Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни июля 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Если бы самая большая дискотека с участием полутора миллионов человек проводилась не в Германии, где случайно погибло несколько человек, а в России, то по поводу 10% погибших говорили бы что легко отделались.
Новость часа. Первой из должностных лиц, откликнувшихся на призыв президента Медведева подать в отставку в связи с провалом российской сборной на зимней олимпиаде в Ванкувере, была министр здравоохранения и социального развития РФ Татьяна Голикова. - Мы принимали беспрецедентные усилия для окончательного решения допингового вопроса, однако результат налицо, - сказал нашему корреспонденту заместитель руководителя Российского медико-биологического агентства, пожелавший остаться неизвестным.
-Интересно, о чём свидетельствует тот факт, что сторонник славянского братства митрополит Кирилл прилетел в Симферополь на суперсовременном Фальконе, а оражевые нацисты Тягнибока - на "окурке"?
Маститый американец (эмигрировал давно) даёт наставление вновь прибывшему в США жлобу из Западной Украины: - Здесь на "мове" не говорят! Это не Советский Союз! Либо ты подчиняешься законам, либо попадёшь в тюрягу! И тебя департируют в твой схрон - прямо к "Жигулям"...
Новости сегодня (http://news.rambler.ru/7012848/): "После официальных извинений перед Россией за несвоевременность оповещения о задержании Константина Ярошенко, США назвали причину недоразумения, обвинив клерка, «нажавшего не ту кнопку на факсе»." Новости завтра: "После официальных извинений перед США за несвоевременность оповещения о ядерном ударе по Вашингтону, Россия назвала причину недоразумения, обвинив дежурного, «нажавшего не ту кнопку на пульте управления»."
Совковые времена. Сидит хохол в обкоме - эдакий брежневский жлобяра, весь в побрякушках и орденах, жрет "сало" с "горилкой" и от жары мух давит. Вдруг одна из мух взмолилась: - Не давите меня, товарищ Стецюк, я три ваших желания изсполню! - Ну тоди, - говорит жлоб, - хОчу на необытаемый острив! Смотрит - точно, на острове. - А тэпэрь хочу дивок, горилку, сало та памъятнык Стэпану Бандери! - Смотрит - и это исполнилось. - А тэпэр хОчу, щоб уси москали высилы на дэрэвах, а жиды пийшли до дна морського! Глядь - а он опять в совке, сидит у себя в обокоме под портретом Ленина, жрёт сало с горилкой и от скуки мух давит.
Совок, годы застоя. Рабинович сетует возле пустого прилавка: - Вот, жлобы-бендеровцы довели страну! Мяса нет, масла нет, даже хлеба нет! Подходит жлоб с нашивкой "ОУН": - Заткни рота, жид клятый, бо отримаешь пыстолэтом по голови! Дома Рабинович рассказывает: - Сарочка, ти таки знаешь - у хохлов даже патронов нет!
Житель Великобритании убил жену за отказ заниматься с ним сексом. Затем 32-летний Брент Мотт попытался скрыть свое преступление, сымитировав автомобильную аварию.
Трагедия произошла в январе этого года в английском городе Саутпорт. По словам Мотта, его 35-летняя супруга Кейт отвергала предложения заняться любовью в течение двух лет. Мужчина очень страдал по этой причине.
Во время одной из ссор англичанин задушил свою жену и мать двоих детей с помощью пижамы. Затем он вывез тело Кейт за город и инсценировал автокатастрофу. После этого преступник искусно разыграл беспокойство по поводу исчезновения женщины - позвонил ее матери и в полицию и даже отправил два SMS-сообщения супруге. Мотт отрицает предумышленное убийство Кейт. Он заявляет, что задушил жену в целях самообороны. Судебное разбирательство по делу продолжается.
Настенька: - Мама, разве у тебя есть копыта? Тётя Яана: - Не-е-етт, до-о-очка. С чего ты фсяла (взяла)? - А моя одноклассница Ленка говорила: эта чухонка ещё не отбросила копыта?
Настенька: - Ольга Николаевна, примите меры! Вовочка назвал мою мать пьяной чухонкой! Учительница: - Так, Вовочка! Встань, три раза повтори, что Настина мама не пьяная чухонка, и извинись! Вовочка (вскочив): - Тётя Яана - не пьяная чухонка? Тётя Яана - не пьяная чухонка?! ТЁТЯ ЯАНА - НЕ ПЬЯНАЯ ЧУХОНКА?!! Ну, извините!!!
В школе: - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было". Коля: - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Настя: - В субботу мы с мамой тётей Яаной чуть было не опоздали на метро. Вовочка: - Сегодня утром мы с Мойшей чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет мать Настеньки, то как ты скажешь? - Опять горланит жопа чухонская!
Настенька - тётя Яане: - Мамочка, я видела, как ты вчера из возвращалась с митинга Легиона Эстонского СС. Тётя Яана: - Я-то возвращалась, а ты, дочка, чего осталась?
У мафиози из Западной Украины (бендеровца), сидящего на электрическом стуле, спрашивают: - Какое у тебя, коммунистическая сволочь (Commie), последнее желание? - Спиваты "Рэвэ та стогнэ Днипр широкый"! - отвечает русский бандит.
Сижу сегодня в парке, пью пиво... придумываю анекдоты... Придумал про "вишенки", "секс между незнакомцами" и "пиво и открывашку".... Решил обмыть, выпил еще пива... Итак: есть мысли о вишенке, пиве с незнакомцами и сексом с открывашкой.... Надо еще добавить... И что получается? Вишенка, секс с пивом и незнакомцы с открывашкой.... Пришел домой, пытаюсь все вспомнить...... Итак, сплошные "9 1/2 недель".... Но причем тут открывашка?????
Урфин Джюс добыл волшебный порошок и посыпал им бронзового Пушкина. Тот сразу соскочил с постамента. - Александр Сергеевич, - спросил Джюс, - какое у вас первое желание? - Дайте мне ружьё! - Зачем? - не понял Урфин. - Я перестреляю этих проклятых ГОЛУБЕЙ!
Страшила спрашивает у девочки Элли:- что ты видишь на подкладке золотой шапки? Там что-нибудь написано?- да, там написано "made in China"- вот почему никак не удается вызвать летучих обезьян...
Возвращаясь из Крыма в час ночи кушали в ресторане Миши Поплавского на трассе Одесса-Киев. За 50 гривень вареники из консервированной вишни. Потом случилось самое плохое… вареники Поплавского "попросились" на улицу. Обгадили все туалеты на бензоколонках, посадки вдоль дороги и часть поля… Каждый раз крыли матом "Юного Орла" со своими рыгаловками и варениками…
На входе в Изумрудный город Страж Ворот предлагает Элли на выбор два шара - зеленый и розовый. - Какой ты шарик выберешь, девочка? Элли подумала-подумала - да и говорит: - Вот я возьму зеленый шарик. Великий Гудвин тогда подумает, что я из общества "зеленых" - и вернет меня в Канзас, к маме и папе. Если же я возьму розовый шарик... Знаете, дяденька - давайте мне луше зеленый!
Поискам Усамы бин-ладена посвящается... Фермерша Анна: - Элли, доченька моя! Уж не с неба ли ты вернулась к нам? - О, я была в Волшебном Афганистане! - И ты оттуда вырвалась? - Да, мамочка - в цинковых башмачках...
Идет Трусливый Лев по лесу и ревет: - Да здравствует демократия и гласность! Девочка Элли спрашивает у Страшилы: - Что за чушь он там несет? - Да опять этот дурак депутатов нажрался!
- Граждане, Вам вменяются: незаконный оборот оружия, посягательство на жизнь сотрудников правоохранительных органов, а также - незаконное пересечение границы СССР и нарушение паспортного режима.
Что в итоге выберет Чапман, покажет время. Роковая разведчица также может сняться в порнофильме и написать книгу мемуаров. Фильм этот будет наверное называться так:"АНКА -ПУЛЕМЁТЧИЦА РАСПРОСТРАНЯЕТ СИФИЛИС В СТАНЕ ВРАГА!))
Бендеровца спрашивают: - Правда ли, что у вас в СССР бедный еврей не может из-за пятой графы в паспорте купить машину? - А вы, кляти буржуи, нэгрив линчуетэ! - ответил колхозный жлоб.
В кабинете у невропатолога папка и семилетняя дочь. Врач: - Девочка, скажи, какой тип двигателей у самолёта Як-40? - Реактивный. - А сколько у Як-40 двигателей? - Три. - А как происходит у Як-40 посадка и высадка пассажиров? - При помощи хвостового трапа-рампы. - А сколько колёс имеет шасси Як-40? - Папка, а что, дядя-доктор никогда не видел Як-40?!
Как решить проблему нехватки неквалифицированной рабочей силы в России?
1 вариант - завозить в качестве гастарбайтеров таджиков, чтобы они работали дворниками и разнорабочими. 2 вариант - завозить кавказцев, они займут все "блатные" места и русским ничего не останется, как самим идти в дворники и разнорабочие...
... Но по второму варианту уже пробовали... и варягов завозили, и кавказцев, и немцев... Из русских получались и разнорабочие и академики, велика и обильна была Земля Русская - а порядку нет как нет.
Так что я бы предложил в разнорабочие - чиновников... их вполне достаточно, проку от них сейчас как от козла молока, а если их не раскармливать - то вполне могут и коммунизм построить... про который так красиво твердили большевики.
Пчелу спрашивают: - Какая разница между Жуковым и Брежневым? - У великого русского полководца Г. К. Жукова ордена пахнут мёдом, а у бендеровца из схрона Л. И. Брежнева - липой.
Ветеран (бывший бендеровец) рассказывает на уроке истории в классе: - Ось, значыть, попалы мы в окружение пид Львовом. Дывлюсь я впэрэд - нахуй нимци, назад - нахуй нимци, справа - нахуй нимци, слева - нахуй нимци... Учительница в ужасе: - Жлобяра! Селюк!! Это же дети!! - Тю, кацапка! Якы нахуй диты?! Фашисты!!!
Иностранец у колхозного магазина: - За чем эта очередь? - Масло дают. - О! А у нас только продают! А это за чем очередь? - Книгу выбросили. - Какую - вот эту? Так... "Садок вышневый коло хаты"... Да, у нас это жлобство тоже выбрасывают.
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации на западе Хохляндии (между Львовом и Ивано-Франковском) разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу... Два бывших бендеровца подошли и смотрят. Двое - Тарас и Мыкола. Потом Тарас и говорит: Oсь бы, Мыкола в нього пару ключей спыздыдты. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, Hohols! No spizdity и спрятал ключи в джип!
Совки, хохлы, коммуняки, воры, взяточники, мошенники, плагиаторы, жлобы, пешехододавители (это о водилах), хамы, бендеровцы, самостийники, алиментщики, женоизбиватели, женоненавистники, алкоголики, пъяницы, наркоманы... Зачем так много имен существительных, если все это можнозаменить одним словом - РУССКИЕ?
Во Львове у старого еврея спрашивают: - Соломон Израилевич, есть два извечных русских вопроса: "Что делать?" и "Кто виноват?". Есть ли выход из этого положения? - Выход из него один - Львовский Международный Аэропорт имени Романа Шухевича!
-Вот и переплюнули этих пизанцев! - сказал прораб Панас Кузькин (бывший бендеровец), сдавая в эксплуатацию Советский Ордена Ленина Православный Униатский Собор на Галичине.
Русская правовая коллизия: в России что диверсия, что терроризм после смерти одного человека - это от пятнадцати до двадцати лет или до пожизненного лишения свободы. И только отключение ГЭС терроризмом не является! Так попросил рыжик...
Спешите видеть!!! Трагикомическая мыльная опера в живом исполнении!! Мировая премьера!!! Краткое содержание: Выдающийся актёр (фраер с большими бабками) дон Педро и известная пианистка (шалашовка) синьора Гортензия как обычно дома занимаются семейными делами - т. е. трахаются где попало. Дон Педро большой специалист по аналу и оралу поставил условие синьоре Гортензии - ни спать ни есть, а только сосать круглосуточно. Синьора Гортензия с удовольствием выполняя условие случайно укусила дона Педро (за х..) в тот момент когда он кончал. Благородный дон Педро сделал вид что ничего не произошло и невзначай врезал по роже синьоре Гортензии выбив ей лишний зуб. Но этого оказалось мало и дон Педро решил позвать на подмогу шайку негров. Оскорблёная (и перетраханая) синьора Гортензия в поисках справедливости и мести пообещала продемонстрировать ментам свой поломаный зуб на что дон Педро пригрозил показать мусорам свой х.. который она нещадно искусала. Вдруг на сцену выходят бывшая жена дона Педро и бывший ирландский любовник синьоры Гортензии, жена хватает дона Педро (за х..) и они убегают в Австралию, синьора Гортензия кидается в объятия ирландского любовника. Продолжение следует...
RE: Степан народыв Гната, Гнат народыв Стецька, Стецько народыв Грецька, а уж тилькы потим Грецько народыв Адама. Урод, нет такого имени у украинцев - Грецько!
А кто народыв Степана? Пан Медведев? А пана Медведева кто? А, знаю! Пан Путин.
RE: На политзанятиях Рабинович задаёт вопрос: - Вот вы говорите, что всё хорошо, а куда таки девалось масло? - Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В следующий раз руку поднимает другой. - Вы, вероятно, тоже хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель. - Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?..
Я знаю, куда девался Рабинович. Он уехал. В Израиль или в Америку, спросите вы? Ни то, ни другое. Он поехал на дачу под Москвой. На новенькой ВАЗ-2106. Которую через 12-14 лет сменит на "БМВ"...
Приехал Янек в Севастополь. Жарко. Солнце южное к работе явно не располагает. Ну, он и думает, а может и вообще, ни о чём не думает… Короче разделся, влез в Чёрное море и поплыл. Но на свою беду поплавать он решил рядом с военной базой, и это явно не понравилось охране. Они за ним на моторке и в мегафон, мол вылазь нафиг на берег, а тот и так плавает и по другому, короче явно провоцирует… Только вылез он на берег, и давай пальцы веером и всех по фене… Охрана конечно обиделась, уложили его носом в песок, одели наручники и что б не очень то сопротивлялся ещё и подзатыльников наваляли… Теперь вот начальство не знает, что же делать с охраной? Ну не узнали они Янека…
Судя по тому, что даже действительно смешные анекдоты о голубых и розовых имеют весьма низкий рейтинг, среди посетителей сайта ваших не мало. Голо? Суйте!
Сказочно: Янкович сука Бессмертный лох, типа; ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если невнастроении и ваще... Она: Ксюша Собчак типа Красная Шапочка нееесет сучка бабушке пирошки с повидлом-мавидлом. Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник - хде-то что-то хряснуло (обсцыкацца запрещено, даже если стрёмно). Но ты не путник, ты блин Злодей и козёл, и сам такой страшенный шо бля все белки в округе делают большие глаза и ССУТ и КАКАЮТ в пироги. Ты притаись, тише, ибо доносится песенка: Аааааааа, пенисы у негров в африке воооот такой шириныыы! Аааааааа, пенисы у негров в африке воооот такой вот длиныыыы! Это ж идет Красная Шапочка типа Ксюши Собчак, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть резво-резко из кустов с торчащим пенисом. (Если получится)!!! Ах - ахнула Кр. Шапочка первый раз, Ах - ахнула Кр. Шапочка второй раз, и неплохо, если б ахнула еще раз-пару. Как десерт пойдут пирожки, в смысле их скушать (Аам!). Стиль: Вот блин попадалово!
На: 16 июля 2010, Остальные новые анекдоты Опрокинув на троих, начало разговора незнакомцев.. - Вот если попробовать бросит курить-будут сниться сигареты.. - А я как-то пить хотел бросить, так каждую ночь ведро водки снилось.. - А я вот, что думаю: это что же надо было употреблять, чтоб приснилась целая таблица Менделеева???!!!...
А надо: 16 июля 2010, Остальные новые анекдоты Опрокинув на троих, начало разговора незнакомцев.. - Вот если попробовать бросит курить-будут сниться сигареты.. - А я как-то пить хотел бросить, так каждую ночь ведро водки снилось.. - А мне каждую ночь Анна Семенович снится....
Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца. Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно просит вернуть Курильские острова.
Переговоры между Японией и Россией..
Я: Верните нам 4 острова! Р: Какие именно? Я: Кунасири, Эторофу, Хабомадзэ и Сикотан... Р: У нас таких островов нету. Можете быть свободны. Придите, коль будете готовы
-Даш нам знать, если что.. - Что, если что? - Ну, если он сделает тебе больно..-инструктировал опер молодую стажерку, отправляя её на "малину"... ........................................ - -Что же ты, это, вся в крови, и молчала?.. - Я когда дала, всё перепутала.. ,а потом губы стала кусать,.. чтоб не закричать...
600 человек допрошено по преступлению, совершенному в г. Калининград. Почему надо допрашивать по этому делу жителей г. Владивостока в следственном комитете умалчивают.
Вовочка: - Настенька, приклей на тетрадь фотографию своей матери – тёти Яаны! Настенька: - Зачем, Вовочка?! Вовочка: - Ну, тебе же сегодня учительница сказала - хочу посмотреть на пьянь, которая помогала тебе делать уроки!
Гуляют Настенька с тётей Яаной (слегка под шофе) по лесу где-то под Таллинном. Настенька просит тётю Яану: — Мамочка, а отломай мне от дуба веточку! —Хорошо-о, дочка! В общем, с превеликим трудом тёте Яане кое-как удалось отломать веточку. — И что-о ты-ы с ней бу-удешь де-елать? – спрашивает тётя Яана. — Мамочка, когда мы вернёмся в Ленинград, я отнесу её своей однокласснице Ленке. — А ей-то-о за-а-чем? — А она меня несколько раз спрашивала: когда уже эта пьяная чухонка даст дуба!