Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.10.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...

01.12.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

13.11.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

26.08.2009 / Новые истории - основной выпуск

Новый русский приезжает отдыхать в Африку. Заходит в гостиницу. Ему на
встречу подбегает веселый негр и предлагает девочек. Новый русский
отказывается. Негр опять ему предлагает уже мальчиков, но новый русский
опять отказывается. Тогда негр с довольной ухмылкой предлагает
Чунга-Чанга. Новый русский говорит: - "Да, это интересно, чудо остров,
чудо остров, жить на нем легко и просто!". Но негр-переводчик почему-то
покраснел и начал топтаться на месте. И только после долгих уговоров, он
согласился перевести на русский язык слова Чунга-Чанга. Оказалось,
значение этих слов очень простое и звучит оно так: "трахать обезьяну". В
России же это просто детский мультфильм.

04.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Янукович выступил по ТВ: - Я хочу увеличить население Украины до
50 миллионов и лично займусь этим…

07.12.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Люба Хрюкина поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра
Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды
с рождением сына!

30.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Hа встpече с избиpателями кандидат в депутаты в Раду говоpит:
- Мы, демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умpут!!!

10.12.2009 / Остальные новые анекдоты

Она говорит, что она "светская львица", почему же её тогда все дерут,
как драную кошку?

25.11.2009 / Остальные новые анекдоты

Из словаря: Депутат – нецензурное ругательное слово, образованное из
двух других: Деспот и путана. Название определённого вида людей
отличающегося от других тупостью, лживостью, наглостью, обжорством,
вороватостью и каннибализмом.

26.10.2009 / Повторные анекдоты

В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму: Пишут
товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел -
спрашивает куда девали царя-батюшку.

09.12.2009 / Остальные новые анекдоты

С 2010 года на украинских таможнях для поиска контрабандных наркотиков
вместо собак будут использоваться наркоманы. Содержание и воспитание
наркоманов будет обходиться бюджету гораздо дешевле, чем содержание спец
собак.

30.11.2009 / Остальные новые анекдоты

Преподавательский коллектив одного из самых престижных институтов нашего
города по праву гордится Мишей Поплавским. Всего за полгода он полностью
выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное -
перестал приставать ко всем с вопросом: - А чё - прикольно, шо я тута у
вас типа ректором?

04.12.2009 / Остальные новые анекдоты

Огромный новорусский особняк. В зале за огромным столом собрались
блатари на сходняк. Старшой:
- Господа! Наш Донецкий Витёк вконец оборзел. Законы нарушает, на ксивы
плюёт, из общака лаве тянет, захамничает. Да еще с нашими конкурентами
бодягу завёл! Есть предложение Витька замочить. Будем господа поименно
голосовать или сразу решим?
Все наперебой: - Да чо там решать, и так все ясно, мочить падлу!
Старшой: - Ну если уважаемое собрание решило, то я вызову киллеров.
Вытаскивает мобильник, набирает номер, - Але! Это начальник милиции…

01.12.2009 / Повторные анекдоты

— Хочешь волшебной любви?
— А это как?
— Мы переспим, и я тут же исчезну.

06.03.2009 / Остальные новые анекдоты

Фондовый рынок США, глядя на Украину, погрузился в депрессию.

28.10.2009 / Повторные анекдоты

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на
эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Новой Каховки!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

01.12.2009 / Повторные анекдоты

- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный
урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

19.12.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят на тротуаре два кота.
1.- Смотри, вон на "Бумере" мой хозяин поехал, как думаешь он мне
копчёной колбасы привезёт или варёной, как обычно?
В это время вслед "Бумеру" на большой скорости проносится КАМАЗ.
2.- Он тебе сегодня вообще ничего не привезёт.
1.- ???
2.- КАМАЗ видел? Ну, так на нём мой хозяин поехал. Прав у него никогда
не было. Всегда пьяный и КАМАЗ не его…

23.12.2010 / Всякая всячина

Новая Каховка. 22.12.2010 Вечер. Моя жена подавилась рыбной костью. Она
воткнулась в горле и так и застряла. Срочно идём в скорую помощь. В
поликлинике указали куда-то в поле за МОРГом, под лай и нападки целой
своры собак пробираемся к спасительной цели! Дошли, на стук появляется
заспанная бабень, нехотя объясняет, что у врачей нет ни инструментов и
вообще ничего! Посылает нас в поликлинику в приёмный покой. Опять ночное
лазание под яростный лай собак. Приёмный покой, две бабёшки в халатах
делают удивительные гримасы и посылают в центральную городскую больницу.
Идём по городу, беру такси, едем. На стук из дырке в железной двери
приёмного покоя, выглядывает недовольное заспанное лицо дежурного врача.
В полутёмной комнате он засовывает ложечку в рот моей жене, после чего
объявляет, что ничего там не увидел. (в потёмках!) Читает целую лекцию о
том, что в таких случаях надо принимать и что, в общем, они могут ей
дать направление в Херсон или положить её на лечение здесь, если она
чем-то не довольна??
Приходим домой. Жена жалуется на сильную боль в горле. Из куска
разбитого зеркала и медной проволоки сооружаю нечто вроде хирургического
зеркала и загинаю в тисках медицинский пинцет на одну сторону. Через 2
минуты мне удалось вытащить из её горла рыбью кость чуть более 3 см в
длину! Задумался! Что же это за ПИДЕРАСТИЧЕСКОЕ отношение этих сранных
врачей к людям нуждающимся в их помощи?! Тут же на ум пришёл "Доктор
Хауз". Похоже, что наших больных от полуграмотных врачей могут спасти
только массовые расстрелы этих дебильных эскулапов!!!

19.10.2009 / Остальные новые анекдоты

О чем мечтают украинские колхозники?
- Всех! Президента, министров и депутатов отправить на пожизненные
каторжные работы в село, с обязательным просмотром их рекламы по TV,
не менее 3 часов в сутки…

25.11.2009 / Повторные анекдоты

Янукович на вечере 8 марта:
- Девушки - направо, дамы - налево!
- А если я блядь...?
- Попрошу в президиум!

01.12.2009 / Повторные анекдоты

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой
его рубашку...

01.12.2009 / Повторные анекдоты

Приходит девушка к продюсеру:
— Здрасьте, я Маша Хрюкина!
Продюсер:
— Угу...
— Из Тамбова.
— Вижу...
— Хочу стать певицей. (Начинает петь.)
— М-да, вам придется переспать с нашим режиссером...
— Угу. (Продолжает петь.) Продюсер (в ужасе):
— М-да... И с оператором...
Девушка продолжает петь.
— И со звукорежиссером... И с владельцами телеканала... И с миллионами
россиян, чтобы они не переключали... Маша, я должен честно сказать: вы
никогда не будете петь!
— Почему?
— Вам будет некогда!

26.10.2009 / Повторные анекдоты

У Лужкова спросили:
- А что это Вы, Юрий Михайлович, всё в кепке да в кепке? Что шапку-то
никогда не наденете?
- Пробовал... но горит...

25.11.2009 / Повторные анекдоты

- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой,
только при шляпе, - доверительно рассказывает Тимошенко своему
психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

30.11.2009 / Повторные анекдоты

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне
показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

30.11.2009 / Остальные новые анекдоты

На гербе Самары - козел. И это недалеко от истины...

01.12.2009 / Повторные анекдоты

"Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко.

17.01.2010 / Остальные новые анекдоты

Янукович: - Я буду бороться с БЕДНЫМИ до последнего!

26.10.2009 / Повторные анекдоты

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом
стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - Сейчас к чертовой матери
выплюнешь все, что выпила!

01.12.2009 / Повторные анекдоты

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

01.12.2009 / Повторные анекдоты

Хроника: “За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по
вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на
предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам”.

22.07.2010 / Остальные новые анекдоты

Телепередача по каналу Киев. Еврей спрашивает татарку: - " Вот скажите,
почему, вы, РУССКИЕ люди, никогда не можете жить хорошо?"

30.10.2010 / Повторные анекдоты

Сидят два еврея на тротуаре в Одессе на Дерибасовской. К ним подходит
китаец.
- Извините, где здесь ближайший отель?
Евреи молчат. Китаец повторил то же самое на английском, французком,
португальском, испанском и украинском. Потом разозлился, сказал –
"дегенераты" и ушел.
Один еврей другому: - Гляди Мойше, какой грамотный человек!
Другой еврей: - И шо, ему это помогло?

26.10.2009 / Повторные анекдоты

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили...

27.10.2009 / Повторные анекдоты

Из милицейского протокола: …самоубийца лежал лицом вниз, из спины у него
торчал нож…

28.10.2009 / Остальные новые анекдоты

Школьница заходит в библиотеку: - У вас есть книжка «Чук и Дейл»?

01.11.2009 / Остальные новые анекдоты

- Приведите пример обоюдной любви.
- Ромео и Джульетта, Ющенко и Тимошенко, Путин и Тимошенко, Медведев и
Тимошенко, Обама - Тимошенко и Янукович, Медведев и Янукович…
- Да вы что, это уже не любовь, это уже оргия какая-то!

11.11.2009 / Повторные анекдоты

Встречаются два грузина. Один говорит:
- Ну что, Гоги, устроился?
- Нэт, пока работаю...

11.11.2009 / Повторные анекдоты

На тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и
говорит шоферу: -Это ваша машина?
- Моя.
- Сто гривень.
- Добавьте еще двадцать и она Ваша.

25.11.2009 / Повторные анекдоты

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.
- А шо, мы бляди?
- А шо, спросить нельзя?

30.11.2009 / Повторные анекдоты

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: ""у
меня голова болит, отстань..."". Тогда он, покопошившись у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или
страстная медсестра?..

30.11.2009 / Повторные анекдоты

Две студентки возьмут ваши интегралы французским способом. Тел.***

01.12.2009 / Повторные анекдоты

Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

01.12.2009 / Повторные анекдоты

Если выпустить в лес девушку, то она соберет 5кг ягод. Если выпустить
парня, то он соберет 3кг ягод. Но это не значит, что если их выпустить
вместе, то они соберут 8кг ягод..

01.12.2009 / Повторные анекдоты

Одесса. — Леля, вот шо вы пишете: “Два мужика надорвались на мине”? Не
“надорвались”, а “подорвались”!
— Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

01.12.2009 / Повторные анекдоты

Брюнетка говорит блондинкам:
— Девчонки, а давайте пойдем на футбол “Локомотив”—“Зенит”!
— Нет, — отвечают блондинки, — не может паровоз играть с фотоаппаратом!

07.12.2009 / Повторные анекдоты

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые
груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

09.01.2010 / Всякая всячина

Только в Дурдоме премьер министр может быть оппозицией президенту!

16.02.2009 / Повторные анекдоты

Еврейский Дед Мороз: - Ну что, детишки, подарки покупать будем??

Фарлаф (1074)
Рейтинг@Mail.ru