Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни июля 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Настенька: - Ох, мама, как это было страшно, наверное - выпивши, на спор лезть на дерево! Тётя Яана: - Дочка, я-а-а не лаа-азила выпи-и-ивши на деревоо-о-о на спо-ор. Не вытумыва-ай! - А почему же тогда моя одноклассница Ленка говорила, что ты с дуба рухнула?
Настенькина мать - тётя Яана (родилась в Эстонии). Так вот, Настенька не была в школе. На следующий день приходит и говорит: — Привет, УЧИЛКА! Марья Ивановна: — Настенька, ты должна со мной здороваться, как с твоей матерью здороваются её подруги. На следующий день Настенька в школе: —Ты не сдохла ещё, пьяная чухонка?!
Это интересно... Расходование бюджетных средств, вопрос очень и очень серьёзный. Статья расходования закладывается в бюджет Государства, утверждается, кодируется, выделяются лимиты.. Т. о. можно легко подсчитать честных сотрудников ГИБДД.. ,минус откат..
Средина восьмидесятых. На пляже в Пярну. Настенька: - Мама, можно мне немного поплавать? Тётя Яана: - Можно-о-о, до-о-о-чка, то-о-лько не намо-о-о-кни.
Настенька жалуется тёте Яане (И. С. Тищенке, своей матери): - Мам, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. - Да ладно, дочка, не обращай внимания, давай разливай!
Настенька: - Мамочка, ты не могла бы дать своей кошечке десяточку на дискотеку? Тётя Яана: - Послушай, дочка, ты уже взрослая, а все сюсюкаешь как маленькая. - О'кей, предок в юбке! Отстегни-ка Настьке чирик на дискач! Да пошевеливайся, алкоголичка чухонская!
Самолёт Як-40, опущенный трап-рампа, тётя-бортпроводница (лет 25-30). Усатый, горбоносый человек (лет 55-60) в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи. - Дяденька, вы куда!? Это баран! - Вах, девочка! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
Проверьте эрудицию.. На открытом уроке труда, учительница русского языка и литературы, установила: преподаватель труда Михалыч, может выразить восхищение тирадой, в которой повторяются только три буквы:"Я х.. ю, это п... ый п... ц"...
Шериф: - Откройте, полиция! Парень: - Ага, щас разбежался! Шериф: - Именем закона, откройте! Парень: - Чаво? Именем какого, нафиг, закона-макона? Чё за дела? Вам что - служба надоела? Ды вы, ваще, знаете, кто мой отец? Шериф: - Ну, я не знаю, кто ваш отец... Но, судя по всему, ваша мать также часто задавалась этим вопросом!
RE: Быль. У финна спрашивают: - Какая историческая личность вам наиболее симпатична? - Маршал Маннергейм. Он был великим полководцем. Это он победил Советскую православную орду ОУН-УПА в 1940 году.
Либо вопиющая провакация, либо чухонец (тыщу извинений за шовинизм) - двоечник по истории. "Советская православная орда ОУН-УПА" - это всё равно, что "Нигерия, расположенная за Северным Полярным Кругом".
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Дедушка-сторож у ворот спрашивает: - Шо страпылось, сынок? - Мамка побила. - За шо?! - Дедушка, она купила мне новые джинсы, а они маленькими оказались.
Мужик утром выгоняет корову на пастбище: - Иди Сара, иди! Пастух (удивлённо): - Так ведь корова твоя Манькой зовётся? Мужик: - Да понимаешь, поменяли мы ей имя, неудобно как то нашу обижать и перед женой тоже! А теперь я её не только могу выматюкать, а и подсрачников навалять и все довольны!
Новые русские, муж с женой приехали в Крым на отдых. Залезли на гору Кошку. Жена берёт бинокль и осматривает окрестности. Вот море, горы, …опа, на винограднике татарчата развращают козу, ниже, в мужевеловой роще турист туристку раком… Жена долго смотрит на эти секспредставления. Муж ждёт бинокль, ждёт, ждёт, потом спрашивает: - Дорогая, что так долго можно рассматривать? Жена: - Виноградники милый, виноградники!
Муж с женой в кровати. Жена никак не может кончить. Муж: - Может тебе дать фотку Януковича? Жена: - Ты что, хочешь, что бы я на всю жизнь осталась фригидная?
RE: В Киеве планируют обучить ментов говорить по-английски. Уже подготовлена для изучения первая фраза: Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!
Брателло, зачем так много писать. Просто: в Киеве планируют обучить ментов говорить по-английски - уже анекдот. Они бы ещё китайскому учиться стали.
- Рабинович! Говорят, произошло заседание рабочей группы президиума коллегии продовольственной безопасности комиссии сельского хозяйства под председательством председателя? Говорят, заключены соглашения о поставках свинины в Турцию, Израиль и Египет??? - Успокойтесь. Визы в Турцию уже отменили с 1 июня. Но 20 долларов на человека - лучше брать с собой....
- Василий Иваныч! Говорят, на пленарном заседании под председательством пердседателей были приняты исторические решения??? - Во-первых, Петька, не "исторические" а "истерические". А во-вторых - и жара в Москве уже за + 35. Пойду, искупнусь???
1789 - взятие Бастилии. Восставший народ выпустил на свободу семерых узников-аристократов. Сначала их освободили как заключенных. А через некоторое время гильотинировали как аристократов. Прям как в анекдоте про воробья, на которого корова уронила смачный блин, а его вызволила оттель кошка и съела: не всегда тот тебе друг, кто тебя из дерьма вытащит
Финляндия. "Православного" священника (который ехал на своём шестисотом мерине, как и все русские - не соблюдая никаких правил и законов) останавливает дорожный полицейский: — Рюсся поприков, ты что-то пили? — Тильки воду, клятый чухонець! — Вы, русские, сумасшедшие! Вы могли убить себя и других!! От тебя пахнет вином... — Шо? О! Господи, ты знову цэ зробыв!
Быль. У финна спрашивают: - Какая историческая личность вам наиболее симпатична? - Маршал Маннергейм. Он был великим полководцем. Это он победил Советскую православную орду ОУН-УПА в 1940 году.
- Василий Ваныч, А как может повлиять заседание Госсовета с экспертами и комиссиями на ускрение развития животноводства??? - Ну, быкам объяснят, как кончать быстрее... - А кто будет это быкам объяснять? 25-тысячники? - Да. Всем экспертам, кто не зажал нос при входе в коровник - по 25 000...
отдельное спасибо г-н Хлыновскому и прочим за перепечатывания наших цитат с баша сюда. Теперь я с гордостью могу сказать что имею публикации в двух и более массовых изданиях. P.S. знак копирайта рисуеться так: (с)
Кинотеатр. На первом ряду сидят двое шестиклассников и смотрят индийский фильм "Честь и Закон". В тот момент, когда безрукий полицейский добивает ногами бандита Габара Синха, один шестиклассник громко спрашивает другого: - А ты хотел бы так уметь драться? Тот: - Ага, я бы всех в нашей школе оттырил…
Приехал Янукович в Крым. То ли по делу, то ли просто так…Ну и начал кататься Ялта - Севастополь, Севастополь - Ялта и так несколько раз. Всё было бы ничего, если бы он как нормальный пацан просто ездил по дорогам, но этот без понтов ну никак. Впереди четыре машины ментов с мигалками и мегафоном, шоферов разгонять. Сзади в машинах целый универмаг жратвы, тряпок и целая кавалькада крутых тачек. Мчаться они посреди дороги и на всех шороху наводят. Один водитель автобуса со страха выскочил на тротуар, потом никак понять не мог, как это получилось на такую высоту, что и съехать сам не мог…
Приехал Янукович в Севастополь. Жарко. Солнце южное к работе явно не располагает. Ну, он и думает, а может и вообще, ни о чём не думает… Короче разделся, влез в Чёрное море и поплыл. Но на свою беду поплавать он решил рядом с военной базой, и это явно не понравилось охране. Они за ним на моторке и в мегафон, мол вылазь нафиг на берег, а тот и так плавает и по другому, короче явно провоцирует… Только вылез он на берег, как его тут же уложили носом в песок, одели наручники и что б не очень то сопротивлялся ещё и подсрачников надавали… Теперь вот начальство не знает, что же делать с охраной? Ну не узнали они президента…
Токшоу. Телепередача о выборах. 1-я часть. Согласно опросу общественного мнения 60% респондентов считают что следующим президентом может стать женщина. Итак гость в студии, встречайте. Марья Ивановна 32 года закончила университет. Имеет несколько дополнительных образований. - Скажите Марья Ивановна, у Вас есть политическая программа? - Конечно есть. Она состоит в том чтобы отстаивать права женщин и тд.
2-я часть. В городе открылся экспериментальный избирательный участок. Из стены торчат хуи разных кандидатов. В кабинку входит женщина. По очереди сосёт все хуи, потом с умным видом садится за столик и ставит галочку напротив наиболее пришедшегося ей по вкусу кандидата. В соседнюю кабинку заходит мужик в валенках. Там его этими хуями по очереди ебут в жопу. Мужик покряхтывает, потом садится за столик и ставит галочку напротив наиболее достоиного хозяина.
3-я часть. По результатам проведёного социологического опроса на этой неделе 55% голосов набирает Известнокто а Самизнаетекто только 45% голосой. В то время как на прошлой неделе Самизнаетекто набрал 55% а Известнокто только 45% голосов. Политологи ведут аркую дискуссию о неопределённости результата предстоящих выборов
Армянское Радио о казусах футбола. Звонившему нам со словами " - Сам ты-банан! - Свой банан дери!",-Во фразе"Ли-дери премьер-лиги США Банан- ты.." нет опечаток, т. к. -ы/-s - это окончание для множественного числа существительных, а США/ USA - это Соединённые Штаты Армении/United States of Armenia. - Ещё о полит-некорректности. Ж@па/ Butt- это-таки нЮанс перевода фамилии немецкого вратаря в момент, когда он пропускал второй гол от Форлана/Уругвай- ведь немцы-таки выиграли 3-2, а ПоПа- название финской команды, выигравшей 3-0 у ПисиКотаВчай/KooTeaPee.
"Римский-Корсаков. "Полет шмеля" для вувузелы с оркестром. В антракте - жареный осьминог." - -------неточно: Испанский-Голликопф. "Полет шмУля" над оркестром вувузел. В антракте - ужаленый носорог. Обед - в желудке акулы. Ужин - у Вельзевула и Вувузелы.
Армянское Радио: Не катили мы бочку на Папу Римского!- просто на нашем веб-сайте опечатки, и вместо:"ЖПопа Римский - Делай Маме.."следует читать: ": Папа Римский позвонит Далай Ламе."
Мне вот интересно - если во Вселенной есть черные дыры, из которых ничто не может вырватся - почему произошел Большой взрыв - а вся материя не коллапсировала в одну ну очень черную дыру?
Пора вводить запрет на проведение чемпионатов Мира в Африке. Мало того, что дикари всех достали со своими дудками, так еще и сам чемпионат какой-то "мудиалей" обозвали.
Женский форум. sfc: Хотелось бы знать кто какие трусики носит? Remote: Я ответила розовые/классика/хлопок. Только почему эта тема висит у извращенцев? Носить трусики - новое извращение? Извините, думала, это просто гигиенично.
Неувязочка! "Грудт без мягкого знака - шоб було твёрже"... А ведь в украинском языке слова "грудь" вообще нет. Есть слово "цицьки". Учите матчасть, уроды!
Вопрос армянскому радио: - Почему в последнее время у негритянской молодежи пользуется популярностью писатель А. П. Гайдар? - Потому, что он еще в начале этого века выдвинул лозунг "Бей Белых!"
Барабанщик: - Дядя Коля, можно мне пойти поиграть с Юркой? Дворник: - Нет, парень. Он плохой мальчик... Барабанщик: - Тогда, дядя Коля, можно мне пойти и набить его?
У памятника А. С. Пушкину: - Брателло, это кому памятник? - Пушкину. - Это который «Мальчиша-Кибальчиша» написал? - Да нет, «Мальчиша-Кибальчиша» Гайдар написал. - А почему же тогда памятник поставили Пушкину?!
Нельсон Мандела очень любит цитировать повесть А. П. Гайдара «Судьба Барабанщика». Особенно его приводит в трепет тот эпизод, где «Когда-то мой отец воевал с БЕЛЫМИ... »
В Украине изменили правила граматики (чтобы соответствовали уровню образования президента). Теперь надо писать не "в Украину", а "на Украину". В соответствие с тем же правилом, украинские шахтеры в Донбассе теперь спускаются не "в забой", а "на забой".
У Армянского радио спросили: - Почему у Януковича уже третий месяц понос не проходить? Может быть он дорвался и слишком много жрет? - Нет, это на него Тимошенко порчу навела, за то что он ворует не по Фен-Шую.
Олонецкие девушки настолько суровы, что не имеют половых контактов с друзьями-кавказцами, потому что те - нормальные люди и такой х@йней не занимаются...
два друга в баре выпивают: - Ты чего такой грустный? - Да жена из дома выгнала... - За что? - Да тещу хоронили, а у меня подсознание сработало... - Это как ? - Я на похорон белую рубашку одел...
Если раньше даже роль пациента психиатрической больницы не гарантировало у тебя наличие проблем. То теперь всего лишь став участником интернет сообщества ты обретаешь не сколько уверенность, сколько то что гарантировано эти проблемы рано или поздно получишь.
1961 - в Виннипеге (Канада) открыт памятник Тарасу Шевченко, назначенному Берией гением украинского народа. Открыли памятник? Ничего страшного - какая нация, такой и кумир. Когда-нибудь поумнеют, разберутся - и как открыли, так и закроют. Вообще-то сотворение кумира - грех, но особо тяжкий - из ничего.
Потихоньку "наводят порядок" со всяческими "черными списками". По черным работодателям раньше на работа.ру был очень хороший форум. Если был там в списке - не видать тебе хороших сотрудников. Прикрыли. Сайт антиджоб.ру прикрыли. Сейчас перешли на "компромат.ру" и подобные. Скоро в инете будет как на 1 канале, сплошь "неуклонный рост урожаев озимых бананов". А весь негатив будет разбросан по отдельным блогам и частным мелким сайта, где невозможно будет найти нужную информацию.
Украина, в порядке братской помощи России, предложила США обменять 11 русских шпионов на провалившихся Ющенко, его супругу, Тимошенку, Тягнибока и ещё 7 высопоставленных агентов США из числа бандеровцев.
Помнится, Чубайс обещал "Волгу" на каждый ваучер. Путин обещал удвоение ВВП. Все это забыто. А теперь обещают.... повышение пенсионного возраста. Вот к чему пришли за 20 лет пустых обещаний.
Сидят в желудке салат и каша, беседуют. Вдруг сверху слышится голос: - За Яану!!! - и льется водка. Салат и каша стерпели, беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху: - За Яану!!! - и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и когда в очередной раз раздается: - За Яану!!! Салат не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит: - Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такая Яана.
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители. Встает Машенька, говорит: - Маша Иванова, мама русская, папа русский, я тоже русская. Встает Мойша и говорит: - А у меня папа еврей, мамка еврейка, родился я в России, поэтому русский. Тут встает Вовочка и говорит: - Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мамка русская, родился я в ангаре, так я что, Як-40?
Настину маму тётю Яану спрашивают: - Как вы думаете, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Ленинградская семья, конец восьмидесятых. Тётя Яана (она вернулась с вечеринки) говорит дочери под утро: - Так вот, Настенька - асфальт поднялся и ударил по лицу. Пришлось спать стоя...
RE: Бывший одессит устраивается на работу в США. Дама из отдела кадров спрашивает: - Сколько вам лет? - 20. - Но по документам вам уже 50?! - Так 30 лет я провел в Советском Союзе. Разве ж это жизнь?
а почему он так уверен, что в пиндосии у него будет жизнь раем земным?
Бендеровца спрашивают: - Правда ли, что у вас в СССР бедный еврей не может купить машину из-за пятой графы в паспорте? - А вы, кляти буржуи, нэгрив на плантациях гнобылы!
Настя: - Мама, водка подорожала, тебе трудно будет, придется меньше пить. Тётя Яана (Иванна Степановна Тищенко): - Нет, дочка, это тебе придется меньше есть!
Ленинградская семья, год этак 1989. Настенька: - Мамочка, какое у тебя красивое платье. Какие на нём огурчики и помидорчики нарисованы. Тётя Яана: - Дочка, не видишь - мне плохо…
Настина мать тётя Яана рассказывает дочери: - Настенька, я вот ездила к родственникам в Таллинн. Там у них самогоночка - класс! Вечером выпила, утром - как заново родилась! - Мама, а это как? - Ну, в капусте нашли...
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.