Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Одесский Юмор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Быль. У финна спрашивают: - Какая историческая личность вам наиболее симпатична? - Маршал Маннергейм. Он был великим полководцем. Это он победил Советскую православную орду ОУН-УПА в 1940 году.
Из школьных сочинений: - Ветерана войны Василия Кононова - бывшего бендеровца из краснозвездной Ордена Ленина дивизии ОУН-УПА судят за попытку принудительной украинизации латышей в 1944 году.
Годы застоя. Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
- Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт?
- Берут, милок, кто начальнику, кто тёще...
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Т. Г. Шевченко и И. Я. Франко!
Германия. На Рождество в Освенцим приезжает ставленник СССР А. Гитлер (выкормыш КГБ) и выступает перед узниками: - По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним. Толпа орет: - Ура, да здравствует фюрер! Гитлер: - Первая пара, на старт!
Доперестроечный совок, многокилометровая очередь у гастронома. Диалог в очереди: - Вы почетных бандеривцив РСЧА пропускаете позачергово ("без очереди" по-хохлацки)? - Что ты несешь, старый дурак! Разве ты - почетный бандеровец РККА? - Ни, а шо? Хиба не можна спытаты?
ГДР. Дорожный полицейский останавливает полкового попа ГСВГ (бывшего бендеровца): - Почему вы были нарушить ПДД? Вы что - знак не видеть? - Знак бачив, а тэбэ, клятый фрыць - ни!
-Милый Боженька, прошу тебя, подари мне подарки на Рождество, - кричит Вовочка. - Не кричи так, Иисус Христос услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
У львовянина (естественно, пламенного бенедровца, как и все западенцы-хохлы) спрашивают: - Простите, вы не знаете, как попасть в Российское консульство? - Звычайно, знаю! Литак МиГ-29, вэртолит Ми-24, танк Т-34!
Спор русского с американцем. - Наш Иисус Христос лучше вашего Моисея! – говорит русский. - Это почему же? - Наш Иисус Христос за молитву просит всего один стишок. Он самый добрый! - А Моисей за подарок ничего не просит! Наш добрее! - Наш Иисус Христос всегда ходил с Апостолами. - Зато Моисею молится весь мир…
Беседуют два летчика - один летает на "Боингах" (внук ветерана ВОВ), другой - на "Туполях" (бывший западноукрАинский нацист). Летчик "Туполя": - А шо значыть домен. РУ? Летчик "Боинга": - Не знаешь, жлоб? Ну, ты типичный селюк! Это же Раша (Россия)! Летчик "Туполя": - От гады! А я думав "ридна Украина"!
Из школьных сочинений: - В Латвии судят бывшего бендеровца Василия Кононова - он состтоял в партизанском отряде, который против латышей применял принудительную украинизацию в 1944 году.
-Почему весь мир летает на Боингах, а не на "окурках"? Почему весь мир ездит на "Фордах", а не на "Калинах"? Почему весь мир ходит в синагоги, а не в "соборы"?
Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, чем свидомее бандера, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.
Американцы - самая умная нация в мире - изобрели робота, который ловит воров. В Германии (Ганновер) робот за 15 минут поймал 10 воров. В Японии (Нагасаки) робот за 10 минут поймал 5 воров. В России (Самбор) за 5 минут какой-то жлоб с деревянной мордой спер робота.
В советское время в колхозе Вифлеемская Звезда перед колхозниками с большой речью выступает столичный организатор сельского хозяйства:
- При нормальном ходе дела с каждой курицы легко можно заработать по 1000 рублей за год.
Его перебивает Николай своим вопросом:
- Скажите, сколько оплачивает еврей с образованием за свой отъезд?
- Пять тысяч, но не будем отвлекаться граждане На разведении баранов в год можно получить по 3000 рублей за каждого барана.
Его перебивает Василий с вопросом:
- Скажите, сколько денег платит еврей- архитектор, когда уезжает?
- Где то восемь тысяч, но давайте продолжим товарищи Разведения крупного рогатого скота ещё более выгодно...
Вдруг поступает новый вопрос:
- А если еврей закончил аспирантуру и уезжает то - Тогда он платит двадцать тысяч!
- Так может нам лучше евреев разводить???
Финляндия. "Православного" священника (который ехал на своём шестисотом мерине, как и все русские - не соблюдая никаких правил и законов) останавливает дорожный полицейский: — Рюсся поприков, ты что-то пили? — Тильки воду, клятый чухонець! — Вы, русские, сумасшедшие! Вы могли убить себя и других!! От тебя пахнет вином... — Шо? О! Господи, ты знову цэ зробыв!
Из школьных сочинений: - Жуков - настоящий Четырежды герой Советского Союза, а Брежнев - сам себе нацепил подобный орден. Так же и Россия с Хохляндией. Независимость Россия - настоящая, а подобный статус Хохляндии - липовый.
-Госпожа пчела, какая разница между орденами русского Жукова и орденами хохла Брежнева? - У русского Жукова ордена пахнут медом, а у хохла Брежнева - липой.