Поиск по автору:

Муж говорит жене:
- Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!

Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Мальчик, которого в Германии сбил "Москвич", перестал верить в логику...

Табличка у подъезда:
- Машины не ставить. Нарушителя дворник дядя Вася ударит снегоуборочной
лопатой по стеклу.

Вовочка спрашивает Настеньку:
- Настенька, твоя мама (тётя Яана) варит самогон?
- Нет, она его сырым пьет.

Невестка - свекрови:
- Тётя Оля, говорят - вы позировали известному художнику?
- Да, Дашка! Картина называется "Ева и змея".
- Тётя Оля, а с кого же он рисовал ЕВУ?

Звонок айболиту:
- Сейчас к вам придет мой тесть со старым барбосом. Так вы сделайте ему
укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучился и сразу
помер...
Ветеринар:
- А барбос один найдет дорогу домой?

На тротуаре лежит пьяный. К нему подходит дворник.
- Эй, парень, вставай!
- Дядя Вася, а где я нахожусь?
- Ты, парень, у Нарвских ворот.
- Слушайте, дядя Вася, сделайте доброе дело, закройте их, дует!

-Шведский зерноуборочный комбайн "Карлсон"!
- Ну, как он жнёт пшеницу? Лучше, чем совковые комбайны?
- Ну, насчёт "лучше, чем советские комбайны" - этого не скажешь... Зато
ВАРЕНЬЕ ЛОПАЕТ!

Одесса. Троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит
парень. Дядька (лет на 20-25 старше) передает ему билетик:
- Пробей пожалуйста.
- Да вы знаете, дядя, мне неудобно задом.
- А ты, парень, компостером...

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своему тестю дяде Серёже ставить пиявки!

Настенька спрашивает деда:
- Дедушка, вы сами пришли?
- Сам, внученька, сам.
- А папа говорил, что вас черти принесли...

Вовочкин дядюшка говорит сыну своей сестры:
- Владимир! В твои годы Наполеон решал интегральные уравнения!
- А в твои годы, дядюшка, он носил императорскую корону...

Дядя обратился в милицию: пропала жена. Его расспросили о её приметах,
привычках и т. д. и спрашивают:
- Что передать вашей жене, когда мы её разыщем?
- Передайте ей, что моя мама решила не приезжать.

Тётя Яана (слегка выпивши):
- Дочкка, я фот фо фремя фойны подносила солдаттам снаряды...
Настенька:
- Молодец, мамочка! Как же тебя благодарили бойцы!
Тётя Яана:
- Та, дочкка, они мне гоффорили: Jaana, sehr gut!

Японский полпред:
- Хоцукака!
Товарищ Молотов:
- Пожалуйста, но не наших островах...

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста песню Тани Булановой - как у неё старшую сестру
арестовало НКВД!
Ди-джей:
- Я не могу вспомнить у Булановой такой песни! Можете напеть?
- Да-да! Песня "Старшая сестра". Вот: "Серый дождь идёт с утра... Будет
чёрная машина..."

Самолёт Як-40, опущенный трап-рампа, тётя-бортпроводница (лет 25-30).
Усатый, горбоносый человек (лет 55-60) в чапаевской бурке тащит барашка,
взвалив на плечи.
- Дяденька, вы куда!? Это баран!
- Вах, девочка! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте
учится!

RE: Эстoнская шкoла.
- Дети, чтo oзначает гoлубая пoлoса на нашем флаге? Да, oтвечай, Янис.
- Этo наше небo, кoтopoе пачкают пpoклятые советские oккупанты!

Уже НАТОвские.

Нельсон Мандела очень любит цитировать повесть А. П. Гайдара «Судьба
Барабанщика». Особенно его приводит в трепет тот эпизод, где «Когда-то
мой отец воевал с БЕЛЫМИ... »

-Папка, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Дочь! Заткнись и тащи...

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикатиле и моей свекрови тёте Тане...

У нас в школе порядок такой: умрёшь - не аттестуют за четверть.

Гаишник останавливает машину. Тётя-водитель:
- Инспектор! Ну не могла я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей свекрови!..

На стадионе болельщик спрашивает Настеньку:
- Девчока, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
- Папка купил.
- А он сама где?
- Папаша? Дома. Ищет БИЛЕТ...

Дядя подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей
- Как?! -удивился дядька. - Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну делать нечего, дяденька платит. Продавец дает пять рублей сдачи и
говорит:
- Пива нет.

У памятника А. С. Пушкину:
- Брателло, это кому памятник?
- Пушкину.
- Это который «Мальчиша-Кибальчиша» написал?
- Да нет, «Мальчиша-Кибальчиша» Гайдар написал.
- А почему же тогда памятник поставили Пушкину?!

Ленинградская семья, 1988-89 годы.
Тётя Яана возвращается домой в 2 часа ночи пьяная в стельку. Настенька:
- Мама, ты так долго домой шла! Что, дорога длинная?
- Нет, дочка, улицы широкие!

Жена: -Дорогой, твоя мама два часа назад с чердака свалилась!
Муж: -Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
Жена: -Потому что я целых два часа говорить не могла от смеха.

Машина с тётей за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич,
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,
дворники со шлангами в руках, наконец машину прижимают к обочине.
Тётя останавливает мотор и спрашивает дядю, который, полумёртвый, сидит
рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Катэрыну Стецюк.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Катэрыну Стецюк.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за дивчина такая, Катюша Стецюк.

Учительница:
- Кем вы будите в Новый год?
Настенька подняла руку:
- Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку. Я буду лисой.
Учительница:
- Молодец, садись. А ты кем будешь Галя?
Галя:
- А я буду партизанкой. Я одену щубу, валенки и возьму пистолет.
Учительница:
- Вовочка, а ты кем будешь?
Вовочка:
- Я одену чёрную каску, коричневый свитер и коричневые носки. Я буду
фашистом.
Учительница:
- Плохо Вовочка, встань в угол.
Вовочка:
- А я и оттуда буду в вас стрелять!

Инвалид Великой Отечественной Войны встал не с той ноги...

Настенька спрашивает у тёти Яаны:
- Мама, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
- Дочка милая, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить
не знаю...

Прочитав Камасутру, дворник дядя Вася трижды послал водителя,
неправильно припарковавшегося, на нефритовый жезл и дважды - в пещеру
божественного лотоса.

881. Настенька спрашивает у папы:
- Папка, а почему земля вертиться?
- Так ты уже по стопам матери-пьяницы пошла!

-Папа, а правда, что есть такие дыры-глубинки (например, Западная
Украина), где жлобы тебя изобьют, если ты про их народ будешь шутить?
- Это во всём Советском Союзе так, сынок!

-Тетя, я вам помогу!
- Спасибо, девочка, но копать траншею мне не тяжело!
- Тетенька, я не про копние вами траншеи. Я учусь на пластического
хирурга.

Встречаются два приятеля:
- Вчера насобирал тесию дяде Диме три ведра грибов!!!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ????

Пьяный дядька в метро кладет голову на плечо рядом сидящего парня.
Парень:
- Может быть, дядя, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечтался, извращенец!

На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: моего тестя
дядю Мишу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти
оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту
холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще не рассказал про КРОКОДИЛА!...

Приходит дочь с вечеринки.
Папа, настороженно:
- Дочь! Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Не, папка, я - топор.

-У вас есть книга детских потешек "Як-40-Ту-154"?
- Что за чушь?
- А что, по-вашему - сорока-ворона звучит лучше?

Секретарша Айболита:
- Пациент Индюк, пройдёмте!
Индюк:
- Так это домик доктора Айболита или дяди Стёпы?

-Девочки, а Иисус Христос оказывается жадный!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести мне на Рождество, нашел
куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил!

Тётя Яана на приёме у психиатра:
- Сара Израилевна, мне кажется, что меня все презирают, как финку!
- Ха! Жопа чухонская!

-Папка, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитала,
дочь?
- Да там, на кинотеатре афиша была: “Тело как улика“.

Добрыня Никитич едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пидором
станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья
глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки
срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого.

Ты будешь мне опорой, - говорил дедушка-шарманщик Карло, переделывая
Буратино в костыль.

Сидят в желудке салат и каша, беседуют. Вдруг сверху слышится голос:
- За Яану!!! - и льется водка. Салат и каша стерпели, беседуют дальше.
Вдруг опять голос сверху:
- За Яану!!! - и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и
когда в очередной раз раздается:
- За Яану!!!
Салат не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит:
- Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такая Яана.