Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 августа 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Пресс-служба В. Путина: Химкинский лес вырубают законно.

Байкал загрязняют законно. Взятки берут законно. Воров награждают
орденами законно. Защитников Конституции избивают и сажают в тюрьму
законно. Чиновники воруют законно. Милиция вымогает деньги у
предпринимателей законно. Мажоры давят людей законно. Евсюковы
расстреливают граждан законно. Невиновных людей убивают в тюрьмах
законно. Страна в руках у путинских друзей находится законно. Путин
навсегда - законно.
-Будьте моей женой!
- Хорошо, но в сексе я - мусульманка...
- Как это? Вы занимаетесь любовью в парандже?
- Нет, но мне это нужно пять раз в день...
Сегодня, Валентина Матвиенко заявила, что такое тёплое лето - это её
подарок горожанам!
Из характеристики.
*... Не умело пользуется секретаршей *
11
Москва по дипломатическим каналам выразила свою серьёзную озабоченность
решением Киева дублировать на украинский язык российские телепередачи.
Особенно её беспокоит, что могут неточно перевести фразы "мочить в
сортире", "отлить в граните" и "писать я пока не хочу".
Встречаются две черепахи.
- Привет! Чем сейчас занимаешься?
- Устроилась на почту - срочные телеграммы разношу. А ты?
- А вот вышла хлебушка купить - сухари домой несу.
Для того, чтобы потрясти этот мир, достаточно только как следует напоить
президента России. (c) Sj
Теща:
- Эх, мне бы сейчас тысяч 200-300.
Зять:
- Могу организовать.
Теща:
- Рублей? Долларов?
Зять:
- Кюри.
16
Два автолюбителя:
- А ты на электромобиле ездил?
- Когда был чайником, регулярно. Заводил свой жигуль не глянув стоит ли
он на скорости.
15
Спонсор акций по 31-м числам на Триумфальной площади - Nikon, чей
логотип украшает площадь. Число разбитых милиционерами фотокамер
увеличивается раз от раза
Помощник докладывает президенту США:
- Испытания климатического оружия прошли успешно - Россия охвачена
пожарами, но есть одна проблема....
- ?
- Огонь перекинулся на Аляску...
Таиланд. Главной уликой против Михаила Плетнева стала его дирижерская
палочка.
Шахматист-любитель возмущённо говорит жене:
- Люся, я тебя в последний раз предупреждаю: не пускай сына к
компьютеру! Какие-то хулиганы научили его взламывать пароли, и сегодня
он чуть-чуть не удалил всю мою шахматную базу с жёсткого диска.
- Кеша, давай дадим ему ещё одну попытку...
Популярный тост в секретариате Президента Украины Виктора Януковича:
чтоб мы были так здоровы, как Тимошенко больна.
На совещании:
- А, может быть, всетаки, молебен о дожде?
- Не поможет. Мы в 21-м веке. Придется, видать, Вильфанду денег
занести...
7
Михаила Плетнева часто посещали Музы, вернее, молодые нерусские Музчины.
Ничто так не общит шотландца-
- с прекрасной дамой-как его килт.


.
В аптеке:
- Извините, у вас презервативы есть?
- Нет, это вы извините, у нас презервативы - трахаться.
8
У математиков существует поверье: если теорему не обмыть, то и аксиомы
из неё не получится. Поэтому и спиваются математики быстро.
По городу, нарушая правила дорожного движения, носились пустые
катафалки. Они давили и радовались.

Вчера<< 2 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.02:
Приходит шах к самому умному мудрецу:
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
– А что с главным визирем?
– А что с ним?
– Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных читать дальше
Рейтинг@Mail.ru