Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 августа 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много
раз был в России и в Европе и в Штатах. Говорит - ну как так - я ехал на
машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю
- ну деньги воруют. Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие
дорогие построят. Я говорю - нет, нельзя, только "свои" компании могут
строить дороги. И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег.
В глазах искреннее непонимание - "А почему вы их не расстреляете всех?"
В молодости, пока у меня не было никакой возможности устроить ребёнка в
ясли, я брал дочку с собой на работу. Дочка росла в чисто мужском
коллективе. Кроме выходных, маму свою видела мельком по утрам и по
два–три часа вечерами. Однажды жена рассказывает, что снимала дочку с
горшка, стала одевать ей трусики, а дочка говорит:
- А потрясти?
- ???
- а папа меня обязательно трясёт когда я пописаю.
Жара напомнила. Дело было в начале 90х в одной маленькой заброшенной
западносибирской деревеньке, оставленной жителями после развала совхоза.
Все уехали в поисках работы и лучшей жизни, кроме древних деда с бабкой,
наотрез отказавшихся покидать родное место. Даже отсутствие
электричества из-за стыренных с ЛЭПки проводов их не пугало. В
хозяйстве у них было с пяток кур, внебрачный сын кавказской овчарки пес
Тузик и огород. В поливке огорода и стала проблема, когда наступило
жаркое и засушливое лето. Водопровод отсутствовал и в лучшие советские
времена, а таскать приличное количество воды из колодца старикам не
позволяло уже слабенькое здоровье. Помог в спасении урожая внук,
приехавший к ним на выходные. Два дня он копался в огороде, чего-то
мерял и устанавливал на колодце. С тех пор каждые утро и вечер дед с
бабкой ковыляли к колодцу и усаживались на табуретки, установленные
внуком метрах в пяти друг от друга. Дед доставал махорочку, бабка
семечки и поливка огорода начиналась. Покуривая и полузгивая, они
поочередно звали Тузика к себе, который бегал туда - сюда с прицепленной
веревкой, которая, в свою очередь, была протянута через блочки и другим
концом привязана к ведру в колодце. Тузик натужно бежал к деду - ведро с
водой подымалось, опрокидывалось и вода по желобу, а потом по канавкам
текла в огород. К бабке Тузик бежал веселей. С опускавшимся пустым
ведром. Минут 30-40 собачьей беготни и огород орошался, чему
радовались пенсионеры. Тузик, впрочем, тоже был доволен - сразу после
поливки он получал миску с едой.
Рассказал пожилой преподаватель-филолог. Дело было давно, еще при
Советском Союзе, но это и не важно.

Работал он в приемной комиссии - проверял вступительные сочинения.
Попадается ему хорошее добротное сочинение с цитатами и без ошибок. Он
ставит "пятерку", хотя не без любопытства замечает, что работа
корейского абитуриента. Через несколько работ ему попадается точь-в-точь
такая же отличная работа другого корейского абитуриента написанная также
без ошибок. Но работы слово-в-слово повторяют друг друга.

Вывод конечно же один: откуда-то списали. И ставит обоим "двойки".

На апелляцию приходят оба товарища и объясняют на ломаном русском: "Не
списали - выучили"... Преподаватель посадил обоих в разные концы
аудитории и они при нем повторили "подвиг", написав на чистом русском
несколько страниц непонятного им текста.

Пришлось реабилитировать обоих до "пятерок" за усердие и старательность.
У моего водителя - напарника в деревне живет дядя. А у этого дяди
обитает кот, бывший большим привередой в еде. Мясо ему подавай, рыбу,
молоко. Супы - борщи отказывался есть, а ловить мышей и подавно. Дядька
взялся перевоспитать кота - никаких тебе рыбов-мясов, ешь, что и я ем,
или подыхай. Кот исхудал, стал дистрофик дистрофиком, но не ел.
Случилось так, что дядю положили на три недели в больницу. Все, думает,
кот протянул лапы. Да и фиг с ним, толку один хрен от него не было.
Когда вернулся из больницы, то увидел своего кота в полном здравии. Мало
того, кот габаритами походил на своего сородича из мультфильма про
блудного попугая. Был офигительно толстым и еле передвигался. Неужто
его так от мышей разбарабанило? Ан нет. Соседи рассказали, что через
день, как дядьку увезли, кот появился у них в стайке и наравне с
хрюшками стал уплетать комбикорм из корыта. Голод не тетка, однако. За
три недели на комбикорме и раздобрел. Теперь кот ест все, что кладут в
миску. И не жалуется. И мышей всех в доме извел.
Установил на даче антенну. На самом коньке крыши. Направление выбрал
примерно как у всех. Поскорей слез. Колени трясутся - с детства боюсь
высоты. Две программы показывают сносно и ещё три-четые еле-еле. Никого
близко нет, все в городе под кондиционерами.
Наконец через неделю вижу - на соседнем участке бабуля ковыряется. Прошу
её зайти ко мне в дом и подсказать когда изображение будет хорошим. Жара
нестерпимая, а уж на крыше вообще пекло. Поворачиваю эту заразу туда-
сюда. Тишина. Как дела? - кричу. Наконец бабкин голос:
- Всё, слазьте.
С облегчением ползу по раскалённой крыше к лестнице. Спускаюсь.
Бабуля в дверях:
- Посмотрите, по-моему намного хуже стало...
В прошлом году ездили мы с друзьями на Черное море. И там, конкретно
помешались на экстриме - банан, парашют, прыжки в бездну на резиночке и
тому подобными шалости.
Ездили на машине, с желанием объехать все российское побережье, от Анапы
до Сочи. И вот при очередном переезде Геленджик - Туапсе. Попался на
встречу мужик, мужик как мужик, только стоит на обрыве утеса в море и
явно готовится к прыжку. Мы все как один рванули к нему, подбежали с
явным желанием тоже прыгнуть, я уже и вещи снимать начал, но думаю
спросить надо у мужика, как подниматься-то потом? Обращаюсь к нему, а
он:
- Если вы прыгнете, то вам подниматься уже не придется.
Я гляжу вниз и, правда, воды у берега явно недостаточно для
благополучного приземления. Не, я конечно видел в цирке с 10-ти метров в
тазик прыгают и нечё, но я явно не циркач. В общем желание прыгать у
меня лётом устранилось.
- А ты, тогда как собираешься всплывать?
- А я не собираюсь, мне ваще пофиг.
- Самоубийца что ли?
Он только пожал плечами и сказал не подходить ближе, а то прыгнет.
Леха - друг достал камеру, ща грит снимем, на ютюбе хит будет, давай
прыгай.
Леху я успокоил сразу, пригрозив кулаком. И давай отговаривать мужика,
вино притащил, коньяк, фруктов, шашлыка, купленные в Анапе.
- Мужик, жизнь так прекрасна: пей, гуляй, веселись! Сегодня хотя бы не
самоубивайся, а?
Мужик как-то недолго сопротивлялся, налетел сразу на коньяк, первой,
второй бутылки уже нет, порядком захмелел и грит:
- Знаетэ, я уже тут целую нэделю... все стараюсь, стараюсь, стараюсь, а
меня все спасают, спасают.
Знаетэ, вы лучше всех меня спасссали, приходите еще завтра спасссать!

В этот момент у меня закрались какие-то сомнения в его истинных
намереньях.
- Ладно, - говорю.
И по-резкому свернувшись уехали.
На следующий день, специально приехали поглядеть. А он там уже других
лохов обрабатывает, нас увидел рукой машет, типа подъезжайте тоже. Мы
плюнули да уехали. Больше, до конца пути, желания кого-то спасать у нас
не возникало.
Училась нами в аспирантуре одна милая барышня, назову её Ирой.
Занималась пресноводным зоопланктоном. Подолгу считала его под
микроскопом в специальной камере. Проблема в том, что при этом глаз
нельзя отрывать от окуляра микроскопа ни на секунду, пока вся проба не
будет просмотрена. Иначе тут же собьёшься, сосчитанные водные козявки
перемешаются с ещё не считанными, и начинай всё сначала. Так что – ни
глазу дать отдохнуть, ни покурить, ни поесть, ни ещё куда сходить, сиди
и считай непрерывно. Иногда – по многу часов подряд. Коллеги уж работу
закончили, отправились веселиться, или просто по домам пошли, а ты знай
сиди и считай, считай, считай… Неполезное это занятие. Способствует
развитию неврозов и разных других расстройств, которые у Иры и не
замедлили развиться.

Что-либо считать – постепенно стало смыслом и способом её жизни. Она
считала трещины на асфальте, встречных прохожих, машины... Как-то раз
спустились мы компанией в метро, сели в вагон. Стоим, беседуем. Одна Ира
в разговоре не участвует, что-то тихо бормочет, зыркает глазами на
соседей… Мы уж понимаем: опять что-то считает. Глядим, сосредоточенно
обходит стоящего рядом офицера, внимательно его осматривает, выбирается
в тыл. Нагибается, уставившись ему в задницу, и так замирает. Военный
давно уж искоса, настороженно следит за её действиями, а тут резко
оборачивается и сурово спрашивает, чего ей, собственно, надо. Ира же, не
разгибаясь, смущённо отвечает ему: извините, мол, надо мне Ваши пуговицы
на шинели сосчитать, я уж почти закончила, а тут, оказывается, их ещё
сзади внизу много…

Помнится, ехать с нами в Кавголово кататься на лыжах – наотрез
отказалась. Нет, говорит, ребята, это для меня слишком быстро. Я, мол,
ёлки считать не успеваю…

Конец у этой истории хороший. Ира защитила свою диссертацию и ёлки
считать перестала.
Вчера был на свадьбе у сына моей хорошей и давней подруги Лены. Жених
уже выглядел взрослым и вполне преуспевающим молодым человеком. А
история, которую я хочу поведать, произошла лет ...надцать назад, как раз
после развала нерушимого, когда этому парню было семь лет и он только
пошел в школу.

Было 1 сентября. Сидели мы небольшой и уютной компанией из шести человек
на кухне у Лены и отмечали этот день знаний, вспоминая зарисовки из
собственного детства и параллельно радуясь за собственных чад. Ленин сын
был самым старшим среди детей нашей компании и гордо рассказывал
остальной пацанве, что такое школа и как он провел свой первый день. Те
сидели открыв рты и внимали каждому его слову, т. е. не мешали родителям
вести свои беседы. А родителям было что обсудить, ибо началась свобода
слова, торжество демократии, крушение моральных устоев и появление таких
нетрадиционных исполнителей как Шура и Моисеев, в простонародье пидоров.
И вот полностью обсудив этих людей мы все пришли к ужасающему выводу,
что вот такие люди могут очень нехорошо повлиять на становление наших
детей и с этим нужно бороться. Как раз в эту минуту зашел на кухню
Ленкин сын за мороженым. Лена сильно впечатленная нашим разговором
решила бороться сразу и сейчас, задала своему ребенку наводяший вопрос:
- Вадик, а у вас красивые девочки в классе есть?
На что Вадик расплывшись в большой улыбке ответил:
- Да, мама, у нас есть красивые девочки, - и сделав мечтательные глаза
добавил, - и красивые мальчики тоже есть...
Нет, ну в общем, Бараныч был нормальным парнем, не ботаником. Среднего
роста, бараьего веса, с очень подходящей его габаритам фамилией. Но
постоянно попадал в какие-то сомнительные приключения. Трудно понять, то
ли ему везло, то ли не везло... Решайте сами.

В тот раз, в Пскове, когда были учебные прыжки, у него десантный парашют
не раскрылся. Ну, конечно, в итоге раскрылся, но командир поседел за
пару минут. Весом-то Бараныч не вышел. Но его, по недосмотру, все равно
отправили прыгать. Вместо положенных трех секунд парашют раскрылся на
пару секунд позже. А с 800 метров-то каждая секунда на счету. Короче, до
земли метров сто оставалось. Как выжил? Хрен знает. Наверное, полное
отсутствие лишних килограммов помогло.

Потом с девчонкой его в кино накрыли. Нет, ну надо же удумать такое! Ну
ладно бы тихонько сделали друг другу приятное на последнем ряду, так
нет: громко, с криками, вздохами, стонами. Ну, свет конечно включили, а
там такое! Милицию вызвали, та военный патруль, те обзавидовались, но
сообщили в часть, ну а там губа – как положено. Да, конечно, прослыл в
учебке Бараныч сексуальным террористом, героем. Но кончить-то не успел…

А вот в этот раз чуть не огреб Бараныч пиздюлей по полной программе.
Дедушку обидел. Пообещал и не сделал. Не важно чего пообещал. Главное –
не сделал. А дедушки это не любят: как это так - не сделал, раз обещал!
Значит надо научить держать слово. И дал дедушка Баранычу послушание:
ногами встать на спинку кровати, а руками взяться за другую спинку этой
же самой кровати. И так вот висеть. А как только коснется Бараныч самой
кровати – так ему дедушкв пиздюлей-то и навешает.
Ну проникся, естественно, Бараныч такой перспективой – и висит себе
потихоньку, терпение дедушкино испытывает. Подлец! - оно же не
резиновое! У дедушки уж руки чешутся, а у Бараныча - не разжимаются. Ну
вес-то маленький, чего же не повисеть-то! Дедушке как-то неудобно перед
всей ротой взять и прервать послушание. Но он же старенький уже,
мудрый… Решил Бараныча хитростью взять.
- Вот висишь ты Бараныч уже хуй знает сколько и думаешь, наверное, что
дедушка полный пидорас. Так ведь?
Ну у Бараныча-то руки ноги устали, а мозги пока нет. Понял он, что
вопрос-то с подвохом. И даже догадался, что послушание прервется самым
предсказуемым образом, если он положительно ответит на поставленный
вопрос.
- Да нет, - говорит,- не думаю…
А дедушка не унимается, он же старенький, ему уже к делу приступить
хочется поскорее. Настаивает:
- Да ты честно скажи, Бараныч, думаешь ведь. Скажи правду! Скажи, что я
пидорас, и я тебе ничего не сделаю.
- Да нет, - держится Бараныч из последних сил, - не думаю.
- Да ведь думаешь, думаешь, - уговаривает дедушка, - скажи правду,
ничего тебе и не будет.
Ну тут уж Бараныч понял, что есть ШАНС прекратить все это дело и
воспользоваться предложением дедушки. Но врожденная, или
благоприобретенная в соответствующих обстоятельствах, дипломатия
заставила-таки напрячься его мозги и найти наиболее подходящий
нейтральный ответ, рассчитанный на остатки благородства дедушки:
- НУ, УЖЕ НАЧИНАЮ ПОТИХОНЕЧКУ ДУМАТЬ…

Все обошлось на этот раз. Дедушка ведь тоже слово давал…

P.S. Дедушки, вы там в фонтанах-то поосторожней, а то мы уже тоже
начинаем потихонечку думать…

Сэмэл Сэмэлыч
Преамбула: Твиндек (англ. tween-deck) — междупалубное пространство
внутри корпуса судна между двумя палубами или между палубой и
платформой. При наличии трёх палуб различают верхний и нижний твиндеки,
при большем количестве палуб — верхний твиндек, второй твиндек, третий
твиндек и далее, сверху вниз. Твиндек служит для размещения грузов или
пассажиров и экипажа.
Фабула: История времен первой половины 90-х годов, когда в мир
профессионалов начали вторгаться разные выскочки при понтах.

Новороссийск. Порт. Телефонный разговор между стивидором (С) и
московским клиентом (МК):
С: - Вашу погрузинструкцию полностью выполнить не можем - твиндек
не позволяет загрузить все пакеты.
МК: - Как это не позволяет???!!! Да кто он такой! Ну-ка дайте мне
телефон этот Твиндека, я с ним разберусь! Я ему покажу, где его место!
Его дело - брать бабки и помалкивать! Твиндек им не позволяет! Сами с
ним разобраться не могут...
Опять-таки, не про меня.
- Завелся у нас стукач. Все ведь с работы что-то выносят, не для
продажи, для дома-дачи-гаража, или там обменять на что полезное. И вот
несет человек что-нибудь, никто, кроме своих, не знает - десять человек
вахтеры пропустят, а его обязательно остановят. Ну и взгреют потом по
полной. То есть, кто-то из своих стучит.

Было у меня подозрение на одного мужика, уж очень он любил во все нос
сунуть. Но ведь надо еще доказать. И вот я заранее напилил кусков
дюралевого уголка и в конце дня, когда мы с этим мужиком вдвоем
оказались, стал их под бушлат пристраивать. Он сразу заинтересовался,
мол, чего это? «Да вот,- говорю, - на дачу надо, для теплицы.» На этом
и разошлись. Но я прямо на проходную не пошел, а сначала - к забору и
там этот хлам в снег вывалил.

На проходной ко мне с вопросом:
- Что несешь?
- Ничего...
- Расстегни бушлат!
Ну расстегнул я бушлат, ничего нет. Завели в служебное помещение и всего
обшмонали. Ни-че-го! Извинились и отпустили.

А назавтра мы с мужиками подошли к стукачу... Помнишь, как в «Операции
Ы»:
- Шурик, у вас на стройке несчастные случаи были?
- Нет, пока не было.
- Будут.
Вот и мы так с ним поговорили. Уволился мужик.
К чему приводит магия чисел.
Обращаюсь к продавщице ларька мороженого:
- Будьте добры "48 копеек" за 50 рублей.
О вреде трудоголизма.
В прошлом году поздно осенью я очень много работала. Задерживалась на
работе, уставала страшно. Плюс ко всему я - сова, рано заснуть не всегда
могу, а утром в 6 утра на работу... Как-то иду с работы во вторник
вечером, вернее, плетусь от усталости. Устало замечаю, что как-то идти
неудобно, и это вроде бы еще вчера тоже было. Пришла домой, смотрю - на
мне надеты разные сапоги! Один осенний, один - зимний, они очень похожи,
черные и на каблучке, при этом у осеннего каблук сантиметра на 4
больше... Надо же так заработаться! два дня так ходила)))
Навалилась на меня хворь, причём сразу во многих разнообразиях.
В родной поликлинике два уролога боролись за честь лечить мой организм,
параллельно настаивая на различных диагнозах. Один убеждал меня в
необходимости лечения аденомы простаты и предлагал всего за четыреста
рублей чудо-лекарство его собственного производства. У второго был
чудо-сбор от камней в почках, всего за двести рублей, поэтому он
настаивал на лечении почек. Поскольку лечение почек было в два раза
дешевле, и я принял предложение второго уролога. Он очень обрадовался и
моментально достал из портфеля полиэтиленовый пакет с кучкой какого-то
мусора растительного происхождения. Там же внутри была бумажка, с
перечнем трав и названием ООО, которое эти травы фасовало. Для интереса
я зашёл в аптеку, что напротив поликлиники – точно такие пакеты там,
непонятно почему, продавались всего по двадцать восемь рублей.
Закончилось это всё инфарктом на ногах. Но тут уже совсем другие истории
Нынче в моде (видать, в качестве пассивной защиты от угона)
автомобильные номера с надписями типа «ФСБ РФ», «МВД РФ» и т. п. У нас
вон во дворе один сосед постоянно возит под задним стеклом милицейскую
фуражку и чистые бланки протоколов допроса. Типа, кого-то это отпугнуть
может. В милиции он, кстати, никогда не служил, если что. Где достал –
не знаю.
Но встречаются вещи и пооригинальней. Например, «Управление по делам
президента РФ». Это уж, видать, совсем для лохов, потому что ведомства с
таким названием не существует.
А вот на днях видел настоящий перл. Машина как машина, номер как номер.
Но надпись… Надпись гласит: «УД ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ». Жаль, не было с
собой фотика, а то бы заснял. Ну, тут уже два варианта. Либо заказчик –
человек с отменным чувством юмора (тогда ему респект), либо он вообще не
в теме. Потому что уд в переводе с древнеславянского – это хуй.
Сегодня друг рассказал.
Далее с его слов.
Иду в магазин, по причине жары на мне пляжный вариант одежды, шлёпы,
бриджи немыслимой расцветки, голый торс и тряпочка на бошке в виде
банданы.
Перед входом в магазин стою докуриваю сигарету. Подъезжает машина
инкассации, прямо ко входу, двое в магазин, двое в машине.
Решил приколоться. Ребята из машины смотрят в мою сторону, показываю
пустые карманы и протягиваю руку для подаяния - Помогите чем можете -.
Двери и окна открывать не положено, но они всё поняли, водила неспешно
достаёт из кобуры пистолет, передёргивает затвор и показывает мне - Может
это поможет? - понимаю по губам и ехидной ухмылке.
Настроение поднято, иду за холодным пивом.
Смотрел по телевизору футбол... Игрок катается по полю. Комментатор этот
эпизод прокомметировал так: "Мяч неожиданно вылетел и ударил игрока по
неожиданному месту..."
Из цикла "Так рождаются анекдоты"
Подслушано в одном из гипермаркетов.
- Девушка, взвесьте мне "Молочных" сосисок
- Сколько?
- Ноль-пять (0,5)
- ???
- Извините, полкило...
© Ivan Fuckov
В магазине вчера видел. В мясном отделе в ряд три миски с фаршем.
№1 Фарш свиной.
№2 Фарш говяжий.
№3 Фарш домашний.
Жесть.

Вчера<< 2 августа >>Завтра
Лучшая история за 18.03:
Один американец поехал с друзьями в отпуск на Гавайи понырять с аквалангом и был доставлен в больницу с гигантским моллюском на пенисе. У пациента были серьезные проблемы с дыханием, рвота, также сильно опухло лицо и понизилось кровяное давление.
Парень, придя в себя, рассказал: "Друг снимал погружение на камеру, я же решил приколоться и сунул свой член в ракушку, но моллюск зажал его и не отпускал. Было не больно и даже приятно. Через некоторое время я почувствовал себя плохо и только с помощью напарника смог выбраться на берег".
Аллергия развилась чуть позже, так организм отреагировал на пищеварительные ферменты гигантского моллюска, который, возможно, пытался переварить пенис.
Мораль: не суй куда попало!
Рейтинг@Mail.ru