Укринформ. 01. июнь 2007 13:18. В Новой Каховке автомобиль врезался в дерево в результате чего произошло землетрясение в Самоа - результат 85 погибших.
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Настеньку. Настя прочитала: - "Мы летом были с мамой, тётей Яаной, в Эстонии, город Пярну. Много купались. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: - "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: - "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: - "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: - "Мама, у меня одна!"
Вовочка взял в pот косточку уpюка и пытается pазгpызть ее. - Сынок! - останавливает его мать, - косточки надо pазбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь! - Hу и пусть, - обpадовался сын, - Выpастут железные, как у ветерана ВОВ дедушки Тараса.
Вовочка приходит к настенькиной матери: - Тётя Яана, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье! - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? - Да никуда, я здесь сожру!
"Мордовские ходоки на 50 км замордовали всех своими медалями! 10 км побежал и добежал спортивный пенсионер! Страшны ядра в исполнении легких белорусских полевых орудий!", - эти и другие новости спорта смотрите на канале Россия-2!
Ленинградская семья, ок. 1990 года. Настенька: - Мамочка, мне в университете говорят, что у меня мать малообразованная. Тётя Яана: - Дочка, а чтто-о-о таккое у-университет?
жила была бабуся у нее очень много дел и она решила сходить на улицу чудеснаю и она встретла чеышскаого кота кот говорит какая ты уродина девочка молодая а бабуся в ответ я не молодая я старая кот выгнал ее и опять робота гуляние робота гулянее и все
Енакиевские шахтеры намерены с сегоднешнего дня не подниматься на поверхность, требуя погашения долгов по заработной плате. По указанию Николая Азарова на место инцидента уже отправлены автомобили с вазелином, к вечеру прибудут чиновники из Донецка и боксеры из Харькова.
Приехать на чужом трехколесном мопеде с автоматической коробкой передач в установленное место в установленное время, чтобы рассказать о сути свободы - тут уж не до анекдотов...
Василий Иванович с Петькой после бодуна. *Ну как, Васи- лий Иваныч, настрение, сос- тояние? ,Ааа! Петька и не спра- шивай. Настроение хреновое, сос- тояние как после... аборта* Герд
Историки установили: угнанные в крымско-татарское рабство жители Москвы, ввиду отсутствия на тот момент ФСБ, тоже пели песни Блантера на два и даже три голоса...
Самые верные мужья - с фамилией Родин. Им за измену жене в Уголовном кодексе светит тяжелая статья - вплоть до пожизненного.
А какой в этом смысл? Ну, измена Родиной (так же, как и Ивановой). А если речь идёт об измене Отчизне - то звучать уже будет по-другому. Детский сад, мля...
Звонок Массе на мобилку: - Фелиппе, ты Вторикеллу знаешь? - Да, Рубенс мой хороший друг! - Нет, Фелиппе, Вторикелла теперь ты. Теперь ты Вторикеллу знаешь!
Гаишник - В вашей крови содержится 0,000 000 000 000 000 000 000 1 промилле спирта, что соответствует одной триллионной литра выпитой вами водки. Водитель – блядь, но ведь это же почти ноль! Гаишник – почти, но не ноль. Внимательно читайте закон президента всея Российской Федерации Дмитрия Медведева. Там четко написано, что должен быть ноль. Водитель – а какая погрешность у алкотестера? Гаишник – погрешность 0,000 000 000 000 000 000 000 000 5 промилле. Водитель – да ну нахуй?! Гаишник – держи дружище времянку и почитай на досуге программу президента всея Российской Федерации Дмитрия Медведева «О развитии нанотехнологий».
- Юрий Михайлович, вот вы научились разгонять дождевые облака, а что посоветуете делать с дымом от торфяников? - Встать москвичам и гостям столицы кружком и одновременно выдохнуть
Россия есть демократическое федеративное правовое государство с республиканской формой правления. Человек, его права и свободы являются высшей ценностью. Признание, соблюдение и защита прав и свобод человека и гражданина - обязанность государства.
Рабинович на экскурсии в музее в США. А там - трофейные лозунги Германии эпохи Третьего Рейха. Рабинович (остановившись у одного из трофейных немецких плакатов): - Сарочка, смотри - написано: Юден фэрботен (Juden Verboten)! Как в Советском Союзе!
Советское время, начало восьмидесятых. Во Львовском ОВИРе бендеровец (он же - гебешник, он же - "искусствовед в штатском") спрашивает старого еврея: - Товарыщ Рабинович, чому вы хочэтэ уйихаты до Израилю? - Надоели праздники! - Тю, клятый жид! Якы ще свята? - Ни разу за день не встретил памятник Ленину - праздник, ни разу за день не услышал восхваления Бендеры - праздник, ни разу не за день не столкнулся со жлобом из партии Тягнибока "Свобода" - праздник!
...- У меня жалоба - заебали! - А у меня предложение - пиздуйте нахуй! - И у меня пожелание - никогда больше не приезжайте! Это то что хотел сказать Дима Вернер многим авторам на своём сайте, но никак не решится. А я могу. Дмитрий, -взаимно!
как то сидят два мужика и рассказывают друг другу анекдоты, подходит тритий и говорит первому слушай ты тут анекдоты травиш сидишь а там твоя жена с каким то мужиком в баню пошла тут у первого сразу улыбка пропала , а второй не растерялся и говорит, а к стате вот есчо есть прикол как то приезжает муж из командировки...
Кризис переходит из одной стадии в другую переводя относительно спокойные взаимоотношения бизнеса и капитала в войны. Ещё один очевидный вопрос и ответ: Кто платит налоги? Банки, предприятия, фирмы? Нет. ОНИ платят налоги в первый раз, вычитая их из зарплаты своих рабочих и из сумм продаж у покупателей. Вся хохма фокуса экономики состоит в том, что рабочие платят налоги и второй раз, покупая. Таким образом, ГОСУДАРСТВА МИРА ПЕРЕРАСПРЕДЕЛЯЯ ДЕНЬГИ ОТ ПОКУПАТЕЛЯ И ПРОИЗВОДИТЕЛЯ БАНКАМ, В ОСНОВНОМ в США, ЕВРОПЕ. УНИЧТОЖАЮТ БАЗУ ДЛЯ УПЛАТЫ НАЛОГОВ ГОСУДАРСТВУ, ДЛЯ СОДЕРЖАНИЯ АРМИИ, ПОЛИЦИИ, ЗДРАВООХРАНЕНИЯ, ИНСТИТУТОВ ГОСУДАРСТВА. КРИЗИС ИЗ ФИНАНСОВОЙ СФЕРЫ УШЕЛ В ПРОИЗВОДСТВЕННУЮ, НАЛОГОВУЮ, В СФЕРУ ПРОДАЖ И ПОКУПОК. ПРОСТО КРИЗИС УШЁЛ ИЗ ВИДУ. МОРЕ УХОДИТ - БУДЕТ ЦУНАМИ. СРЕДИ ЛАУРЕАТОВ НОБЕЛЕВСКОЙ ПРЕМИИ ПО ЭКОНОМИКЕ ОДНИ АМЕРИКАНЦЫ. ОДНА ИЗ ПРИЧИН КРИЗИСА. ВЫВОД: МЫ ИДЕМ ПО НАРАСТАЮЩЕЙ КРИВОЙ КРИЗИСА. ВСЕ ЭКОНОМИЧЕСКИЕ МОДЕЛИ ПОПРАНЫ РАДИ НОВИЗНЫ И ПОЛУЧЕНИЯ ПРЕМИЙ. НУЖЕН ЧЕСТНЫЙ АНАЛИЗ ВСЕХ НОБЕЛЕВСКИХ ПРЕМИЙ ПО ЭКОНОМИКЕ ЗА ПОСЛЕДНИЕ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ. ХВАТИТ ЭКСПЕРИМЕНТИРОВАТЬ НАД ЧЕЛОВЕЧЕСТВОМ! Сколько можно банкам США попирать основной закон капитализма: продавать дороже, чем покупать? Анекдот: Банки США покупают доллар за 1 доллар и 1 цент, а продают за 30 центов. Ибо доллар США упал в цене с 285 до 1100 долларов за тройскую унцию золота. Предлагаю лишить все банки США лицензий. За нарушение правил торговли валютой. За торговлю в убыток.
После первой минуты разговора все входящие безплатно. (Из рекламы) Вопросы - сколько стоит первая минута разговора? Возможен ли входящий во время разговора? Кто идиот?
Прошло тридцать лет, и Владимира Семеновича приглашают на пересмотр. - Ну, Вы что-нибудь можете добавить к сказанному, Владимир Семенович? -Спрашивает апостол Петр.-"Только то, что уже сказал:-Спины не гнул, прямым ходил, и в ус не дул, и жил как жил, и голове своей... - Ну понятно. -А вот этих чиновников, Вы узнаете? -Да вроде это у меня с ними когда-то отношения не сложились. А что, что-то не так? - Нет, мы тебя здесь тоже слушали.-Павел! Лифт работает?- Естественно! - Давай все это блядво на нижний этаж.
В виртуальном мире появилась новая компьютерная игра. Герои которой куда больше озабочены не сколько самыми необычными прикидами, а тем что могло быть под этими одеждами от неизвестных домов мод.
А что так мало?! И а что так дорого? Хорошие вопросы если их задавать вовремя и в нужном месте. Ну например. А там ли я работаю? И а не дорого ли это для меня?